Geenstijl

Aangeschaft door de gemeente Den Haag, afgeschaft door de politie Den Haag. We hebben het dan over de peopzuigers, waaraan wij al eerder aandacht hebben besteed hier op GeenStijl. Maar liefst 1,2 miljoen euri telde het gemeentebestuur neer voor het peopvrij houden van de Hofstad. Alleen is het sinds deze week weer oppassen geblazen voor de wandelaars. Een aantal overijverige agenten heeft de wonderlijke uitvinding in beslag genomen, omdat zij het voertuig niet kunnen benoemen in de wegenverkeerswet. Is het nou een quad, een motorfiets, een personenauto of een landbouwvoertuig. Wie het weet mag het zeggen, maar feit blijft wel dat de peopzuiger voorlopig aan de ketting is gelegd. Kwestie van prioriteiten stellen...

Voetbal is oorlog! Het duel tussen Jong Oranje en Jong Marokko is volledig uit de hand gelopen. Marokkaanse hooligans bestormden het voetbalveld, smeten met hoekvlaggen, stoeltjes en reclameborden. Zelfs de spelers van Jong Marokko moesten rennen voor hun leven. Hanneke Groenteman vraagt zich af of we zeker weten dat het Marokkanen waren. Welnu. Dat weten we. Kijk maar. Voor bewegende beelden klikt u hierrr. UPDATE: Uitgebreid filmpje van het feestje na afloop van dit OEFEN-duel...

Wat een enorm gezeik over die Bokito. Echt een loser aap vind ik dat. Je kunt er lang en breed over lullen, maar er is gewoon niets leuker dan een dier in gevangenschap treiteren. Die tientallen deskundigen die nu in alle media met een witte jas over hun schouder komen uitleggen dat de tanden ontbloten een daad van agressie is en dat het hun wel opgevallen was dat als dat achterlijke wijf in de buurt was Bokito zijn enorme blauwe apenlul dan vol met bloed liep, ik bekijk al die deskundigen minzaam lachend. Er is gewoon maar één hardcore gorillakenner in Nederland en dat ben ik. Ik ben een zilverrug, geboren in het lichaam van Nico Dijkshoorn, zo moet je het zien. Ik begrijp die motherfuckers en wat je dus nooit moet doen is lekker casual met die beesten proberen te connecten. Dat is foute boel. Dieren, je moet ze gewoon raken waar je ze raken kan. Kapot maken. Update: Audio Voor doven en blinden! De column in voorleesversie.

Mogen we even voorstellen: Nilofer Bakhtiar. Mevrouw is minister van Toerisme van het pittoreske Pakistan. In het kader van een charity projectje om poet te genereren voor de slachtoffertjes van de aardbeving in 2005 sprong Nilofer uit een vliegtuig. Met parachute natuurlijk. Eenmaal veilig beneden bedankte ze haar instructeur met een warme omhelzing. Check deze FOTO. En nou zit mevrouw met de gebakken peren. Want de baardapen van Islamabad vinden dat dat helemaal niet MAG, zo'n intermenselijke knuffel. Dat ies namelijk 100% haram. Nilofer Bakhtiar kreeg prompt een fatwa aan de broek wegens obsceen gedrag en schending van de Islaamse normen en waarden. Vandaag besloot ze haar functie neer te leggen. Dus toeristenmensen. Gewoon annuleren die 17-daagse rondreis. Dat wordt weer gewoon Bakkum, dit jaar...

Dringend verzoek voor VVD-voorman Mark Rutte. Toon nou eens leiderschap. Klimmen de liberalen eindelijk eens weer in de peilingen en dan claimt VVD-europarlementariër Toine Manders alle aandacht met een ridicuul alternatief plan voor het Eurovisie-songfestival. Meneer wil samen Henk 'Gaykrant' Krol en Sandra 'Pinda' Reemer een songfestival houden waaraan alleen afgevaardigden uit de EU lidstaten mogen deelnemen. Met als doel om al die kijkers de Europese Unie meer met het hart te laten beleven. Kan een mega-hit gaan worden volgens meneer Manders, want als half nichterig Nederland nog steeds gefrusteerd doet over de uitschakeling van Edsilia Rombley door de muzikale oostblokmaffia, dan moet het gejank en geklaag onder al die andere West-Europese toppertjes net zo massaal zijn. Hiephoi, EU op één roze wolk. Maar wat heeft de VVD aan z'n publiciteitsgeil plan? Geen f*ck. Dus, beste Mark, doe even goed luisteren: laat Manders z'n muil houden. En leer nou eens goeddoemme van de echt inhoudelijke JOVD-aanpak van Machteld, Sabine en Ingrid. Stijlloos maar nu al succesvol.

Terwijl heel Nederland weer eens grote schande sprak over die kloodtzakken van GeenStijl, bleef één iemand het stoer voor ons opnemen. We hebben het natuurlijk over Jan Peter Pellemans, onvolprezen jurylid en wijze man van het razendspannende én educatieve spelprogramma L.I.N.G.O. Deze meneer, ook wel JP genoemd, verzamelde gisteravond plenty kudos met een ongebreidelde GeenStijl-promo. Check dan de BEELDEN. Welnu. Wie is toch deze mysterieuze JP de GeenStijl-fan? Zelf verblijft hij het liefst in de anonimiteit. Niemand, behalve Google, weet hoe hij eruit ziet. En da's jammer. Weet iemand waar zijn huis woont? Zo'n man verdient gewoon een bloemetje!

Gaarne stoppen met huilebalken over de toetreding van Turkije tot de EU. Ze kunnen ons er namelijk niet snel genoeg bijkomen. En nu spreken we ook in uw belang. Want hoe langer we wachten, hoe minder pensioen we straks genieten. Om een economische ramp af te wenden, heeft Europa de komende jaren namelijk miljoenen migranten nodig. Als Europa zijn grenzen volledig zou sluiten, zullen er over 40 jaar 55 miljoen mensen te weinig aan de slag zijn. En dat betekent achteraan aansluiten bij de voedselbank. Spanje heeft de boodschap nog niet helemaal begrepen, terwijl we aan de nieuwe EU-lidstaat Polen, op wat bouwvakkers na, helemaal niets hebben. Neen, Turkije moet bij de EU. Liever gisteren nog dan morgen. Tests bewijzen het... (spiegeltje)

Vriend, even het dagelijkse puberale filmpje waarop u niet zit te wachten, vriend. Want wat is er nu leuker dan op een neger schieten, vriend? De trend van deze zomer onder de Playa-gangsters is ook dit jaar weer de BB-gun. Zeg maar wat vroeger, in uw tijd, nog luchtbuks werd genoemd. In Nederland verboden, maar in de rest van Europa waar wij één mee zijn, gewoon verkrijgbaar in de grotere supermarkten, naast het vuurwerk. En terecht, want het is dan ook leuk speelgoed. Dus wel oppassen met het mee terugnemen naar Nederland van deze toy, voordat je het weet heb een wél daadkrachtige, wout gehuld in vest, in je nek. BB-guns garanderen gewoon urenlang pijnigplezier. Waarschuwing: Dit filmpje is gemaakt door domme idioten, dus doe dit alsjebliefd niet zelf na!

Al Gore, de nieuwbakken milieufreak die Nederland onder reuzengolven laat verdwijnen liet in Time Magazine apetrots zijn workspace zien. Check de FOTO en denk om je hart. Wat we op die foto zien is waarschijnlijk het meest milieuverspillendste kantoor van gans de Verenigde Staten. Check die drie Apple HD cinema displays, de allergrootste en duurste schermen die er zijn, goed voor 450 watt. Dan daarachter een televisie van zo'n 250 watt die nutteloos aanstaat. Vervolgens tellen we ongeveer 60 duizend bomen die door Al Gore het leven hebben gelaten om als papierrommel verder te leven in zijn kantoor. Elders in het Time artikel staat nog dat mr. en mrs. Gore beiden in een Mercury Mariner Hybrid SUV rijden, goed voor een verbruik van één op elf (in de praktijk zal dit natuurlijk veel lager zijn). En ondanks de aanpassingen aan zijn ranche, is hij nog steeds goed voor een energieverbruik per dag, waar een gemiddeld Nederlands gezin een maand mee rondkomt. Vooral zo doorgaan.

Postmoderne, kosmopolitische en hedonistische wereldverbeteraars! Onze complimenten. Jullie hebben het 'em weer geflikt! Wat Achaemeniden, Assyriërs, Hellinisten, Parthen, Sassaniden, Seltsjoeken, Mongolen, Safawiden, Engelsen, Amerikanen en Russen in 20 eeuwen niet voor elkaar kregen, doet GroenLinks tussen twee wasbeurten door: Vriendjes worden met Iran. Het kan! Als je maar wil. En nu niet beginnen over transatlantische bilaterale consultaties met diplomatieke subdelegaties. Dat is allemaal zo verschrikkelijk niet hip. Neen. De spierwitte elitaire progessieveling anno 2007 benadert president Mahmoud Ahmadinejad gewoon rechtstreeks. Op zijn blog natuurlijk! "Dear sir, i would like to talk to you personally to learn more about your view on the present situation in the world. Could we all live in peace one day? Yours sincerely. Gea Verhaar, The Netherlands". Puike zet Gea! Vragen staat immers vrij. Laat je even weten wanneer Operation Free Iraq begint?