Geenstijl

Komt 'ie wel, of komt 'ie er niet? Het blijft maar rommelen rondom de Westermoskee. Dat Grote Knuffelen in Baksteen-project van Amsterdamse bestuurders, Turkse moslims en een woningbouwvereniging. Blijkt nu dat die moskee helemaal niet eens Nederlands is. In 2005 is een geheime overeenkomst getekend waar in staat dat de Westermoskee in Duitse handen komt. Nou ja... Duits. De anti-democratische, anti-westerse en anti-semitische Turkse moslimorganisatie Milli Görüs is eigenaar van de moskee, en het hoofdkwartier zit toevallig in Duitsland. Hoe dat kan? Stadsdeel de Baarsjes en de woningbouwvereniging Het Oosten zitten samen met wat Turkse moslims in het project, en de Turken verkochten hun aandeeltjes door aan Milli, ondanks dat het stadsdeel plechtig te horen had gekregen dat dit nooit zou gebeuren. Tja... Vanavond op de buis bij KRO Reporter.

Onze nieuwe beste vriend John de Mol (voor al uw zender coördinaties) heeft dan eindelijk in de smiezen hoe het wel moet met de Gouden Kooi. Niks geen ontaarde moedertjes (duh), geyle neugsex (gaap) of vuile intriges (geeuw), daar in die miljoenenvilla te Eemnes. Nee, vanaf nu is het menens in het zieltogende reality programma. Botte nietsontziende geweldspiralen zijn vanaf nu het toverwoord. Mochten we eerder al kennismaken met de low kick van de blonde schophoer Nena, afgelopen nacht legden Huub en Nathanael het met elkaar aan. D'r schijnt iemand HOER genoemd te zijn. En iemand vindt dat dat helemaal niet MAG. En ja hoor: dreigen, schelden, beledigen, zuigen en natuurlijk sussende omstanders, en een regie die op een gegeven moment de audio op mute zet. Hoe klassiek! Bekijk HIERRRR de beelden. Doe es een kist revolvers bezorgen in dat huis, John. Kan jou die paar b-acteurtjes schelen. Alles voor de kijkcijfers!

Opmerkelijk alineaatje in het Algemeen Dagblad van zaterdag. In het artikel over De Mevrouw Die De Was Ophing, terwijl even verderop Pascal Triep werd doodgestoken, staat onderaan te lezen dat Justitie de pc in beslag heeft genomen van de cineast die de nasleep van de Haagse Dakmoord filmde. Waarom tot inbeslagname is overgegaan wil het Openbaar Minsterie niet zeggen. Want 'hangende het onderzoek' blabla. Nou, die is lekker dan. Zo sta je als kroongetuige de aftermath van een moord te filmen, en het volgende moment komt er een swat team met de woorden 'sofort aufmachen' je PC ophalen. Digitale rechercheurtjes trekken vervolgens even een kopietje van de harddisk voor de Afd. Data Minen van de AIVD en verder wordt er nog even rondgeneusd in cache, email en downloadbeheer. Met andere woorden: van ooggetuige naar verdachte. Het kán in Nederland Pliesiestaat. Ons advies. Hak uw pc in mootjes, gooi uw harddisk vooral niet in het water, maar gewoon power erasen die zooi. Instructies staan HIERRR. En daarna wacht u een schitterende carriere in het bos. (Ervaring met een kettingzaag is een pre.)

Kijk eens aan. De daders van de mishandeling van een bootjesheaumeau in een *kuch* natuurgebied bij Amsterdam hebben zichzelf aangegeven. De rammende kakkers waar we twee weken geleden over schreven, herkenden zichzelf in onze nauwgezette beschrijving: kleine iele ventjes met een rrrwwww die je normaal gesproken zonder veel omhaal zelf een klap op de bek geeft (wat niet mag natuurlijk) De groep van ongeveer twintig mannetjes en vrouwtjes ramden afgelopen zomer op een kansloze manier een meneer in elkaar. En twintig tegen één is gemeen. Stijlloze bezoekers bedankt voor het speurwerk. Nieuwe opsporingsberichten kunnen naar redactie@geenstijl.nl. De maatschappij, dat zijn wij.

Deze keer eens een geheel ander onderwerp gekozen. Benieuwd hoe het valt. Ofwel, onze huiscolumnist Joost Eerdmans wil u even mee terug in de tijd nemen. Naar 1947 om precies te zijn, toen ons land besloot Indonesië tot de orde te roepen. ‘Indië verloren, rampspoed geboren’, was toentertijd de leus. De politionele acties kostte zo’n 150.000 Indonesiërs de dood. In dit hele conflict speelde ene Poncke Princen een hoofdrol. Nog altijd wordt meneer als overloper en landverrader gezien. En dus leek het Eerdmans wel aardig de knuppel in het hoenderhok te gooien en te pleiten voor eerherstel.

Uitstekend vakantienieuws voor alle West-Europese huisvrouwtjes die tijdens vakansie van bil willen gaan met een Gambiaan. Wie zich wil laten afpompen door een vakantieneger met AIDS hoeft geen condooms meer te gebruiken. De grote ziekte met de kleine naam is sinds kort prima te GENEZEN. Met dank aan de Gambiaanse president Yahya Jammeh. Deze regeringsleider aka wonderdokter heeft spectaculaire resultaten geboekt op het gebied van de aids-bestrijding. Niks ingewikkelde pillencocktails. De tiefus voor al die bloedzuigers in de farmaceutische industie. Gewoon een kwestie van de jungle inlopen en de juiste kruiden bij elkaar zoeken. Wonderdoker Jammeh claimt dat hij negen aidspatiënten van een wisse dood heeft gered. Uiteraard worden deze succesverhalen door Westerse pillendraaiers als hoax afgedaan, want medicijnen die daadwerkelijk genezen, daar heeft de farmacie natuurlijk niets aan...

“Echt, het was beter dan een hotel. Ik kwam er dikker uit dan ik er in ging, want elke dag maakten mijn Surinaamse afdelingsgenoten het heerlijkste eten. Door de extra inkomsten van de studiefinanciering hadden de 24 gedetineerden het goed. Onze koelkasten puilden uit. Elke week bestelden we zo vijf kippen en soms kocht ik een slof shag.’’ Ja, de LOI is zo gek nog niet. Gewoon als gevangene even een taal-pakketje aanvragen en je hebt maandelijks recht op studiefinanciering. En omdat je tijdelijk uitwonend bent ontvang je al snel maandelijks 752 euri. Netto welteverstaan. En vergeet die OV-jaarkaart niet. Handig tijdens je proefverlof...

Islamlolbroek en arabistenzoon Ewout Jansen hoeft dan weliswaar niet direct D.O.O.D van de Assouna-Moskee, maar in delen van Gelderland is de cabaretier inmiddels monddood gemaakt. De dankzij de fatwa landelijk doorgebroken studentencabaretier komt er niet meer in bij twee scholen. Dan hebben we het niet over vage door Saoedi-Arabië gefinancierde onderwijsinstellingen, maar over gewone openbare scholen. En die staan open voor alle overtuigingen, maar vervelende gebbetjes voor de moslim-medemens zijn er taboe. En hoe reageert Jansen op de weigering? Dankbaar na deze graties promotie voor zijn landelijke tour? Strijdbaar met collega's die solidair met hem zijn? Niets van dit alles. Jansen is ondergedoken ergens in een kiesdistrict van het Vlaams Belang. Oh ja, directeuren van scholen en schouwburgen die Ewout ook willen cancelen, dienen zich te vervoegen bij Theo Maassen en Hans Teeuwen...

Tijd voor het vrimibospelleke. Dit maal een spel dat dicht bij de gemiddelde reaguurder staat. Want hoe meer je stinkt, hoe beter je bent. Hoe meer je ruft, hoe meer de punten. Briljant gevonden! Verder valt er verdomd weinig over te zeggen. Gebruiksaanwijzing: laat een scheet en zorg dat dat ventje links 'm niet kan horen. Dat doe je door te ruften als er een auto langs komt. Klik daar: pffrrrrgffffrrttt

Kortman Advocaten is dankzij jarenlange ervaring op vele juridische aandachtsgebieden in staat optimale kwaliteit te bieden. Een tevreden cliënt heeft voor ons de hoogste prioriteit. Kortman Advocaten biedt een kwalitatief hoog-waardig en op maat gericht juridisch dienstverleningspakket. En wij declareren met een vork door brieven van confrères en amices te kopiëren. Want namens die andere verdachte in de laffe moord op Pascal Triep, eist nu mr. Van der Eerden dat wij het filmpje onmiddellijk offline halen. Schijnt namelijk dat Tokkie 2 ook een family life heeft. En aangezien we wederom niet echt onder de indruk zijn van het schrijven, kunt u alvast 2 kort gedingen in uw agenda noteren. Rest ons verder mr. Van der Eerden een fijn weekend toe te wensen en zijn cliënt een lekkere inzeepbeurt van Bubba...