Geenstijl

Stel je betrapt een inbreker op heterdaad. Hoe dan te handelen? Welnu, een tip: gebruik geen geweld. Dat is namelijk verboden. Jawel, we weten het: het druist tegen uw principes in, maar vraag de indringer gewoon netjes te vertrekken. Met geweld los je niets op en het kost je bovendien je vrije dagen. Vraag dat maar aan die 41-jarige inwoner van Enschede. Meneer betrapte vannacht een inbreker en schakelde hem uit met een honkbalknuppel. Vervolgens belde hij de politie met het verzoek de inbreker op te halen. Dat laatste had hij beter niet kunnen doen, want de inbreker werd naar het ziekenhuis gebracht en bewoner die zijn eigendommen beschermde, zit vast. Amerika is zo slecht nog niet...

Zo reaguurdertjes. Jullie hadden dus allemaal zo'n enorme grote bek over de tsunami van vertrutting die thans over ons land spoelt. Lekker makkelijk om vanachter de PC te schelden op ChristenUnie, SGP, Ab Klink en al die andere keurige fatsoensmensen. Maar nu is daar de kans om het Ethisch Reveil van repliek te dienen. Gewoon even de money putten waar uw mouth is. Kortom; pro-actief de vertrutting te lijf gaan. GeenStijl geeft weg. Twee TICKETS voor Wasteland voor komende zaterdag 21 april in The Powerzone te 020. (Wasteland, het beste fetish-feest der lage landen. Vaak gekopieerd, nooit geëvenaard. Old skool kinky zoals het bedoeld is. Wat nou zaterdag op de bank met het vrouwtje CSI kijken met een schaalte Nibbits? Stricte dresscode! Hul u in latex, leer, cockring en lifestyle er op los. F*ck ware liefde. Neuq de vertrutting. Stuur ons een spannende EMAIL en die twee Wasteland-kaarten zijn yours. (Afhalen op onze VrijMiBeau morgen. En handelaren opgerot, meneer en mevrouw Chileen checken of u er ook daadwerkelijk bent.)

Opbeurend artikeltje in de Televaag voor alle fappende F5'ers die nog nooit in een roompotje hebben geroerd. Er gloort hoop aan de horizon. Kieren. Soppen. De pruimen op sap zetten. Na een lang leven aan uw fluit trekken zit HET er dan eindelijk ook voor u in. Heeft u te danken aan Zoë Vialet en haar gloednieuwe ontknapingsservice. Voor u geen gepruts op een oude fiets of in een veel te nauw buurmeisje. Gewoon door een stel door de wol geverfde defloratiedeskundigen laten omketsen tot echte man. Natuurlijk wilt u dat dolgraag! U behoort tenslotte exclusief u tot de onbevlekte doelgroep. En nu niet gaan jokken. Is gewoon waar! Valerie kom er maarrr in: "Alle maagden die ik ken, werken met computers. Ze zijn erg lief, maar sociaal niet zo vaardig"

De Killer Koreaan Cho die 32 mensen neerknalde op die Nerduniversiteit had een typische afschuifmentaliteit: hullie hebben alles gedaan, hun hebben nu bloed aan de handen, hun schuld, ik heb een eiderdop op mijn kop en schiet iedereen kapot. Het zwaarbewapende mannetje stuurde alle zelfgemaakte feauteaux en filmpjescuntent op naar de nieuwszender NBC die prompt alle beelden online zette. Check zijn hierrr zijn afscheidsrede.

Nou niet meer roepen dat de PVV zo'n slome one issue partij is, met Geert die steeds rare dingen roept over baardmansen. De PVV heeft echt het beste met Nederland voor. Maar liefst drie leden (Van Dijck, Graus en Agema) eisen van de ministers van Financiën en EZ een HALVERING van de bierprijs. En dan niet een weekje ofzo. Nee, nu komt het: Grolsch, Heineken en Bavaria moeten gedurende drie jaar 50% extra klantvoordeel geven op een glas fijne koude pils. Opdat de jarenlang uitgezogen consument zijn geld terug krijgt. Kijk, mevrouw Halsema. Dat bedoelde de GroenLinks achterban nou met 'een beetje populisme'. Stelt verder niks voor, deze kamervragen. Maar het werkt wel. Oberrr. Grote Bestelling! Update: Geert! Een peroxidekartel!

De Spunk-kleuters van NRC weer in de bocht. Drie hittepetitjes genaamd Sallie, Nathalie en Mary hebben een heuse jatgids gemaakt. Een uit tien *kuch* handige tips bestaande manual waarmee onschuldige shoppers zichzelf kunnen omtoveren in Echte Dieven. Spunk. For succesful stealing. Bij Spunk zelf zullen ze het journalistiek noemen. Maar het is gewoon: aanzetten tot criminaliteit. Hoofdredacteur Jan Hoek van Spunk liet Nos Teletekst weten dat hij niet van plan is de meisjes bij de politie aan te geven, of de zaak aanhangig te maken bij de Raad voor Journalistiek. Welnee. Hoek staat vierkant achter zijn personeelsmeisjes. "Ik vind het niet zo zielig om te stelen van een bedrijf dat hele salarissen van kleine kindjes in de derde wereld steelt." Morgen in NRC? Gratis tanken bij Shell en Happy Meals jatten bij McDonalds... Update: Dat komt er nou van. H&M overvallen.

Crisisoverleg vanmiddag op de redactie van Elsevier. Vanochtend kwam knipoogjournalist Gerlof Leistra met de canard dat niemand minder dan de Hells Angels achter de aanslag op de Bunker in Osdorp zouden zitten. Had 'ie gehoord van de pliesie een bron dicht bij het onderzoek. Klonk mooi en aangezien de brommerclub ondanks de collecte van Rutger momenteel toch tegen een faillissement aanhikt kon er weinig misgaan. Toch? Dus niet. Een dreiginkje in de categorie smaad & laster vanaf de Wenckebachweg was afdoende om het weekblad diep door het stof te laten gaan. En dus lezen we hier de uiterst glibberige rectificatie. Gerlof Hoaxtra had de bron *kuch* verkeerd begrepen...

Kinderen en moeders van Nederland, lezen jullie -dit keer- aandachtig mee? We hebben namelijk het perfecte vaderdagcadeau voor pappa. Niet vergeten, vaderdag nadert met rasse schreden, 17 juni is het al zover. In 2007 hoef je even niet naar de Blokker voor een steakset of naar de drogist voor weer een Old Spice Sensitive in de aanbieding. Dit jaar wil vader een exclusief geurtje zo blijkt uit onderzoek. Meneer wil iets lekkers, iets aparts. Een exclusief geurtje voor op de wangetjes, zodat hij mamma nooooit zal vergeten en altijd aan haar zal denkt, waar hij ook is. Pappa wil een flesje Zure Sloot. (Deze advertorial werd mede mogelijk gemaakt door het ministerie van LNV)

Er lagen meer mijnen in Enschede dan op de grens tussen Marokko en de Westelijke Sahara. Grolsch is op 14 mei 2000 gestopt met het aanlengen van hun bier met nitroglycerine. Van naakt aan de kroonluchter hangen word je kaal. Joris Demmink is de Ad van den Berg van het Ministerie van Justitie. Pol Pot en de Chef gaan dagelijks driemaal met elkaar op de vuist in het GS redactie lokaal. De kantoorcavia van GeenStijl heet Beatrix van Oranje Nassau. Het NRC is eigendom van de RvJ en de Deken van Advocaten. De Chileen heeft van 1942 tot 1944 samen met Henk Hofland bij de SS gezeten. Bordelen met creditcardfaciliteiten deugen niet. Johan Olde Kalter censureert onze MSN gesprekken. Derde generatie oorlogslachtoffers hebben een Triple A status journalistieke onafhankelijkheid. Kortom: Micha Kat heeft gewoon G.E.L.I.J.K.

Tijd om er weer eens wat gebruikersstatistieken erbij te pakken. De laatste keer dat we keken naar wat voor browser u gebruikte was immers alweer voor de grote commentopschoning van 2004. Welnu we pakken de cijfers van begin 2007 tot deze maand er even bij. Het gaat goed met het gebruik van Internet Explorer. Ruim 21,1 procent van de GeenStijl-bezoekers gebruikt Firefox, maar IE is met 74,7 procent nog steeds veel populairder. Maar u loopt niet bepaald warm voor Windows Vista, want we hebben in absolute getallen zelfs meer Mac-gebruikers dan Vista-freaks. Goed ook om te weten dat nu nog maar een paar procent op 800x600 schermresolutie surft, want dat betekent dat we nog dikkere hires feauteaux kunnen plaatsen. Check alle stats hieronder.