Geenstijl

Krentenbaard komt terug! Was het vroeger alleen het viezige jongetje van dat asogezin dat er mee rondliep, nu schijnt iedereen het te kunnen krijgen. De besmettelijke huidziekte impetigo groeit explosief. Na WO II kwam het nog algemeen voor, maar later verdween de ziekte bijna helemaal uit het straatbeeld. Terug naar 2007: Waren er in 1996 nog 3 op de duizend patiënten baarddrager, inmiddels is dit aantal gestegen tot 14 pro mille. Dat is een verviervoudiging in een wel erg korte tijd. "Dit is des te opvallender omdat we andere bacteriële huidziekten, zoals steenpuisten, de afgelopen tien jaar juist minder vaak zijn gaan zien" aldus Wil van den Bosch, hoogleraar huisartsgeneeskunde aan de Radboud Universiteit in Nijmegen maar zelf ook huisarts. Het meest zorgelijke is dat dit voornamelijk u, de sociaal hogere klasse treft. Waarom? We vermoeden vieze kinderopvang, goedkope vakanties in gore landen en overmatige thuishygiene. Oppassen dus.

Dankzij uw bijdragen is de GeenStijl Irritatie Enquete 2007 een feit, dus laten we snel beginnen. hierrr! staat de enquete met meest voorkomende irritaties. Het zijn er ruim 100. U hoeft natuurlijk niet 100 irritaties te hebben, de werking is simpel: check de lijst en vink vervolgens maximaal 10 dikke vette irritaties aan die morgen DOOD moeten als het aan u ligt. De enquete blijft een aantal weken lopen. Wat gebeurt er als de vragenlijst is afgelopen? Dan is het tijd voor keiharde actie. Uiteraard hangt het af van de 'winnaar' hoe deze actie eruit zal zien, maar feit is wel dat zo'n beetje elk willekeurig maatschappelijk onderwerp zijn eigen belangenvereniging heeft. Wellicht gaan we opheldering eisen bij zo'n ouderenbond. Of bij een gemeente, of bij een minister of oorlog tegen een klein land. We zullen zien. Tot die tijd, stem die irritatie lekker van u af! Realtime uitslag hier.

Palestijnse humor. De mensenrechtenstrijders van PPMS hebben een bijzondere gast voor Bevrijdingsdag in petto. Dames en heren, jongens en meisjes, met trots kondigen wij aan: Hamas leider Ismail Haniyah. Overal in Europa wordt meneer geweigerd, maar op 5 mei is hij van de partij. De heer Haniyah is hoofdgast van de Palestijns-Europese Conferentie in 010. Inderdaad, die datum is bewust gekozen. De Palestijnen willen namelijk samen met u de bevrijding vieren en vragen u ook even stil te staan bij de Israëlische bezetting van Palestijnse grondgebied. Buitenlandse Zaken is nog even aan het stoeien met de visumaanvraag, maar dat gaat natuurlijk gewoon goed komen. Zal vast een groot feest van bevrijding worden. Lekker veel vlaggen en zeau. Genoeg fans. En als ie dan toch in het land is, kan hij misschien de avond ervoor nog even langs bij zijn grote vriend in 020. Pakt hij gelijk het het WK kransenvoetbal mee! Update: Doet 'ie het of doet 'ie het niet?

Heb een beetje medelijden met CU en CDA. Ze hebben het dan wel voor het zeggen maar ze zijn gedoemd te verdwijnen. De ontkerkelijking zet voort in Nederland terwijl de islam groeit. Ja, lekker makkelijk om de islam de schuld te geven, maar als iedereen gewoon netjes naar de kerk ging hadden tenminste nog voldoende frontsoldaten. Nu is er niets. Want het aantal Nederlanders dat in God gelooft, is sinds 1966 gedaald van 47 naar 24 procent. Echte kerkgangers sterven uit terwijl de 'ietsisten', moderne Nederlanders die geloven dat er 'iets is' hand over hand toenemen, 36 procent de Nederlanders is Ietsist. Ze zijn ietsisten totdat er wat ernstig met ze gebeurt, een dood familielid of een ernstig ongeluk want dan bidden ze voor de zekerheid toch maar wel. Verder hebben we nog wat procentjes aan agnosten en atheisten, de rest is moslim. Hieronder het volledige onderzoek, at your service...

Slecht nieuws voor de Hells Angeles. De vele juridische procedures hebben zoveel gekost, dat de bodem van de clubkas in zicht is. Om die reden besloot de brommerclub een benefietavond te organiseren om geld op te halen. Begint de gemeente plotseling dwars te liggen. Zo is er niet op tijd een vergunning aangevraagd. Dat moet namelijk zes weken van tevoren en dus gaat het hele feest niet door. Tenminste, voorlopig niet. Om de Amsterdamse chapter tot die tijd toch van hun levensonderhoud te voorzien, besloten onze Rutger en Twan een collecte te houden. FILMPJE...

Kijk eens aan. Penthouse, het noodlijdende papieren blaadje met semi-ontplofte mollen heeft een viral gemaakt. Ze hebben de beroemde en zesduizend maal geplagieerde subservient chicken nog maar eens dunnetjes overgedaan. Alleen nu niet met een kip maar kippetjuh. Kijk, ZO willen we die flashopdrachtdingen zien, met afstandsbestuurbaar meiske om de F5 dag mee door te komen. Ding is best grappig, kijk maar (NSFW na de knop). Leuk om de rest van deze dag nog mee door te komen in ieder geval. Hier is het tijd voor bier. UPDATE: Om iedereen een hoop werk te besparen, hebben we hierrrr vast het resultaat neergekwakt.

Even opletten. Opsporing verzocht. In winkelcentrum Woensel, Eindhoven heeft een heuse winkeldiefstal plaatsgevonden. De gedupeerde winkelier looft een beloning uit in de vorm van een kledingbon ter waarde van € 150 voor de tip die leidt tot de daders. Een magere incentive voor een diefstal van circa 15 stuks dure merkkleding. De gestolen kleding is ontlabeld met een (vermoedelijk) gestolen ontlabel-apparaat. Waarschijnlijk hebben deze mensen meer op hun geweten; zij zijn eerder gesignaleerd in onze filialen en die van collega winkeliers. Bekijk dus snel de beelden en stuur je tip. Natuurlijk is er onderin ook een gastenboekje geopend om frustraties omtrent winkeldiefstal te uiten. Real-time desktop patrouilleren is ook mogelijk, maar dan moet je zelf met de winkelier onderhandelen over de beloning.

Cool! Je ben een pubermeisje en je ouders zijn het paasweekend weg met de caravan. Dus je hebt het huis voor jezelf alleen. Reden voor een party! Ondanks het verbod van je ouders. Om er een gezellig feestje van te maken zet je een uitnodiging op Myspace zodat het lekker druk wordt. Je verwacht een bezoeker of veertig maar er dagen er 200 uit heel het land op. Het thema van dit geïmproviseerde feest is "Let's trash the average family-sized house disco party." Dit geïnspireerd door de controversiële Chanel 4 serie Skins. (W00t, filmpje! / spiegeltje) Missie geslaagd. Huis verminkt. Twintigduizend pond schade. Hele huis vol peuken, kots, condooms en dubieuze plakkerigheid. Alle kamers verkracht. Sieraden en cash weg. Kortom, een gezellig feest!

Voor 49 euri 16 dagen all-inclusive? Altijd zon en overal aardige Nedelansj sprekende mensen. Ja, dan kom je al snel uit in Turkije. Kost niets en je hebt ook niets, precies wat de gemiddelde Nederlander wil. De Turken maken zich alweer blij met jullie (niet onze) komst. Turkije is namelijk sinds kort het grootste vakantieland voor de Nederlander. Die aangekondigde promo-campagne heeft dus effect gesorteerd, want ruim een een kwart van u zit dit seizoen in Turkije. Daar waar een schnitzel een schnitzel is en je gewoon kroketten kunt bestellen met Calvé-mayonaise. De klant is immers koning. En de Turken zijn ook nog eens hartstikke blij met u. Nederlanders klagen namelijk nooit over hun hotelkamer, dat doen ze pas als ze thuis zijn, bij Kassa of Radar. En ach, bedorven kebab is best lekker, als het maar op grote borden ligt. Groepverkrachtingen in Dolmus-busjes behoren tot het verleden en de houtje-touwtje toestellen van Onur Air zijn weer aardig opgelapt. Stuurt u het thuisfront wel even een kaartje, we zijn reuze benieuwd naar uw belevenissen...

Leraar zijn heeft zo zijn voordelen. We noemen de acht weken zomervakantie, een week herfstvakantie, twee weken kerstvakantie en twee weken meivakantie. Tel daarbij ATV-dagen en je zit al snel op zo’n 75 vakantiedagen per jaar. De gemiddelde werknemer moet het er met 25 doen. En nou niet direct huilie huilie doen, want het leraarschap heeft ook zo zijn nadelen. Of beter gezegd: nadeel. Dit nadeel noemen wij leerlingen. En gezag heb je als docent allang niet meer. Eruit, betekende vroeger ERUIT! En tegenwoordig dan? Ach, oordeelt u zelf maar. En hierrr de afloop. Oh en te laat komen, betekende vroeger overigens briefje halen en een donderpreek. Tegenwoordig word je toegezongen. Wij wensen de desbetreffende docent van klas H5C een prettige en vooral ook rustgevende meivakantie toe...