Geenstijl

Iranian President Mahmoud Ahmadinejad has to be killed. Really be killed, I mean, physically. He should be eliminated, put to death, assassinated, and all those words that serve to say the same thing. [...] It is indeed a very impolite way to express our disgust with the Iranian archenemy. Government officials, including ones who have retired already, usually merely hint at such matters - that is, if they choose to talk about them at all. [...] Therefore, if we wish to still be here for our 70th Independence Day celebrations, we must threaten to assassinate him. [...] Indeed, this is impolite, unaesthetic, not customary and undiplomatic. Yet in order to stop this particular archenemy, we simply have to explain to him that his end is nearing. Kijk. Dát zijn de betere uitspraken. Meer van dittem in de Israelische Opinio.

Bondage. We zien het het hand over hand mainstream worden. Niet dat we iets tegen die testosteron opwekkende touwtrekkerij hebben. Iedere gek zijn/haar gebrek. Zo maakten we gisteren kennis met een juf uit Zwolle die met een rafelig riempje de ADHD'ers uit groep 4 in bedwang hield. Nu ja. Als die mevrouw dat lekker vindt. Moet ze zelf weten. Alles voor een beetje seksuele opwinding en een rustige klas. Het werkt bij bejaarden. Dus waarom niet? En de trend zet zich voort. Want ook vervelende broertjes zijn natuurlijk prima het zwijgen op te leggen met een stevig potje ponyplay. Vereisten: Plenty (nep)lederen riemen. Een bed en een broertje. En natuurlijk een camera. Tjek de beelden hierrr!!!

Huizenkopers. Wacht nog even met ondertekenen van dat koopcontract. GeenStijl en haar bezoekers werken aan een bijzonder project. De GeenStijl WoonWijzer. Een definitieve lijst met Nederlandse dorpen waar het veilig wonen is. Waar u uw achterdeur open kunt laten staan, waar een touwtje uit de brievenbus nog kan, waar de fiets niet op slot hoeft en waar dochterlief nog gewoon in een rokje naar school kan. Ze zijn er nog steeds, dorpen met een 100% veiligheidsscore. Neem bijvoorbeeld Uitdam in de gemeente Waterland (NH). Daar heeft helemaal NIETS crimineels plaatsgevonden. Nul inbraken, nul diefstallen, nul overvallen en vernielingen. Kortom; Nederland zoals we het graag zien. Oké, dat kost een paar centen. Maar dan heb je ook wat. De postcode 1154 van Uitdam staat ook garant voor leuke buren. Ter zake nu. De GeenStijl WoonWijzer wordt samengesteld middels de uitstekende AD Misdaadmeter. Zelf een 100% veilig dorp gevonden? Plemp 'm in de comments, want vele handen maken licht werk. Een veilig Nederland. GeenStijl DOET er wat aan.

Morgen wordt in Limburg de Amstel Gold Race afgewerkt, de enige wielerklassieker die ons land rijk is. Maar de pliesie doet er alles aan om deze wedstrijd definitief van de kalender te laten halen. Zo werd ploegleider Frans Maassen van de Rabobank op de bon geslingerd, wegens te langzaam rijden. Maassen reed op de Cauberg achter zijn ploeg aan tijdens de verkenning van het parcours. En blijkbaar ligt de Limburgse politie achter op het prestatiecontract, want Maassen werd ongezien op de bon geslingerd. Of hij even 400 euro wil overmaken naar het Centraal Justitieel Incasso Bureau. 400 EURO, wegens het rijden van 35 kilometer waar maximaal 50 is toegestaan. Incidentje misschien? Nee hoor, de ploegleider van de Italiaanse ploeg Liquigas kreeg een prent van 1500 euro. Dat kan alleen maar betekenen dat deze nog langzamer omhoog reed. En dat is dan weer goed nieuws voor de Nederlandse wielerfans. Rabobank is blijkbaar een stuk beter geprepareerd...

Wat gaat er sneller, een F16-straaljager van de Koninklijke Luchtmacht of de Spyker van Christijan Albers. Vanmiddag op vliegveld Volkel werd een wedstrijdje gehouden. Is overigens wel vaker gedaan, alleen nog nooit in Nederland. De luchtmacht is namelijk naarstig op zoek naar piloten en luchtvaarttechnici en middels deze stunt hoopt de defensiestaf meer jongeren te bereiken. Of onze Rutger en Twan daarom ook even langs wilden komen. Maar natuurlijk. En welke jongere komen ze daar nog meer tegen? De vliegtuigspottert Mat Herben met zijn extraspeciale Eyeball Mark I. Humor. Enfin, bekijk het FILMPJE.

GeenStijl vierde vorige week verjaardag nummertje vier en dat ging vergezeld van een spectaculaire Verjaardags Loterij. De opdracht was; bedenk een originele felicitatie en win één van die schitterende GS Parafernalia, dwz artefacten uit alweer een jaartje tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend nieuws brengen op de welbekende stijlloze wijze. We kregen bijna 800 welgemeende en uiterst vriendelijke felicitaties binnen. Waarvoor dank. Welnu. Notaris Van Loghausen heeft dan eindelijk de trekking verricht. En hier zijn de gelukkige winnaars. Klik op je naam en dankzij ingebouwde micro-elektronica verschijnt je prijs meteen in beeld. Hans2000, Thailand, Missbehave, H. Van Bommel, Diemen (Zelf demonteren en ophalen.) gevallenverstand, Johannes Hoxha, Leeuwarden, koerbagh, Jedebielebroertje, Rogier Havelaar, Carlos, ...zapper, Frederik Stift, Emmeloord, Da Wizard, DeStoorzender en Patrick Bateman. Gefeliciflapstaart en de tiefus voor de rest. En nu is het tijd voor de VrijMiBeau. Kom maar binnen met het bierrr dames. Dan zet piraat Jan uut Zwolle een leuk mopje muziek op. Check: iTunes of Mediaplayer. Polonaise!

We weten niet zeker of het komt door boetes van 75.000 euri, of omdat de spamfilters beter werken. Maar Nederlandse spam ontvangen we eigenlijk nooit meer. Best jammer, want dat waren nog eens tijden. Spammers met naam en rugnummer op GeenStijl zetten met de oproep om ze terug te spammen. Uit die wilde jaren 2005 liep trouwens nog een rechtszaak van een iemand die de spam ZO zat was, dat hij de spammer zelf uit de lucht hielp. Zwarte faxen sturen, pizza's bestellen en de mailbus kapotmaken. Het Openbaar Ministerie en wilde dat deze ddos-kabouter achter de tralies ging. Hij stuurde immers een paar miljoen emailtjes waardoor de stoppen doorsloegen en het bewuste spambedrijf via internet en fax lange tijd onbereikbaar was. Maar het oordeel van de rechter was vernietigend. Hoop blabla, maar uiteindelijk komt het er op neer: terugspammen mag best, doe het alleen met beleid.

Curieus stukje in de Opzij van mei. Gerda Sengers, antropologe en arabiste pleit voor de ouderwets behaarde voorbips, een Veluwe-kudt, een Oerol-doos, een kipfilet in een bedje van zware shag. Noemt u maar op. Een woest bewoekerde voortuin is volgens Sengers wenselijker dan een zachtgladde aaiperzik. Uiteraard mag mevrouw zoiets vinden. Maar de argumentatie die ze er bij geeft, doet fronsen. "Tegen islamitische vrouwen zeg ik altijd: "Als God er geen haren op had gewild, dan had hij daar in zjin superalles wel voor gezorgd." Goh. Dan vraag je je toch ook af of La Sengers tegen islamitische mannen altijd zegt: als God er geen voorhuid op had gewild had hij daar toch ook voor gezorgd? Voorts heeft de Opzij-scribente de behoefte om mannen te vragen 'waarom ze vrouwen zo glad en dicht als een hard gekookt ei in hun bed willen hebben'. Welnu. Die vraag is makkelijk. Dat willen ze zelf. Voor de geyle neuqsex natuurlijk...

En weer een Nederlander die het helemaal gaat maken op YouTube. Remco from Rotterdem in ze Nedderlens is hard op weg de hit van 2007 te worden. Zijn oproep bij zis way to look to have more friends in enniewhere in de wurld heeft de onlangs tot moslim bekeerde Abdelhady geen windeieren gelegd. Zo kreeg hij heel wat reply’s back. Neen, de Arabische wereld laat nog even op zich wachten, maar dat heeft te maken met het feit dat Remco can nog not speak Arabic. Maar Remco gaat binnenkort wel een avondje uit met Gerard from Utrecht. Mocht dat niets worden, dan is daar nog altijd de als twee druppels water lijkende Frank Spencer. En met deze jongen kan Remco naar Wasteland. In Ingliesh is inmiddels ook een reactie binnen. Remco gaat nog groot worden. En bij het zien van dit kunstwerkje zijn jongeheer waarschijnlijk ook. We kunnen er naast zitten, maar het zou zo maar kunnen dat na vandaag nog veel meer mensen spontaan meedoen aan de Officieuze Remco Look-a-Laik Contest...

Handig, De Algemene Nederlanse Wielerbond geeft eindelijk eens die crashtest informatie vrij. Kan je zien hoe hard je op de file kunt inrijden en het tóch overleeft! Wel een beetje flauw die lijst, want zelfs een Opel Astra scoort nog best goed. Dat kan toch niet de bedoeling zijn. Inderdaad handig, want zo weten we nu ook dat je minimaal 3 sterren nodig hebt om een vrachtwagensandwich op een b-weg te overleven, zoals deze A6 overkwam die al dagenlang ramptoeristen trekt in onze dumpert.