Geenstijl

Dames, heren, we leggen het nog één maal uit. Je rechterhand is je halalhand. Die hou je netjes. Zodat je iemand behoorlijk de hand kan reiken. De linkerhand is je haramhand. Daar klaar je de vieze klusjes mee. Zoals de billen afvegen, richten met de plassert , neuspeuteren en natuurlijk geld pinnen. Die laatste twee scheid je ook weer. Nooit met je vieze PINVINGER in je neus peuteren! Dit geldt voor iedereen, ongeacht huidskleur, automerk, levensovertuiging en seksuele voorkeur. Gaarne deze handige pinstructie-poster uitprinten en memoreren. Tot zover de mededelingen voor land- en tuinbouw.

We zagen het van mijlenver aankomen. Maar nu is het dan zover. Het kopieergedrag van messentrekkende sgolieren is een feit. Eergisteren kwam NOS Headlines met beelden van de steekpartij op ROC Zadkine in 010. Ziedaar: gisteren was het bal met skinheads op het Interconfessionele Scholengroep Westland te Naaldwijk. En vanochtend plantte een kansenjongere van het Marcanti College in 020 een stuk staal in de rug van een mede-VMBO'er. Herkennen wij hier niet de contouren van een regelrechte trend? En er is nog wel zo op gehamerd: Terughoudendheid in de media betrachten! Denk aan de maatschappelijke verantwoordelijkheid die de journalistiek bij dit soort drama's heeft! Geen andere redenen van coverage dan om journalistieke! Maar nee, de NOS Jugend kon de berichtgeving weer eens niet sec houden. De hele dag vergaderen om sensatiezoekerts aan boord te houden, om vervolgens doodkalm het ene na het andere afschuwelijke drama in te luiden. Hoeveel moeten er nog komen, hoeveel moeten er nog gaan? Hans Laroes, DOE er eens wat aan! UPDATE: En dat is nummer vier in een week! Op het ROC Lijgraaf in Oss is vanochtend een jongen aangehouden wegens een steekincident. De pliesie bevestigt het verhaal maar kan over de identiteit van dader en slachtoffer nog niets melden. De persconferentie volgt om 16:00.

Achtung! Grijs I gaat aan een dierbaar grondrecht van U allen morrelen. Happy hours in de horeca worden binnenkort verboten. Is Befehl van Ab Klink, CDA-minister van Volksgezondheid. Cafés die prijsstunten met alcoholische consumpties lokken te veel fout jeugdig volk. Twee op de drie minderjarige breezah-sletjes komen zelfs puur voor de happy hours naar de kroeg. Blijkt uit wetenschappelijk onderzoek. Wisten wij natuurlijk allang en van ons horen die lurkende lolliepoppetjes in de kinderdisco thuis. Wij borrelen namelijk bij voorkeur met slempende studentes en bevallige buurmeisjes. Brassen en bieren met bonuskorting in gewillig gezelschap heeft Klink ook jaren gedaan in zijn Rotterdamse studententijd, maar dat is héél lang geleden. De gristen-democraat heeft nu als minister een morele missie tegen alles wat vies en voos is, zoals tevreden rokers en verderfelijk bloot! Gokken wat er nog meer VERBOTEN gaat worden, mag hieronder. Hoofdprijs: één meter bier.

Goedemorgen bumperklevende jakkeraars met een slok op. Binnenkort is het afgelopen met de pret. Nu voldoet u misschien nog lachend een boete van 250 euro aan oom agent, maar wanneer het aan de PvdA en de SP ligt, is het binnenkort afgelopen met de pret. Jawel, het puntenrijbewijs is weer eens afgestoft in Den Haag. Dat betekent straks een kruisje op uw roze papiertje bij iedere fout die u maakt. Bij drie kruisjes mag je vervolgens je rijbewijs inleveren. Wanneer het tenminste aan de PvdA en SP ligt. GroenLinks zal het voorstel ongetwijfeld steunen, want alles wat motorisch of leuk is, moet van GroenLinks worden verboden. Wij voorzien gouden tijden voor de NS met al die PvdA-bestuurders...

Onze hoax-radar sloeg weer eens diep in het rood bij het lezen van dit bericht op Waldnet. Maar het is waar en geen viral. Het Lauwerscollege, een boerenhavo in het inteeltrijke Noord-Oost Friesland, doet inderdaad energiedrankjes in de ban. Die boertjes daar trekken die hippe sinas met 172 suikerklontjes en 256 coffeepads helegaar niet. In plaats van dociel de puberjaren uitdienen, worden het hyperactieve kistkalfjes. En u weet wat daar van komt. Boerenjongetjes doen stoer met boerenmeisjes. Met als gevolg een bevolkingsexplosie van broerzus-babietjes. Inderdaad, het PVV-electoraat. En dat moest nu maar eens OPHOUDEN. Docenten gaan daarom controleren of leerlingen energiedrankjes tot zich nemen. Toegegeven, soms is het best een handig drankje, 's nachts om 04:00 uur op een AutoBahn als je nog 600 kilometer te gaan hebt. Maar voor een gewone schooldag natuurlijk volstrekt niet nodig. In de ochtend schoolmelk, en 's middags thee van moeders. En dan als de sodemieter huiswerk maken. Mit, nach, nebst, samt, bei, seit, von, zu...

Hallo. Daar zijn we weer. We waren even tijdelijk offline om de nakende lente te vieren. Want om 01:07 uur van de 22ste maart anno 2007 is het al een dag lang OFFICIEEL lente. Gefeliciteerd. Dat de zon maar rijkelijk mag vloeien over onze hoofden, dat de bloemetjes en bomen mogen bloeien, dat de rokjes kort mogen zijn, de slipjes wit, de meisjes vrolijk en zonder geld, vervoer of telefoon zodat wij ze ongestoord kunnen thuisbrengen. En laten we hopen dat alle ddos-kabouters kreperen in de schaduw van het lutserdom...

Grote consternatie onder de Marokkaanse gemeenschap in diverse internetfora. Aanleiding is een *kuch* schokkend filmpje op YouTube. (Schijnt dat filmpje afkomstig is van een gestolen telefoon, vandaar niet op Dumpert.) Op het filmpje zien we een vrolijke, pronte Marokkaanse chick een nogal lichamelijk dansje maken in haar huiskamer. Is trouwens verder een heel keurig meisje, want ze heeft een hoofddoekje op. Wat is the fokking deal? Welnu, het meisje danst in heur ondergoed. Lekker schudden met billen en borsten. Verder kan ze aardig teasen, met haar enorme Zeeman-slip. Niet echt fapfapfap. Gewoon een aardig buurmeisje, hebben we moeten concluderen. En dat zouden meer mensen moeten doen. Maar nee, als we de comments op YouTube mogen geloven, heeft Mokro Dansmarieke niet lang meer te leven. "Ya Aoedo billahi, La huwla quwatta illah Billah Aloyol Adziem." (Nederlands: Het ies grote schande!) Enfin, nu wilt u natuurlijk dat filmpje eindelijk wel eens zien. Dat kan HIERRR. (Not Suitable For Hakbars)

Bijna vergeten, maar u krijgt nog de hartelijke groetjes van Francisco van Jole. “Ik vind het niet erg om een middelvinger te geven aan de Geenstijl-lezers. Die geven zij namelijk aan de samenleving.” En nou niet gelijk gaan roepen: met zijn weerwoord op het filmpje van Rutger is onze internetarcheoloog dan lekker op tijd, want bij de vertegenwoordigers van oud-rechtse media, zoals HP/de Tijd, vinden ze één wekelijks hoogtepunt mooi zat. Hoe dan ook, Van Jole voelt zich stijlloos geslachtofferd. Zonder om te zien in rancune want het verheffende Vara-vingertje, die volgens een ingezonden brief van zijn enige Grootste Fan in Vara TV Radiobode "een buitengewoon intelligent en scherpzinnig mens” is , heeft he-le-maal niks tegen Geenstijl. “De vraag is meer: wat hebben ze tegen míj? Ik moet drie keer per maand lezen dat ik deaud moet.” Da’s weer een leugentje, Francisco: met minder dan negen maal per maand nemen wij geen genoegen.

Hierbij even een ingezonden mededeling van Top Notch, het platenlabel van reïntegrerend Nederland. Het geplande optreden van Kempi op 30 maart in Club Zinc te Arnhem gaat niet door. Wij herhalen: GAAT NIET DOOR. Kempi is namelijk na alle commotie rondom zijn persoontje een maandje 'met vakantie’. Overigens blijven wij volhouden dat ons groeidiamantje uit Woensel-West alleen maar zijn pipa heeft getrokken omdat hij werd gediscrimineerd. En dat moet je niet doen met Kempi, dan krijgt hij een rode waas voor zijn ogen. Neen, het slachtoffer, die nog altijd met een hersenschudding en een aantal zware kneuzingen thuis zit, hebben we verder geen bloemetje gestuurd. Onze zorg gaat nu uit naar het bevrijden van Kempi. Ofwel Free Kempi, the sequel. Wordt ongetwijfeld vervolgd.

Er is er een jarig. Hoera hoera. Dat kun je wel zien dat is de EU. Dat vinden wij allen zo prettig ja ja. En daarom columnt nestbevuiler en VVD fossiel Frits Bolkestein op BNR voor u: De toetreding van Turkije is zwanger van onheil. Turkije is te groot. Te arm en te anders. De EU zou grenzen aan Irak, Iran en Syrie. De Turkse fractie zou de grootste zijn in het parlement. Willen wij de EU de komende 50 jaar in goede orde houden, dan zijn in ieder geval twee zaken noodzakelijk: Zich beperken tot kerntaken. En Turkije buiten de deur houden. Ons grootste probleem is een gebrek aan zelfvertrouwen. Waarom kwamen er zo weinig op voor de Denen tijdens die cartooncrisis? Welke regeringsleider nam de paus in bescherming toen veel islamieten zijn volstrekt verdedigbare toespraak bekritiseerden? Waarom laat de raad een woordenlijst maken om zogenaamd aanstootgevend taalgebruik tegen te gaan? Waarom wentelen Europese leiders zich in apologetisch gedrag? Hieperdepiep. Hoera!