Geenstijl

Israël heeft de VN of de VS niet nodig om orde op zaken te stellen. Internationale partners lopen alleen maar in de weg als je snel en onverbiddelijk wil toeslaan. Denk maar aan de raid op Entebbe, de Zesdaagse oorlog of het bombardement op de Osirak reactor. Het was alweer even geleden dat de Israëliërs er alleen op uittrokken, dus het werd hoog tijd voor een nieuwe actie. Naar nu blijkt heeft die januari jongstleden plaatsgevonden. Nee, niet in Iran maar Soedan. Israël ontdekte dat er in de woestijn ten noordwesten van Port Sudan een vrachtwagenkonvooi klaarstond om wapens via Egypte naar de Gazastrook te smokkelen. Om te voorkomen dat de Kalasjnikovs, RPGs en explosieven de Palestijnen zouden bereiken, zijn de 17 trucks aan gruzelementen geschoten door 2 Israëlische jachtvliegtuigen. Israël wil natuurlijk officieel niets bevestigen, maar dat weerhoudt de krant Haaretz er niet van om het bombardement als een waarschuwing aan het adres van Teheran te zien. En laten er nu toevallig net in mei wargames op de agenda staan om wapensmokkel vanuit Iran aan te pakken.

Het is Dijkgraaf Donderdag op GeenStijl. Kunnen we ook niks aan doen. Het is de schuld van de HP/DeTijd-hoofdredacteur Jan Dijkgraaf. Gisteren twitterde de tegelzetter uit Friesland dat onze Rutger een "trilhomo" was. En die opmerking is in het verkeerde keelgat geschoten bij Frank van Dalen, de voorzitter van ProGay. En je moet het wel erg bont maken, wil je iets verkeerds in de keel van Van Dalen... enfin, u snapt ons wel. Quote: "In het klaslokaal zegt meer dan de helft van de leerlingen dat homo’s en lesbo’s in de klas maar beter niet uit de kast kunnen komen. Omdat de sfeer voor deze in de kast zittende homo’s en lesbo’s niet veilig is. Deze jongeren snappen dat homo toch vooral als scheldwoord wordt gebruikt. Je vraagt je af van wie ze het hebben. Nou, van mensen zoals Jan Dijkgraaf dus. Die een hetero waarmee hij extra van zijn blaadjes probeert te verkopen wegzet als ‘tril-homo’. En dat is niet bedoeld als compliment. Geen ‘tril-hetero’, ‘tril-autochtoon’, ‘tril-journalist’ desnoods, nee ‘tril-homo’. Want we hebben met z’n allen geleerd, homo’s daar kun je om lachen. Homo’s zijn extravagante types die de hele dag bezig zijn met hun uiterlijk, of het uiterlijk van een ander als kapper of visagist. Homo’s zijn leuk en schattig tegelijk. En het is zo’n heerlijk scheldwoord. Want het gaat niet over onszelf, denkt de hetero. Arend Jan Boekestijn wist niet hoe snel hij ‘spleetogen’ moest verwijderen op Twitter en excuses moest maken. Jan Dijkgraaf niet en dat valt vies tegen." Joehoe Jan, doe es BUKKEN. (spiegeltje)

Eindelijk weer eens iets cutes op GeenStijl. Vergeet de konijnenanimatieklassieker Waterschapsheuvel. CatShitOne is de nieuwe shit. Wat ons betreft nu al de beste trailer van het jaar. Ingredienten: ubercute bunnies, extreme violence, kamelen, vrijheidsstrijders, terroristen, woestijn... Verder geven we niets weg, gewoon opkudoën die zooi. FILMPJE

We zijn er bijna. Maar nog niet helemaal. Maar omdat wij er best wel veel vertrouwen in hebben dat we het uiteindelijk gaan redden voor 1 april, hebben we besloten er nog maar eens een prijsvraag tegenaan te gooien. Gewoon, omdat het kan! Wat moet je doen? Niet zoveel eigenlijk, behalve dan het tijdstip voorspellen wanneer onze teller op 0 staat. De persoon die datum en tijdstip het dichtst benadert wint een 42PFL7403D/10. Een wat? Nou gewoon een 42” LCD televisie van Philips, waarop straks alle programma’s van PowNed kraakhelder uw huiskamer binnenkomen. Let op: de actie loopt totdat de teller de laatste 100 heeft bereikt. Iedereen mag slechts een keer raden en bij een gelijkspel wint het lid dat als eerste het juiste tijdstip raadde. Lid? Ja, deze actie is alleen voor leden. Dus word nu lid en ook jij maak kans op die televisie!

Eens zien wat dit doet met de losse verkoop. Sinds Jan Dijkgraaf - voor al uw slecht ingevoerde mediaroddels- er de scepter zwaait zijn de veranderingen binnen HP/De Tijd goed merkbaar. Er staan zowaar weer eens een paar advertenties in het noodlijdende weekblaadje. Ja, het ooit roemruchte opinietijdschrift zit duidelijk in de lift. Zo siert deze week de succesvolle presentator/TV-maker Rutger Castricum van de veelbelovende nieuwe omroep PowNed (word nu lid!) de cover. "Die trilhomo van GeenStijl" aldus hoofdredacteur Dijkgraaf, in medialand bekend om zijn afkeer jegens discriminatoire uitingen. Namens Rutger en voor de fans HIER, HIER, HIER, HIER en HIER het interview op pixel. Scheelt u weer een loopje door de regen naar de kiosk. En nu we het toch over toonaangevende redactie-inhoudelijke wijzigingen hebben. De nog immer door het OM geïntimideerde cartoonist Gregorius Nekschot heeft zijn plekje in HP/De Tijd per direct moeten inleveren. Niet leuk genoeg, aldus de Chef Humor. De werkelijke reden van de represaille is dat Dijkgraaf nog altijd pissig is op Nekschot omdat die de scoop omtrent zijn bliksem- bezoek aan Denemarken niet aan hem gunde, maar aan de concurrent de Volkskrant. Eigen schuld dikke bult, bange flikker. Met een jurk aan op TV. Wat denk je wel niet?

En dan schakelen we rechtstreeks over naar Circus Den Haag alwaar in de Plenaire Zaal het debat gaat beginnen over de genomen maatregelen in het kader van de economische meltdown. Allemaal voor de show natuurlijk. Iedereen weet tenslotte dat alles in kannen en kruiken is. Terwijl het in de voormalige democratie Nederland zo was geregeld dat plannen van het kabinet eerst werden voorgedragen aan het parlement, waarna dan over deze plannen uitgebreid zou worden gesoebat, noopte het dagelijkse miljardenverlies tijdens de huidige crisis onze regering er toe dit principe even een maandje opzij te schuiven. Kwestie van landsbelang. We zeggen het maar gewoon: Zelden was de oppositie in Nederland zo machteloos. Goed, vanwege ons polderimago mocht vakbond-mastodont Agnes Jongerius aanschuiven. En vervolgens tot het najaar met de verhoogde AOW-leeftijd met een kluitje het riet in gestuurd. Maar Wilders/Pechtold/Kant/Halsema etc. is werkelijk helemaal niets gevraagd. En de kans dat Vak K vandaag wel naar hen luistert, is net zo groot als dat er ooit een kritisch artikel over deze regering in dagblad Trouw verschijnt. Of dat die sloopregeling voor ouwe bestelbussen wel effect sorteert. Nihil dus. Maakt u zich op voor een dag politiek geouwehoer om des keizers baard. Hier de sprekerslijst zodat u weet wanneer uw favoriete brulboei aan het woord is. Stijlloze onderwerpen die eventueel voor vuurwerk kunnen zorgen: JSF. Hypotheekrente-aftrek. Ontwikkelingshulp. Linkse hobby's. Verkiezingen. Oke dan. Koffie, thee en koekjes klaar? Live meekijken kan HIERRR! UPDATE: Wilders en zijn PVV hebben het pand verlaten: "Aan deze schijnvertoning doen wij niet mee!"

Goedemorgen. Alles over het crisisakkoord vindt u in Google met de trefwoorden crisis, akkoord. Maar veel belangrijker is: WAT zei die actief agressieve Bos tegen een schrikkerige Balkenende, gisteravond kort voor het afleggen van een verklaring over de crisismaatregelen? Ook in groot beeld voor de liefhebbers. Vanmiddag om 12:00 uur de uitslag. De winnaar wint een PowNed fantasiepakket. Wees creatief met de crisis! Update De winnaar is gekozen. We gingen voor de creatie die het nivo goed weerspiegelde: deze dus. Je fantasiepakket heb je... NU! Uploaden in Dumpert is vanaf nu zinloos.

De vraag 'Hoe om te gaan met Pssst-roepende hangjeugd?' heeft gisteren nogal wat reacties opgeleverd. Waarvoor dank. We zijn echter nog lang niet uitgefilosofeerd en daarom weer wat nieuwe input van iemand die er verstand van heeft. Iemand die er voor gestudeerd heeft. Naam: Evelien Tonkens. Socioloog, hoogleraar en zo nog wat van die dingen. Evelien had jarenlang een hekel aan allochtonen omdat ze als 13-jarige wekelijks nagesist werd in Hoog Catharijne. Vond ze akelig. Als puber verbood haar Turkse huisbaas haar vriendje om bij haar te slapen, want: ies vies. Dit maakte het beeld dat Evelien van Nieuwe Nederlanders had natuurlijk nog beroerder. Maar toen gebeurde het. Evelien deed onderzoek naar werkeloosheid, en hoorde dat veel allochtonen 'Kssst' krijgen te horen als ze ergens solliciteren. Quote: 'Ksst is toch weer erger dan psst.' De verwarring deed dus haar intrede in het hoofd van Evelien. Ze stopte met denken en dwong zichzelf - zoals wel meer multicul-believers - een bepaalde richting uit te redeneren. 'Een tijdlang permitteerde ik mijzelf een racistisch kwartiertje – een moment in de week waarin ik van mijzelf negatieve gedachten en gevoelens mocht hebben over de multiculturele samenleving, die ik alleen privé mocht uiten.' Maar dat is nu voorbij, want inmiddels is Evelien helemaal om. De islam is toppiejoppie! Push-up-bh’s, siliconenborsten en decolletés vind ze zelfs vele malen onderdrukkender dan hoofddoeken, aldus de voormalig feministe. Tja. Zo kun je dus ook met Pssst-roepers omgaan.

GeenStijl wil haar oprechte medeleven betuigen aan onze aanstaande televisiecollega Erland Galjaard. U weet wel, de RTL-bobo wiens vriendin foekie foekie ... oh nee, dat was niet zo. Hoe dan ook. Erland blijkt gehandicapt te zijn. Dat is in ieder geval de enige verklaring voor de gehandicaptenkaart die kwaliteitsfotograaf Edwin Janssen achter de voorruit van Erlands Audi A6 aantrof. Altijd al gedacht dat die Wendy een wilde in bed was, maar dat het zó ernstig was. Speculeren over hoe Galjaard de kwetsuur heeft opgelopen kan hieronder in de comments. Hopelijk vallen zijn verwondingen mee en kan Erland die kaart weer snel weghalen. Beterschap namens iedereen!

Hij gaat lekker. Nog 700 leden en dan is het BOEM, Hilversum, we komen er AAN! Wie had dat vooraf verwacht? Vlak voor kerstmis besloten we onder het motto “Gewoon omdat het kan!” een gooi te doen naar een plek in het publieke bestel en drie maanden later rammelen we serieus aan de deur van Hilversum. Aanvankelijk liep alles lekker. Tot dat schuim op de Basisweg begon te fucken met hun TROS 2.0 polonaisezender. Maar sinds we zijn gaan smijten met sapcentrifuges, breedbeelds van Philips, Kinzo-dingen, T-shirts, bier, refunds, Fok!-actie en stickers giert de tellert weer naar beneden. Saillant detail. Liefst 98% van de PowNed-leden heeft zich online aangemeld. Inderdaad, dat is wat wij bedoelen met de netwerkgeneratie. MAARRR. We komen er nog altijd een kleine 700 tekort. Nu hebben we natuurlijk nog wel een week te gaan, maar echt hard gaat die teller vandaag niet. Dit mogen we niet meer uit onze vingers laten glippen. Want anders zou die champagne van Alexander Pechtold hem wel heel erg zoet smaken. Word dus nu lid. We zijn er echt bijna. En als we het halen, gaan we het vieren. Noteer alvast in de agenda: PowNed Café, vrijdagavond 3 april. Special guest: de voltallige GeenStijl redactie & een optreden van P3. De eerste 5 biervaten zijn van ons. Word dus nu lid.