Geenstijl

Handig, De Algemene Nederlanse Wielerbond geeft eindelijk eens die crashtest informatie vrij. Kan je zien hoe hard je op de file kunt inrijden en het tóch overleeft! Wel een beetje flauw die lijst, want zelfs een Opel Astra scoort nog best goed. Dat kan toch niet de bedoeling zijn. Inderdaad handig, want zo weten we nu ook dat je minimaal 3 sterren nodig hebt om een vrachtwagensandwich op een b-weg te overleven, zoals deze A6 overkwam die al dagenlang ramptoeristen trekt in onze dumpert.

En we hebben onze eerste gesneuvelde militair in Afghanistan. Kom er maar in linkse oppositie, dit is jullie kans om de missie in Uruzgan opnieuw ter discussie te stellen. Wat er zich exact heeft afgespeeld is nog onbekend, maar bekend is wel dat er een 21-jarige korporaal van de Luchtmobiele Brigade tijdens een voetpatrouille op een landmijn is gestapt. Dus niet killed in action. Ervan uitgaande dat de mijn door de Taliban is neergelegd komt daarmee de stand op 20-1. Het stoffelijk overschot van de militair wordt zo snel mogelijk overgevlogen naar Nederland. De omgekomen korporaal zal volgens de Commandant der Strijdkrachten, Dick Berlijn worden herinnerd als "een moedige en dierbare kameraad." Wij wensen de nabestaanden veel kracht toe bij de verwerking van hun verlies. Misschien dat een tegenoffensief tegen de Taliban hierbij kan helpen...

Lesgeven op een basisschool. Je moet er maar zin in hebben. Gedoe met die irritante koters. Om bijkans gek van te worden! Dat loopt maar de hele dag te blehren en aandacht te vragen. Maar als het er op aan komt de Gluton niet van de Ekoline kunnen onderscheiden. Luie dwergen zijn het. Kortom, pure verspilling van tijd en energie. Tot die conclusie kwam ook een juf van basisschool De Wendakker in Zwolle. Om ook eens van een rustig middagje te genieten bedacht ze een even simpele als doeltreffende maatregel: VASTBINDEN die kleuter!! Gewoon met een rafelig touwtje handen en voeten achter de rug vastbinden. En anders zonder eten en drinken in de hoek. Is het nieuwe leren. Ouders over de zeik. Leiding op de achterste benen. Allemaal zwaar overdreven. Niks van aantrekken dus. Van een beetje spartaanse opvoeding is niemand minder geworden.

Een paar Vlaamse onderzoekers zijn op zoek naar rasheaumeaux. Dus geen mannen of vrouwen die 'm er af en toe eens lafjes in hangen, maar volbloed peopstampers en bevereetsters. Waarom? Ze willen graag testen of het mogelijk is om heaumeaux puur aan hun uitgetikte schrijfsels te herkennen. Want teksten van vrouwen en mannen zijn voor 80 procent nauwkeurig te herkennen, dus moet dat ook voor heaumeaux gelden. meedoen? Mail je bijdrage naar lolawuyts@hotmail.com. Je mag ook iemand voordragen als je zelf niet in het profiel past. Voor de eerste 10 bijdragen ligt een presentje klaar...

Ha, weer een nieuwe FeauteauF*ck, dit gaat een leukerdje worden. Dit maal gaan we eens aan de slag met het zelfverdedigen van je woonhuis. Want het kan natuurlijk niet zo zijn dat je goedverdoemme in je eigen huis niet eens met een honkbalknuppel mag zwaaien, alleen maar omdat er onaangekondigd een inbreker geheel toevallig tegenaan loopt. Dat is vandaag trouwens waargebeurd ergens in Enschede. Eigen schuld, dikke bloedkop. De opdracht luidt dus: FeauteauF*ck de ideale - al dan niet semi-illegale - inbraakpreventie. Boobytraps. Guillotines. Zwaarbewapende Koreanen. Of gewoon afschrikwekkende borden. Hierrr kunt u uploaden, andermans bolwerken kunt u HIERRR checken. Happy F*cking!

Welja. De boef die dinsdag te Zoetermeer ontsnapte uit een parketpliesiebusje is niet zomaar een schurk. Het gaat om de extreem gevaarlijke Gabriel da C. (Cruz, gokken we). Meneer hoaxte een enorme voetpijn, maar nam onderweg naar het ziekenhuis plotsklaps de benen. En nu is-tie foetsie. En dat is niet zo mooi want Gabriel is levensgevaarlijk. Zo kan hij iemand ombrengen met een stompe lepel en je bent eigenlijk al halfdood als ie je aankijkt. Daarom mag alleen een arrestatietieam de voortvluchtige aanhouden. Maar dat vertelt de afdeling PaniekBeheer ons natuurlijk niet. Net als dat het Openbaar Ministerie een foto van de tikkende tijdbom weigert vrij te geven. Ook Gabriel heeft namelijk recht op privacy. U dient het dus te doen met de omschrijving: neger met kroeshaar en een snor. Mocht u toevallig iemand tegenkomen die aan dit signalement voldoet, gaarne zo snel mogelijk contact op te nemen met 112. Omdat die snor er waarschijnlijk al af is, mag u de zoekopdracht ook iets verruimen...

Uit de kast komen is voor homo's vaak niet de gemakkelijkste zaak van de wereld. Maar voor Moslims spelen er andere en grotere angsten wanneer ze voor hun geaardheid willen uitkomen. Want waar kan je nu als Moslim naar toe als je verstoten wordt of erger nog wat nou als ze je zullen vermoorden? Ahmed is 23 jaar en woont in Amsterdam. Hij is homosexueel en zijn ouders hebben geen idee van het dubbel leven dat hij leeft. Aan NOS Headlines vertelt hij zijn verhaal. Nou Achmed, zeg maar tegen je ouders dat met homoseksualiteit he-le-maal niets mis is. Bovendien komt het in de beste familie's voor. De achterachterkleinzoon van de Profeet (nsfw) is ook een lekker geyle versatile rimboy. Veel geyle kontseks gewenst!

Als we daar de FFV aankondiging van deze week niet hebben! Opmerkelijk nieuwsberichtje uit het pitoreske Enschede. Daar maakte een inbreker kennis met de gemiddelde overredingskracht van een Twentse huizenbezitter. PATS! BOEM!. Een paar welgemikte peren met een honkbalknuppel en we hebben een held van de week. Maar aangezien de inbreker nu in het hospitaal ligt en meneer is meegenomen door de pliesie schijnt zoiets dus niet te mogen. Zie daar uw opdracht: FeauteauF*ck de ideale - al dan niet semi-illegale - inbraakpreventie. Boobytraps. Guillotines. Zwaarbewapende Koreanen. Laat het recht op het verdediging van huis en haard maar eens lekker de vrije loop. PhotoShop en Paint in de aanslag! Om 00:00 gaat het alarm eraf.

België.... Het land van de lekkere eten en bieren, kelders, kinderen en dieren. Maar vooral het land van de verknipte perverselingen. We hebben weer eens een kleurrijk stel te pakken. Maak kennis met Wouter en Benoit (omdat er niet ondertiteld is zijn de achternamen onverstaanbaar, leer eens fatsoenlijk Nederlands!). Twee perverselingen in de dop. Wouter en Benoit scheppen er genoegen in om onschuldige weerloze schepseltjes te vernietigen. Nog niet eens om op te eten maar gewoon ter vermaak. Een kever uitknijpen is nog niet zo erg, dat is toch maar een insect. Maar een lief klein muisje martelen mag niet. En wat je hier met je Kermit de kikker doet kan al helemaal niet! Dat is zonde, zo ga je niet met eten om! Update: Linkjes dood. Alle filmpjes bij elkaar in een handig spiegeltje

We gaat niet vaak overstag bij het zoveelste juridische schrijven van een een of andere advocaat. Eigenlijk zijn we slechts één keertje diep genomen, en dat was door ene Nijntje Pluis en haar advocaten. Ja, dan schrijven we als GeenStijl zijnde over de bruutste zaken, komen we op bezoek bij de Angels om uiteindelijk geanaliseerd te worden door een vuil kudtkonijn dat niet eens echt bestaat. Dit relaas speelde vorig jaar maar het zit nog hoog. Maar er is goed nieuws, het konijn bestaande uit 2 stippen en 8 lijntjes gaat verhuizen, naar Suriname. Check dan die kleur van de nieuwe versie. Fa waka kaolo Miffy. Ga maar lekker Suriname kapotmaken en kon hesi baka doe maar niet. En mag kabouter Plop ook mee...