Geenstijl

Landgenoten! Ze komen. De ringslangen des doods. Ze vallen uw huis aan. Dringen uw woning binnen, via het dak, de schoorsteen en de veluxen. Normaliter is de ringslang een gezapig wurmpje, die geen vlieg kwaad doet. Maar deze gemuteerde variant is levensgevaarlijk. Deze terrorringslangen bijten, ze wurgen, ze penetreren (anaal, vaginaal, oraal) en ze spugen toxische zooi in uw gezicht. En ze zijn al in Friesland!!! U BENT GEWAARSCHUWD.

TristanNieuws! Rampen van de omvang Tristan worden meestal mogelijk gemaakt door een serie van kleinere fouten door betrokken instanties. Maar onderzoekers zijn even te druk met blunderen om dat op een rijtje te zetten. Vandaag blijkt dat het OM niet de moeite heeft genomen om het medisch rapport van Tristan bij het GGZ op te halen. Eerst was het papierwerk niet op orde, daarna dacht het OM 'meh, fuck it'. Top, waarom secuur te werk gaan? Er zijn maar zes doden gevallen, doe maar rustig aan. We zijn inmiddels gewend aan een falende OM. Goed, doen we het zelf wel. De reeks oorzaken voor de ramp: Tristan was zo depressief als een varken met een modderfobie, wilde dood en had een wapenobsessie. GGZ wist dat, maar nam het allemaal niet zo serieus. Daarnaast schoot die behandeling tekort, aldus onderzoek in de categorie open deuren in trappen. Ten derde is het overleggen van een medische verklaring (nog) niet verplicht bij de aanvraag van een wapenvergunning. Iets met kalf, put en dempen. Bovendien was de politie op de hoogte van gekkie Tristan, maar hoe dat zit werd vakkundig weggemoffeld na de schietpartij met een ICT-fail. Ten vijfde nam de schietvereniging het niet zo nauw met de richtlijnen, waardoor Tristan wat makkelijker aan zijn munitie kon komen. En tot slot, natuurlijk de belangrijkste, was Tristan een gristelijk-psychotische Modern-Warfare-PVV'ert. En PVV + games = Wilders x Breivik = Slachtpartijen. Afijn, als iedereen blundert, heeft dus niemand het gedaan in dit land. Alle faalinstanties gaan zich de komende tijd verschuilen achter de regeltjes en het protocol. Niemand die zijn hand op steekt en zegt: 'kudt, sorry, ik heb niet opgelet, mijn fout.' Want dit is Nederland, falend burgertrutjesland.

U gelooft er niet meer in. Sterker nog, eigenlijk is alles kudt. Vijfenzeventig procent van u is ontevreden over de stand van het land. U hoort, leest en ziet veel te veel voorbij komen op twitter, smartphone en digitale televisie met een politiekzender die 24 uur per dag de Nare Toon van het Debat de huiskamer in spuugt. Economische crisis. Een munt die bijna omvalt. Afschaffing Persoongebonden Budget. Drie Dwaze Dagen. Anders Breivik en alle priemende vingers naar 'medeplichtigen' en 'verantwoordelijken' die hij uitlokte. Het op handen zijnde faillissement van een favoriet vakantieland. Shariawetgeving in Nederlandse rechtbanken. De verstreken houdbaarheid van Matthijs van Nieuwkerk. Onbetrouwbare Telegraafjournalisten. Dode blueszangers terwijl Kane, Bløf & Moke gewoon doorspelen. En het was ook nog eens enorm kudtweer deze zomer. Midden in die zomer heeft het Sociaal en Cultureel Planbureau de thermometer in uw gemoed gepropt en geconstateerd: ijskoud. Doet de regering niks aan. Net als aan zorg, veiligheid en fatsoenlijk onderwijs. Huftergedrag en respectloosheid, de houtrot in de samenleving, moedigen die Haagse bemoeials met hun kleuterruzies juist aan. Maar visie en daadkracht ho maar. Het is ikke ikke ikke en Nederland kan stikken. En zo denkt IEDEREEN er volgens u over. Somber het weekend in? Het hele onderzoek is hier voor een tientje te bestellen. Klootzakken. UPDATE: Rapport schijnt hier gratis te staan maar we geloven er niks van.

Hee, wat een ongemakkelijke waarheid nou weer. Daar hebben we Mister KlimaatHoax himself Al Gore bij de RU Groningen [Filmpje RTVNoord] voor een vetbetaald lezinkje over stervende bossen en stijgende zeespiegels. Meneer arriveerde vandaag tamelijk hypocriet in een nogal dikke benzineslurpert van de firma Kroymans. Enfin, zo rolt Gore. En de groeten aan Sargasso, GroenLinks en de rest van de klimaatmaffia. (Foto via TwitPic)

Nee, dat mag niet. Daar staat namelijk een bord (grootfoto's). Hetgeen betekent: verboden te parkeren. Maar goed, de belasting voor doorrijders moet ook geïnd worden. Ook in Blaricum. En dus gelden de plebs-wetten niet voor taxcops. Flitsen > verkeersregels = geld om naar Griekenland te sturen.

Tijd voor een stukje slapstick. Gewoon een lekkere klucht op de donderdagavond. Ouderwets lachen met het hele gezin. Glaasje gazeuse en kommetje chipito voor het kroost, glaasje advocaat voor moeders en een bolknak voor vader, die zojuist op het dak de antenne heeft bijgedraaid voor optimale ontvangst op den Philipsch. De affiche belooft veel goeds: slaande deuren, malle versprekingen en kolderieke woede-uitbarstingen van de artiesten. Hoofdpersoon van het hedenavond getoonde blijspel is Joram van Klaveren (PVV). (Op bijgevoegde archiefphoto ziet u hem in het tooneelstuk "De Leraar Met Het Pistool Tegen Zijn Hoofd".) Van Klaveren (die ook het scenario schreef) maakt vanavond zijn debuut als de ietwat zwetende Oom Stuntel, die ongelofelijk op zijn facie krijgt, van een clubje vermaledijde bengels, bestaande uit de getalenteerde Saraceen Tofik Dibi en Martijn van Dam, die de rol van "studentikoze socialist" met verve vertolkt. De frele actrice Sharon Gesthuizen neemt de rol van de bemoeizuchtige Tante Cato voor haar rekening. Ook te zien: F. Teeven als veldwachter. Het wordt een avondje ouderwetsch gnuiven dankzij deze drie uitmuntende spelers die hun opleiding hebben gevolgd bij het bekende blijspelgenootschap Sargasso. Dames, heren ook. 's Gravenhage Producties presenteert met gepaste trots deze gezellige familiekomedie, waarvan niemand weet hoe kort hij gaat duren. Stemt u allen af op Klucht24. Fijne avond. Update: Recensie van de schertsvoorstelling.

Al Qa'ida is zeiknijdig op Iran. Omdat Iran loopt te verkondigen dat 9/11 een inside job is. Een licht bulderende ROFLOL is hier op zijn plaats. Nou, Al Qa'ida, maak je behaarde borst maar nat. Er is nu een zwaar hilarische B-horrorfilm uit, daar moet wel een fatwa over uitgesproken worden. Duikers vinden het lijk van Osama Bin Laden en trekken het aan wal. Daar komt de rottende terrorist tot leven als Zombin Laden, op zoek naar zijn 72 maagden om te verslinden. Til ons weg, wij komen niet meer bij. Kunnen niet wachten op die torrent. Check die TRAILER.

Steeltuig. Petschoften. Boevenbende. Nietwillendeugers. Asocialen. Hufterbrutalio's. Laffe irritante bejaardenrovers. Enfin, zo kunnen we nog wel even doorgaan. Of u even wil mee zoeken naar dit heerschap dat oude mensen in de supermarkt hun pinpas afhandig maakt. Merci.

Meppel heeft de laatste tijd alleen maar middelvingertjes voor de eigen provincie Drenthe. Logisch, het meest spannende wat ooit in Drenthe is gebeurd, is de bouw van de hunebedden. En dat is toch al weer zo'n vijfduizend jaar geleden. Een bekend oud gezegde luidt: als de wereld vergaat, kun je het beste in Drenthe zijn. Want daar gebeurt alles vijftig jaar later. Als je de slaap niet kunt vatten, helpt het altijd om aan Drenthe te denken. Maar goed, om nu te zeggen dat Meppel het ambitieuze neefje van Las Vegas is, ook niet echt natuurlijk. In Meppel gebeurt helemaal niks, behalve op zaterdag. Dan gebeurt er bijna niks. Maar zonder enige schroom of zelfkennis roept Meppel nu al een paar weken dat ze die saaie, kleine, verpauperde voormalige veenkolonie die zich Drenthe noemt spaugzat zijn. Ze willen niet meer meedoen. Klaar. Er wordt momenteel serieus gepraat in het omhoog gevallen boerengehucht om zich af te scheiden van Drenthe en zich aan te sluiten bij Overijssel. Met echte plannen, rapporten en onderzoeken en zo. Want daarom. Overijssel is leuker en dus wil Meppel bij Overijssel horen. Zo erg is dus gesteld met de Drenthe-haat van de Meppelaars, dat ze een overstap naar Overijssel beschouwen als een verbetering. Beetje als Wijnaldum die Feyenoord voor PSV verruilt, dat verhaal. Je Daihatsu Cuore inruilen voor een Opel Zafira. Afijn, dit speelt zich allemaal af rechts van Zwolle, dus dat is toch Teletubbieland. Een waardeloze buffer die we kunnen opofferen voor als de Duitsers komen. Een soort Oostblok waar ze semi-Nederlands praten. Als wij Overijssel waren, hadden we hard gelachen en de deur dicht gegooid.

Hoeveel lege bankkluizen, tumbleweed door de straten van de Zuidas en leegstaande luilekkerlanden we ook te zien krijgen, geen van de moeilijk kijkende pratende hoofden die de economische malaise voor ons duidt, heeft tot dusver duidelijk kunnen maken hoe diep de crisis nou écht is. Daarom stuurden wij Jelte op pad met de opdracht om de ellendendige staat van ons land zo rauwrealistisch mogelijk in beeld te brengen. En dat is gelukt. Jelte ging naar Amsterdam om tijdens de opening van de Drie Dwaze Dagen van de Bijenkorf de jaarlijkse trek van allerhande provinciaal koopvee op jacht naar consumptiedriftbevrediging vast te leggen. Op de Dam trof hij een schrijnend tafereel aan die de crisis keihard inyourface op het netvlies brandt: een zwaar uitgedunde horde doorzondames die zich zelfs door schnabbeldiertje Ben Saunders niet meer tot kooplust laat zingen. Niet eerder kwam de financiële crisis zó dichtbij. FILMPJE!