Beter goed gejat dan slecht verzonnen: Ilse Media is vandaag begonnen met GoeieVraag.nl, hun copy-paste van Yahoo! Answers. Zie het als een soort Wikipedia met vertraging: net zo onbetrouwbaar, alleen moet u minimaal een kwartier wachten op antwoord. Wel is de entertainmentwaarde iets hoger dan de gemiddelde Wiki, want soms zijn de vragen hilarisch, vaker nog de antwoorden, en in de meeste gevallen allebei. Het lijkt erop dat er momenteel nogal wat Ilse-medewerkers actief zijn op de site, om te laten zien dat het concept echt werkt, want zelfs op onzinvragen komt nog een serieus antwoord. Dat kan ludieker. Neem bijvoorbeeld deze vraag. Draai uw aluhoedje wat strakker en stuur deze vragensteller het bos in met een mooie complottheorie. Speculanten op de woningmarkt kunnen hier terecht. Of stel gewoon zelf een vraag, maar wees wel een beetje zuinig, want u heeft er maar 5 per dag.

Wake-up call voor al die bebrilde wereld verbeterende VPRO- luisterende believers in social media. Netwerk- en profielensites zijn helemaal niet zo sociaal. Integendeel. Het zijn gewelds- verheerlijkende bolwerken. Gisteren liet de politie aan Tubantia weten dat er geen speciaal Social Media Gun Team actief is dat profielensites afstroopt op gun slingeraars. Ja, de politie heeft wel wat beters te doen; brave forensjes flitsen bijvoorbeeld. Dus gaat GeenStijl het maar weer doen. Een kort rondje langs de sociale media leverde al de volgende beelden op. Een gast met een Desert Eagle. Een gangstertje genaamd Steyn. Een gast die heel gewoontjes loopt te knallen op de schietbaan. Iemand die Boom Headshot met zijn Hyves-krabbelaar. En dan hebben we nog maar 10 minuten lopen zoeken op dergelijke sites. Maar goed. Waar moet het heen met dit land, als zelfs de leukste MILF van Friesland en omstreken met een GUN poseert. Zoek mee & maak Nederland veilig!

Iedereen Paniek. Stroomcrisis! Het Wereld Natuur Fonds gooit heel Nederland komende zaterdag op zwart. Het anders zo sympathieke WNF heeft in een vlaag van verstandsverbijstering opgeroepen aanstaande zaterdag een uur lang de verlichting te doven in het kader van Earth Hour. Tijdens Earth Hour (aarde uur -red) moet iedereen een uur lang - tussen 20:30 en 21:30 uur- het licht uit doen. Als soort van signaal naar de wereldleiders om "een stem te laten horen tegen klimaatverandering" (wut?). Netwerkbeheerder Tennet, de club die er voor zorgt dat u altijd en steeds prik heeft, verwacht grote stroomuitvallen door deze onbezonnen actie. Door dergelijke plotselinge fluctuaties in de energy flow kunnen problemen ontstaan met DESASTREUZE gevolgen. Denk major power outage. Denk chaos. Denk alles op zwart. En dat geldt voor uw flatscreen, uw Nespresso, de Eheim-pomp van uw aquarium, de vaatwasser, de oplader van uw G1, de buitenverlichting waarmee u overvaller afschrikt, het beademingsapparaat van opa. Denk het einde van de wereld as we know it. Weldenkend Nederland doet hierbij een morele oproep aan het Wereld Natuur Fonds. Kappen met die actie. Of we vermoorden weer een ijsbeertje.

...Is de crisis best hard aan gekomen. Zie hier een foto-overzicht. Baltimore, zomaar een kudtstad in de VS die op een of andere manier altijd keihard getroffen wordt, door welke crisis dan ook. Hierboven dus de american dream in actie. De panden zijn eigendom van de gemeente en kosten toch nog tussen de $750 en $10.000, dat is ongeveer 5 tot 10 euro in Nederlands geld. Ach, nu weet u hoe dat zuur, dat na het zoet gaat komen, er ongeveer uit gaat zien...

In Noord-Holland spelen het provinciaal bestuur en ambtenaren deze week het Zwarte Pieten Spel. De provincie ging nat door gemeenschapsgeld bij de Vikingen van Icesave te parkeren en nu moet daar een schuldige voor worden aangewezen. En de betrokkenen krijgen hun zondebok op een presenteerblaadje aangereikt. De enige ambtenaar die van de hoed en de rand weet, is namelijk *kuch* ziek. Wat deze pencil pusher precies mankeert is onduidelijk, maar opmerkelijk genoeg is hij "niet aanspreekbaar" sinds de IJslandse problemen de kop op staken. Die dude zit dus van angst te klappertanden achter de geraniums. Tien tegen één dat een arbo-arts niets bij hem kan ontdekken. Maar goed, hij zal wel buiten schot blijven, want verantwoordelijk gedeputeerde Ton Hooijmaijers legde in oktober al een andere schuldige in de week: De Nederlandsche Bank. En van Nout Wellink en zijn kompanen is bekend dat ze zeker geen verantwoordelijkheid voor de problemen willen nemen. Plas, glas, was.

RT @Tubantia: Poseren met pistool op Hyves lijkt in. Blijft toch een mooi principe. Waar iedere pyromaan altijd een kijkje komt nemen bij zijn eigen brandjes, voelen wapen- bezitters de onbedwingbare drang hun trots op profielensites te laten zien. En dus zetten we vandaag wederom een onvervalste pief paf poef 2.0 pipo in het zonnetje. En kijk eens hoe gefortuneerd deze is! Het loont dus wel. Repect-kudo's geven kan helaas niet want dit is een screenshot uit het besloten vriendengedeelte van Sem Kabiri (de middelste). Ja, we zijn geïnfiltreerd. Vriendjes worden met Sem kan hier. En geen zorgen, want 'een duistere thuglife' is hij alleen in het weekend.

Duizend leden in 1 dag. We komen steeds dichterbij de Alexander Pechtold grens. Wordt het kortom champagne voor de zuurbekjes, of gaan we het gewoon halen? Volgende week weten we het. Of sneller, wanneer de inmiddels 48.000 PowNed-leden hun omgeving nog een keer het mes op de keel te zetten. En dat gaan we belonen. Niet alleen krijg je 5,72 euro terug voor IEDER aangebracht lid, maar maak je ook nog eens kans op een van de maar liefst vijf 42” LCD televisies (42PFL7403D/10) van Philips, een van de 15 originele PowNed-vlaggen of een van de tien Kinzo schroef/boor/kruimeldief/cirkelzaag/schuur/niet/nagelmachine. Voor de echte doe-het-zelvert zeg maar. Hoe meer mensen je inschrijft via jouw unieke code, hoe groter je winkans. Kwadratisch winnen noemen we dat. Ofwel 1 lid aanbrengen = 1 winkans, 2 leden aanbrengen = vier winkansen en 3 leden aanbrengen = 9 winkansen. Oh ja, ook al win je niet, dan win je toch. Want iedereen die vanaf nu 1 lid aanbrengt, kan sowieso rekenen op een origineel PowNed t-shirt. Nog geen lid? HIERRR. Binnen twee dagen ontvang je je persoonlijke lidnummer, waarmee je zelf nieuwe leden kunt werven en t-shirt kunt verdienen of wie weet wel een televisie! Pik in, het is lente!

Uit het leven gegrepen verhaal op de lokale nieuwssite AmsterdamCentraal.nl. Ruby van Doorn vertelt over haar ervaringen op Amsterdam CS, waar ze door een groepje jongens 'Gepssst' werd. Dat is als je als meisje over straat loopt en opeens iets achter je hoort sissen. Wanneer je je omdraait blijkt het een groepje hangjongeren te zijn die contact willen. Ruby besloot de boys te negeren en werd even later voor 'hoerrr' en 'lesbie' uitgemaakt. Het gebruikelijke recept dus. Die laatste kwalificatie is in dit geval overigens geheel juist, maar daar gaat het nu niet om. De vraag is: hoe om te gaan met dit soort figuren? Het altijd politiek correcte Spunk.nl concludeerde eerder al eens dat Pssst-roepers eigenlijk hele lieve huisvaders zijn die gewoon een praatje willen maken, maar dat geloven we natuurlijk niet. En de reaguurders op AmsterdamCentraal ook niet. Wel zoekt men daar naar een constructieve oplossing voor het probleem. Reaguurder Floris: "Ik beloof hierbij plechtig de volgende keer niet weg te kijken, maar zulke geile bokken hierop aan te spreken!" Jan waarschuwt hem: "Wees op je hoede,een kat in het nauw,maakt rare sprongen als je begrijpt wat ik bedoel." "Aangifte doen wegens belediging!" oppert Freddie. En dat is nog maar het begin. GeenStijl wil vandaag graag tot een eenduidige gedragscode komen waar alle meisjes/vrouwen wat aan hebben. Dus: hoe om te gaan met dit soort gedrag? Roept u maarrr.

Het altijd berespannende NK Buschauffeur Beroven mag dan wel onlangs voor de tweede maal met glans zijn gewonnen door Amsterdam. De originaliteitsprijs gaat met terugwerkende kracht alsnog naar Amstelveen. Daar ontdeed bovenstaand heerschap afgelopen zondag met behulp van een levensgevaarlijke HAMER de nachtbus van het altijd matig gevulde geldlaatje. Het stuk gereedschap (bij benadering type bankhamer, houten steel, model nummer 1671S. UNI code 7458 DIN 4110) alsmede beide bivakmutsklootzakjes zijn voortvluchtig. De pliesie verzoekt getuigen zich te melden. Meer info en video HIER. UPDATE: En weer een bus beroofd. Dit keer - gaap - met een stroomstootwapen.

Daar is ie dan. De stijlloze videoclip van de dames P3. We hebben reeds gemerkt dat u veel verstand van muziek heeft, dat u Verklärte Nacht van Arnold Schönberg op de iPod heeft, dat u een 9+ voor solfegeleer had en dat u het kwartet uit Rigoletto in uw eentje doet. Ja, aan uw oren mankeert niets en geen genre is u onbekend. Maar bijna niemand van u hoorde dat de track in essentie tot de school van de "progressive ozone eva pop" behoort. Dat geeft verder niks. De P3 dames rocketen inmiddels richting sky, waarbij zelfs een platencontract gloort. Jaja, waar de Dolly Dots acht jaar over deden, flikken de dames P3 in acht maanden. Voor meer info over wereldtournees, gouden platen, backstage reports en meet & greets is er de Officiële P3 Hyves. Fast forward naar de videoclip HIERRR.