Geenstijl

Hihihihahahahohoho, die sociaalwetenschappers toch. Die rollen zo van het ene foponderzoek naar het andere foponderzoek, alsof het allemaal niks kost. En natuurlijk allemaal ter verklaring van problemen met multiculturaliteit, discriminatie, criminaliteit en andere nare dingen waar talloze softwetenschappers obsessief mee bezig blijven. In Nederland lijken de culturele antropologie en de sociologie wel uitgevonden om als links ideologisch wapen te dienen. Anyway, let op, komt ie: "Discriminatie is de schuld van rotzooi op straat". (hier screenshot want embargodealtjes met het journaal daar doen wij niet aan) Dat komt: u heeft behoefte aan structuur en als het rommelig is grijpt u terug op vooroordelen (FOEI!) want dat geeft rust in uw hoofd, maar dat is zwart-wit denken (wie wil er bloed op de achterbank van de werkelijkheid enzo) en dat mag dus niet hè! Daarom is het heel belangrijk dat "sociaal zwakke buurten" netjes schoon blijven. "Opruimen helpt tegen discriminatie", is de conclusie. Waarmee maar bewezen moet zijn dat alles maakbaar is, vooral u. Raarrrrr detail in dit onderzoek: men heeft alleen gekeken hoe autochtonen over allochtonen dachten in een rommelige omgeving, andersom doet er kennelijk niet toe. Allochtonen zouden namelijk nooit discrimineren en hebben geen vooroordelen. Mooi man, ideologische actiewetenschap. Genoeg gekletst. Iedereen een bezem en aan de slag.

Levend verbrand, Gerd bedankt! Leers, nog steeds geen benzine aan je handen? Ja mensen, het is weer tijd voor een lekker grenzeloos grof spandoek. Sinds 2005 is er voor de asielsympathisanten op Indymedia e.o niet meer aanleiding geweest om de lakens en potten verf weer tevoorschijn te halen. Leest u even de kille feiten omtrent de man die zichzelf gisteren op de Dam in de fik stak: De man was 36 jaar oud en kwam uit Iran. Hij was asielzoeker. Volgens een woordvoerder van minister Gerd Leers (Immigratie en Asiel) was vorige week nog een herhaalde asielaanvraag afgewezen. De man was al een paar jaar in Nederland en had al meerdere procedures achter de rug. Hallo dreadlokies! Wakker worden! Hoeveel meer statement tegen de gure kille deportatiementaliteit (vandaag weer 38 Irakezen retour. Hoever de ambtenaren deze keer mee durven te reizen is onbekend) van Gerd Leers hebben jullie nodig? Had die Iranees er soms nog een bord naast moeten zetten met instructies? Check dan de reactie van de immer meelevende Leers: ,,zeer tragisch". Ook wijst de Minister erop dat de procedures correct zijn verlopen en dat de man alle bestaande rechtsmiddelen tot zijn beschikking had. Correct. Dat is nu al het 'adequaat' van 2011. Vraag maar aan Rita Verdonk. Nu wachten op een ambtenaar die het toekomstige spandoek wil verbieden en het mediaspektakel is compleet. Inspiratie kwa humor hiero. Kom op Joke Kaviaars. Schop die wankelminister eens wat harder! Update: Even wachten nog met rijmen: 'De politie Amsterdam trok de mededeling dat hij uitgeprocedeerd zou zijn vanmiddag in'.

Ah, lente! Het moment dat u de zomer al kunt ruiken. De eerste zonnestralen kunt meepikken in ons koude kikkerlandje. Tijd om eens te kijken naar de modetrends van deze zomer. Omdat u niet buiten de boot wil vallen, daarom. Beginnen we met iets nieuws uit China. Met de Chinese Shirtrol ben je helemaal de bom in PekingDuckolonië. Ideaal voor dampende benauwde zomerdagen, zo draagt een eindbaas zijn shirt. Valt ook goed te combineren met de Mexicaanse Pointy Boots (en hier). De sombrero onder de foute laarzen, zeg maar. Totaal over de top, als een G-Shock horloge in de Tweede Kamer. Niemand maakt je iets als je zulke tacostappers aan hebt. Draag ze en je trekt meer aandacht op straat dan een roedel naakte FHM Buurmeisjes op het Tahirplein. De enige geldige reden om mensen met rockassins uit te lachen. Als dat is wat je wil. Over naakt gesproken, met deze stropdassen (NSFW light, mirror) maakt u elk feestje baas. Doe je Optimus Prime-helm op en jouw modezomer 2011 is een gegarandeerd succes. Volgt nu een mededeling in de zendtijd van "Oh mijn god, zeg dat het niet waar is": de saga van de onooglijke gewatteerde Kalverstraat-sloffen die Uggs heten gaat doorrr. Het campagne voeren is niet succesvol, vooralsnog. Dames en heren, wij presenteren u de ZomerUgg. Gespot in een Sprinter ergens in de Randstad. Helaas niet meer terug te draaien. Geloof ons. Wij weten dat soort dingen.

Hallo burgers van Utrecht, hier uw favoriete, geliefde, teerbeminde, soort van gekozen burgervader Aleid Wolfsen. Omdat het inmiddels alweer drie dagen geleden is dat in mijn Utrecht journalisten op de openbare weg werden bespuugd, getrapt, bedreigd, beledigd en geduwd omdat ze gewoon hun werk deden, dacht ik van: "Kom, laat ik ook nog eens lekker postuum reageren". Dus bij dezen: jongens, foei, gemeen doen tegen journalisten mag soms wel als je een shredder hebt niet. Althans, als écht duidelijk is dat er gemeen tegen die journalisten is gedaan hè. Kun je wel keiharde bewijsbeelden hebben, maar dat zegt niks. Er is natuurlijk geen enkele reden aan te nemen dat bezoekers van deze moskee, waar zowel ik als wethouder Den Besten destijds met veel plezier en lol 100.000 euro taxpoet aan hebben gedoneerd om apartheid en vrouwendiscriminatie in stand te houden, agressief tegen journalisten zouden reageren. Vandaar dat ik zeg: niet doen jongens, maar laten we de boel wel goed uitzoeken. Mocht dan blijken dat er iets mis was, dan zal ik mogelijk eventueel misschien besluiten tot meer voorlichting op scholen, een speciale meldlijn oprichten, een oproep in de gemeenteraad doen om meer respect en eventueel een leuk landhuis aan de daders geven. Veel gevoelloze rigide juristengroetjes van jullie topregent Aleid.

Nee, niet God, niet Allah, niet HAARP, niet de Illuminati, het Zweedse stelletje Stefan and Erika Svanstrom zijn schuldig aan alle grote natuurrampen van het laatste half jaar. Schuldig door associatie en causaal verband. Het pasgetrouwde stelletje begon in december 2010 aan hun huwelijksreis. In München kwamen ze direct vast te zitten in één van de grootste sneeuwstormen in Europa sinds jaren. Vanuit Duitsland vlogen ze door naar Cairns, Australië, waar het pasgetrouwde echtpaar in de gigantische orkaan Yarsi terecht kwam. Dan maar maar door naar Brisbane, u weet wel, van die overstromingen. Weer verder, Perth was de volgende stop. Inclusief rond razende bosbranden. Schoot niet op, dus Erika en Stefan vlogen weer verder. Naar Christchurch, Nieuw-Zeeland, waar ze aankwamen net na de aardbeving. Is lastig terrasjes meepakken, uiteraard. Na wat rondreizen door het land van de Hobbits besloot het stelletje weer door te trekken. Bestemming: Tokyo. Waar de familie Svanstrom precies op tijd landde om de verwoestende 9.0 aardbeving mee te maken. Kan geen toeval zijn. De Ikeanaren hebben een spoort van destructie achter zich gelaten tijdens hun huwelijksreis. Waar zij kwamen, spatte de boel uit elkaar. Overigens kunnen we de oorzaak van al deze ellende verder terugbrengen tot alleen Stefan, want raad eens waar hij was in 2004 toen de tsunami toesloeg in Azië? Precies. Azië. Ons vermoeden is dat Stefan Moeder Natuur een keer heeft misbruikt voor een one night stand en dat ze nu uit is op wraak. Mocht u het echtpaar tegenkomen, ren als uw leven u lief is. Verder bevelen we Erika een scheiding aan in verband met duidelijke omens en hopen we dat Stefan binnenkort een bloemetje koopt en het goedmaakt met Gaia. Voordat er nog meer doden vallen.

Er wordt nog niet genoeg geflitst op de Nederlandse wegen. Meer is beter. Daarom nu goed nieuws voor alle flitsfetisjisten. Momenteel is men bezig met het ontwikkelen van een superflitspaal. Kan multitasken als het gaat om boetes uitdelen: behalve snelheid en door rood rijden kan het apparaat ook flitsen op basis van bumperkleven, kind op voorbank, gordel niet om, mobiel bellen en zelfs de bandenspanning. Oftewel, het is ze eindelijk gelukt om het concept "schoonmoeder" om te zetten in een winstmodel. Want er wordt nog niet genoeg beboet in Nederland, daarom. Sterker nog, goed en aardig, die superflitspaal, maar perfect kunnen we het nog niet noemen. Er dient een flitspaal te komen die direct checkt hoeveel belastingschuld je nog open hebt staan. Hoe hoog het oliepeil is. Of je niet al aan het rijden bent met het benzinelampje op rood. Of je netjes over je schouder kijkt tijdens het invoegen. Of je de koppeling niet te wild intrapt. Of je geurkerstboompje niet stinkt. Of je CO2-uitstoot niet te hoog is. Of je boterhammetjes wel belegd zijn met biologisch vlees. Of je kapsel goed zit en je representatief gekleed bent. Of je geen lelijke woorden bezigt in je auto. Of harde muziek aan hebt staan. En natuurlijk of je geen middelvinger opsteekt naar de superflitspaal, want dat is een belediging van een ambtenaar in functie. Hup, uitkleden, die burgers. Op alle mogelijke manieren strippen van liquide middelen, uit naam der staatskas. Net zolang tot er over elke euro 1,30 belasting betaald wordt. Flits!

Voor wie zich afvroeg wie toch die ex-minister was die tussen 2002 en 2010 maar liefst 350.000 euro aan wachtgeld opstreek: dat was Benk Korthals van de VVD. Weekblad Elsevier wobte onlangs alle benodigde informatie bij elkaar, maar vergat uit te zoeken om welke ex-bewindsman het precies ging. Marcia Nieuwenhuis ♥ van De Pers deed dat wel en concludeerde dat alleen Korthals als kandidaat overbleef. Als er iemand echter die royale poet voor 100% verdiende was het Benk wel. Wegens het verkeerd informeren (doodzonde nr. 1) van de Tweede Kamer over de bouwfraude stapte hij op, maar ook in het rapport over de beveiliging van Pim Fortuyn bleek meneer aan alle kanten te falen. Tegenwoordig fungeert Korthals als skyboxvulling bij de KNVB. Zo iemand gun je het gewoon om na zijn politieke carrière bijna 10% van het totale wachtgeld budget (3.7 miljoen tussen 2002-2010) op te slurpen. Vooral ook omdat de liberalen helemaal nooit een grote mond over wachtgeld opzetten. Het is niet zo dat de VVD al jaren oproept tot versobering van de wachtgeldregeling ofzo. Ook Korthals zelf is zich van geen kwaad bewust: "Ja heur eens. Ik ben tegenweurdig adviseur van een heul duur advocatenkanteur (omzet 10 miljoen) Lekker sparren met de managing partners. Tijdens het graaien heb ik me aan alle regels gehouden. Vraag maar aan Marc. Verder zwijg ik lekker heur. Parbleu!"

Goede zaak dit. In het hoofdredactioneel van de Televaag vandaag nemen Oom Sjuul et al @TMG het op voor ex-GroenLinks politicia Femke Halsema, die op Twitter ronduit smerig bedreigd werd door een werkloze schoft, die het op haar kinderen had voorzien middels deze zwaarzieke tweet. Het Televaag-commentaar is getiteld RIOOL en wij kunnen niet anders zeggen dan "eensch". Eenieder die de audio van mevrouw Halsema in de rechtbank gehoord heeft, krijgt koude rillingen van haar bewogen betoog. Shit, zo gaan we niet met elkaar om, dit doen we elkaar niet aan. Tegen bedreiger Friedrich E. uit Rotterdam (!) is door het OM een werkstraf van 180 uur werkstraf geëist. Ons inziens is dat veel te weinig. Dergelijke bedreigers, stalkers en online rioolbewoners kunnen niet hard genoeg gestraft worden. In het verleden is er al veel te lichtzinnig met dergelijke figuren omgegaan. Zo kwam de Ad Valvas-ambtenaar Peter Breedveld, die op zijn weblog FrontaalNaakt een medewerkster van Vodafone tot op het bot stalkte, treiterde en kapotmaakte, en die zijn lezers dusdanig ophitste tot nudistische SonderKommando's zodat zelfs de ouders van voornoemd Vodafone-meisje bedreigd werden, gemakkelijk weg met een geldboete van slechts 500 euro. Het is te hopen dat de rechter niet opnieuw een dergelijke fout maakt. Zieke geesten verdienen harde straffen.

Waar de politie dus ook hartstikke druk mee is: websites dreigmailtjes sturen om onwelgevallige content van het internet verwijderd te krijgen. In dit specifieke geval het magazine Inspire van onze vrienden van Al-Qaida. Sinds vorig jaar publiceren de haatbaarden periodiek een heuse glossy. Alle belangrijke mensen hebben een egomaniakaal Sanomablaadje voor op de koffietafel. We noemen een Youp, een Linda, een Matthijs, een Maarten en natuurlijk de Gerda. Waarom de woestijnstrijders van Allah dan niet zo'n mooi glanzend lijfblaadje (PDF) uitbrengen? Omdat er nogal gore hakbarshit in staat natuurlijk. Hoe het beste een bermbom te leggen bijvoorbeeld. Zionisten killen op 10 hippe manieren. En uiteraard iedere conspiracy theory over de grote satan USA. Er bestaat zelfs een editie voor vrouwen. Belangstellenden moeten goed zoeken om Inspire te kunnen downloaden. De website publicintelligence.net heeft alle vijf de edities. Gewoon. Omdat het kan. Omdat we willen kunnen lezen met wat voor gekken we te maken hebben. Maar dat mag dus helemaal niet van het KLPD. Een nieuwe Mohammed Bouyeri zou het wel eens kunnen lezen en dat moeten we niet willen met zijn allen. DREIGBRIEF! Subiet alle content verwijderen anders gaat de hele site plat. Wanneer begrijpt justitie eens dat ook foute informatie educatief kan zijn en dat verbieden averechts werkt. Alsof de hakbars het Westen ineens supertof gaan vinden als het KLPD een website sloopt. Met zulke voortvarende censuur hebben we in 0031 helemaal geen Al-Qaida nodig.

We hadden eerder al gezegd dat tanks vet kewl zijn. Net als dingen waarmee je hard kunt schieten en waarmee je mooie grote gaten kunt veroorzaken. Ook vliegtuigen zijn gaaf om over bootjes (ook al ruimen ze alleen maar mijnen waar geen mijnen liggen) te zwijgen. Fijn, duidelijk. En wat doet Hans Hillen? Onze minister van defensie bezuinigt het leger totaal weg. Tanks weg. Mijnenvegers in de verkoop. Cougar-heli's naar de schroothoop. Infanteristen, Jack Bauers, Marco Kroons en ander M16-grondpersoneel in de WW. Alles wat stuk kan gaat stuk. Zo rolt Hans Hillen. "Fuck het leger, het leger is voor sukkels, we houden alleen die ene Lynx-helikopter als verdediging tegen Libische indringers en daarmee uit", aldus Hans Hillen tegen "goed ingevoerde bronnen van de NOS". Dat zijn uiteraard defensiebronnen en die zijn altijd integer zoals u weet. Dus het is waar. Overigens: vreedzame opbouwmissies zoals die in Uruzgan zijn in de toekomst ook niet meer mogelijk. Vervelend voor GroenLinks zeg, kunnen ze ons straks nergens meer inrommelen.