Geenstijl

Dierengevangenis Blijdorp hield vanmiddag een officiële persconferentie over de laatste stand van zaken rondom hun harige bangmaker. De vaderlandse pers was uiteraard zwaar oververtegenwoordigd, want zo'n vrouwenvermorzelende gorilla MAG helemaal niet. Blijdorp neemt volledige verantwoordelijkheid en de kans dat Bokito nog een keertje uitbreekt is gering, dus spannender is het er allemaal niet op geworden. Voor Rutger en cameraman Twan was de persco een uitgelezen kans om in tegenstelling tot het gedweeë persvolkje de vragen te stellen die er wél toe doen. Heerlijk, die andere kudtjournalisten irriteren met zinonderbrekende keiharde vragen. Kijk eens in de poppetjes van mijn ogen, rotaap! De volledige reportage is natuurlijk op geenstijl.tv te zien.

Bericht aan alle bijstandsgerechtigden van Nederland. Jullie zijn nog niet afgeschreven. Jullie gaan er weer helemaal bijhoren. Jullie kunnen binnenkort de hele dag onbeperkt F5-en. En dat allemaal op een graties en een gloednieuwe computer. Hebben we voor jullie geregeld bij Ahmed Aboutaleb. Kostte wat overtuigingskracht, maar na enkele honderd-dagen-dialogen op onze redactieburelen is de staatssecretaris van Sociale Zaken om. Binnenkort zijn jullie weer online. Aboutaleb gaat jullie tracteren op een pc uit een speciaal bijstandspotje. Heeft Ahmed Sinterklaas zelf nogmaals toegegeven in een gesprek met de Vereniging van Nederlandse Gemeenten. Binnenkort dus tegen de glazen loketwand aantikken van uw gemeentelijke raamambtenaar en vragen waar uw Macbook Pro blijft. Geen dank! Krijgt GeenStijl eindelijk een sociaal gezicht...

Het is feest, lieve kindertjes. In de voormalige hippiehut De Melkweg, op 10 augustus 2007. Maar de gemeente Amsterdam ligt weer eens dwars. Miljoenen toeristen bezoeken de stad vanwege het Red Light District. All over the world is de reputatie van Amsterdam als sex capital of Europe bekend. Maar een dansfeestje HARDPORN (Check toch hoe onschuldig.) noemen, dat ging de gemeente veel te ver. Vooral de felrealistische poster schoot in het verkeerde ambtelijke keelgat. Of de Melkweg die poster even kon weghalen, zo niet dan werd er nog eens naar de vergunningen en subsidies voor 2008 gekeken. Who's your daddy, weet u wel. Maar de stampertjes gingen niet bij de pakken neerzitten. Die maakten gewoon een nieuwe affiche. En nu gaat het feest toch door. Heel geestig natuurlijk. Maar ook zeer verwarrend. Nu waren de aankondigingen voor party's met iets extra's altijd zeer duidelijk. Maar nu niet meer. Kijkt u voortaan dus goed als u een poster ziet met een aankondiging voor Piratenfeest of Kabouter Plop Party.

Koel! We hebben weer een lowres filmpje met grove korrels. Een pittig opstootje bij tram 9 in Scheveningen. Toedracht en aanleiding zijn tot nu toe onbekend. Maar dat maakt niet zo veel uit. Een flinke vuistslag zegt namelijk nog steeds meer dan duizend woorden. Let ook op de details in de afwerking. Heel belangrijk: altijd even nastampen, bij voorkeur met een afsprong. Das pas Jumpstyle! Tevens wordt uit dit filmpje ook duidelijk dat een neergeslagen sparmaatje nog best een blok aan je been kan zijn. De voordelen van reizen met het openbaar vervoer worden weer overduidelijk met deze video. Het is het onverwachte element dat tramreizen met zich mee brengt en juist zo leuk maakt. Staat er niet een verdwaalde zigeuner met zijn valse trekzak en kindje te bedelen dan word je wel geconfronteerd met die powervolle straat improvisatietheater. Dat mis je allemaal, in je auto, in de file.

Waar het trouwen met een lelijk christenvrouwtje al niet toe kan leiden. De Evangelische Omroep zond gisteravond een vreselijke, schokkende en zeer aangrijpende reportage uit over een stel christenmannen die hun onschuldigheid via de fapfapfap-duivel voorgoed is afgenomen. Vreselijk omdat -amateurs als ze zijn- ze porno zochten via Google. "beetje trefwoorden intikken en dan steeds aanpassen" Onvoorstelbaar wat voor goedkope bagger deze pornoverslaafde de afgelopen jaren wel niet moet zijn tegengekomen. Californische neptieten, plastic oostblokspul, meuk uit de vorige eeuw en Poolse faphoeren uit 1998. Tja, dan is het ook geen wonder dat Koos, Fred en Chris het uiteindelijk maar voor gezien hielden met dat pornogebeuren. Een christennerd na 10 jaar vruchteloos fappen:"Het ging echt heel ver. Ik wilde het écht, de stad in gaan en een meisje tegenkomen en dan maar kijken wat er van komt, ik werd bang van mezelf" Komt nog bij dat ze belden met sekslijnen, waar Ellen toch eigenlijk Francis Capelle(m) heten. De zeer kijkwaardige reportage staat HIERRR (wmv-stream). Met commentaar van de experts van Chr. Hulpverlening de Driehoek. Alle heren uit de documentaire zijn inmiddels door god geholpen.

Agendapuntje voor onze vrienden van de AIVD. Vandaag even agent 0,00 richting Leiden sturen. Daar houdt Islamwaarschuwer en Joods broodschrijver Henryk Broder vandaag namelijk een praatje op de Universiteit. Niets ernstig hoor, gewoon eventjes doopceel lichten. Meneer is een soort kruising tussen Leon de Winter en Geert Wilders, maar dan fanatiek en in het Duits. Reden genoeg dachten wij. Bovendien, als Geert Wilders omwille van twee duikvakanties in Eilat al een tikkende telefoonlijn krijgt, verdient herr Broder niets minder. Tjek die malloot zichzelf uitverkoren voelen dan. Meneer is wel een bikkel: Ondanks zijn radicale standpunten over de islam neemt de universiteit geen extra veiligheidsmaatregelen. ,,Hij heeft daar zelf niet om gevraagd'', zegt een woordvoerster. Gelijk heeft ie. Nederland is er het land helemaal niet naar om op klaarlichte dag te worden doodgeschoten. Zeker niet met alerte kuchregenjassen in de buurt...

Den Haag gaat op de retro-tour. Sinds vandaag zitten er namelijk Duitse buschauffeurs achter het stuur van de lijnen 1, 2, 3, 4 und 12. Het vervoersbedrijf Connexxion heeft de chauffeurs ingehuurd, wegens tekort aan personeel. Tot nu toe werd gebruik gemaakt van touringcar-chauffeurs, maar aangezien u komende maanden weer massaal afreist naar Salou, gaan deze weer op hun eigen bussen rijden. Het vervangend vervoer werd uiteindelijk gevonden in Düsseldorf. “Deze chauffeurs waren snel beschikbaar en zijn heel ervaren in het stadsvervoer,” aldus Connexxion. Dat wordt dus lachen geblazen de komende maanden op weg naar Sch Sch Scheveningen. Bijkomend voordeel: vertragingen behoren tot het verleden... (retro-alert)

Grote kans dat u Slet Sabine Wendel al lang weer vergeten bent. Deze Big Brother dame neuqte ooit live op internet en televisie ene Big Brother Bart. Daarna stond ze in de Playboy en schuimde het schnabbelcircuit af om haar 'beroemdheid' te gelde te maken. Het weblog Tilburgzeikt.com heeft al sinds jaar en dag een 'special' over Sabine online staan. Niets bijzonders, een paar blootplaatjes en wat teksten. Ze mag blij zijn dat ze haar in ieder geval in Tilburg nog niet vergeten zijn. Maar de Matras van Tilburg is BOOS. Waarom? Mevrouw liep te googlen op haar naam en Tilburgzeikt kwam bovenaan. Niet een echte advocaat, maar een rechtsbijstandsverzekeraar stuurde vervolgens een aangetekende brief boordevol fouten naar het weblog. Zo stelt de advocaat dat Sabine het auteursrecht heeft op de Playboybeelden, wat natuurlijk niet zo is. Daarnaast stelt Sabine, ook al is ze 'bn-er' die maandenlang in een 24/7 cameraomgeving heeft geleefd, dat haar priveleven geschonden wordt. GeenStijl zegt: blijf eens van tilburgzeikt af met je extreem kansloze brieven. Sabine, je bent een slet en je blijft een slet* *bewijs: met je doos in de Playboy, jezelf laten neuqen op televisie, je vrouwelijkheid misbruiken voor geldelijk gewin, bah!

De KNVB speelt de komende vijf jaar geen VRIENDSCHAPPELIJKE wedstrijden meer tegen Marokko. Dit naar aanleiding van het wangedrag van enkele honderden Groentemannetjes gisteravond voor tijdens en na de oefenpot tussen Jongen Oranje en Jong Marokko. Misschien dat u er iets van gelezen of gehoord hebt, maar misschien ook niet. Want het Staatsjournaal hield gisteravond de kaken stijf op elkaar. En Hanneke zag dat het goed was. Naar aanleiding van de rellen heeft de politie overigens 26 Groentemannetjes opgepakt. Zij zullen, na een vermanende vinger, waarschijnlijk vanmiddag weer gewoon aan de wandel zijn. Behalve wanneer het aan de PVV ligt. Zo hebben maar liefst drie man sterk de ministers van Justitie en Binnenlandse Zaken ter verantwoording geroepen in de voor hen te doen gebruikelijke stijl. Laatste kamervraag: "Kunt u er zorg voor dragen dat de 26 aangehouden Marokkanen vóór het uitzitten van hun hopelijk langdurige straf eerst een aantal Nederlandse voetbalstadions opruimen en schoonmaken en daartoe hun tandenborstel meenemen? Zo nee waarom niet?"

Aangeschaft door de gemeente Den Haag, afgeschaft door de politie Den Haag. We hebben het dan over de peopzuigers, waaraan wij al eerder aandacht hebben besteed hier op GeenStijl. Maar liefst 1,2 miljoen euri telde het gemeentebestuur neer voor het peopvrij houden van de Hofstad. Alleen is het sinds deze week weer oppassen geblazen voor de wandelaars. Een aantal overijverige agenten heeft de wonderlijke uitvinding in beslag genomen, omdat zij het voertuig niet kunnen benoemen in de wegenverkeerswet. Is het nou een quad, een motorfiets, een personenauto of een landbouwvoertuig. Wie het weet mag het zeggen, maar feit blijft wel dat de peopzuiger voorlopig aan de ketting is gelegd. Kwestie van prioriteiten stellen...