Geenstijl

GeenStijl Extreme Make-over. Met vandaag: voormalig hardcore racist Bryon Widner (hier op archief met zijn kameraden) met zijn kop vol haattattoo's. Omdat Bryon het gekke nazigebeuren en negerhaten aan de wilgen hangt en weer gewoon als modelburger huisje-boompje-beestje wil heeft hij gedurende 16 maanden maar liefst 25 operaties ondergaan. Doet pijn maar het resultaat mag er zijn. Een schitterend schoongelaserd blank huidje! Wel zo handig met solliciteren. Check hier feelgoodvideo van Bryon de herboren ex-nazi.

Nog een Stapeltopic, omdat wij fervente vleeseters zijn, en heus niet onvriendelijk. Alles voor de wetenschap. Uiteraard met gedegen onderbouwing in de vorm van het onderzoeksrapport zelve. Daarin lezen we dat Diederik de enige miljoenenfraudeur & onderzoeksoplichter is, maarrrr dat die allesgelovers uit de zachte wetenschapswereld ook keihard gefaald hebben: "[Stapels] praktijk van datafabricatie zou zeker moeilijker, zo niet onmogelijk, zijn geweest wanneer er op verschillende niveaus andere randvoorwaarden voor de onderzoekspraktijk hadden gegolden." Lees: de hele wetenschapswereld van UvT tot de RUG via de UvA liet zich inpakken door Diederik. Hij winede & dinede zijn studenten om ze te vriend te houden, ontweek verzoeken om ingevulde onderzoeksformulieren met de smoes dat er geen plek was om ze te bewaren, niemand stelde vragen over zijn te-mooi-om-waar-te-zijn hapklare data en geen mens twijfelde aan dubieze onderzoeksmethoden of aan het feit dat Diederiks hypothesen altijd bevestigd werden. Waarmee Diederik één schaduwonderzoek per ongeluk wel goed heeft uitgevoerd: aantonen dat alpha gamma-universitairen goedgelovige schapen zonder zelfstandig denkvermogen zijn. Allemaal. Nou ja, behalve die paar mensen die wél kritische vragen stelden, maar door Diederik tot zwijgen geïntimideerd werden. Lichtpuntje: De zaak Stapel is een mooie nieuwe casus voor de sociale psychologie. Gewenste onderzoeksopstelling: kleine raamloze kamer met kussens tegen de wand, doorgedraaide Diederik (fopverklaring) in een dwangbuis en geen snoepgoed geven om een goed antwoord te belonen. De uitkomst is al bekend: MYTH BUSTED.

Acceptgyros. Advoclowns. Handtasknokploeg. Faaleid. Spandoekstasi. Tuigmeeuwen. Loktakje. Anaalpalingvissers. Yoghurthowitzer. Bumasauriërs. MarikoMails. Voorstaart. Bosfietser. Inhollanddiploma. Relmoskee. Rouwterreur. SchepschotelSchisma. Ramdasje. BoemerangRoemenen. Handschudweigeraar. Miljoenmiljard. D66A. Klikoboete. Communicatiemossel. Donderstraalop. Bloksnor. Haatmeneer. Beestjesfeminisme. Killergroente. Manarchisme. Subsidiemocro. Disrespectvolloos. Urinescepter. Dambrander. Bibibillen. PvdArabieren. Moraalbejaarden. DjoekMeids. Pickpocketpopo. Salafistfucker. VPRO-drol. Ganzenholocaust. Bierdrinkcrimineel. Hufterjournalistiek. Rotzooiracist. Huigstamper. Wegpesthomo. Fatsoensterrorist. Roofbestuurder. Opgekoolhooft. TuinSproeiCops. Uitkijkkonijn. Terrormuggen. Plofnoor. Kwarktassen. Souflakistan. D66B. Tentmensen. Vingervleesplant. Geslachtsdelenfrees. Spuitfluit. Kwarkkanon. Zoomviespeuk. Ennieweetjes, u mag weer NOMINEREN! NB: Mochten wij er nog een paar vergeten zijn dan horen we het wel. Danque.

Een man die gediscrimineerd wordt door donkere jongens in de straat met de meest blanke naam van 020: de Witte de Withstraat. Dat is net zo kolderiek als een schietpartij waarbij niet geschoten wordt. Of dat afschaffing van de Apartheid tot vernietiging van het Afrikaner volk zou leiden (zoals Martin Bosma verwacht). Dat van die halfdonkere jongens op de hoek van de Witte de With gaan staan om andere mensen voor homo uit te maken. Geintje. Omdat Bosma ook mag zeggen dat afschaffing van geïnstitutioneerde discriminatie slecht is voor de gediscrimineerde groep. Of omdat het CDA een nedernegertje uit zijn witte pleegoudergezin mag rukken om 'm het land uit te kunnen gooien. Dan mag je ook best 'homo, we gaan je vermoorden' roepen tegen een meneer die niet aan ramadan doet op de Witte de Withstraat. Wit voetje halen bij de politie? Tipformulier onderaan deze pagina.

Vrouwen kunnen wel autorijden. Mannen toch doof van masturberen. Kinderen jonger dan gedacht. Prachtige kijkcijfers voor nieuwe show Beau. Boze mensen vaak heel kwaad. Afstand tussen A en B precies tweemaal de helft. Mauro wil huis op palen bouwen in Mozambique. Vleeseters 3x vrolijker dan normaal. Fred Rutten prima te verstaan. Tofu maakt agressief. Chinezen en Japanners lijken toch op elkaar. Wendy van Dijk naast een vrouw van 200 kilo is leuke televisie. Links is niet rechts. Poepen maakt intelligent. Frietse Sietsma te huur als Zwarte Piet. Maaltijden van de Jumbo hartstikke lekker. Islam blijkt toch vrede. Olifanten slechte greppeldieren. Alsnog leven aangetroffen in trui Hans Spekman. Randstedeling bang voor struik. Veel aanmeldingen voor studie tentamenfraude op Radboud. Marianne Zwagerman bedenkt nog snellere neutrino. Vlotte hippe mensen kopen Saab. Stemming CDA-congres verloopt probleemloos. Yvonne Jaspers trekt normale trui aan. Zevenmiljardste inwoner aarde blijkt ontzettende klootzak. Limburgers toch achterlijk. Bakfietsers gaan sneller dood. Luie neger vertelt hilarische jodenmop. Kaal toch lelijk. Slecht afspraken te maken met fruit. Deze en vele andere neponderzoeken van de Tilburgse fophoogleraar Diederik Stapel zullen door de speciale fraudecommissie worden onthuld tijdens een persconferentie. Livestream Omroep Brabant en uiteraard via deze LIVETWEEDS! VOETNOOT: Het hele rapport vol fraude, oplichting, dominantie, leed & schade staat op de website van de UvT (PDF).

Even op een rijtje zetten wat er allemaal kapot gaat in Nederland: Gerd Leers, het CDA, de vrije markt plus het kapitalistisch systeem, de democratie en het hoger onderwijs. Zoomen we in op dat laatste. Laten we hbo Windesheim eens nemen, daar hebben we het hier namelijk nooit over. Op hbo Windesheim was frauderen een eitje, is frauderen een eitje en zal frauderen altijd een eitje blijven. Maar de fraude waar het vandaag over gaat is wel zo sneu en hangt zo nauw samen met het incompetente amateurgedrag van docenten en bestuur dat het gewoon hilarisch is. Tegen dit soort falen helpt zelfs het inbouwen van een televisie in je auto niet. Want kijk, scholieren Windesheim konden de tentamenvragen zo, hopsakee, van het internet aftrekken. Ja, ICT, daar zijn ze op onderwijsinstituten net zo goed mee als Brenno de Winter. Elke Windesheim-scholier weet natuurlijk dat dit slechts het topje van de ijsberg is. Zo gingen er eerder al tentamenvragen rond omdat "een docent ze had laten liggen in de printer" (lolwut?). Het is duidelijk dat er op Windesheim nog te weinig peperduur vastgoed is aangeschaft en de bestuursleden nog meer moeten declareren voor nog zinlozere snoepreisjes. Dan komt het allemaal goed. NUANCE: ook op de universiteit gaat alles volkomen naar de klote. Hier, lees maar: de Nijmeegse Radboud Censuuruniversiteit blijkt een bolwerk van fraude, plagiaat, corruptie en ander hbo-niveau. U kunt nu gaan zitten wachten op een academische InHolland-affaire. Maar wat maakt het uit, alles is toch aan het kapot gaan. Nog even en het enige echt waardevolle dat u kunt bezitten is niet een diploma maar een moestuin, 6000 blikken cornedbeef en het SAS-survivalhandboek. Dat en schoon drinkwater is binnenkort het enige waar uw leven van afhangt.

Yvon Jaspers is visite met een kaasplankje. Yvon Jaspers is de meubelboulevard op 2de Paasdag. Yvon Jaspers is dingen kopen bij de Blokker. Yvon Jaspers is een fleece-deken met een theetje. Yvon Jaspers is een voorraadkast vol kaarsen. Yvon Jaspers is Oud & Nieuw vieren met het goedkoopste siervuurwerkpakket. Yvon Jaspers is elk jaar hetzelfde kringgesprek tijdens de verjaardag. Yvon Jaspers is lekker weg in eigen land. Yvon Jaspers is fantaseren over een politieke partij genaamd Kracht van Zacht, zonder ironie. En dan "Nederland is stom" zeggen als mensen je niet serieus nemen. Yvon Jaspers is gisteren bij Kwestie van Kiezen iets heel erg graag aan GeenStijl willen vragen, maar het niet doen want eng. Yvon Jaspers is vooral iemand totaal de teffus in willen schelden, maar het niet doen want gepolijst zelfbeeld. Lieve Yvon, zeg nou gewoon eens: "GeenStijl bestaat gdvrdomme uit kansloze klootzakken die ik totaal kapot wil beuken en ze moeten hun grafmuil over mij houden, anders zoek ik ze op en trap ze zo hard in de ballen dat ze voortaan met hun reet moeten neuqen." Want meisje, er moet zoveel opgekropte ziedende woestheid in jou zitten, na al die verschrikkelijke krappekutten-TV. Laat de echte Yvon Jaspers los. Het innerlijke beest. Yvon Jaspers de Dick Destroyer. Dronken bij RTL Boulevard, affaires in de roddelbladen, vechtpartijen op KRO-feestjes en een Playboy-reportage die we kunnen lekken. Wij willen je alleen maar bevrijden van die misselijkmakend gezellige middelmaat-terreur. Om daarmee Nederland te redden van de emo-terroristische wasverzachter die jij bent geworden. En dat is dan gelijk het antwoord op je vraag. Smak!

Alweer een Mauro-topic. Maar het moet. De situatie is hard aan het verslechteren nu. CDA houdt zogenaamd vast aan een toedeledokie voor Mauro de Media Manuel, GroenLinks klapt erop met bunkerharde spin & propaganda. (Wist u trouwens dat Mauro wordt vertegenwoordigd door een advocaat uit de stal van ex-GL-senator Britta Böhler?) Morgen is de stemming in de TK over het lot van de Wegwees Angolees. Links is er niet gerust op. Online worden er cordons (!) georganiseerd voor Mauro. Digitaal elkaars handje vasthouden, in een kringetje van vrede. Het lijkt onschuldig en appeltjesgroen. Maar ondertussen. Maar ondertussen is de Groene Khmer acher de schermen hard aan het dreigen en intimideren geslagen. Zo merkten ook CDA-leden Raymond Knops en Margreeth Smilde. Zij worden bedolven door een aangezwengelde golf van haat. Dreigmails. Telefonische scheldkannonades. Doodsverwensingen. 06-nummers op Twitter zetten. Check Televaag. Verhuftering. We benoemen het maar gewoon. Enfin, afgelopen zaterdag lazen we in de Televaag al dat arabist Hans Jansen een fake naambordje op zijn voordeur heeft omdat hij bang is voor de Groene Khmer, hardradicaliserend domlinks, dat door Bepaalde Lieden (we weten wie het zijn) via blogs, facebook en twitter geïnjecteerd wordt met haat. Niet dat we paniek willen zaaien ofzo. Maar morgen begint er een burgeroorlog. Dat u het even weet. Qua files in regio Den Haag enzo.

Nog één nachtje slapen. En dan is het: welkom, zeven miljardste mens op aarde. Kudtzooi. Morgen heeft elke krant, elke actualiteitenrubriek, iedereen op Twitter en je moeder een berichtje over jou, de 7.000.000.000 levende mens op deze galactische mottenbal (wij hadden uiteraard allang de scoop). Ergens in India ontstaat morgen een stammenoorlog tussen families die gaan claimen dat zij de zeven miljardste aardgnoom te hebben uitgeperst. Voor de media-momentjes. Hier kun je checken de hoeveelste jijzelf was. Afijn, leuk en aardig allemaal, dat jij er nu ook bent, maar je moet wel even achteraan in de rij aansluiten. We moeten al de boel delen met zoveel en nu ben jij er dus ook nog eens bij. Baggerzooi. Het voedsel is op. De bomen zijn op. We gaan ook al vrij hard door onze dieren heen. Olie is bijna op en knalt qua prijs binnenkort door de miljoenmiljard dollar per vat heen. Gas hebben we nauwelijks meer. Er is bijna geen steenkool meer in de aardkost te vinden en kernenergie mag niet van Diederik Samson. Schoon drinkwater is ook op, zeker in de buurt waar jij waarschijnlijk geboren wordt, want arm stinkland. Betaalbare medicijnen raken op. Privacy is op. Geld is meer dan op, aangezien iedereen schulden heeft uit staan bij iedereen. Oerwouden zijn op. Koraalrif is op. Energiebronnen zijn op. De industrie is op. De handel is op. O ja, en het geduld van die 6.999.999.999 andere zielen is inmiddels ook bijna op. Binnenkort dus weer een wereldoorlog of twee, zodat het hele circus rond de zeven miljardste aardbewoner weer opnieuw kan beginnen. Kortom, we kunnen je niet gebruiken hier. Met die enorme toestroom van schattige baby's gaan we allemaal dood door Malthusiaanse toestanden. Oprotten. Vol is vol. Terug naar je eigen land, nu. Hey, zeven miljardste bewoner van onze planeet: STERF!

Voor wie straks naar de Chinees gaat om schootvoedsel te halen voor bij Sport in Beeld. Hier een smakelijke LIJST exquise maaltijden uit de Aziatische keuken. Bent u net wakker wegens de wintertijd, dan kunnen we deze Top 50 Ontbijten van de wereld aanbieden. En nee, Nederland staat er niet bij & wel hierom. Eet smakelijk. Iemand nog een stukje koei. Niemand? Een stukje hond dan? Sjongejonge. Stelletje aardappelvreters.