Geenstijl

Nog één nachtje slapen. En dan is het: welkom, zeven miljardste mens op aarde. Kudtzooi. Morgen heeft elke krant, elke actualiteitenrubriek, iedereen op Twitter en je moeder een berichtje over jou, de 7.000.000.000 levende mens op deze galactische mottenbal (wij hadden uiteraard allang de scoop). Ergens in India ontstaat morgen een stammenoorlog tussen families die gaan claimen dat zij de zeven miljardste aardgnoom te hebben uitgeperst. Voor de media-momentjes. Hier kun je checken de hoeveelste jijzelf was. Afijn, leuk en aardig allemaal, dat jij er nu ook bent, maar je moet wel even achteraan in de rij aansluiten. We moeten al de boel delen met zoveel en nu ben jij er dus ook nog eens bij. Baggerzooi. Het voedsel is op. De bomen zijn op. We gaan ook al vrij hard door onze dieren heen. Olie is bijna op en knalt qua prijs binnenkort door de miljoenmiljard dollar per vat heen. Gas hebben we nauwelijks meer. Er is bijna geen steenkool meer in de aardkost te vinden en kernenergie mag niet van Diederik Samson. Schoon drinkwater is ook op, zeker in de buurt waar jij waarschijnlijk geboren wordt, want arm stinkland. Betaalbare medicijnen raken op. Privacy is op. Geld is meer dan op, aangezien iedereen schulden heeft uit staan bij iedereen. Oerwouden zijn op. Koraalrif is op. Energiebronnen zijn op. De industrie is op. De handel is op. O ja, en het geduld van die 6.999.999.999 andere zielen is inmiddels ook bijna op. Binnenkort dus weer een wereldoorlog of twee, zodat het hele circus rond de zeven miljardste aardbewoner weer opnieuw kan beginnen. Kortom, we kunnen je niet gebruiken hier. Met die enorme toestroom van schattige baby's gaan we allemaal dood door Malthusiaanse toestanden. Oprotten. Vol is vol. Terug naar je eigen land, nu. Hey, zeven miljardste bewoner van onze planeet: STERF!

Voor wie straks naar de Chinees gaat om schootvoedsel te halen voor bij Sport in Beeld. Hier een smakelijke LIJST exquise maaltijden uit de Aziatische keuken. Bent u net wakker wegens de wintertijd, dan kunnen we deze Top 50 Ontbijten van de wereld aanbieden. En nee, Nederland staat er niet bij & wel hierom. Eet smakelijk. Iemand nog een stukje koei. Niemand? Een stukje hond dan? Sjongejonge. Stelletje aardappelvreters.

Nederland is onwijs belangrijk in de wereld, vindt Nederland. Want Nederland is een progressief gidsland en Nederland is een postmodern gedoogland en Nederland was ooit de uitvinder van New York. Bovendien zat iedere Nederlander tijdens de oorlog in het verzet, is de oprichting van de EU helemaal aan Nederland te danken en is het Nederlands Elftal eigenlijk al veertig jaar het beste voetbalteam ter wereld. Daarnaast is Nederland verlichtingsbrenger in verre woestijnlanden en zal Nederland een belangrijke rol spelen in het terug tot afkoeling brengen van de aarde. Om nog maar te zwijgen over hoe Nederland als enige land ter wereld weet hoe je water onderdanig maakt. Jaja, Nederland doet er toe in de wereld, vindt Nederland. Jammer genoeg voor Nederland ging NRC Handelsblad even vragen aan een paar buitenlandse ambassadeurs in Nederland hoe die denken over Nederland. Blijkt dat Nederland naar buiten toe eigenlijk helemaal niet zo belangrijk is als Nederland zelf graag mag denken. Sterker nog, Nederland ligt nogal met zichzelf overhoop en is daarom een 'naar binnen gekeerd en verward land' aan het worden dat voor bijvoorbeeld Pakistan ergens onderaan in de tweede categorie van de derde rang van Europese landen zit. Nederland is namelijk erg provinciaal bezig en als Nederland juist één stigma probeert te voorkomen, is het dat Nederland erg provinciaal bezig is. Nog erger: als het aan Engeland ligt, doet de laatste ambassadeur het licht uit in Nederland. Want Nederland is veel te veel met Nederland bezig. (pdf)

GeenStijl trendwatch met de do's en don'ts voor oud en nieuw 2011/2012. Don't: in de Volkswagen Golf naar België rijden voor een doosje strijkers. Do: via de postorder Poolse knallers thuis laten bezorgen. Niet duur, extra hard, gebruik op eigen risico, sowieso boem. Nee echt! Onder de vuurwerkfreaks is het al wat langer bekend maar dit jaar zal het haar definitieve doorbraak op de Nederlandse schoolpleinen beleven, illegaal vuurwerk uit de Polska. Trendwatcher Twan van Tongelre: "Dit is eigenlijk het logische gevolg van de Polen-trend die we de afgelopen maanden al kunnen waarnemen. Polen is gewoon superhip in Nederland, iedereen wil Pool zijn. De verklaring daarvoor is eenvoudig want het gaat exact hetzelfde als bij alle andere migrantengroepen: ze komen hier om te werken en vervolgens nemen ze de hele populaire cultuur over. Vergeet de buiktasjes en de kleffe kebab, DIT is wat u voortaan eet na een avondje stappen. Onze dochters zijn al reeds verloren, iedereen weet het. Er is geen weg terug en dit is nog maar het begin. Vergeet 'je weet zelluf', het jeugdidioom zal spoedig beheerst worden door siema, cholernica en jajogłowy. Ook de bling bling cultuur gaat er aan, want daar hebben Polen dus helemaal niks mee. Hosselen vinden ze ook maar gedoe, liever zitten ze het hele weekend op hun balkon te zuipen. In die zin is de trend ook een back to basic beweging: eenvoud als lifestyle en een sobere attitude als antwoord op het hipsterhedonisme. Ik weet het zeker. Deze winter wordt een Poolse."

Bassiehof nam gisteren een kijkje op het CDA-congres in Utrecht. Dergelijke christen-democratische bijeenkomsten hebben altijd een groot dagje-uit-voor-Piet-en-Mien-uit-de-provincie-gehalte. Begin zestig, ringbaard, moeder de vrouw loopt een halve meter achter haar man. Jarenlang hard gewerkt in de agrarische sector, in die hoek moet u het zoeken. Dat is dan ook gelijk de schaduwkant van (CDA-)politicus zijn: al die moekes die je voortdurend aanschieten en zeggen dat je het op tv zo goed doet. Het electoraat is verschrikkelijk. Plus: waarom Mauro misschien even moet dimmen. Ondertussen trekt datzelfde electoraat steeds meer de handen af van het CDA. En de landdag in het Beatrix theater gisteren heeft ook een niet al te positief signaal aan de achterban afgegeven. Maxime Verhagen wil dat de fractie voet bij stuk houdt en komende week als één man stemt, Ad Koppejan voelt zich juist gesterkt door de resolutie van het congres en volhardt nu nog meer in zijn stelling dat Mauro moet blijven. Dito Kathleen Ferrier ook al is die meer een ‘draaikont’ zoals een fractielid Bassiehof toevertrouwde. Het CDA is een schimmenrijk, ze zegt het een en doet het ander. En andersom.

Niet bij ons. Maar in Amerika. Waar het noordoosten van de VS getroffen wordt door Sneeuwstormen des Doods. Historische sneeuwhoogtes tot wel 30 centimer worden gemeld in New York en omstreken. Mega stroomstoringen. Doden. Ondergesneeuwde OccupyGekkies. De gouverneur van New Jersey heeft de noodtoestand afgekondigd. En het is nog niet gedaan. Hashtag van dienst is #snowtober. Burgerplaatjes van de ramp HIERRR. Snowtobervideos daar. Reminder: volgende maand zijn wij aan de beurt. Be prepared.

Historische dag in Utrecht. Het CDA nam afscheid van de C en wij waren er de hele dag bij. Ook ter plekke met ons GSTV-team. In de wandelgangen, tussen de schuifdeuren en in de buurt van het koffie-apparaat liep GSTV-verslaggever Tom Staal rond met den stijlloze plopkap. Om de gezagvoerders (we noemen: een Knops, een Ferrier, een Leers, een Koppejan en een Aantjes) van Christian Democratic Airlines bij hun lurf te grijpen inzake het exporteren van Mauro en andere Mauro's. Extra bonus bij de airmiles. Maxime Verhagen, die nu eens niet huiliehuilie kookwekkert maar zowaar wat zegt. In fatsoenlijk verstaanbaar en begrijpelijk Nederlands. Boe! FILMPJE.

Bunkerharde porno op het altijd brave Villamedia. Momenteel circuleert er een vacature (spiegel) voor een content manager voor ZED Media. Een vaag internetbedrijfje uit New York, wat zich in Amsterdam wil vestigen en gespecialiseerd is in reclamefuiken. Zoals ranzige pr0nneuqsites, bijvoorbeeld. Waar ze nu een content manager voor zoeken voor 2000 euro's bruto per maand. Fapfilmpjes zoeken en daarvoor treffende beschrijvingen verzinnen. "Vrouw krijgt zaad-obesitas van fapfrikadellen", "mosselwrijven met Anita en Ingrid", "Bakker Bart en de Panini Punani", "Japans volleybalteam verdrinkt in tsunami van plakkwak", "Blondine imiteert vlezige bowlingbal", "Dampende moerasgrotten verkennen met Prof. Mark Onsterpaal", "getinte jongeman geeft sletje witte bontkraag." De droom van elke copywriter, uiteraard. U moet HTML/CSS kennen, vaak naar ranspr0n kijken en 'know how to joggle with the keyboard', wat jargon is voor fappen. Betaald aan de zalmroze tentharing sjorren, uw fantasie komt uit. Bedankt Villamedia voor deze stoeptegelharde 18+ content! Hierrr solliciteren. Door enorme toeloop kan de site er af en toe uitklappen. Stelletje rukkers.

Zo. Pauze voorbij. Iedereen koffie + broodjes op. Dan gaan we verder bij het Utrechtse bejaardenfeestje dat het CDA-congres heet. Vanochtend mochten de rurale backbenchers meepraten. Nu is het tijd voor de kanonnen uit Den Haag. Op het programma staan speeches van partijvoorzitter Peetoom, TK-fractievoorzitter Van Haersma Buma en vicepremier Verhagen. Resultaat is hetzelfde: Mauro moet weg want anders blaast Geert Wilders het gedoogkabinet op. En dat kan niet want gristendemocraten zonder macht, dat bestaat niet. Gaarne allemaal op bevel applaudisseren. Meezingen met het Wilhelmus is verplicht. Belletje = oprotten achter de mic. LIVESTREAM!

Want ongeneeslijk ziek. De eerste echte bekende commerciële TV-kok van Nederland is 65 jaar geworden. Hier recepten om te proberen vanavond. Die mevrouw links op de foto is Mireille Bekooy. Die leeft nog gewoon.