Geenstijl

De Palestijnse kijkbuiskindertjes mogen door het trieste heengaan van martelaarsmuis Farfour dan eventjes verstoken zijn gebleven van kwalitatieve jodenhaateducatie. De creative art directors van Al Aqsa TV hebben nu toch een waardig vervanger op het scherm gekregen. Praatjesmakers! Kinderpalestijnen zeggen namelijk de koddigste dingen! Kijkcijfers gegarandeerd. Alleen heeft de de Hamastaanse Roek Lips heeft voor een ander opzetje gekozen. Geen olijke Achmed van Gelder. Ook geen tussenshots van glunderende ouders op de tribune. Maar gewoon een guitig fris hoofddoekje dat in een vrolijk decor religieus getinte telefoongesprekjes over Joden met kiddo's houdt. Zoals de 9-jarige Shahad bijvoorbeeld. FILMPJE!

Top Gear snapt het. Keihard rijden over asfalt kan bijna nergens meer. Daarom heeft keihard rijden over zoutvlaktes en onverharde wegen in het algemeen de toekomst. Want waar zet je flitspalen neer? Ideaal en kudos voor Top Gear dus. Maar nee. In onverharde autorijgebieden zijn het geen pliesies maar natuurrondleiders die terecht wijzen. Zo zou Top Gear het Afrikaanse landschap kapotrijden. De zeldzame zoutvlaktes van Makgadikgadi te Botswana gaan er aan door bandensporen van Top Gear-quads en automobielen. Dat klinkt vreselijk. Maar wacht! Onhulling. De rastaharen westerse boomknuffelaars willen Afrika gewoon voor hunzelf houden. Toevallig, omdat we vakantielokaties aan het checken waren, weten we veel meer van de Makgadikgadi zoutvlaktes. Wat nou, bandensporen? Ies gewoon cultuur. Links en Lelijk rijdt er al ongeveer dertig jaar rond in zwaar vervuilende dertig jaar oude Land Rovers. Ies ook soort van cultuur. Zelfs de eerste Nederlanders zijn er al gesignaleerd. Zo, het is nog ochtend en deze internationale hoax is al exposed. Next!

Gezocht: paar miljoen dollar. Anders is het bye bye, zwaai zwaai Christijan Albers. Meneer heeft een kleine betalingsachterstand en dient deze voor de GP van Duitsland op te hoesten. Zo niet, dan is het einde Albers in de Formule 1. Niet getreurd, zijn opvolger staat al klaar in de persoon van Giedo van der Garde. Geheel toevallig test Van der Garde morgen op Francorchamps in de Spyker. En geheel toevallig is de schoonvader van Van der Garde investeerder Marcel Boekhoorn, die ook weer geheel toevallig grootaandeelhouder is in Spyker. Verder heeft deze kwestie niets te maken met de hilarische pitstop van Albers op Magny-Cours. Spyker wil gewoon geld zien, omdat anders de gehele renstal omvalt. Albers rijdt volgend jaar dus gewoon de BMW 130i-cup. Ook spannend...

Frankrijk mag met die Nicolas Sarkozy een president hebben die te boek staat als Amerikavriend. Dat valt bepaald niet van iedereen binnen het regeringteam te zeggen. Minister van huisvesting Christine Boute bijvoorbeeld. Die is er eigenlijk nog steeds best wel mischien heel erg zeker van overtuigd dat George Bush achter de aanslagen van 9/11 zit. "Ik denk dat het mogelijk is, ik denk dat het kan" zegt mademoiselle in een verloren gewaand interview. Ongeneesbare domheid? Hersencellen aangetast door chemtrails? Of toch gewoon salaris uit Ryaad? Wie het weet mag het zeggen. Vast staat dat niemand er waarschijnlijk ooit notie van had genomen, wanneer de aluhoedjes van ReOpen911.org de beelden uit 2006 niet eigenhandig hadden opgesnord. Let u vooral op de onwaarschijnlijk doordachte redenatie van mevrouw? "Ik denk het des te meer omdat de websites waar dit wordt besproken de meeste bezoekers trekken. Ik ben erg betrokken bij nieuwe informatie- en communicatietechnologieën. Als zoveel mensen iets denken, dan moet er toch een kern van waarheid in zitten." Merci et au revoir!

Als je zegt leesbril van een kilo of zes en bijna blind dan denk je automatisch aan Annie M.G. Schmidt, dat heerlijke, lekker gekke wijf die ons een heel leven lang heeft verblijd met werkjes als Dikkertje Dap, Beertje Pippeloentje, De Spin Sebastiaan en nog 1634 van die andere schijtrijmpjes voor infantielen. Is een beetje een probleem in Nederland, die rare eerbied voor het eindrijm. Ga ergens op een willekeurige verjaardag een levensloop-alfabet voor staan lezen en ze vinden je meteen de nieuwe Vondel. "K is van Karel, die bezweek aan de kanker, L is van lul, ja, daaraan had je sjanker." Annie M.G. Schmidt werd tot nu toe ingedeeld bij de groep Gematigde Eindrijmdichters. Spin Sebastiaan laten rijmen op 'het is niet goed met hem gegaan.' Iedereen kan het. Gaan we.

"En dat hebben we, zo heb ik me laten vertellen, allemaal te danken aan die eikel van een Al Gore, die op zijn landhuis in de VS in één maand tijd meer energie verbruikt dan het dubbele van een doorsnee Amerikaans gezin in één jaar tijd. Slechts de aardgasrekening van Gore bedroeg vorig jaar al gemiddeld 1080 dollar per maand! Voor zo'n vent valt Femke Halsema als een geile tiener in katzwijm". Dus u dacht dat alleen rechts-reactionaire ketters van conservatief allooi lopen af te geven op de milieumaffia concerten van Live Earth? Het aloude cliche van de zeurende SUV bezitter met 2000 jaarlijkse intercontinentale vlieguren onder de belt die inhakt op alles dat ruikt naar klimatologische neutraliteit? Après moi le déluge. Dat werk. Tjek dan voor de grap eens de column van kraakjournalist Alex van Veen op het extreem-linkse bolwerk Ravage Digitaal. Meneer trekt even de hele neukende kermis rondom Al Gore door. Rigide en recht in de leer. Zoals het traditionele linksmensen betaamd. Progressieve wereldverbeteraars, doe de gelederen eens sluiten!

Vakantie vind ik meer iets voor het Nederlands Omroepbestel. Zie je meteen haarscherp voor je, Ron Brandsteder naast een zwembad ergens in Thailand, om uit te rusten van een seizoen lang werken met een Mondige Negerin. Even een paar weken niet op commando dom voor zich uit lachen en 's avonds onbekommerd bezig zijn met zijn grootste hobby: hotelkamers vol smeren met zijn eigen stront. Iets uit de jaren vijftig vind ik het, vakantie. Proletengedoe. Je werk zien als iets dat moet worden onderbroken, om je weer even 'helemaal op te laden' en 'alles van je af te laten vallen.' Vakantie is voor domme klootzakken, zoals hier op GeenStijl.

Ook de politie doet aan innovatie. In de laboratoria van de politie is weer een nieuwe onzinboete ontwikkeld. Want wat is er nu mis met deze nummerplaat? Niet dat het kenteken onleesbaar is gemaakt, dat is alleen gedaan voor deze foto. De eigenaar van deze motor werd deze week aan de kant gezet onder het motto van een routinecontrole. Rijbewijs had hij keurig bij zich, evenals het kentekenbewijs. De motor bleek technisch in orde en de bestuurder reed niet te hard. Kudt. Geen boete. Ho, wacht! Eureka! De geodriehoek werd uit de auto gehaald en de agenten besloten het nummerbord van de motorrijder even langs de gradenboog te houden. Enfin, u voelt hem al aankomen: de nummerplaat stond exact 2 graden te schuin. Dat de nummerplaat verder prima is te lezen, ook voor flitspalen, deed er niet toe. Regels zijn regels. Daarom even per ommegaande 50 euri aftikken graag. Bedankt, ook namens Koos Spee...

Mogen wij u voorstellen, onze vakantiehulp: Nico Dijkshoorn. De omnipotentste columnist van Nederland komt GeenStijl tijdens deze zomermaand versterken met allerhande bijdragen. Zolang we in Nederland nog geen Amerikaans arbeidsethos hebben, zijn we wettelijk genoodzaakt redacteuren in juli het land uit te bonjouren, want de arbeidswet verplicht ons mensen vakantie te geven. Tja, en dan krijg je lege bureaux op de redactie. Helemaal offline was geen optie. Voor Fleischbaum hebben we het enige WIFI-hotel in Belize geregeld, Chileen gaat naar een internet-bordeel in Valparaíso, en ondergetekende zit met een UMTSbreedband-dongle ergens op een Franse Alp. (Voor de mensen die zich afvragen waar Barbarossa is gebleven. Die hebben we teruggebracht naar de dealer wegens een gek geluidje linksvoor.) Daarom vanaf vandaag. Dijkshoorn to the rescue. Meneer wilde carte blanche. En daar hebben we nu al spijt van. Desalniettemin, veel plezier met Nico. Comment hem maar helemaal KAPODT!

Och. Dat deerniswekkende AD toch. Werd vrijdag hun jaarlijkse vijf minuutjes haringaandacht verpest door de loslippige winnaar Visgilde Oosterschelde. Dit weekend is het de beurt van de verliezers om eens flink op de haringtesters van het Rotterdamse sufferdje in te hakken. Visboer Doede Bleeker uit Stavoren bijvoorbeeld. Eindigde op de 75e plaats in die zoute viscontest. Volgens Bleeker omdat hij niet inging op omkooppraktijken van het AD: "Hoeveel heb je er voor over om weer in de top tien te komen'' kreeg de visboer uit Stavoren te horen. Tsja... Alle jaarsalarissen van de gehele AD-redactie worden betaald van de oplage van die ene Zaterdagkrant. Dan moet er natuurlijk wel een winnaar uit klein Pernis uit de bus rollen. Nooit bijten in de hand die voedt. Maar het zet de bedreigingen aan het adres van redacteur Paul Hovius wel in een ander licht. Zouden zijn oliebollentesters er dezelfde methodes op na houden? Wordt ongetwijfeld vervolgd.