Goedemorgen! Onbijtje binnen? Koffie gehad? Mooi. Dan doen we nu even de ranzige details van die zieke martelmoord in Pernis uit de doeken. Wat u al wist was dat Bjorn Jue drie weken geleden door Wouter Alagna en Jeffrey op Hosteliaanse wijze vastgeketend in een stoel aan zijn einde kwam. Maar nieuw is dat Bjorn Jue er een beetje om vroeg. Meneer trok namelijk geregeld zijn 5-jarige zoontje aan stukken. En onder het motto 'Alles zullen we eerlijk delen' vroeg hij zijn vrouwtje Marian gezellig mee te doen! Die stapte naar de pliesie, maar niet voordat ze Wouter en Jeffrey van haar zieke echtgenoot op de hoogte bracht. Wouter op zijn beurt is, als we zijn in de Televaag leeglopende vriendinnetje Magda mogen geloven, een cokesnuivende ex-TBS'er die menig gewapende overval op zijn naam heeft staan. Samen met zijn in Pijnacker en omstreken beruchte maatje Jeffrey mepten en schopten ze Bjorn de Pedo midden in de nacht morsdood. Buiten op straat hield de pliese zoals bekend dapper buurtgenoten in bedwang die op het gegil afkwamen. Niks aan de hand mensen, gewoon doorlopen...

Vrijdagochtend 00.00 uur, hoogste tijd voor de FeauteauF*ck hier op GeenStijl. En deze keer mocht u middels de FF Poll stemmen op het onderwerp. Het werd dus Christijan Albers, vanwege zijn mislukte pitstop tijdens Magny Cours. En daar was Pritt het weer niet mee eens, want had graag Musselkanaal als winaar gezien. Hoxha daarentegen wilde de ondergang van Frits Barend gevisualiseerd zien, terwijl de Chileen al in de weer was met fitness-negert Karl Noten. Tweespan alom dus en daarom hebben we besloten dat u alle aangedragen slachtoffers in de poll mag feauteauf*cken. Christijan Albers, Karl Noten, Tour de France, Frits Barend, poezen, RTL8, Musselkanaal, AH advertentie voor Gouden Kooi of de GeenStijl VakansieBus, waar Rutger mee naar Salou gaat. Oh ja, Joris mag ook, alleen kunt u volgens hem dan jarenlange pijn en kwellingen tegemoet zien. Dus weet waar u aan begint. Uploaden van uw creaties kan in ieder geval hier, de resultaten staan HIERRR. Uitslag dinsdag in Sp!ts. Naast een vermelding in deze gratis kwaliteitskrant kunnen de winnaars ook zo'n veels te duur t-shirt uitzoeken in onze GeenLijfStijl-shop. Kom maar, kom maar kom maarrr...

Shakeel Bhat (picca) is wereldberoemd. Op het internet heet hij Islamic Rage Boy. Een bijnaam die hij heeft verdiend met notoir boeroepen op pro-Islam demo's in India. Of het nu tegen Deense cartoons was of tegen Salman Rushdie, Shakeel Bhat was erbij. Zwaaiend met baard en gebalde vuist, de tanden ontbloot tegen al het onrecht dat zijn religion of peace werd aangedaan. Dat maakte hem een favoriet model voor persfotografen. Check deze picca van Getty. Welnu, Shakeel is niet dood, hij leeft. En voor het eerst komt er wat anders uit zijn mond dan BOE. France24 heeft een interview met hem. Lees het HIERRR. Als de verslaggever hem uitlegt dat er klokken, mokken en T-shirts met zijn beeltenis bestaan, slaat Bath bijkans steil achterover. “I don’t believe this! I have no knowledge about all this. Why do they do it?” aldus Bhat, die geen computer en geen internet heeft. De mazzelpik. (Morgen in de reeks 'Offline Mensen, Ze Bestaan': Andre Rouvoet.)

Dolle boel op Het Plein in Den Haag. Heel geëngageerd en dierenbevrijdend Links verzorgde daar vandaag het milieubewuste antwoord op de jaarlijkse parlementaire BBQ op het Binnenhof. Want wat is er nog maatschappijkritischer dan een BBQ? Juist. Een vegetarische BBQ. Vleeseters zijn namelijk asociaal en haten bovendien de natuur. En ze kwamen allemaal opdraven hoor, de in-orde knollenvreters. Femke Halsema, Marianne Thieme, Wouter van Eck, Diederik Samson. Al dan niet voor de gelegenheid vleeskleurige tofusteaks in appelsaus happen en hartige tahoespiesjes prikken. Zelfs Ferry Mingele deed net alsof hij de macrobiotische notenburgers lekker vond. Alleen Wouter Bos ontbrak jammerlijk. Hoogste tijd voor Rutger (500gr gemsboksteak) en Twan (dubbele Whopper met kaas) om eens wat schrandere punten aan te snijden: FILMPJE!

Oké dan. Wie trekt het ijzeren gordijn weer even dicht? De wodkazuipers in Rusland hebben de treurigste rage uit Nederland sinds de Tulpenmanie ontdekt. Inderdaad, het debiele equivalent van klompendansen is HOT in de voormalig Sovjet-republiek. Echt waar. We hebben bewijzen. Het rode plein staat vol jumpende afstammelingen van Ivan IV. Jekyl & Hyde draaien avond aan avond voor een afgeladen Hermitage. Voor vetkewle bootfeestjes op de Wolga is Hilbranski N. te huur. Het mausoleum van Lenin is het toneel van jumpstyle workshops. Zelfs in de Goelag-archipel is het een groot vrolijk stampfestijn. Gelooft u natuurlijk weer niet. Maar waarom zouden we over zoiets liegen? Het was toch zeker op het STAATSJOURNAAL? Dus het is waar. Einde discussie. George, schiet je een beetje op met dat raketschild...

Inbreker vergeet eigen identiteitskaart kopte NieuwNieuws vorige week. Appeltje-eitje dus voor het opsporingsapparaat. Kwestie van de gegevens door de computer te halen en een wagentje sturen om meneer de insluipert op te halen. Even daadkracht tonen, doet het altijd goed in de regionale pers. Maar blijkbaar zit de zaak toch complexer in elkaar, want de inbreker loopt nog altijd ongestoord rond. Meneer heeft zodoende alle tijd gehad zijn buitgemaakte spullen te verpatsen. Daarnaast is de kans groot dat hij alweer een aantal nieuwe kraken heeft gezet. Je moet toch wat wanneer je niet op vakantie kunt. Commentaar van de pliesie? Onderbezetting meneertje, er moet immers ook nog gewoon op snelheid worden gecontroleerd...

Nederland bedankt! U hebt massaal gestemd op de extraspeciale FF Poll. Met stip op 1 is geëindigd: slangenbezweerder Christijan Albers. Dus je zou denken, dat wordt dan de opdracht. Haha, gefopt! Democratie is voor mietjes. Toevallig is GS nog steeds van ons. Dus wij als verlichte despoten bepalen gewoon de FFV, en niemand anders. Maar omdat wij de beroerdste niet zijn, de vakansie voor de deur staat, Tien eindelijk dood is, dit weekend eindelijk de zon gaat schijnen, je bij zon vaker seks hebt, en omdat zaterdag de Tour begint, zijn wij in een uitstekend humeur. Welnu. De OPDRACHT. U mag ze allemaal gaan doen. Kies maar. Zoek lekker zelf een onderwerp uit. Als het maar één van de TIen is. Christijan Albers, Karl Noten, Tour de France, Frits Barend, Poezen, RTL8, Musselkanaal, AH advertentie voor Gouden Kooi, Joris of de GeenStijl VakansieBus, waar Rutger mee naar Salou gaat. Kom maar op met die meuk. Vanavond om 00:00 uur gaat de tombola open. Succes! -edit: Eenieder die mij feauteauf*ckt kan jarenlange pijn en kwellingen tegemoet zien-

Grote paniek binnen de fractie van GristenUnie-SGP in het Europees Parlement. De oersaaie zielenherders in Brussel hebben het Solcon-filter uitgezet en zijn als allerlaatste in Nederland geconfronteerd met het nieuwe propagandafilmpje van de EU. U weet wel. Die rolprent vol kreunende neuqseks Europeanen die in opperste staat van extase op precies hetzelfde moment snoeihard NEE tegen de grondwet gillen. HIERRR voor diegene die zojuist van de beademingsappratuur zijn gehaald. Een "goedkope" methode en "ongepast gezien de bezorgdheid over de seksualisering van de maatschappij" jeremiëren de pieuze boekhouders in koor. "Bovendien geeft het filmpje een vertekend beeld van het werk van de EU" Natuurlijk. Alsof er in de ontelbare achterkamertjes van de EU niet regelmatig een stagiaire tussen de stapels beleidsnota's wordt volgeblaft. En wat zeuren die kerkgangers nu? Eindelijk eens iets over de EU wat wel blijft hangen, is het weer niet goed. Ga eens heel snel naar de hemel!

Vara TV Magazine in de bocht. Het orgaan van de sociaalomroep stapt in de wijnverkoop. Voor slechts €24,95 kunnen lezers een 'schitterend' wijnpakket krijgen. In dat pakket: drie 'imponerende' rode, een 'uitbundige fruitige' rosé, en twee 'heerlijk frisse' witte wijnen. Maar is dat eigenlijk wel zo? We pakken de Supermarkt Wijngids 2007 van Nicolaas "God" Klei er even bij. De Muscadet Sevre et Maine uit het wijnjaar 2004 komt er belabberd vanaf: "Vorig jaar aanbevolen om mosselen mee af te maken, nu zelf ook dood." Voor een fles uit het wijnjaar 2005 geldt: "Zwaveldampen, ouwe sokken, bijtende zuren, afvoerputje, gore dweilen, gootsteenontstopper," aldus het symbooltje in de WijnBijbel. Dan die andere 'heerlijke frisse' witte wijn. De Colombard Chardonnay uit Australië. "Drinken bij dreigende scheurbuik, verder niet." De andere wijnen uit het pakket staan niet in de gids. Daarom vroegen we advies aan een deskundige, Meisje van de Slijterij. Antwoord: "De namen van de Chileense en Zuid-Afrikaanse zijn typisch die van 'etiketwijnen', dwz bulkwijnen die hier gebotteld worden en naar keuze van een etiketje met fantasie naam worden voorzien. Ik heb er al eerder over geschreven." (HIERRR). Sodecitrus nog aan toe. Afgekeurde troep! De Vara zit vuistdiep in een complot om chemisch afval in Nederland te dumpen. Kassa, DOE er wat aan...

LiveEarth, we kunnen er dit weekend niet omheen. Ruim 100 artiesten op 8 wereldpodia gaan net zo lang muziek maken tot u klimaatneutraal bent. Is hard nodig, want anders verdrinken we. Mooi initiatief natuurlijk, maar de aarde zelf zit er niet op te wachten. Alleen al de optredens zorgen voor een extra uitstoot van 50 ton CO2, voor het grootste deel veroorzaakt door het vervoer van het publiek. Maar, zo zegt de organisatie, de elektriciteit voor alle podia wordt opgewekt door biodiesel. Een hele geruststelling. Alleen hoor je niemand over de energie die u zaterdag thuis er doorheen jaagt. Zo verwacht de organisatie 2,5 miljard kijkers in meer dan 120 landen. We pakken de televisie calculator van de Nuon er even bij. De marathonuitzending duurt 20 uur. Aangezien het weekend is en de wereldbevolking toch niets beters te doen heeft, gaan we voor het gemak even uit van een gemiddelde kijkduur van 10 uur. Ook gaan we ervan uit dat u gezellig samen kijkt, dus 2,5 kijkers per televisietoestel. Houden we over: 1 miljard televisietoestellen die gemiddeld 10 uur staan afgestemd op Live Earth. Ofwel bye bye zwaai zwaai 1,5 boom maal 1 miljard. Het Centraal Plan Bureau gaat uit van 980 bomen per hectare. Dat betekent dat we er zaterdag gezellig even klimaatneutraal 1,53 miljoen hectare bos doorheen stoken. Voor uw verbeelding: dat zijn 2,3 miljoen voetbalvelden. Prettige wedstrijd...