Geenstijl

Gezocht: nieuw parlement. Zetels beschikbaar: 275, maar er wordt nog geteld hoeveel nieuwe poppetjes er nodig zijn. Politieke ervaring niet vereist. Wel is het handig dat je een beetje slap kunt lullen, lef in je donder hebt en dat je bestand bent tegen een stootje. Een flink stootje, want zojuist is het Iraakse parlement opgeblazen. Volgens Reuters zouden daardoor veel slachtoffers zijn gevallen. De explosie zou hebben plaatsgevonden in een restaurant in het gebouw, waar op dat moment juist parlementariërs van hun lunch zaten te genieten. Wie er verantwoordelijk is voor de aanslag is nog onbekend, maar duidelijk is wel dat we nu officieel mogen spreken van een burgeroorlog.

Onze minister van Boerderiezaken Gerda Verburg vanochtend tijdens een potje koeientepels trekken in het Zuid-Hollandsche Waarder. Staat enig trouwens, die groene Campina-klompjes. Vergeet u niet een update te maken op de pagina Nevenfuncties...

Laten we weer eens een leuke, positieve verkiezing houden. De GeenStijl IrritatieVerkiezing 2007. Hoog tijd dat we eens heel erg goed vastleggen wat ons irriteert aan anderen en aan ALLES in het algemeen. Want meten is weten. Dus wellicht bent u genegen deze lijst verder aan te vullen. Want uw input gebruiken we voor een grote interactieve realtime enquête die onze stagiaire morgen hopelijk in de lucht heeft. Vervolgens leggen we met deze enquête de grootste ellende in deze samenleving bloot om deze pijnpuntjes uiteindelijk voorgoed uit de wereld te helpen. Goed, de voorzet: Mensen die een autodeur tegen je auto knallen; bejaarden voor de kassa; voordringers in een wachtrij; bejaarden op de snelweg; vrouwen achter het stuur; stilstaande mensen in drukke winkelstraat; bumperklevers; gezinnen op zaterdag in de stad; groepen jongeren op zaterdag in de stad; fietsers door rood; ongewenste cameramobieltjes... En ga zo maar door. Roept u maar!

Nee, oeps, sorry. Dat klopt niet. Rectificatie, herstel en abuis. Daar moet dus staan. Urmia Jensen NIET naakt. Vergeet dat naakt. Urmia Jensen is dus NIET bloot. Urmia Jensen heeft gewoon kleren aan. Ook onder de douche en in de sauna. Wat denkt u wel, viespeuk? Tot vandaag hadden wij nog nooit van Urmia Jensen gehoord. En geen haar op ons hoofd die er tot vandaag over peinsde om iemand die én Urmia én Jensen heet naakt te willen zien. Maar omdat mevrouw Google helemaal kapodt gaat maken omdat die rotzakken haar steeds maar weer in verband brengen met 'naakt' is onze nieuwsgierigheid natuurlijk gewekt. Wat is dat dan precies voor naakt wat we niet mogen zien? Is er dan toch een soort van naakt die nog naakter is dan naakt? En wie is die hele Urmia Jensen trouwens? Nu willen we het weten ook. Nieuwsgierigheid is de bron van alle kennis, of zoiets. Toch? Google? Verder fappen doet u bij Live Search...

Tjongejonge, typisch die Socialistische Partij weer. Gisteren berichtten we over een ijverige 19-jarige student die geheel belangeloos, in zijn vrije tijd, zonder dat iemand daar schade aan ondervindt, een stukje informatie over chemische instabiele verbindingen op zijn website zette. Echt huisvlijt met leuke pica's en bijna foutloos Nederlands. Moet kunnen, information wants to be free, There are no secrets... only information you don't have. Eerlijk zullen we alles socialistisch delen. Maar nadat we op GeenStijl wereldkundig maakten aan het Volk dat er Elitaire Informatie is te vinden op een gratis ledensite van de SP, ging het fout. Het partijbureau greep in en verbood de jongeman om nog langer een site over nitroglycerine te maken op Tomaatnet, de gratis internetaftapprovider van de SP. Ze dwongen de jongeman zelfs tot leugens. Nee, de SP houdt bepaalde informatie liever onder de pet. Bewaart historisch belangrijke en nobelprijswinnende uitvindingen louter voor de Elite. Nou, zo kennen we jullie weer. Was het Anja Meulenbelt? Driewerf BAH.

Een hoop commotie vandaag weer over onze jongens die na hun terugkomst uit Uruzgan eerst een lang weekend stoom afblazen op Kreta in een vijf sterren resort. Dit om te voorkomen dat zij moeder de vrouw bij terugkomst alle hoeken van de kamer laten zien. Een win-win situatie volgens Defensie. Zowel de lokale horeca als de manschappen zelf varen wel bij deze afpils-sessie. Totdat het AD besloot twee vrouwelijke verslaggevers op oorlogspad te sturen. Hun missie: we willen bloed zien. Welnu mission accomplished. Het AD pakte vanochtend groot uit met de onthulling dat een Nederlandse militair een collega Uruzgan-ganger in Club KliK met een bierflesje op het hoofd had geslagen. Driewerf schande natuurlijk. Let wel, tot nu toe zijn 4500 militairen op Kreta gedebriefd zonder enige wanklank. Totdat Maaike en Annelieke erop uit werden gestuurd. Laatstgenoemde is blijkbaar sinds kort in de Here, want wij kennen Annelieke toch vooral als losbandig treksletje. Vraag maar na bij Ajax, waar zo’n beetje het gehele eerste als tweede elftal over haar heen is geklapt in de tijd dat zij nog sport deed voor het AD. Maar Annelieke schrijft tegenwoordig serieus maatschappelijk bewogen verhalen. En vandaag was haar dag. Lekker ANONIEM onze jongens erbij lappen. Defensie overweegt namelijk om militairen na een verblijf in Uruzgan niet meer op Kreta te laten bijkomen. Pssst, heren militairen, toevallig afgelopen weekend nog geyle filmpjes dan wel kieken geschoten van onze Annelieke...

Nog even terugkomend op de sloopwerkzaamheden afgelopen week bij de bajesboot in Zaandam. U weet wel, die betaalde boeroepers in witte pakken die ongestraft 120 meter overheidshek konden ontwortelen. Welnu, de betreffende Joke-Kaviaar-brigade glundert al de gehele week, zo trots zijn ze op hun vernielingen. Niet geheel onterecht natuurlijk. Wanneer de pliesie besluit niet in te grijpen omdat het achterhalen van verdachten zo'n gedoe is, rijden wij ook 240 op de A10. Nog een geluk dat door onze inspanningen de nodige overtreders op de gevoelige plaat kon worden vastgelegd. Het enige dat eigenlijk ontbreekt is een niet onder druk afgelegde bekentenis. Een smoking gun. Een vrijwillig feitenrelaas. Maar wie is er nu dom genoeg zoiets delicaats met bewegende beelden vast te leggen? Joehoe pliesie, doe eens midden in de nacht van het stromatras lichten. In de EBI Vught met dat volk!

Een schrijnende waarheid komt aan het licht in het barre Friesland. Daar hebben leerlingen van het AOC te Sneek de effecten op korte termijn ondervonden van het kijken naar gratis paniekfilms over mens & milieu. Aanvankelijk leken de 170 leerlingen zich gewillig bloot te stellen aan de schaamteloze Rabobank propaganda. Maar na vijftien minuten volgde daar dan de voorspelbare reflex: Meisjes gilden en trokken aan haren. Jongens gingen op de vuist en sloopten meubilair. Lokatiedirecteur Kees Bruin zegt zich diep te schamen voor het aantal leerlingen dat zich misdroeg. Hij eist derhalve een hertelling. Verder bewijs is desondanks onwenselijk. Al Gore zadelt onze keurige schoolgaande jeugd op met een monstergolven van tomeloze agressie. Laat iemand die man afstoppen voordat hij de ondergang van de planeet ontketent!

Gewonnen, dus tijd voor een feestje. Iedereen is welkom. We zeggen niet wat we gaan doen, maar je wordt thuisgebracht. Wel je portemonnee meenemen...

De sales-meneren van Hunkemöller, herkenbaar aan paarse broek en Seat Leon, hebben hun targets binnen dit jaar. Met dank aan Mirjam Bikker fractievoorzitter van de Utrechtse Christen Unie. Haar oekaze tegen de vrouwonvriendelijke boodschap pakte finaal verkeerd uit. In plaats van een VERBOD, is er nu sprake van een HYPE. De gouden bikini's zijn niet meer aan te slepen. Een droomscenario natuurlijk voor de onderbroekenboer. En soms zit dan ook alles mee. Want nu beginnen de vrouwen van GroenLinks zich ook tegen de zaak aan te bemoeien. Femke Halsema, Naïma Azough, Ineke van Gent en Mariko Peters hebben minster Ronald Plasterk, verantwoordelijk voor emancipatie, geëist de dame in kwestie gezelschap krijgt van een man in gouden zwembroek. Pas dan is er sprake van gelijke behandeling in dit land. Jawel, jongens en meisjes, dit is politiek bedrijven anno 2007. Het wachten is nu op de eisen van het COC, de Gehandicaptenraad, het Landelijk Bureau ter bestrijding van Rassendiscriminatie, het Aids Fonds, de Limburgse Bond van Tamboerkorpsen, muziekvereniging Ugchelen, de Bond Voor Kleine Mensen en niet te vergeten de bond voor onbesneden Joden met een visuele handicap. Want pas dan is er sprake van gelijke behandeling in dit land!