Geenstijl

Ja, we weten echt wel dat we veroordeeld zijn tot die Mickey Mouse competitie. Dus waarom de hele tijd dat irritante eredivisielogo in beeld? Het is ook ons geld waarmee die rechten zijn aangekocht, dus opbokken met dat logo. NU!

Wie dacht dat de NPS het wel even wat rustiger aan zou doen na al het gedoe omtrent hun subjectieve, domme, racistische en slecht bekeken Obama Journaal heeft het mis. Die 20 medewerkers vermaken zich namelijk kostelijk daar in Denver. Semi-live uitzenden betekent bij de staatsomroep één volle dag later dan opgenomen, dus enige urgentie ontbreekt. Het is elke dag uitslapen, uitgebreid ontbijten, even werken en dan snel aan de BudLight in de lokale tietenbar. De belastingbetaler betaalt en het is voor de goede zaak, mooi toch? Zo mooi dat één van de twintig NPS'ers even naar Michiel Veenstra, de lekker gekke radionerd van de NPS heeft ge'sms't met het advies ook zo'n bedrijfsuitje te fixen bij zijn baas. En zie hier, het is gelukt! Gelezen in het universiteitsblaadje van de Universiteit Twente: Veenstra gaat een heuse rondreis maken door de USA. Hij en zijn team zullen in twee weken tijd maarliefst acht (8!) steden aandoen om daar 'de stemming onder jongeren te peilen'. De 3FM luisteraar hunkert namelijk naar oppervlakkige straatinterviewtjes door bijdehante lachzakken, en bovendien kan de trip gewoon afgeschreven worden onder het kopje 'bevordering politiek bewustzijn Nederlandse jongeren'. En wie wil dat nou niet? Veel plezier Michiel!

Amerika, gisteren. Mooie meisjes zijn ook wel eens stout. En dan moet je met de politie mee naar bureau. De politiecops maken dan een fotoo van je, zonder betuttelende D'66 zwartbalk. En uiteindelijk komt je portret terecht in de onregelmatig terugkerende rubriek Mugshot Goodness van The Smoking Gun. Loop anders ook eens het hele archief door. Gratis cursus Amerikanistiek.

Het goede nieuws is nu echt tot alle uithoeken van de wereld doorgedrongen: Nederland staat na het generaal pardon (26.000 succesvolle nieuwkomers) te springen om hoogopgeleide mensen die er hier de schouders onder willen zetten. Reisagenten met eindbestemming Holland draaien overuren. Terwijl het aantal asielaanvragen in heel Europa drie procent daalde, boekte staatssecretaris Nebet Albayrak dit jaar al een dikke plus van 43 procent aan Irakezen en Somaliërs. Juist uit deze landen stromen ze toe omdat Nederland in tegenstelling tot andere EU-landen niet elk zielig gevalletje apart wil beoordelen, maar ze 'categoraal' toelaat. En ook het land dat verreweg de meeste medailles haalde op de Olympische Spelen, levert extra veel kandidaten die onze toekomst komen veiligstellen. Albayarak dacht dat het wel mee zou vallen, maar ook asielzoekers hebben tegenwoordig gewoon msn en internet om met de familie in Europa te chatten. Nu nog even wat asielcentra uit de mottenballen halen en de begroting aanpassen. Trouwens, u wilt harde cijfers, u krijgt harde cijfers. Check de ASIELVERZOEKEN STATS van het Centraal Bureau der Statistiek. (Via Sargasso). Even inschuiven mensen...

Per uur verliest de Volkskrant vier abonnees, aldus De Nieuwe Reporter. En daar komt binnenkort een prominent integer Nederlands politicus bij. Femke Halsema (GroenLinks) is namelijk piswoest op die hitsers van de Azijnbode en dreigt haar abo OP TE ZEGGEN. Oké, dat GeenStijl en Elsevier onverbloemd kritisch zijn over Wijnand Duyvendak, dat begrijpt Femke nog. Maar de onthullingen in haar eigen ochtenblad van oud politieman Dick Grijpink die Duyvendak "de Ayatollah van de kraakscene" noemt, hebben Femke furieus gemaakt. De biogarde met All-Bran vloog over tafel toen ze vanochtend dat HETZE ARTIKEL onder ogen kreeg. Dat, mijnheer de hoofdredacteur, is laster uit de mond van iemand die zelf crimineel is. En bovendien; bestaat hoor en wederhoor ook al niet meer tegenwoordig, pruilde ze. Eerder noemde De Volkskrant GroenLinks in commentaren al een ‘reclasseringsinstelling voor politieke delinquenten‘ en een ‘bejaardensoos voor overjarige actievoerders‘. Halsema heeft het helemaal gehad met de Volkskrant. Als het zo moet, kiest ze liever voor de onverbloemde eerlijkheid van De Telegraaf, zo zegt ze. Doe dan Fem! Een beller is sneller: 020-5859111. Geen dank, Chef.

...zetten mensen fotos van blote mensen online. Waarom nou toch. Het is weekeind, ongezien de tiefus, wij zijn weg vanwege lekker weer.

De werkweek zit er weer op, het weekend staat voor de deur en dus is het tijd voor een nieuwe Vrijmibeau. Dit keer gaan we diepte in met een geëngageerde borrel op de NOS chat. Het was nogal een bewogen week met al dat jaren '80 terrorisme en dat willen we nu graag op gepaste wijze afsluiten. Om 17.05 uur zal niemand minder dan NOS politiek redacteur Toof Brader (foto, ja echt) plaatsnemen achter zijn afgeragde Linux bak om al uw persoonlijke vragen te beantwoorden en het nieuws te duiden. Toof Brader was namelijk ook FOUT in de eighty's en heeft daar totaal geen moeite mee: "Hoewel ik net als Cramer ook niet meer weet, of, hoe en waar ik die handtekening in 1986 precies heb gezet, ga ik er blindelings vanuit dat ik dat beredeneerd en volkomen overtuigd heb gedaan. Sterker nog, ik kan me heel goed voorstellen, dat ik ook nu een blad zou steunen dat geheime overheidsstukken onthult waarin de regering plannen maakt die in strijd zijn met de wil van de Tweede Kamer. Ook als die stukken door (geweldloze) inbraak zouden zijn verkregen." Dus. Wilt u nog wat dingen opgehelerd zien of Toof een doordachte gewetensvraag stellen, kom vooral even langs. De eerste reaguurder die door de NOS-moderator doorgelaten wordt mag zich melden in de comments. Prettig debat gewenst!

Zo leraren; lekker uitgerust na acht weken de Azijnbode spellen tijdens de culturele kampeervakantie met de Alpenkreuzer? De leerlingen zijn er ook weer helemaal klaar voor na twee weken Salou, bReEzAh-sletjes volblaffen en de boel onderkotsen. Dat tripje heeft een paar centen gekost, dus die nieuwe Dell XPS laptop blijft op het verlanglijstje staan. Maar gelukkig heeft TMF de oplossing. De noodlijdende jongerenzender roept op vette filmpjes te maken van leerlingen die de klas uitgestuurd worden. Dus naai de sukkel van je klas er bij en film het 'sneaky' zoals de zender zelf aanbeveelt. En geen huilie huilie als je N95 in beslag wordt genomen, TMF is niet verantwoordelijk. Het beste filmpje wordt beloond met een vette laptop, dus dat wordt lachen natuurlijk in de klas. Schop bijvoorbeeld gewoon je leraar in elkaar. Niet alleen VET LACHEN, maar met een beetje geluk scoor je er ook een nieuwe laptop mee. Succes allemaal. Wel opschieten, want de actie loopt maar tot 19 september. Het creatieve paarse broeken team van TMF denkt nu al na over nieuwe kijkersacties. Pleeg voor camera zelfmoord voor 1 december en de zender betaalt je schoolgeld terug!

Michael Jackson is vandaag exact 50 jaar oud. En daarom voor alle amateurforensische wetenschappers een paar foto's van zijn neus, zijn kinderen en zijn gezicht. Voor zijn fantastische muziek moet je ergens anders zijn.

Voormalig taxibaas en lid van Bratra team doet een boekje open over Wijnand Duyvendak. Want Wijnand scoort de laatste tijd lekker en Dick Grijpink heeft een boekje aan de man te brengen. De nog openstaande advocatenrekeningen inzake het TCA-proces moeten immers ook worden voldaan. Inderdaad, de man die ervoor zorgde dat u inmiddels het drievoudige betaalt voor een taxi, blijkt ooit -in een heel ver verleden- bij de pliesie te hebben gewerkt. En niet zomaar bij de pliesie. Neen, Dick was lid van het beruchte Brand en Traangas (BRATRA) Team. Deze eenheid, ook wel binnen zonder kloppen genaamd, was speciaal afgericht om gekraakte panden op het ongewassen tuig te heroveren. In die hoedanigheid maakte Dick voor het eerst kennis met Wijnand Duyvendak. "Een wolf in schaapskleren. De man is één grote leugen. Schande dat hij in de Tweede Kamer kon komen. Goed dat hij weg is." Ja, het moge duidelijk zijn dat Grijpink, in tegenstelling tot Femke Halsema, niet bepaald een hoge pet op heeft van Duyvendak.