Geenstijl

Nou, we zijn weer mooi gefopt met zijn allen. Blijkt namelijk dat het generaal pardon het meest gebruikt is door mensen uit de voormalige Sovjet-Unie. Schijnt namelijk echt een super gevaarlijk land te zijn, waar iedereen met een Kalashnikov over straat loopt en schiet op alles wat beweegt. Ook de combi wodka en kernkoppen schijnt verre van ideaal te zijn. Ja, dat hebben ze toch knap gedaan, die 26000 gezichten tellende propagandamachine. Want terwijl vooral werd ingezoomd op zielige ondervoede Afrikaanse hongerbuikjes en Irakese handtasjes, werd in alle stilte de Russische maffia ons land binnen geloodst. Het gat dat Willem Holleeder heeft laten vallen, moet immers toch worden opgevuld. Op nummertje twee van Generaal Pardonners staat het voormalig Joegoslavië. U pikt ze er zo uit: die typische Balkan koppen die voor 10k iemand in een vat beton gieten en laten afzinken. En werken, ho maar! Een geruststelling: ongeveer zesduizend vreemdelingen kreeg geen paspoort, onder meer omdat ze een bedreiging vormden voor de openbare orde of diverse malen hebben gelogen over hun werkelijke identiteit. Nou ja. Beter een Rus in de keuken dan een raket in de tuin.

''Erik neemt zijn iPhone op zijn laatste reis mee. Niet iedereen zal op zijn uitvaart kunnen zijn, maar hij wil graag een laatste sms ontvangen op 06 2354 2262. Zoals Erik al zei: zo heb ik nog wat te lezen onderweg.'' Ja, dat moet jullie recalcitrante lastigvallers wel aanspreken natuurlijk. Erik Visser uit Schagen zou zijn iPhone meegenomen hebben in zijn graf. Tot dinsdag half twee kun je sms-jes versturen aan Erik Visser. Coole viral van Apple en Specsavers of is het illegaal dumpen van zwaar chemisch afval? Een iPhone mag namelijk helemaal niet meebegraven worden, en volgens Vincent is het ding sowieso een piece of shit met een standby tijd van vier uur. Nou ja, even kapotchecken op 06-23542262 dan maar. We bellen.

Het gaat los! Orkaan Gustav is een Cat. 3 storm en heeft vanochtenvroeg de Amerikaanse kust bereikt. De orkaan waait met een snelheid van rond de 200 km/u en voorlopig gaat 'ie niet stoppen, hooguit een beetje afzwakken. Nog even en New Orleans is aan de beurt. Veel doden zullen er dit keer niet vallen. In de VS is een historische volksverhuizing op gang gekomen waarbij ruim twee miljoen mensen zijn geëvacueerd. Het allerallerergste wat nu nog kan gebeuren is dat de orkaan alsnog een nachtkaars uit gaat dus. Zie hier hoe de storm waait. Coole beelden van NASA In Dumpert en een toespraakje van Ray Nagin. Voor de hopelijk fatsoenlijke beelden hebben we nog wat groepjes -amateur- stormjagers die zodra ze weer wakker zijn, live via internet uitzenden. Enige Amerikaanse slachtoffer van de storm is John McCain. Want McCain en George Bush hebben alle politieke toespraken op de openingsdag van het vierdaagse partijcongres in Saint-Paul (Minnesota) afgezegd. Niet omdat ze wegwaaien, maar om te laten zien dat de Republikeinen de storm belangrijk vinden. Dit tot groot genoegen van Michael Moore.

There Are No Secrets, Only Information You Don't Yet Have. Welnu, we have er eentje voor je: Adam Curry is per direct de ether afgeschopt. Het is voorbij met de complottheorieën. Adam, de man die ooit het podcasten van GeenStijl jatte (zoek maar op 'podcast nico dijkshoorn') is weggeschopt bij Arrow. Dat komt omdat Nederland gewoon nog niet toe is aan De Waarheid. De ingewikkelde verhalen over 9/11, blauwe mannetjes uit een waterkraan, de chemtrails en ufolandingen waren veel te hoog gegrepen voor dit benepen kleine kudtlandje. Tja en die Arrow-luisteraars willen trippen op eindeloze drumsolo's en heftige saxen. Adam zou de wereld wel eens wakker gaan schudden. Dat is zeker gelukt. Hij heeft de afgelopen maanden toorn van heel veel Arrow-luisterende hippies en semibejaarden van Nederland over zich afgeroepen, ze bouwden massaal actiesites en anti-Adam-hyves. Het is afgelopen over en uit Jammer. Ene Rinse Blanksma neemt vanaf morgen het ochtendprogramma van hem over met de Maximum Music Show. Geen onthullingen meer van gene zijde. De Truth Blijft Out There... Adam, kom eens door met een nieuwe podcast waar niemand naar luistert. We beloven plechtig dat we 'm aankondigen.

In het kader extreem handige uitvindingen hadden we eerder al de bananenhouder, vandaag troffen onze researchers bovenstaand afgeklovenappelbakje aan op een Israelische designsite. Daar gaan die jongens dus mooi mee binnenlopen. Want het bakkie is handig omdat het van je afgekloven appelrotzooi een esthetisch verantwoorde combi maakt. Dubbel handig omdat je nu altijd weet waar je dat klokhuis moet laten. Zo iets noemen we nou vooruitgang.

Veldpost nummero dos van Conquistador, onze buitenland correspondent in Zuid-Amerika. Meneer woont en werkt in Paraguay, en bericht via GeenStijl regelmatig over dit hele kleine stukje aarde. Want de wereld houdt immers niet op bij grensovergang Hazeldonk. (Lees ook Bijdrage #1) We weten het. U wilt heel graag ranzige verhalen over drugs, guns, hoeren en snoeren in Ascension, compleet met plaatjes van latijnsamerikaanse wijvenkonten. Geduld alstublieft, dat komt binnenkort. Eerst gaan we ons verdiepen in sociale geografie, nieuwe geschiedenis, neokoloniaal verlangen naar utopia, enge ziektes en postmoderne schilderkunst in het België van Zuid-Amerika.

Hurricane Gustav is groter, dikker en harder dan Catrina, aldus het Amerikaanse Hurricane Center. Burgemeester Ray Nagin, -kent u hem nog- heeft zijn stad grotendeels laten evacueren 'Be afraid, be very afraid' zei Nagin over Gustav. Mensen, bejaarden, babies en puppies verlaten nu in rap tempo het Almere van Amerika. Lijkt ons nogal overdreven, er zijn toch immers een tiental Nederlandse bedrijven bezig geweest met de versterking van hun prutskinderdijkjes. Maar goed, HEEL New Orleans wordt op dit moment leeg gehaald. Zelfs politie, ambulance en brandweer worden teruggetrokken, achterblijvers filmen hopelijk een beetje fatsoenlijk hun stormavonturen, we smachten naar fatsoenlijke beelden. 1 of 2 september zal Gustav New Orleans aandoen. Tot die tijd, zie de Fox Live storm watch.

De VVD en PVV hebben er inmiddels vragen over gesteld, maar dinsdag weten we het antwoord. Heeft minister Jacqueline Cramer zich in 1986 in een schimmige advertentie solidair verklaard met terroristen en inbrekers of is het allemaal een hetze van fatsoenlijk rechts? De accountants van Ernst & Young zijn geheel objectief in opdracht van de overheid de ondertekenaars en initiatiefnemers van de advertentie aan het ondervragen of Jacqueline 'er' van wist. Zelf heeft de oud voorzitter van Milieudefensie namelijk een klein geheugenprobleempje. Wat zo'n onderzoek (tien telefoontjes) kost, hoor je natuurlijk nooit. Parool-columnist Theodor Holman sprak met advocate Ellen Pasmans (bekend van de zaak van Willem Oltmans) en zegt het antwoord te weten: DRIEHONDERDDUIZEND euro. "Waarom zouden u en ik moeten betalen voor het onderzoek of Jacqueline Cramer deugt", zo vraagt Theo zich in de Amsterdamse verzetskrant af. De uitkomst van de tien telefoontjes en de dikke declaratie geeft Holman alvast gratis en voor niets weg: "We hebben niet met zekerheid kunnen vaststellen of minister Cramer destijds die advertentie heeft ondertekend". Ofwel; een glas, een plas en alles bleef zoals het was...

Leuk, matten! Plaats van handeling: Zwolle, waar extreem links in discussie ging met extreem rechts. Zoiets werkt natuurlijk niet en dus gingen beide partijen elkaar met stenen en skateboards (WTF?) te lijf. In totaal werden tien Neanderthalers aangehouden en als we Indymedia mogen geloven zitten daar in ieder geval een aantal actievoerders uit de jaren 80 tussen. Dus volgt er om 21.30 uur een lawaaidemo voor het pliesiebureau van de hanzestad. Misschien dat de kaalkopjes dan ook wat herrie kunnen maken om hun aangehouden kameraden een hart onder de riem te steken opdat ze elkaar opnieuw de hersens in kunnen slaan. Tip voor de burgemeesters in dit land: sta demo’s als deze voortaan alleen nog maar toe in een weiland. Hek erom heen en verder niet meer naar om kijken. Hadden die 160 (!) pliesies vandaag ook gewoon lekker van het mooie weer kunnen genieten...

Ja, we weten echt wel dat we veroordeeld zijn tot die Mickey Mouse competitie. Dus waarom de hele tijd dat irritante eredivisielogo in beeld? Het is ook ons geld waarmee die rechten zijn aangekocht, dus opbokken met dat logo. NU!