Geenstijl

We hebben er weer een nieuwe GeenStijl LifeStyle Service bij. Dit maal een heuse Oprotgenerator. Wat het doet? Aan de hand van een originele echte en zelfgepikte uitzetbrief van de vreemdelingenpolitie hebben wij een interactieve versie gemaakt. Je vult de naam in van je slachtoffer, een nietsvermoedende collega of lastige buurman, eventueel aangevuld met extra informatie zoals geboortedatum. Vervolgens klik je op MAAK! en voila, een keurige klaar om uit te printen *kuch* officiele uitzetbrief zoals alle illegalen ze zo goed kennen, straks ook de rest van Nederland. Of ze er in trappen of niet, de boodschap is zonneklaar. Humormensen lijsten 'm gewoon in. De politie verstuurt deze brief naar mensen die geen verblijfsvergunning hebben of op een andere manier niet langer gewenst zijn in Nederland. Dat is zo'n wereldconcept dat we dit overnemen. U was immers hoe dan ook toch al van plan om te gaan. Maak de uitzetbrief HIERRR!

Nieuws van het Moszko Moszko Moszko en Moszko front. Zo blijkt maffiamaatje Bram een officiële beroepsberisping te hebben gekregen van de Orde van Advocaten. Moszko, die graag had willen schitteren in de soap rondom Holleeder (operatie is overigens geslaagd), blijkt namelijk zwart geld te hebben aangenomen. En niet zo’n klein beetje ook. Maar liefst 250.000 gulden. Dat is toch bijna 115.000 euri. En dan hebben we het hier nog over een betrekkelijk kleine jongen van wie hij centjes aannam. De Turkse eerwraak moordenaar Neset T. die ergens in de vorige eeuw zijn vrouwtje met een fiks aantal messteken alle hoeken van de badkamer liet zien. Moszko zelf ontkent overigens de zwarte betalingen aan zijn adres. Gespecificeerde declaraties kan hij echter niet overleggen. Naar zijn zeggen was het in die tijd (1999-2004!) echter niet gebruikelijk om een bonnetje te sturen. Hoe noemt men dat ook alweer: doe maar zonder bon? Die geborneerde pseudo-journalist zonder baan heeft dus weinig te vrezen wat betreft die bodemprocedure. En Moszko zelf krijgt nu De Belastingdienst op zijn dak. En die schijnen nóg erger te zijn dan Joego's...

Oost west, thuis best. Maar niet heus! De Haagse politie heeft een pijnlijke blunder begaan. In hun politiek-correcte streven ook de biculturele crimineel tegemoet te komen middels een windroos in de cel die aangeeft waar Mekka ligt, is een klein foutje begaan. Oost en West zijn verwisseld. Foutje bedankt! Futiel probleempje, denkt u misschien. Maar die arme draaideurmoslims hebben nu in de Haagse cellen vijf maal daags met het hoofd richting Las Vegas zitten bidden. En dus ook met hun sorry aars naar Mekka. Nee, niet lachen. Dat ies driewerf 100% haram. Want nu komen die moslims allemaal meteen in de hel, moeten ze eeuwig branden, varkensvlees eten en naar elpees van Robert Long luisteren. Bij deze roepen we de Haagse imams dan ook op om vanmiddag tijdens het vrijdaggebed een stevige fatwa over deze afvalligen uit te spreken. Opgeruimd staat netjes, en het scheelt ons weer een paar laffe taakstraffen.

Start de afbeeldingsbewerkingsprogramma's maar weer op. We gaan beginnen met een nieuwe editie van de FeauteauF*ck. Het thema van deze week is Floortje Dessing. Want Floortje STOPT met airmiles maken voor RTL Travel. Floortje heeft zelfs zoveel gereisd met vliegtuigen, boten, auto's, toektoeks en tweetakts dat ze in haar eentje verantwoordelijk is voor 0,001mm zeespiegelstijging. Dus wat nu? Ja, mevrouw was al een oké-winkeltje beginnen met FSC-goedgekeurde Max Havelaar-truitjes. Maar daar kun je natuurlijk niet van rondkomen. Hoog tijd voor de photosoepers en paintvirtuozen van GeenStijl ImagoBeheer om een nieuwe carriere voor Floortje Dessing te bedenken. Uploaden kan hierrr, andermans creaties bekijken kan HIERRR

De zomer staat voor de deur. Vandaag steeg het kwik al richting de 20 graden en het weekeinde belooft helemaal mooi te worden. Tijd voor rokjes! Dus konden wij alleen maar instemmend knikken toen wij vanochtend de Azijnbode opensloegen. Wij citeren even Martin Bril: “Een donderdag is geknipt voor rokjesdag, net als een dinsdag. Het zijn dagen dat er nog echt wordt gewerkt. Wie 's ochtends een rok aantrekt met blote benen eronder, zit er voor de hele dag aan vast. Zo hoort het. Vrijdag daarentegen, als de middagtemperatuur kan oplopen tot vierentwintig graden, is géén fijne dag voor rokjesdag. Teveel vrouwen die halve dagen werken, teveel ATV, teveel weekend in de lucht, teveel kans om tussen de middag snel thuis iets anders aan te trekken.” Onze Rutger en Twan gingen op rokjesjacht. Filmpje...

Mannen, tijd voor een sociologielesje van de GeenStijl Volkshogesgool. Stel je voor. Je bent een blanke post-feministische vrouw met schoolgaande kinderen. De kinderen voeden zichzelf, hebben hun eigen bezigheiden. Jij rijdt in een 4-deurs sedan, hebt een mobieltje waarop je kinderen je bellen als ze van voetbal gehaald of gebracht moeten worden. Het mannetje werkt, jij verzorgt het gezellige nieuwbouwhuisje en drinkt koffie met de buuv. Een leuke carriere heb je opgegeven, aspiraties of grote wensen heb je niet. Wat je wil is een lcd-tv (wel groot maar niet té), een betere vaatwasser, houten tuinmeubels en één keer in de maand seks met lang naknuffelen. Echt lekker zie je er al lang niet meer uit, je draagt hoogwaterbroeken en funshopt bij een winkel die 'Scapino' heet. Wat ben je dan? Dan ben je Taxiservice Zak Vlees 24/7 op afroep beschikbaar. Duidelijk? Goed, lees dan nu dit nieuwsbericht eventjes: laat die vrouwen elkaar goedverdoemme lekker op elkaar inmeppen. Ies goed, ies gezond!

Wat zullen we nou beleven! Floortje Dessing STOPT met airmiles maken voor RTL Travel. Zeven keer is mevrouw de hele wereld over geweest. Van vlinders kijken in Ushaia tot bonensoep eten in Kamtsjatka. Been there, done that. Kortom; Floortje heeft het nu wel gezien. En bovendien heeft ze alle cameramannen ook al afgewerkt. Dus wat nu? Ja, mevrouw was al een oké-winkeltje beginnen met FSC-goedgekeurde Max Havelaar-truitjes. Maar daar kun je natuurlijk niet van rondkomen. Hoog tijd voor de photosoepers en paintvirtuozen van GeenStijl ImagoBeheer om een nieuwe carriere voor Floortje Dessing te bedenken. Basismateriaal vindt u op het web. (Tip: Google, en dan 'afbeeldingen') Vanavond om 00:00 uur drukt De Chileen op de knop van de bagageband. Succes.

Wat je dus ook niet vaak ziet. Marokkanen en fietsen. Of liever gezegd Marokkanen OP fietsen. Ze houden er niet van. Schijnt iets genetisch mis te zijn met hun onderstel, hun bovenbeen spieren kunnen neerwaartse pedaalslag niet omzetten in voorwaartse energie waardoor je dus vooruit gaat op een fiets. Tsja. Dat kan. Marathonlopen kunnen Marokkanen wel heel goed en scooterrijden ook. En zo heeft elk volk weer zijn eigen kwaliteiten. Maar gelukkig is er op elke regel een uitzondering. Wij presenteren u: De Marokkaanse Fietsenliefhebber. En hij schaamt zich er niet eens voor. Komt-ie dan: Filmpje!

Hello. I em Abdelhady. I em a moslim. I look for islam brothers. In Holland. End joe can be also in utter countries for tjetting. I have msn and yahoo. I want now a little bit singing an islam song. OK. He is come now: قناة عربية إخبارية تعمل على مدار اليوم. يمكنك مشاهدة بث القناة من خلال الموققناة عربية إخبارية تعمل على مدار اليوم. يمكنك مشاهدة بث القناة من خلال الموق قناة عربية إخبارية تعمل على مدار اليوم. يمكنك مشاهدة بث القناة من خلال الموققناة عربية إخبارية تعمل على مدار اليوم. يمكنك مشاهدة بث القناة من خلال الموق قناة عربية إخبارية تعمل على مدار اليوم. يمكنك مشاهدة بث القناة من خلال الموققناة عربية إخبارية تعمل على مدار اليوم. يمكنك مشاهدة بث القناة من خلال الموق قناة عربية إخبارية تعمل على مدار اليوم. يمكنك مشاهدة بث القناة من خلال الموققناة عربية إخبارية تعمل على مدار اليوم. يمكنك مشاهدة بث القناة من خلال الموق قناة عربية إخبارية تعمل على مدار اليوم. يمكنك مشاهدة بث القناة من خلال الموققناة عربية إخبارية تعمل على مدار اليوم. يمكنك مشاهدة بث القناة من خلال الموق OK. Dit is everything. Nice det you watch me. OK. See you. Bye bye. Wij voorspellen Remco een tour langs alle Arabische hoofdsteden..

Gezocht: nieuw parlement. Zetels beschikbaar: 275, maar er wordt nog geteld hoeveel nieuwe poppetjes er nodig zijn. Politieke ervaring niet vereist. Wel is het handig dat je een beetje slap kunt lullen, lef in je donder hebt en dat je bestand bent tegen een stootje. Een flink stootje, want zojuist is het Iraakse parlement opgeblazen. Volgens Reuters zouden daardoor veel slachtoffers zijn gevallen. De explosie zou hebben plaatsgevonden in een restaurant in het gebouw, waar op dat moment juist parlementariërs van hun lunch zaten te genieten. Wie er verantwoordelijk is voor de aanslag is nog onbekend, maar duidelijk is wel dat we nu officieel mogen spreken van een burgeroorlog.