Geenstijl

Gecopy-paste van de Telex: 'Hallo lieve Volkskrantje abonneetjes! Hier spreekt uw ombudsmannetje. Toen ik vanochtend mijn kompjoeter opstartte zag ik dat mijn mailbox weer uitpuilde van de klachten, omdat die domme Volkskrant zaterdag met geen woord repte over de 4-0 overwinning die het Nederlands elftal vrijdag boekte in Hongarije. Daarom zal ik nu even uitleggen hoe dit komt. (1) Wij zijn een krant. (2) Dus wij zuigen en zijn standaard te laat. Tja, is nou eenmaal zo. Misschien gek om te zeggen over je eigen werkgever maar de Volkskrant zuigt echt enorm. Hier check dit: de wedstrijd duurde tot 22.15 uur, maar om 22.00 uur moet de krant al naar de drukker gefaxt worden. Nu hoor ik u denken 'wacht dan goeddoemme even een kwartiertje stelletje oudmediale schijtbureaucraten'. Hebt u ook gelijk in natuurlijk. Maar zo werkt het natuurlijk niet bij de Volkskrant. Voor zoiets moet namelijk toestemming gevraagd worden bij de uitgever en dat is niet gebeurd. Waarom weet niemand. Oh trouwens, er is ook goed nieuws! In Amsterdam e.o. stond namelijk wèl een keileuk wedstrijdverslagje op pagina 5. Ja mensen, ook dat is oude media. Die pagina hebben we er gewoon nog even tussengefrot bij de drukker maar toen was het grootste deel van de oplage dus al af. Grappig hè? Hopelijk hebben jullie wel genoten van de schitterende fotocollage over slapende randstadmensen. Niet gezien? Spoed u dan nu naar een tankstation en koop-die-kutkrant.'

Oke. Wij zeiken hier wat af op onze wouten. En terecht. Dat stelletje notoire foutparkeerders, overijverige eenstrepers, linksfietsers, bonnenquotajagers, fileduikers, wildplassers, asfaltlaagvliegers, kindermeppers, anti-schaakstasi, bumperklevers, taalfalers, handremsukkels, en modaalgraaiers. Maar af en toe doen ze ook gewoon heel goed werk. Levens redden enzo. Zoals gisteren in Rotterdam, alwaar een suïcidale meneer van zins was zich dood te springen van de Willemsbrug. Het kost dan wel zes FTE aan blauw, maar dan heb je ook wat. Ze grepen de ongelukkige springert feilloos in zijn KLADDEN. Complimenten. Ook namens ons. En nu weer boeven vangen aub.

Zo. Het gaat echt beginnen. Wielerseizoen 2011. Voorgaande koersjes waren allemaal leuk & aardig. Vandaag begint het echte werk. Ronde van Vlaanderen. Hoogmis van het Wielrennen. Vlaanderens Mooiste. Elfstedentocht zonder Friezen. Koers der Koersen. 258 kilometers door Belgiëland met 25 strookjes kinderkopjes en 18 heuveltjes waarvan K4 (Kruisberg, Knokteberg, Kwaremont, Koppenberg) snoeihard zullen toeslaan. Erelijst der Grote Kampioenen staat hier. Elite mannen gisteren in GigaPica bij HLN.BE. Kijken of de kasseitjes kletsnat worden kan op de RTL Buienradar. Hashtag = #RVV. Een miljoen miljard Vlaamistanen die helemaal gek worden langs het parcours. Noviteit; in vier volgwagens zijn camera's geplaatst, dus vandaar dat u af en toe een woedende ploegleider alsook D'Oude Merckx voorbij ziet komen. Vriend en vijand zijn het er over eens dat Fabian Cancellara met z'n geheime warpdrive in z'n brackethuis gaat winnen. Maar het is nog niet gedaan. Flecha, Pozzato, Boom, Devolder, Boasson Haagen. Boonen en Ballan zijn er ook nog. Extragratis Belgenmop: NOS-haters die zometeen naar Sporza schakelen, krijgen Mart Smeets in beeld, want De Mart gaat voorbeschouwen op De Belg. Livestreams HIER en DAAR. De NOS slingert de livestream pas om 13:10 uur aan. Koers!

Nou, zeg het maar. Wat is het statement dat Kirsten Wilmink (DE) hier naar de kijker toe tracht te communiceren? Waterpijp + bier = lekker? Westerse vrouwen kunnen ook onderdanig zijn? De menora mag weer in 2011? En wie wordt hier dan precies geschoffeerd? Goeddoemme waar is zo'n Jonas Staal als je hem nodig hebt, zijn werk snap je altijd meteen. Hier nog wat overig materiaal van Kirsten, waarvoor +1. Omdat het moet.

Zoals alle HBO's in Nederland kampt ook Christelijke Hogeschool Windesheim met tentamenfraude. Om dat tegen te gaan moeten alle studenten bij deelname aan een tentamen een geldig ID-bewijs, een geldige studentenkaart én een bewijs van inschrijving laten zien. Want: "Sinds kort is het niet meer mogelijk tentamens te maken zonder je vooraf te legitimeren met deze drie documenten." Hierdoor is het voortaan onmogelijk te frauderen met tentamens, denkt Hogeschool Windesheim. Niet dus. Het blijkt nog altijd kinderlijk eenvoudig te zijn te frauderen met tentamens, ondanks de verplichte drievoudige legitimatie en ondanks de verscherpte veiligheidsmaatregelen. Iedereen kan, mits in het bezit van geldige legitimatie, een tentamen voor een ander maken. Dus een derdejaars kan lekker de fopvragen van het eerstejaars collegeblok Journalistieke Ethiek voor vriend of vriendin invullen. En dat allemaal dankzij de menselijke zwakke schakel die "tentamensurveillant" heet (meestal een plaatselijke bejaarde) die ervoor verantwoordelijk is dat de juiste naam ook daadwerkelijk aan het juiste ID-bewijs wordt gekoppeld. Wat in de praktijk net zo vaak gebeurt als er effectief wordt gecontroleerd door een NS-conducteur op het traject Utrecht - Amsterdam. Hogeschool Windesheim is kortom niet in staat iets tegen tentamenfraude te doen. Misschien dat serieuze surveillanten in plaats van pensionado's inhuren helpt? Korte cursus frauderen op Windesheim na de lees verder.

Zelfs zijn naam is episch: Zhuchengtyrannus Magnus. Vrij vertaald: godnondeju wat een knoepert van een serial killing salamander. Chinese fosielfuckers hebben de moordhagedis ontdekt en de naam gegeven. Het is een verre neef van de T-Rex en officieel de grootste vleesetende dinosaurus ooit ontdekt. Zeg maar de GeenStijl onder de dino's. De Charlie Sheen onder de mislukte acteurs. De Hummer tijdens een GroenLinks partij-BBQ. Metertje of vier hoog, tanden als kettingzagen en genoeg bijtkracht om in één keer Ineke van Gent in tweeën te bijten. Liep op een combinatie van testosteron, psychiatrische afwijkingen en een fetisjisme voor het verscheuren van levend vlees. Hier nog wat meer plaatjes, van onder andere de Kaken des Doods. Wee het aas dat daar tussen kwam. En elkaar waarschuwen was ook niet makkelijk. Tegen de tijd dat je "Hey, mensen, kijk uit, een Zhuchengtyrannus Magnus komt op vol vermogen deze kant op" uit je bek had gekregen, had de duivelsdino al een genocide aangericht in je dorp. Dan lach je dus wel anders. Begin alvast maar met het bouwen van metershoge betonnen muren en het sparen voor een zwaar gepantserde all-terrain truck. Want als wij ooit ons roze zombieleger tot leven wekken voor wereldheerschappij, dan laten we ze de Zhuchengtyrannus Magnus berijden. Allemaal.

Zo rolt een frauderende MBO-leerfabriek. Radboud Verberne, de klokkenluider in de grootste subsidiefraudezaak in het Nederlands onderwijs, wordt door zijn voormalige werkgever ROC Rijn IJssel volledig gesloopt. Verberne trok intern aan de bel toen bleek dat hij door zijn leidinggevenden gedwongen werd om lesbriefjes te vervalsen. Die waren nodig om miljoenen euro's subsidie los te peuteren bij het Europees Sociaal Fonds. Niet om beter onderwijs te leveren, maar om dure commercials te kunnen bekostigen en de tegenvallende vastgoedportefeuille (zie dat pand) sluitend te krijgen. Het geld kwam toch uit Europa waar Nederland al zo veel aan afdraagt. Dus wat geeft het? Veel dus. Dankzij Verberne's onthullingen moest Rijn IJssel twee miljoen euro terugstorten aan het Ministerie van Onderwijs en zag het 1,2 miljoen euro overige subsidies aan de neus voorbij gaan. En dat heeft Verberne geweten. De top van Rijn IJssel - waar Albert van der Kerk, thans topadviseur van Mark Rutte en destijds hoofdofficier van Justitie in Arnhem, in de RvT zat - is druk bezig Verberne de vernieling in te helpen. Zijn baan was hij al kwijt. Via gerechtelijke procedures en talloze bezwaren probeert Rijn IJssel hem ook zijn WW-uitkering af te pakken. Want als je eerlijk bent moet je kapot. Misstanden aan de kaak stellen = einde leven. Zo leren we elke dag wat bij...

Donderdag was er in de tweede kamer een hoorzitting over het beleggingsbeleid van onze pensioenfondsen. Aanwezig waren mensen die er verstand van hebben. Wetenschappers, consultants, de echte pensioentechneuten dus, maar ook een toezichthouder, de ex-baas ABP en belangrijk iemand van PGGM. Lekker belangrijk zult u zeggen, gaap. Er is wel wat meer aan de hand in de kamer, toch? Hillengate, Verhagengate, HeroBrinkmangate. En alle financiële journalisten van naam zaten natuurlijk bij DNB om te horen dat Wellink denkt dat de crisis nog moet beginnen (hij kan na zijn pensioen zo bij BNR de column van Kees de Kort overnemen). Niet wegklikken, ook al interesseert 72 procent van de mensen zich totaal niet voor het pensioen. Het gaat wel om úw spaarpot van nu 1.032 miljard. Een echte spaarpot, het bedrag staat keihard op bankrekeningen.

Op sterven na dood zijn ze, de gristendemocraten. Drie keer weggevaagd bij de verkiezingen. Genaaid door Jack de Vries, in de steek gelaten door Balkie. Gepiepeld door Us Camieleke, die met zijn vriendinnetje Eurlingetjes ging maken business class heen en weer Honolulu vliegt in de armen van een KLM-stess. En dan zijn daar nog de hippies Koppejan en Klink met hun softe gedoe en angstmuizerij voor de PVV. We noemen nog een aalgladde Maxime Verhagen, die zich overal uit weet te snuffelen. In blinde paniek is de CDA-leiding onlangs een charme-offensief gestart, en is Henk Bleker naar die koei uit Boer zoekt Vrouw gestuurd om de rural vote terug te halen. Vandaag kiest het CDA de nieuwe leider van de revolutie. Het gaat in het World Forum te 070 om de kandidaten Sjaak van der Dinges en Ruth Hoeheetzeook-Alweer. Twee volstrekt onbekende bloemetjesjurken, die van de hoeksteen-partij weer de grootste familie van Nederland moeten gaan maken. Sjakie & Ruth zijn de afgelopen weken snoeihard aan het canvassen geweest. Van der Tak liet zich door PowNews bij volle verstand wegzetten als een enorme malloot. Ruth Peetoom zette daar een peperdure en gelikte commercial tegenover. Dat vlees zit er dus in den CDA-kuip. Voor de diehards en verder iedereen met mooiweer-allergie: Congres LIVE op Pepermunt24.

Bovenstaand fragment is afkomstig van twee briefjes die zijn gevonden op het lijk van Ricky McCormick. Deze Ricky werd in 1999 vermoord in St. Louis in de USA en sindsdien is de FBI’s Cryptanalysis and Racketeering Records Unit (CRRU) bezig met het kraken van de code. Tot op heden niet gelukt. Deze week heeft de FBI de twee briefjes online gezet in de hoop dat ergens ter wereld iemand leeft die de code kan kraken. Het achtergrondverhaal (deel 1, deel 2) lezen, pen en papier er bij pakken en te gaan puzzelen. Kunnen de reaguurders wel. Succes!