Geenstijl

Voetbalhaters aan de kant. Uw zaterdagavond wordt gekaapt voor een niet onbelangrijk wedstrijdje in Madrid. De finale Champions League: Bayern München tegen Internazionale. Komt u maar met die superlatieven. De totaalgrootmeester Von Gaal tegen dat irritante maatpakhuftertje Mourinho uit Portugal. Der Louis wil natuurlijk weer met mooi voetbal winnen. Dus reken maar dat Inter met een soort betonnen handbaldefensie zal spelen waarmee vergeleken catenaccio frivool aanvallend voetbal lijkt. Over mooi voetbal gesproken: Laten we hopen dat Robben al drie keer gescoord heeft voordat zo'n Argentijnse moordenaar hem boven zijn knieën afzaagt. Wellicht draait Sneijdertje de bal nog een keer mooi in de bovenhoek. Het is hem van harte gegund. Zo lang we die mislukte rondemiss Ciao Van Ketsbergen maar niet zien hossen met de Cup met Grote Oren. Wij zetten -met pijn in het hart- onze verzameling oude guldens in op winst voor de Duitsers. Nederlands favoriete Halfduitsertje Van Bommel speelt met een gestrekte middelvinger naar Marco van Basten. Dat kan dus bijna niet verkeerd gaan. Instemmen doet u bij NED3 of op een van de streams. Der Tod oder die GLADIOLEN! UPDATE: Schade Louis alles ist vorbei. Proficiat Wesley Sneijder. Inter wint met 0-2.

Het is weer zover. Commmandant der Strijdkrachten Van Uhm geeft om 19:30 uur een persconferentie op MinDef. En dat is slecht nieuws. Er vielen vandaag 3 doden aan ISAF-zijde in Afghanistan. Volgens BNO Nieuws zou er sprake zijn van "at least" 1 Nederlandse KIA, die bij een bermbom om het leven is gekomen. Vier manschappen zijn gewond geraakt. Een Franse soldaat en een Afghaanse tolk zijn eveneens omgekomen. Upate: BREKEND Vanaf 17.30 uur wordt de basis Kandahar Airfield in Zuid-Afghanistan beschoten met raketten, gevolgd door een grondaanval. Update: Het gaat om de 25-jarige korporaal der eerste klasse Luc Janzen. Verklaring CDS Van Uhm staat hierrr.

En we staan weer netjes op de kaart in het buitenland. Nederlander Gijsbert Ton (foto) heeft iets uit te leggen aan de Thaise autoriteiten. Mijnheer zit vast op verdenking van het slopen van staatseigendommen tijdens de rellen van de afgelopen dagen. Gijsbert zou figureren in DEZE VIDEO waarin een op hem gelijkend figuur (vanaf 00:18. Links in beeld: zwarte broek, wit shirt, lange mouwen) een steen gooit naar een billboard in Chiang Mai. Lekker meerellen met betaalde boeroepers in een rood hemd. En dat mag dus helemaal niet in het land van de eeuwige glimlach. Ook niet als farang. Volgens onze man in Thailand heeft Gijsbert een roodhemd als vriendin en is hij in Thailand werkzaam als leraar. Succes met bellen met de Nederlandse ambassade Gijsbert. En veel plezier de komende periode in Bangkok Hilton. UPDATE: En Gijsbert is weer een vrij man.

Met een beetje pech hebben wij zo meteen onze eigen Deepwater Horizon. Hierboven ziet u platform C van Statoil in het zogeheten Gullfaks Field (Noorse deel van de Noordzee). Platform pompt gewoonlijk ruim 78.000 vaten per dag naar boven (whopping 12Mio liter) maar nu even niet: het is in ‘zeer ernstige’ problemen. Lees: er is geen controle over de onstabiele oliebron. Iets met ongecontroleerde druk op een defecte klep die een Grote Boem zou kunnen veroorzaken. Ding is inmiddels goeddeels ontruimd en zou op springen staan: een blowout. Wat we kennen van de Golf van Mexico. Volgens een woordvoerder van Statoil is er niks aan de hand.

Wij van GeenStijl hebben overal mannetjes zitten. Betrokken burgers die toevallig werkzaam zijn op een ministerie of bij een politieke partij en die als er iets belangrijks te melden is wat interne shit doormailen onder de noemer 'hier kunnen jullie vast wel wat mee'. Loyaal zijn aan je werkgever is mooi maar in het geval van echte schandalen is het gewoon je plicht aan de bel te trekken. Het kan natuurlijk ook andersom. Zo hebben wij inmiddels al TIENTALLEN mailtjes ontvangen van jeugdige Trots op Nederland leden. De afdeling JongTrots (bekend van het betere Godwinwerk) schijnt bezig te zijn met een pollfuck-actie om zo de zichtbaarheid ten opzichte van andere jongerenafdelingen te bevorderen. BOEIUH! Er zijn maar twee polls die er toe doen en dat is (1) GeenPeil en (2) de echte TK2010. Dat JongTrots (het water in het pierenbadje staat ze tot aan de lippen!) probeert de grootste te worden in een of andere uithoek van het internet moeten ze fijn zelf weten. Desondanks doet het ons goed om te zien hoe extreem bereid de Ritajugend is hun eigen cluppie er bij te lappen. Dat is de mentaliteit waar we wat mee kunnen! Dus jongens, vooral blijven mailen en we horen het graag als er echt iets aan de hand is.

Tijd voor een doedingetje. Maroc.NL stapt in de kieswijzers. Project heet STANN, ofwel: Stemadvies Nieuwe Nederlanders, een stemwijzer die inzoomt op de voor 'Nieuwe Nederlanders' belangrijke thema's. Uit veldwerk van multikul instituut FORUM blijkt namelijk dat Nieuwe Nederlanders zich niet aangesproken voelen door de thema’s waar de rest van Nederland niet over uitgezanikt raakt. Dus heeft men via co-creatie 2.0 (Onze achterban is actief betrokken bij de keuze van de stellingen d.m.v. een internetenquête onder 1000 bezoekers van Maroc.NL) een aantal puike stellingen op een rij gezet. Denk aan op allochtonese maat gesneden beweringen als “Zolang Hamas weigert om de staat Israël te erkennen en geweld af te zweren kan Nederland geen directe contacten aanknopen”, “Vrijheid van religie betekent ook dat er nieuwe moskeeën gebouwd mogen worden” en “Aparte inburgeringcursus [sic] voor vrouwen moet mogelijk zijn om meer vrouwen deel te laten nemen”. Meer co-creatie hierrr. U ziet: met Nieuwe Nederlanders wordt dus vooral gedacht aan moslimse mensen. Discriminatie natuurlijk. Van alle Shinto negers, Baha’i eskimo’s, Bami chinezen en Yoga papoea’s die zich nu niet door een kieswijzer vertegenwoordigd weten. Goed. Doe bicultureel en ontdek de allochtoon in uzelf. Kieswijzer HIERRR.

En weer een Spanjolenpipo in panties die op zijn flikker krijgt van een vechtstier. Dat krijg je er ook van. Krantenbericht hiero (Google Translate) en de video staat DAARO. Buenas noches, amigos. En morgen gezond weer op.

Alweer geen punten voor Job Cohen. Op televee doet de PvdA-lijsttrekker het niet echt lekker en op de radio is het, zo bleek vanmiddag, dus ook knudde. Wat niet hielp was dat Team Cohen het *kuch* goede idee heeft gehad het PvdA-verkiezingsprogram enkele weken voor de verkiezingen doodleuk WÉÉR aan te passen (eerder ook al). Gevalletje suicide by flipflop. Ditmaal gaat het om eerdere plannen voor een – jargon alert! – ‘inkomensafhankelijk eigen risico in de zorg’. Deze plannen klinken zoet voor de bühne – we gaan de rijken leegschudden! – maar leveren volgens het Centraal Planbureau geen bal op. Galleryplay dus. Cohen vanmiddag: “We keren terug naar een systeem waarin iedereen een eigen risico in de zorg heeft van 210 euro, ozo”. Aandoenlijk natuurlijk. En vol punteren geblazen voor overige lijstrekkers. Balkenende: “Zo kun je niet regeren”. Rutte: “Wanneer krijgen we het echte PvdA-programma nou eens te zien?”. LOL! Face it: als deze amateurs Team Cohen een onbenullig verkiezingsprogram van een paar bladzijden al niet op orde kan krijgen, hoe dacht men dan Nederland te gaan besturen? Stelletje draaikonten! (pica via)

Vrijmibeau! Even zonder luide kraakchips en kudtmuziek. Want we gaan LUISTEREN. We schakelen rechtstreeks over voor het o zoo belangrijke Lijsttrekkers Debat op Radio 1. Geert Wilders van de PVV is er niet bij. Want bange poepindonees. Officieelsmoes is dat Geert al iets "anders op de agenda" had staan, wat weer leidde tot doldwaze speculaties over de werkelijke redenen van de PVV-leider (Felrealistische romantiek met Fleur in een Landal Huisje te Duitschland? Fundraisen in Eng Amerika? Sinaasappels oogsten in de kibboets? Ceremoniemeester op 25-jarig huwelijksfeest van Henk & Ingrid. Duel tot de dood met irritante broertje Paul?) Desalniettemin, u moet het doen met usual suspects Cohen, Pechtold, Halsema, Rutte, Gekke Rita, die knakker van de SP, gristenmensen en die poes met die cavia. Lekker lang lullen over koopkracht (gaap) en bezuinigen (geeuw). We hebben er zin an. Audio via Grindpad FM. Beeld via Politiek24. Webcam via webcam en hierrr staat de iPhone App. Plop! Ssssst!

Neerlands enige échte modeblaadje voor onzekere wijven zit vol wandelende geraamtes en vertaalt de nieuwste trends van de wereldwijde catwalks naar uitgemergelde mode- en beautyseries. Als abonnee heb je ELLE in huis nog voor je eerste hongerflauwte én ben je de eerste die we uitnodigen voor premières of leuke anorexiameetings. Gegarandeerd zonder dikker gefotoshopte modellen. Deze week: Tips om die stoere Auschwitzlook te behouden. Nu nog magerder! De grote ELLE hoe ver kan ik mijn vinger in mijn keel steken test. Sloop die menstruatie! Tel je ribben en red je relatie. Vrouwen aan de top: Mijn pro ana website wordt gigaveel bezocht! Interview: Dankzij de crisis weeg ik eindelijk weer minder dan 40 kilo! Dikke wijven zijn is alleen leuk als publiciteitsstunt. Wat werkt het best? Kotsen of roken? Afvallen met cocaïne alleen voor doorzetters. Help! mijn man eet! Neuk een fotograaf en wordt beroemd. Monoloog: Carice van Houten, vette koei. Adviezen bij harde wind. Rwanda, zo kan het dus ook. KOOP 'M NU!