Geenstijl

Kortman Advocaten is dankzij jarenlange ervaring op vele juridische aandachtsgebieden in staat optimale kwaliteit te bieden. Een tevreden cliënt heeft voor ons de hoogste prioriteit. Kortman Advocaten biedt een kwalitatief hoog-waardig en op maat gericht juridisch dienstverleningspakket. En wij declareren met een vork door brieven van confrères en amices te kopiëren. Want namens die andere verdachte in de laffe moord op Pascal Triep, eist nu mr. Van der Eerden dat wij het filmpje onmiddellijk offline halen. Schijnt namelijk dat Tokkie 2 ook een family life heeft. En aangezien we wederom niet echt onder de indruk zijn van het schrijven, kunt u alvast 2 kort gedingen in uw agenda noteren. Rest ons verder mr. Van der Eerden een fijn weekend toe te wensen en zijn cliënt een lekkere inzeepbeurt van Bubba...

Verhelderend ingezonden stukje vandaag in de Azijnbode. Frits Bolkestein legt de liegende en bedriegende wereldverbeteraars van Milieudefensie ongenadig over de knie. In een over twee pagina's verdeelde loeiende advertentie (kosten ommenabij een ton) in zowel de Volkskrant als The Observer wijzen de milieusoldaten Shell aan als schuldige van zo'n beetje alle milieurampen ter wereld. Aanleiding voor de klaagzang was de 64565 miljard dollar winst van het olieconcern over het 1e kwartaal. Maar zoals wel vaker zijn de betaalde boeroepers weer eens niet best op de hoogte. Sterker nog; volgens de voormalig Shell-manager is Milieudefensie dikke maffiamaatjes met het Kremlin. Die hebben er tenslotte alle belang bij Shell weg te zetten als grootvervuiler aangezien het uiterst frisse GazProm buiten de boot dreigde te vallen in het Sachalinproject. Hoeveel roebels zouden de russen Milieudefensie eigenlijk hebben aangeboden voor zoveel milieubezorgdheid? Ons rest niets anders ons volledig aan te sluiten bij de eindconclusie van Frits. Ministerie van VROM, doe eens dichtdraaien die subsidiekraan..

En de Award voor het beste idee van 2007 gaat naarrrr... Fitnesscentrum FitWorld te Heteren. Eindelijk eens een innovatie in de anabolensector waar ook Jan-met-de-zwembandjes iets aan heeft. Vanaf maart gebeurt trainen aan de dijspieren in namelijk het adamskostuum. Want naturisten hebben ook recht op een strak lichaam. Bovendien, wat is er nou raar aan? In de sauna zet je toch ook geen muts op? U hoeft zich overigens geen zorgen te maken over de hygiene, daar de toestellen extravaak zullen worden gereinigd en de zadels bovendien zijn voorzien van een zaaddodend hoesje. Wij denken dat sportschoolhouder Patrick de Man hier een groot vochtig gat in de markt gevonden heeft. Trouwens, over anabolengroothandel gesproken. Onze Gina (fictieve naam) is alvast aan het oefenen geslagen. FILMPJE!! (nsfw)

“De Roomskatholieke kerk is een homofiele criminele organisatie en de Bijbel is geschreven door een stelletje pedofielen. Iedere nazaat van de slavendrijvers en iedere zwarte die zich in dienst stelt van de blanke nazaten van de slavendrijvers is afval, afval in het begin, afval in het midden en afval in het einde, afval in het einde na het einde en afval in de predestinatie. En afval dient te worden opgeruimd.” Neen, dit zijn voor de verandering eens niet onze woorden, de afro-surinamers uit Amsterdam Zuidoost zijn aan het radicaliseren geslagen. En dat allemaal onder leiding van Wensley Burleson. De oud-docent inburgering (nee, geen grap) in Zuidoost heeft het niet zo op de blanke medemens. Het is zelfs zo erg, dat de PvdA nu alarm slaat. Dan moet er echt wat aan de hand zijn daar. Hup Achmed doe es bakkie doen met die toevallige bewoner van Zuidoost...

Máxima, weet je het nog? Wij wel... Iets meer dan vijf jaar geleden dat De Chileen deze feauteau maakte, Buenos Aires, Argentinië. Clubbing met Hennessy, Taittinger en de meisjes. De week erna, op 2 februari 2002 stapte je in het huwelijksbootje. Schijnt dat je nu ook nog van alles beleeft...

Ja, dat beloven vier fantastische jaren te worden met het kabinet CDA, PvdA en ChristenUnie. Het liefst trekken ze vandaag nog de stekker uit het internet. Neem het CDA en dan Joop Atsma in het bijzonder, Meneer pleit er voor om de mediawet zo te veranderen dat jullie voortaan verschoond blijven van filmpjes waarin te zien is hoe Tokkies hun slachtoffer nog even de tiefus wensen alvorens hij dood neervalt. Zoals het een goed coalitiegenoot betaamt, laat de PvdA laat bij monde van Martijn van Dam weten dat de media hier een voorbeeldfunctie hebben en dat alleen uw behoefte om sensatie wordt bevredigd. Ja, verdachten uit de wind houden is zo langzamerhand een dagtaak van de PvdA. Laten we het gewoon eens aan de moeder vragen van de doodgestoken Pascal. “Iedereen mag zien hoe mijn zoon is afgeslacht. Ik ben blij met de film want de daders hebben een heel ander verhaal verteld.” Laat deze mevrouw nou de enige zijn die recht van spreken heeft...

De FeauteauF*ck Vrijdag is weer begonnen. Deze week pakken we niets minder dan een groot taboe bij de ballen. Mondige, vervelende en voordringende rotbejaarden. Jazeker. Als ze niet omvallen van de slaappillen, of uw plaatselijke fastfood restaurant onveilig maken, dan zitten ze wel op internet. Kotsmisselijk worden we van die 65-plussers die het voor elkaar gekregen hebben zichzelf te registreren op GeenStijl bijvoorbeeld. Ze zijn trouwens nog gevaarlijk ook en dat is nog maar het topje van de ijsberg. Ga lekker los op die oude knarren. Uploaden kan hierrr, andermans creaties checken doe je hierrr!

Toch nog even lachen met Geert Wilders. De Angry white young man van het Binnenhof heeft zijn zwarte lijst aardig opgerekt met linkse journalisten die van hem deaud mogen vallen. In zijn column op NieuwNieuws brieste Wilders al dat hij een broertje dood heeft aan het linkse journaille die Den Haag in zijn wurggreep heeft. Maar nu komt Wilders eindelijk door met namen en rugnummers. In HP/de Tijd, opinieweekblad voor reactionair 020, krijgt zo'n beetje de gehele publieke omroep van onder uit de pan. Zo mag Clairy Polak haar snor weer laten staan en hoeft zij heurr haar niet meer te kammen. Want wanneer Geert het voor het zeggen krijgt, "is zij de eerste die van haar wachtgeld mag genieten.” En de rest van het Links gespuis komt nog ook aan de beurt. We delen zelfs een gemeenschappelijke vijand: Franscico van Joleaux. Maar Joep Dohmen, Nova, Pauw en Witteman mogen wat Geert betreft ongezien de tiefus krijgen. Jawel, gaat u er maar eens rustig voor zitten, want Geert gaat he-le-maal los.....

Stel je bent tokkie en in al je enthousiasme rijg je je buurman aan het mes. Wat doe je dan nadat je door de pliesie wordt opgepakt. Inderdaad, je laat je advocaat onmiddellijk een brief sturen met de sommatie dat het filmpje, waarop je bent te zien, onmiddellijk dient te worden verwijderd. Oké, jij mag dan zojuist iemand hebben neergestoken, maar wij zijn ook verkeerd bezig. Want door het filmpje te plaatsen worden de verdachten nu al publiekelijk veroordeeld. “Bovendien is het vertonen van het filmpje een ernstige inbreuk op de privacy en familylife van de verdachten. Ik sommeer u dus het filmpje met onmiddellijke ingang van uw internetsite te halen. Wanneer u geen gevolg zal geven aan mijn sommatie, zal ik cliënt adviseren een kort geding tegen u aan te spannen.” Beste advocatenmevrouwtje, u adviseert maar een eind weg. Wij verwijderen niets! Geef niet de boodschapper de schuld, maar steek energie in de begeleiding van uw tokkie. Doet hem namens onze bezoekers de groetjes...

Tijd voor de belangrijkste aankondiging van de week. De FeauteauF*ck vrijdag aankondiging. Zoals we net al schreven gaat het goed met de ouderen. Ze vallen om van de slaappillen en zuipen rode wijn om jong te blijven. Daarnaast is de lichte doch scherpe urinegeur van onze snel vergrijzende medemens ook steeds vaker op internet te ruiken. De bejaarden rukken op, en doodgaan ho maar! Aan u de schone taak om de oudere medemens eens goed te zeggen waar het op staat! Winkelen alleen als normale mensen aan het werk zijn. Hangouderenverbod, voordringverbod. Verboden GeenStijl te lezen, verboden op internet dingen te doen. Verboden onze voicemail te bellen. Ouderen moeten binnen blijven, rummikuppen en Halma spelen tot ze er letterlijk bij neervallen. Om 00:00 uur kunt u weer lekker los!