Geenstijl

De vlindervangboys zijn terug van werkvakantie! Het was supergezellie, inmiddels zijn de feauteaux van de hele reis binnen. Zo zijn de Rotterdamse vmbo-ers op zoek geweest naar de berberaap en hebben ze gezocht naar bepaalde vlindertypes. De stadsjongens hebben zelfs echte modder gezien. Reuzebelangrijk allemaal, en volledig gesubsidieerd. Allemaal dikke pret natuurlijk, maar lees ook even wat de Pvda van 010 over dit clubje zegt: het zijn geen hangjongeren maar vwo-ers en mbo-ers. Want de Pvda durft niet te zeggen dat het gewoon vmbo-ertjes zijn met hier en daar een strafblad. Ook goed. Dan doen wij het wel. Het zijn gewoon vmbo-sgolieren met hier en daar een strafblad. Zo. Dat wilden we even kwijt...

Te paard, stijllozen. We zijn verraden. Wikipedia, dat open soors projectje dat het zo ontzettend goed voorheeft met de vrije informatie verstrekking verwijdert ons schitterende GeenStijl-sociolect. Reden voor dit staaltje hedendaags fascisme: geen encyclopedisch onderwerp (NE) - ook niet in het artikel zelf over GeenStijl - dit is typisch informatie wat gewoon op de website van GeenStijl zelf hoort, dus niet hier. Goedverdoemme! Je reinste TAALZUIVERING. Het zorgvuldig opgebouwde GS Lingo. Een taal waar jaren aan gebeiteld is door zowel redactie als reaguurders. Een taal waar zelfs de pijprokende mannetjes in hun corduroy plusfours van de TaalUnie R.E.P.S.E.C.T. voor hebben. Ons voertuig van de geest, waar du moment 46 studenten Algemene Taalwetenschap op aan het afstuderen zijn, waar Van Dale pagina's lang over schrijft in haar Jaarboek, waar honderdduizend kantoormensen elke dag weer plezier van hebben. En dat MAG dus niet meer. Sterf maar lekker deaud, WikiNazi's. We komen zelf wel met een woordenboek...

Balkenende wil zoals bekend minder ambtenaren, minder regelgeving en minder wetten. De resultaten tot dusver: een verbod op happy hour (werk voor 10 ambtenaren). Accijns op diesel flink omhoog, voor het milieu (lees: voor Wouter Bos). Accijns op vlees omdat het kan (registratie van karbonades is werk voor 100 ambtenaren). Heffing op fatsoenlijke auto's (lees 150M extra voor Wouter Bos). Verbod op flitsscheidingen, via rookverbod toch coffeeshops verbieden, en zo gaat het maar door. Voor de duidelijkheid, dit is alleen van DEZE week... We keken in onze anp-berichtendatabase eens hoe vaak de woordcombinatie 'is verboden' de afgelopen jaren voorkwam in nieuwsberichten. Welnu. In 2003 kwam 'is verboden' slechts 44 maal voor in de volledige ANP-database. In 2004 al 53 keer. In 2005 opeens 87 keer. en in 2006, het jaar van Balkenende maar liefst 106 keer deze twee woordjes. Ongelooflijk mensen! Hetzelfde geldt voor combinaties als 'verboden en regering' 'balkenende en strenger' of 'regelgeving aanscherpen'. Wat dit allemaal te betekenen heeft? Balkenende is ons aan het kikkerkoken!

Een paginagrote advertentie van de F-Side vanochtend in de Televaag. Met zowaar ook een steunbetuiging uit Utrecht. Ter nagedachtenis is er vandaag weinig te beleven op de supporterswebsites van Ajax. Staat er weer een tripje naar 010 gepland? Wie het weet mag het zeggen. Feit blijft dat je er het slachtoffer niet mee terug krijgt. En zijn moordenaar? Die ligt op het kerkhof...

We hebben weer een smeuiige FFV voor u in de aanbieding. Want Talpa is bijna dood, de fusie met RTL is immers al zo goed als rond. Dat betekent een BN-er overschot! Want wat moeten al die licht verbleekte sterren van Tien straks gaan doen? Übermilf Linda de Mol naar Max of toch iets geyls en geks samen met Ruben Nicolaï bij BNN? Beau terug naar Boulevard? Frits Barend naar de Moslimomroep? En wat te doen met Jack Spijkerman alias de vieze man van Hilversum? Reden genoeg voor hoofdpijn voor John, maar u kunt hem hiervan snel afhelpen. De opdracht van deze week is heel simpel: verzin een briljant tv-format voor types als Beau, Bridget, Linda en al die anderen. OFFF verzin een toepasselijke nieuwe baan voor ze. Help de BN-ers de lente door! Uploaden kan hierrr, andermans creaties bekijken kan HIERRR!

Grote ophef deze week. Want we raken F1-racen en Harry Mens op een oneigelijke manier kwijt voor een vage Arabische kudtzender genaamd Rotana. Maar toch... Wacht nog heel even met verder demoniseren! Rutger en Twan gingen namelijk op zoek naar Rotana gevestigd achter een postbus ergens in het mondaine Laren. Wat ze vonden was een kantoortje met een geschrokken kabelnerd die in de weer was met gouden pluggen en radiobuizen. Maar niet getreurd, via de lijn Palestina-Dahab-Dubai kwam er na lang wachten uiteindelijk toch een woordvoerder opdraven om Rutger een promotiedvd'tje te overhandigen. Het Commissariaat voor de Media staat reclame natuurlijk nooit toe, maar wij zijn inmiddels overtuigd. Want het aantal lekkere Rai-Uno-wijven is namelijk helemaal top. Wat nou RTL 7, de kabelraad heeft gewoon gelijk! De zoektocht naar Rotana met extragratis fapperdefap beelden HIERRR...

Onze taalvirtuoos P. Kouwes is hard bezig door te breken in de literaire wereld. Ja, geloof het of niet, maar meneer heeft nu zelfs het tijdschrift Onze Taal gehaald. In het blad voor taalpuristen heeft vaste medewerker Henk Spaan een heel artikel aan onze taalvirtuoos gewijd. Dit weekend verschijnt zijn Kouwes‘ tweede dichtbundel exclusief op GeenStijl. Dus voor dat Boekenbal volgend jaar zitten we gebeiteld. Van Henk Spaan hebben we toestemming gekregen zijn verhaal, dat dus eerder in Onze Taal verscheen, integraal op GeenStijl te plaatsen. Henk kom er maar in: “Het is een woensdagavond om een uur of tien en tientallen mensen zitten grinnikend achter hun beeldscherm. Ze kijken niet naar porno, maar lezen poëzie. Ik vind dat bijzonder.”

Eindelijk haalt John de Mol de bezem door de bende van tv-station genaamd Talpatien. Te veel ...kuch... prachtige programma’s zoals de Gouden Kooi en Tijd voor Tien voor helaas te weinig kijkertjes. Dus heeft De Mol de handdoek in de ring gegooid. De fusie met RTL is al bijna rond. Maar wat moeten al die licht verbleekte sterren van Tien? Übermilf Linda de Mol naar Max of toch iets geyls en geks samen met Ruben Nicolaï bij BNN? Beau terug naar Boulevard? Frits Barend naar de Moslimomroep? En wat te doen met Jack Spijkerman alias de vieze man van Hilversum? Reden genoeg voor hoofdpijn voor John, maar u kunt hem hiervan snel afhelpen. De opdracht van deze week is heel simpel: verzin een briljant tv-format voor types als Beau, Bridget, Linda en al die anderen. OFFF verzin een toepasselijke nieuwe baan voor ze. Help de BN-ers de lente door!

Surinaamse Nederlanders worden bij terugkomst in Suriname vaak gezien als blanken, en daarom gediscrimineerd door de rest van de bevolking. Surinamers vinden Surinamers vaak betweterig, verheven en arrogant. Ze vinden Surinamers niet meer dan een stelletje weglopers. Terwijl de Surinamers zich daarintegen vaak onbegrepen voelen en bij terugkomst in Suriname met de nek worden aangekeken. Ook krijgen ze uitlatingen naar hun hoofd geslingerd die totaal niet relevant zijn. Surinamers in Suriname krijgen geen menselijke behandeling (mirror). Ook vinden Surinamers in Suriname het uitermate stigmatiserend dat bij misdaden zomaar vermeld wordt dat de dader een Surinamer was. En juist precies daarom staat de aankomende 'antidiscriminatiedag' in Suriname volledig in het teken van het uitbannen van racisme en discriminatie. Jongens, doe eens samen dingen doen. Want zo kan het niet langer!

Was weer poepgezellig gisteren in collegezaal D4045 van de Universiteit van Amsterdam. Allerhande geitenbreiers met gek haar danwel accent hadden zich verzameld in de studentenbankjes om eens stevig over ene meneer Wilders te debatteren. Volgens hunnie is Geert een haatzaaiert. En stemmingmakers en haatzaaiers moet je met stemmingmaken en haatzaaien bestrijden. Zit wat in natuurlijk. Bij Professor Pim en Bolle Theo werkte dat ook prima. Zijn allebei nu keurige mensen, waar geen onvertogen woord meer uitkomt. Enfin, onze Rutger mengde zich met gevaar voor eigen leven onder de antihaatzaaiers en maakte de volgende stemmingmakende REPO.