Geenstijl

Zelden heeft 1 man zo duidelijk gemaakt waarom nutsbanken en investmentbanken niets met elkaar te maken moeten hebben. Afgelopen maandag werden de BBC kijkers getrakteerd op een zeldzaam inkijkje in de denkwereld van effectenhandelaren. "Onafhankelijk handelaar" Rastani zei tijdens het ontbijt dat de eurozone gaat instorten en dat hij dat uitstekend vond, sterker nog, hij droomde ervan, want dan is er geld te verdienen. En Goldman rules, maar dat wist u al ('big swinging dicks'). Heel Engeland verslikte zich in de bacon. Nu zijn de tere zieltjes echt geraakt. De Spaanse minister van Financiën reageerde 'geschokt' . Schande dat er mensen zijn die zo immoreel kunnen praten. Hypocriet natuurlijk: zij moet haar problemen oplossen en niet de markt de schuld geven. Ik heb geen illusies, handelaren pakken de zwakste deelnemer aan. Natuurlijk werd de volgende dag alles 'gedownplayed': Rastani zou een hoax zijn (niet waar); hij zou geen handelaar zijn (waar en niet waar); hij maakt verlies (waar). Dit soort taal is natuurlijk geen goede PR voor de banken.

Feli. Opstekertje voor Talpa, RTL, Haribo, Vodafone, Cola, en John de Mol in het bijzonder. Slagschip The Voice of Holland heeft in één week tijd honderdduizend kijkers gewonnen. Vorige week vrijdag keken nog een luizige 3.394.000 mensen (meer dan de helft van televisiekijkend Nederland) naar de volstrekt niet gescripte talentenjacht op RTL Unilever. Gisteravond steeg het aantal kijkers sensationeel. Liefst 3.514.000 dociele ikeabankzombies met een miserabel leventje en een LG-flatskrien van de BCC tuneden in op RTL4, om te kijken naar de zoektocht naar de nieuwe Zingende Sneukees die volgend jaar op een triest podiumpje bij de Bijenkorf zijn kunstje mag doen. Ingewijden wijten de sensationele winst van #TVOH aan de terrasjesmensen die de uitzending meekeken op een groot scherm, de *gaap* programmering op de publieke zenders, de vele (287) reclameblokken, het Humana-hemdje van Martijn Krabbé, de totaal niet doorzichtige instant spontaniteit van Het Merk Wendy van Dijk, het immer storende regiolect van de heren Nick & Simon, de gratuite grapjes over de lengte van die ADHD-kobold en de zoveelste tuthola die meent "Samsung Laik Joe" van 3FM-diva Adele te moeten nadoen. Voor eenieder die het desondanks gemist heeft: ♫ AAAIIII HEURT ♫.

Didam. Wie kent het niet? De rurale Parel van het oosten. Daar waar altijd wel wat aan de hand is. Het wereldrecord voor de grootste sandwich OOIT verbreken bijvoorbeeld. Het Oude Pekela van Gelderland is uiterst veelzijdig. Met haar rijke geschiedenis. En haar bewoners. Bekend van de SS en de Stormramp van Borculo. Maar ook anno 2011 is het in Didam retegezellig. Daarom stuurden we Chantal (zelf woonachtig in die contreien) met een roze plopkap naar Didam Day. FILMPJE!

En dan nu even een topic voor de collegaatjes van Nieuwsuur. Deze nieuwsrubriek zonder Eva Jinek schrijft namelijk al maanden activiteiten op de begroting weg onder het kopje 'voorzichtige verkenningen nieuwe media en internetdingen', en dan is het toch zonde dat nog helemaal niemand dat opgevallen is. U heeft het tenslotte zelf allemaal betaald! En dan zijn gemiddeld 12 views per filmpje gewoon heel erg karig (bewijsmateriaal zojuist in handen gekomen van onze researchredactie). Daarom hierbij een aantal gratis tips voor de televisiemensen, want (zo zie je maar weer) internet blijft toch een vak apart. (1) Hou die fucking camera gewoon eens stil of gebruik anders een statief. Je weet wel, zo'n ding dat ze bij Hart van Nederland ook hebben. (2) Kom op mensen. Biologische koffiebekers op de achtergrond kan echt niet. Dat associëren de mensen met een wereldwinkel in plaats van met een nieuwsrubriek. Iets meer urgentie aub! (3) Even een doekje over de lens en nóóit iemand die niet kan presenteren laten presenteren. Even scherp blijven jongens. (4) Ok. Als je een wandelshotje leuk vindt moet je dat vooral doen. Maar hou dan wel een klein beetje afstand, nu lijkt het alsof je zelf de camera vast houdt in plaats van een cameraman... (5) Zeg. Moet jij niet aan meneer Carel vragen of hij nog koffie wil? (6) TELEFOONS UIT!!! Les 1 op de televisieschool jongens. En tot slot (7) Doe eens normaal man.

Het is அம்மா ஃபக் weekend! Traktor in de schuur, schaapjes op het droge en de hooivork in de hoek, tijd om kapot te gaan in een carnaval van groteske feestjes en partijen. Laat vloeien wat vloeien moet, is het bier dan is het bier, is het bloed dan is het bloed. Wel dat van jezelf, dat is namelijk wat de mannen van de jongens onderscheidt. Net als borsthaar. Er is nooit genoeg hedonisme. Nooit matiging als het om decadentie gaat. Een echte vent is niet moediger dan zijn naaste, maar hij is het vijf minuten langer. En dat maakt al het verschil. Uit dat keurslijf. Normaal bent u zuiniger op uw geld dan op uw principes. Oninteressante mensen zijn lelijk. Dus dans, zing, lach, bewonder en maak snoeiharde grappen over de dood van Ramses Shaffy. Mores zijn een optische illusie. Kleren uit en springen maar, het water is heerlijk. Gaan, het is maandag voordat u het weet. Pimp je weekend, doe eens gek. En onthoud: als je je zelfvertrouwen verliest, maak je het hele universum tot je tegenstander. Prettig weekend.

De VARA is geen RTL. GeenStijl is geen Sargasso. PowNed is geen een soort van BNN. VK is geen NRC. Als al die media zo verschillend zijn, waarom is het aanbod aan muziekzenders in Nederland dan zo'n uitgesproken treurige & volkomen inwisselbare eenheidsworst? Het enige waar je het verschil tussen SkyRadio en 3FM nog aan hoort, is omdat op laatstgenoemde allerlei niet-grappige postpuberale muziekleken door de muziek wauwelen. Alle zenders van 538 tot Q Music spelen dezelfde liedjes uit hetzelfde lijstje op dezelfde volgorde. Dat lijstje heet 'top 40' en is al jaren irrelevant omdat niemand nog cd's koopt. Rob Stenders is in de afgelopen vier jaar driehonderdtweeënvijftig keer van station gewisseld en u heeft het niet eens gemerkt. Eén klein zendertje bood dapper weerstand tegen deze troosteloze smaakvervlakking: KINK FM, ambitieus alternatief met DJ's die het verschil tussen Kane en Miles Kane nog weten. Helaas ben je dan commercieel kansloos voor een etherfrequentie. Althans, dat vond V-Ventures (lees: Veronica), die eind juni over het graf van overleden KINK-oprichter Arjen Grolleman heen pisten door de zender op te heffen. Tot zo ver hun belofte - op de begrafenis van Grolleman - om een etherfrequentie voor KINK te kopen. Vandaag is de zwanenzang. Tot middernacht wordt de KINK 1600 uitgezonden. Dat zijn 1560 liedjes méér dan al die andere zenders hebben. Daarna is het afgelopen. Meekijken kan op de livestream, rouwen om de dood van alternatieve muziek op de Nederlandse radio via #kinkfm. Daarna is het uitwijken naar Studio Brussel. JINGLE: Er is hoop. Morgen verrijst Pinguin Radio uit de as van KINK.

Nederland sloopland weer hoor. Het historische gemeentehuis (voorheen o.a. belastingkantoor) van Lelystad was er al vóórdat de stad een officiële gemeente was. In de late jaren '70 van de vorige eeuw opgetrokken als trefpunt voor iedereen die toen al iets in deze modderpoel te zoeken had, en sindsdien het even rustieke als stijlvolle middelpunt van het historische stadshart van Lelystad. De Waterwijzer ademt een soort nostalgische rechtlijnigheid die zo kenmerkend was voor deze fase in de vaderlandse architectuur. De geheel uit beton opgetrokken vesting zag de gemeente Lelystad uitgroeien van een klein plaatsje met echte ambachtslieden zoals plantsoenmedewerkers en systeembeheerders tot de metropolische kennisstad die het nu is. Gewonnen uit de Zuiderzee, verrezen uit een nieuw idee, overal architectuur. De Waterwijzer is geheel volgens de tijdsgeest ontworpen met de nadruk op functionaliteit, daarmee de eigen schoonheid natuurlijk schromelijk onderschattend. Niet voor niets luidt een oud Lely's spreekwoord: 'As d'n Watterwieza zoenk dan zoenke us!' ('Als de Waterwijzer zink dan zinken wij, red). En uitgerekend dát pand staat nu op de nominatie om met de grond gelijk gemaakt te worden... Een groep architecten en bewoners pikt dat niet en is in het geweer gekomen. GeenStijl steunt deze mensen. Want historisch erfgoed, dat is er om te bewaren.

Arme Rick. Doe je zo je best om een nieuwe klant tevreden te stellen, tuin je met open ogen in een hilarisch rotgeintje. Trolololo!

Wat een facepalmland hebben we toch. Herinnert u zich die 39-jarige Fries nog, die stomdronken de geliefde voetbalbestuurder Eeuwke Reidsma dood reed door dronken met veel te hoge snelheid over een snelheidsdrempel heen te crossen? Reidsma was op de fiets met zijn dochter onderweg naar een potje van Cambuur, maar kwam nooit aan. OM eist doodslag op Reidsma en poging tot doodslag op de dochter, maar de zaak is op de lange termijn geschoven. De advocaat denkt dat de snelheid verkeerd is ingeschat door het Forensisch Instituut. Tachtig kilometer per uur (dronken, in een woonwijk, met drempels) was het volgens hem niet. Vast minder! Who the fuck cares, lulhannes. Reidsma kreeg een Mercedes in zijn rug en is overleden. Dochter raakte zwaar gewond. Te hard is te hard, te dronken is te dronken en die combinatie maakt dit tot doodslag. Klaar. En het gemier over de correcte snelheid is niet eens de grootste facepalm. Doen we even navraag bij de rechtbank, blijkt dat Hermanus S. al sinds 12 april lekker vrij rond huppelt door Leeuwarden en wellicht de familie Reidsma zomaar in de supermarkt tegen het lijf kan lopen. Allemaal leuk en aardig en nu eenmaal protocol, maar waarom de neuq leven we in een land waar dit soort bezopen killers lekker thuis zitten te wachten op een uitspraak, maar waxinelichtgekkies als Erwin Lensink ruim een jaar worden opgesloten? Wat is dit voor verwrongen idee van een rechtssysteem? Gooi een snuisterij naar gepantserde Bea en je ziet nooit meer het daglicht, vermoord een maatschappelijk betrokken vader met een Mercedes en je kijkt maar even wat je met al je vrije tijd doet. Lekker in verhouding allemaal weer. Wat een land. Wat een mensen.

Landgenoten! Ze komen. De ringslangen des doods. Ze vallen uw huis aan. Dringen uw woning binnen, via het dak, de schoorsteen en de veluxen. Normaliter is de ringslang een gezapig wurmpje, die geen vlieg kwaad doet. Maar deze gemuteerde variant is levensgevaarlijk. Deze terrorringslangen bijten, ze wurgen, ze penetreren (anaal, vaginaal, oraal) en ze spugen toxische zooi in uw gezicht. En ze zijn al in Friesland!!! U BENT GEWAARSCHUWD.