Geenstijl

Tijd om er weer eens wat gebruikersstatistieken erbij te pakken. De laatste keer dat we keken naar wat voor browser u gebruikte was immers alweer voor de grote commentopschoning van 2004. Welnu we pakken de cijfers van begin 2007 tot deze maand er even bij. Het gaat goed met het gebruik van Internet Explorer. Ruim 21,1 procent van de GeenStijl-bezoekers gebruikt Firefox, maar IE is met 74,7 procent nog steeds veel populairder. Maar u loopt niet bepaald warm voor Windows Vista, want we hebben in absolute getallen zelfs meer Mac-gebruikers dan Vista-freaks. Goed ook om te weten dat nu nog maar een paar procent op 800x600 schermresolutie surft, want dat betekent dat we nog dikkere hires feauteaux kunnen plaatsen. Check alle stats hieronder.

Tien dus nu binnen luttele dagen officieel naar de tyfus en De Mol duikt onder bij Fons van Westerloo. Dit goede nieuws voor vooral de voetbalkijkertjes wisten wij allang. En alle tv-sterren van Tien mogen mee naar RTL. Nou, bijna allemaal dan. RTL-Chef Van Westerloo heeft bij zijn generaal pardon zo zijn grenzen, zo melden onze eigen mollen op het Mediapark. En die grenzen worden gemarkeerd door één stelregel: nobody messes with the Fons. Wee degene die Van Westerloo ooit genaaid heeft. En dus geldt er een Berufsverbot voor Frits Barend. De uitverkoren anchorman van Barend & Van Dorp onderhandelde destijds met John en Fons stiekem tegelijk. Om diezelfde reden mag voetbalpresentator Wilfred Genee alias De Föhn nu uitkijken naar de dartwedstrijden op de Campingzender. Verder krijgen Jan Mulder en Ruud Gullit van Fons alle gelegenheid om eindelijk thuis te werken aan hun open huwelijk. Bij Fons liggen jullie eruit. Oh ja, Beau, jij hebt toch ook een boodschap met dezelfde strekking binnen? En nou niet weer hard gaan huilen, want in Cannes nemen ze je toch eindelijk serieus? Nou dan, toedeloe, ook namens Fons en je Bouvelardbuddy Albert!

Een rotte Dordtse groep laat graag geursporen achter op antieke vervoersmiddelen als trein en stoomboot. Lachen hoor! Lekker met je dronken inteelthoofd overal je blaas legen. Bijvoorbeeld in de trein gewoon als er gezellig een moppie naast je in de coupé zit. Met een geurspoor in de hoek uitzetten maak je heus geen indruk, dronken kneus. Geloof me, ik kan het weten. Of lekker stoer met alle pisnichten tegelijk, ieder in zijn eigen hoekje zeiken! Heel begrijpelijk dat je de NS wilt afplassen, maar dit is niet de beste methode. Hier heb je degene mee die al gebukt gaan onder de ellende van de NS. Stuitend is het dat verstandelijk gehandicapte meneer de trots van Dordrecht meent te moeten afzeiken. Een stukje gerestaureerd ambachtswerk uit 1893 respectloos afplassen. Foei!

Grote Opruiming. Alles moet weg! Gewone Hollandse vrouwtjes met ballonkuiten, zwabberende onderarmen en hangborsten zijn een keiharde actie begonnen op de website van Beperkt Houdbaar. Ze zijn al die lekkere jeugdige slanke topmodelletjes namelijk spuugzat. Al die fapfapfap abri's en en appetijtelijke reclame-uitingen van de cosmetica- en mode-industrie zijn bedoeld om De Vrouw te hersenspoelen. Maar nu komen de gezellige dikkerdjes in opstand tegen de 'schoonheidsterreur'. Eerder al werden lingerieposters beplakt met speciaal actielint, nu is het internet aan de beurt. Het schijnt dat de dames massaal afbeeldingen van internet verwijderen door ze naar de prullenbak te slepen. Kijk, dát zijn nog eens initiatieven waar we wat mee kunnen. Help ook mee het internet te kuisen van al die halfnakende anorexia patiëntjes die zich model noemen. Plaatje (100kb of kleiner) van internet halen en deleten doet u HIERRR. Succes! Update: Geduld. De server ondergaat momenteel even plastische chirurgie. (Gelukkig hebben we de screenshots nog.)

Het feministische stukje dode boom heeft weer eens iemand langs de meetlat gelegd. Deze keer was het politiebaas Bernard Welten van de politie Amsterdam Amstelland. En voor zover wij nog vertrouwen hadden in het hoofdstedelijke korps, is dat nu voorgoed verdwenen. Met dank aan Opzij. Meneer blijkt namelijk een reikicursus te hebben gevolgd om de sfeer op de werkvloer te verbeteren. Bernard cursust trouwens wat af want ook over intimidatie op diezelfde werkvloer kan hij u alles vertellen. En hij spreekt uit ervaring, want ooit is Welten zelf geïntimideerd. Door een vrouw met hele grote jopen. “Ik zat achter de computer. Ze stond zo dicht bovenop me, dat ik niet meer omhoog durfde te komen. Ik lag bijna plat op het toetsenbord. Ik durfde niks meer te zeggen en wachtte maar af tot ze weg ging.” En met dit antwoord doet Welten het goed bij de Dresselhuys-maffia, want met een vierde plaats moet hij alleen Jan Pronk, Kees van Kooten en staatssecretaris Cees van der Knaap voor zich dulden. Watje!

Het was ouderwets genieten gisteren bij PremTime. Onze favoriete schreeuwsurinamer besloot eens polshoogte te nemen in de Utrechtse wijk Overvecht. Er deden daar een hoop spookverhalen de ronde over mocrogangsters in de leeftijdscategorie 10 t/m 12 jaar. Dat wilde Prem wel eens met eigen ogen zien. Vandaar dat hij zich aan de hand van de lokale Jamal een rondleidinkje door de buurt permiteerde. En u kent Prem Radhakishun, nietwaar? Altijd objectief. Nooit vooringenomen. Uiterst beheerst. Briljant advocaat op tijdelijk verlof. Maar ook aan het engelengeduld van multiculturele Gonzo van de NPS komt natuurlijk ooit een eind. Wat je daar voor moet doen? Zijn cameraman een schop verkopen bijvoorbeeld. Of die lieve mevrouw van het buurthuis aan het huilen maken. Eigenlijk heeft Prem kortgezegd maar een ding te zeggen over die Utrechtse gangstertjes van 11 jaar: "Het is gewoon GeenStijl!!!"

Wij van GeenStijl zijn grote bewonderaars van Henk Hofland. Zijn boek Tegels lichten heeft onze Hoxha maar liefst negen keer gelezen. “Er zijn twee personen waar ik diep respect voor heb,” zo vertrouwde onze professor mij ooit toe. “Henk Hofland en de Chef.” Hoxha (hox voor intimi) was dan ook tot tranen toe geroerd toen zijn idool gisteravond bij Paul en Witteman even stijlloos reclame zat te maken voor ‘het verzet op internet’. Dat Hofland zijn eerste stukken nog met inkt schreef, deert hem niet. Dat Hofland bijna net zo oud is als die overloper van de Volkskrant evenmin. “Hij is 150 en heeft het over 'wikipediadames'. Dat vind ik grappig.” En wat betreft zijn kritiek op onze spelwijze? “Ach, het maakt niet uit hoe je wordt genoemd, zolang je maar wordt genoemd. Bovendien heeft hij gewoon gelijk. We worden toch ook strontziek van die Fokkertjes die met misplaatste imitaties het reaguurdersveld bevuilen? Wanneer het aan mij ligt, schrijven we foto voortaan zeau. Maar ja, de chef hè...”

wat je dus toch hout is dat ik een geschil in mening had met dikke tonnie die zei dat hij door de winkelruit van de winkel van moestaaf A kon lopen wie kilootjes schapenreedt speciaal verkoopt enzo en van die islamietjesdingen dus ik zeg dat lukt je niet want het is dubbel glas hij zegt kouwes ik loop der zo doorheen door die ruit van hem nou ja ik kijken enzo en inschatten en ik zeg nou laat maar zien en dikke tonnie neemt aanloop vanuit een bepaalde drijf om dat te gaan laten lukken enzo want hij was vroeger ook vedergewigt binnenbantamklasse derde geworden bij de regiejoo kampjoenschappen van nog voordat hij in drie dagen tijd 130 kilo dikker werd door dat ene wijf wat hem volstopte met slagroom en het er niet goed afneukte dus dan krijg je dat snel

Ferrari viert haar 60-jarig bestaan en dat zullen we weten ook. Zo’n honderd Ferrari's doen in 148 dagen ongeveer vijftig landen aan. De tocht begon op 28 januari in Abu Dhabi en eindigt op 24 juni in Maranello, de 'thuisbasis' van Ferrari in Italië. Vandaag was Nederland aan de beurt. En omdat onze Rutger niets met auto’s heeft en net als u waarschijnlijk nooit een Ferrari zal kunnen bekostigen, leek het onze chef wel een aardig idee om hem erop af te sturen. Filmpje...

Zo ziet zag Cho Seung-Hui er dus uit. Inmiddels ligt de hondeneter, samen met zijn 32 onschuldige slachtoffers in een koellade.