Geenstijl

De sales-meneren van Hunkemöller, herkenbaar aan paarse broek en Seat Leon, hebben hun targets binnen dit jaar. Met dank aan Mirjam Bikker fractievoorzitter van de Utrechtse Christen Unie. Haar oekaze tegen de vrouwonvriendelijke boodschap pakte finaal verkeerd uit. In plaats van een VERBOD, is er nu sprake van een HYPE. De gouden bikini's zijn niet meer aan te slepen. Een droomscenario natuurlijk voor de onderbroekenboer. En soms zit dan ook alles mee. Want nu beginnen de vrouwen van GroenLinks zich ook tegen de zaak aan te bemoeien. Femke Halsema, Naïma Azough, Ineke van Gent en Mariko Peters hebben minster Ronald Plasterk, verantwoordelijk voor emancipatie, geëist de dame in kwestie gezelschap krijgt van een man in gouden zwembroek. Pas dan is er sprake van gelijke behandeling in dit land. Jawel, jongens en meisjes, dit is politiek bedrijven anno 2007. Het wachten is nu op de eisen van het COC, de Gehandicaptenraad, het Landelijk Bureau ter bestrijding van Rassendiscriminatie, het Aids Fonds, de Limburgse Bond van Tamboerkorpsen, muziekvereniging Ugchelen, de Bond Voor Kleine Mensen en niet te vergeten de bond voor onbesneden Joden met een visuele handicap. Want pas dan is er sprake van gelijke behandeling in dit land!

Hopla! GeenStijl interieuradviezen tot uw dienst. Uitgekeken op die aftandse Kwantum inrichting vol triplex tafels, plastic feauteuils en zogenaamd hippe lampen van papier mache? Zorg dat u een thuiswerkplek bij uw baas afdwingt! Die is namelijk verplicht uw huiselijke bureauhoekje om te toveren in een designkantoor van internationale allure. Arboregels zijn er tenslotte niet voor niets. Al een thuisbeunende F5'er? Dan kunt gelijk beginnen met het uitzoeken van een ergonomisch verantwoord zithoekje. Ons bindend shopadvies luidt: de Magnusson™ Executive van Knoll, een model 250L Barcelona van Mies van der Rohe en een bescheiden 37" flatscreen van Panasonic. Om mee te beginnen, na een maand begint u gewoon over rugpijn. En de baas moet niet mekkeren over prijzen. Uw gezondheid gaat boven alles. Werkze!

Sorry Jan Marijnissen, sorry Agnes, Solly! We maakten maar een grapje. We vinden jullie goed. Oké, open kaart. We wisten tot we vandaag op de nitroglycerinetoer gingen, niet dat jullie zeer vakkundige bommenmakers binnen jullie gelederen hadden. Check de website van de Socialistische Partij even. Daar vinden we de site van het 19-jarige SP-lid Jeroen. Jeroen is zeer politiek geëngageerd en zeer goed met chemicaliën. Op een geheim plekje schrijft 'ie:"Knap gezocht, je hebt het gevonden, de productie van nitroglycerine. De reden dat dit 'project' niet op de hoofdsite staat is omdat het maken/bezitten van nitroglycerine niet bepaald legaal of veilig is." In de koelkast van dit -uiteraard zeer aardige/lieve/coole- sp-lid ligt inmiddels genoeg explosief om een trein van de rails te blazen. Of een tunnel, of een tram. Dus iedereen de SP vanaf nu met rust laten. Check alleen al wat paar miligram op een velletje papier doet.

Da's pech, boem rechterbeen weg. Met dank aan die slimme pappa, is slimme Bastiaan de Graaf sinds dit weekeinde zijn rechterbeentje kwijt. Vader en zoon De Graaf houden niet van boomhutten bouwen of voetballen. Welnee, dat is voor domme mensen. Een beetje gymnasiast leest zich in op het gebied van Hoogst Instabiele Chemische Verbindingen. Voor domme mensen: da's dikke vette bommen bouwen. Geinige mengseltjes maken met nitroglycerine. Nu niet denken dat Bastiaan dom is: "Ik heb eerst alle kennis vergaard. Weet wat de gevaren zijn. Ik doe niets zonder dat mijn vader erbij komt. Hij ziet erop toe dat ik elke stap goed en veilig doe." Bastiaan was zo slim dat hij dit soort bommen gewoon moest uittrappen. Wij weten dat Bastiaan graag in het pyroforum zat, dus kom eens door met je beenexplosiefilmpje en lees je ook eens in op Manke Nelis... Oh ja, mamma van Bastiaan, geluk bij een ongeluk. Nitroglycerine is ook een hartmedicijn... Update: Het leger komt er aan! Het vriendje van Bastiaan reageert in het forum. De EOD is al langsgeweest en gaat huisbezoeken brengen bij alle vriendjes van Bastiaan. De jeugdige bommenmakertjes zijn nu een beetje bang.

Hier op GeenStijl krijgen we ze dagelijks per vrachtwagen binnen. Klachten over de Nederlandse jeugd die zuipt, slikt, vecht, snuift, vernielt, hashrookt en radicaliseert. U kent de beelden; GSM-filmpjes van meppende breezers, scootermocro's, bendenegers, vandaliserende brugpiepers en rottigheid uithalende sgool-leerlingen. Allemaal tuig indeed. Daarom verheugt het ons eindelijk eens wat beeldmateriaal te tonen van Hollandsche jeugd, die WEL verantwoordelijkheid uitstraalt. We hebben het over de puisterige hangjongeren van het altijd gezellige durpje Nieveen. Opa Paulus is de plaatselijke wino, en Opa Paulus heeft zojuist vers euroshopper-bier gekocht in de Spar. In plaats van zo'n man finaal in elkaar te tremmen, begeleidt de fine fleur van Nieveen deze man keurig huiswaarts. Bekijk het Feel Good Filmpje HIERRR.

Nieuws uit het krakersbolwerk van Nederland, beter bekend als Nijmegen. Een stad die zo inconsequent is als de tiefus en wordt geleid door een burgemeester die het heeft uitgevonden. Jarenlang zijn best gedaan voor de gekozen burgemeester. Zelfs een bustour kwam er aan te pas, maar meneer werd gewoon benoemd. Welnu in die stad, waar automobilisten pesten tot kunst is verheven, wordt aan de andere kant dankzij diezelfde automobilist een heleboel geld binnen geharkt. Zet bijvoorbeeld een flitspaal neer onder het motto: dat deze de verkeersveiligheid zal verbeteren. Dat slikt die automobilist wel, want het land staat er vol mee. Alleen wat nou als blijkt dat diezelfde verkeersveiligheid ondanks die flitspaal niet is toegenomen. En wat nou als notabene je eigen partij daar dan ook nog eens opheldering over eist. Dan is het tijd dat ervaringsdeskundige Thom de Graaf ingrijpt. Anders wordt D66 nooit meer gekozen in Havanna aan de Maas. Bovendien, die flitspaal leverde in een jaar tijd wel ruim 22.000 acceptgiro’s op. En geld is geld, zo kapitalistisch zijn ze daar dan wel wel in Nijmegen...

Vliezenbrekend nieuws! Prinses Maxima heeft zojuist in het Haagse Bronovo Ziekenhuis een nieuw koningskindje afgeleverd. (feauteau 1 en feauteau 2)En dan nu het slechte nieuws. Het is een meisje. Jammer, daar hadden we er al twee van. Debilia en Mongolia zijn dolblij met hun zusje Oedemia, of hoe al die oranjemeisjeskoters ook mogen heten. Prinsen willen we. Zoals de grote dichter P. Kouwes al schreef in zijn digtbundel 'Gelukkige Slachtkuikens' op pagina 47. Kut. Een dochter. Net als zijn grootvader is Willem dus niet in staat een jongetje te produceren. Dat wordt dus uithuilen en opnieuw proberen om de dynastie te redden. En daar laten we het bij, voor nu. Doorlopen mensen. Niets aan de hand.

wat betreft mijn vaarskantie in de aarsdennen kan ik dus wel zeggen dat die helemaal tiefusmoer was en ook nog kudt met rundtvlees want er viel dus geen kudt te varen wat kudt is als je wilt varen want ze hadden gezegd bij de belgies verkeerdburo dat er water was om te varen want ik was steeds maar gaan vragen weken achter elkaar steeds naar binnen met mijn kano op mijn rug en steeds vragen van ja is er echt water weet je het zeker hoer godverdomme ja er moet water zijn ander kom ik de boel hier kots en klein slaan nou ja goed dit en dat zus en zo ik zeg ja nou nou nou nou is der water en zij zegt ja ik ben nauw dus ik leg haar meteen met der toeristenveeenvee reedt op de balie en ik neuk der op zijn japans zo in haar poepkudt

Zoals bekend vieren we vandaag ons 4-jarig bestaan. En dus stuurden we onze Rutger en Twan naar Den Haag om te trakteren. Het schijnt namelijk dat we nogal goed gelezen worden in de Tweede Kamer. Gewapend met een schaal oud-Hollandse lekkernijen werden we binnen gelaten en de schaal was leeg toen we het pand weer verlieten. Niet dat kamerleden nu zo honger hadden, maar er schijnt een soort van huishoudelijk reglement te zijn dat het niet toestaat om parlementariërs te voederen. Enfin, u voelt hem al aankomen... filmpje!

Khalid Sinouh weer eens te ver uit zijn goal. Het marokkanen- drama in het doel bij AZ heeft het aan de stok met een Televaag journalist Sieb Oostindie. Die haalde het in zijn hoofd vanochtend in de sportbijlage over de keeper te schrijven: "Doelman Khalid Sinouh vestigde de aandacht weer eens op zich. De Marokkaan dacht zich in het eigen strafschopgebied een technisch hoogstandje met de voeten te kunnen permitteren. De circus-act ging gruwelijk mis, zodat het in degradatiegevaar verkerende Jong Vitesse met 0-1 won. Als een sfinx bezag Van Gaal langs de lijn het gepruts van zijn 2e doelman. God hoorde hem brommen: Als Boy Waterman maar niet geblesseerd raakt.." Na de training vandaag zocht Khalid de sportverslaggever op om 'minutenlang' met de hoofden tegen elkaar te gaan staan en hem toe te bijten: "Als ik je op straat tegenkom, heb je een probleem''. Volgens het boekje is dat een bedreiging, maar sportsjoernalisten zijn nu eemaal lowlife bloedzuigers. Daar komt bij dat AZ reeds sorry heeft gezegd. Nu Khalid nog en dan opvreten die moffen aanstaande donderdag.