Geenstijl

Hallootjes, cultuurschreeuwerts in Carré en verder overal, zie hier jullie hoop in bange dagen. Een ongewassen, verslaafde straatmuzikant met verwaarloosde stinkhond verdient meer respect dan Freek de Jonge, want die straatmuzikant heeft tenminste de ballen om toe te geven dat hij aan het bedelen is. Samen met Freek probeert heel (publiek) Bekend Nederland over elkaar heen te klauteren om te bewijzen dat zij toch echt het hardst schreeuwen om gratis geld voor sufkuttentoneel, experimentele ervaringskunst en meer van dat soort margeshit waar alleen drie uitgedroogde vegetariërs met een oedipuscomplex op zitten te wachten. Want het klinkt wel heel altruïstisch, schreeuwen om cultuur, maar eigenlijk ben je dan niets meer dan een kunstzinnige variant van een stoffige, gereformeerde collectezak. Met als summum Lowlands en hun mailbom tegen de 19% cultuurBTW. Klaarblijkelijk vindt Mojo dat alleen zij het recht hebben op het uitmelken van de met modder besmeurde verlepte puistenpubers die zichzelf hip vinden met hun muf riekende schimmelarmbandjes, die slechts bewijzen dat ze vorig jaar ook deel genomen hebben aan het financiële klysmafestival met muzikaal randje. Cultuur sterft echt niet als die studenten twintig euro stufi meer moeten afdragen voor de Justin Bieber onder de festivals. Kortom, schreeuwen om cultuur is vooral schreeuwen om geld. Cultuur komt er wel. En daarom gaan wij even schreeuwen tegen cultuurschreeuwers.

Net binnen via de gescrambelde telex, van de man met de regenjas genaamd J. R. Avoo: deze foto van het brandende relaisstation op Utrecht C.S. waardoor het halve land nu plat ligt qua treinverkeer. Begeleidende tekst: "Ik ben oud werknemer van ProRail. Het gebouw dat op dit moment in brand staat, bevindt zich op de begane grond onder het rooster waar op deze foto rook uit komt. Het is de relaisruimte van station Utrecht centraal. Als bij de brand een deel van de relaisruimte is beschadigd kan het nog wel even duren voordat er weer treinen rijden. Deze relaisruimte bevat namelijk de aansturing voor alle seinen en wissels van het station. Als deze ruimte goed in brand heeft gestaan is het niet de vraag hoeveel uur het nog duurt tot de treinen weer volgens schema rijden, maar eerder hoeveel dagen dit nog gaat duren". Geinig, heb je een treinenvloot die "absoluut winterklaar" is, kun je er net zo veel mee als een Porsche op de A10 in de vrijdagspits. Fietsen, eigenlijk zo slecht nog niet. Update: check die vlammenzee binnen dan!

Jawel, het is äiti vitun weekend! Bier, bitterballen en de receptioniste uitnodigen voor de vrijmibo, pronto! Beginnen jullie alvast, wij maken nog even de laatste dingetjes hier af. Brusselmans schrijft momenteel aan een bedrijfsplan voor een nieuwe product dat absoluut de Nederlandse markt gaat veroveren en Pritt is in Mexico bieden op de helikopters die geveild worden na het oprollen van een drugsbende. Mutsaerts en Joris hebben intussen discussie over de coolste pong ever. Mutsaerts zegt deze en Joris deze. U beslist. Bert is al de hele dag op straat tegen willekeurige voorbijgangers aan het schreeuwen om cultuur. Van Koetsveld zit de hele tijd Geenstijliaanse koppen te verzinnen bij ANP-berichtjes en ondergetekende duikt weer eens de geschiedenisboeken in. Dreetje tot slot doet inspiratie op voor de volgende Gigapica. Dan nog het goede doel van deze week: neuk een man met een snor. Omdat befbezems roelen en snorren helpen tegen kanker, daarom. Prettig weekend! (zelfgeilflickrpagina van bovenstaande mevrouw)

Wij verzinnen dit ook niet. Maar elke keer als wij iets willen schrijven over regenten die op perverse schaal taxpoet verbrassen komen we in Utrecht uit. In dit geval niet eens alleen de gemeente Utrecht maar de complete provincie. Want check even dit gebouw. Is HQ provincie Utrecht. Prachtig optrekje nietwaar? 100% ivoor die toren, geïnspireerd op het VN-gebouw in New York. Kostte een bezuinigingsronde of twaalf maar dan zitten die externecommissie-evaluatienotaschrijvers ook lekker. Optrekje is alleen 10 jaar oud dus wordt het de hoogste tijd voor een nieuw complex. Het marmer is versleten, het goud bladdert van de kranen af en zelfs de broodjes focaccia met huisgemaakte tonijnsalade smaken affreus. Makelaartje, doet eens nieuw pand zoeken! Gevonden: 82 miljoen euro k.k., moet nog wel in worden geklust (hoeveel dat precies kost mogen stomme zeurburgers lekker niet weten). Om de overlast zoveel mogelijk te beperken wordt tegelijk het monumentale paleisje van de Commissaris der Koningin in de Utrechtse binnenstad door een paar Polen opgekalefaterd. U betaalt: 7,5 miljoen euro. En wat gaan de heren/dames provincieregenten doen in al die leuke nieuwe ivoren torens? Gewoon, de rest van de provincie kapotbezuinigen. Tsja, geld is op. Zit allemaal in het vastgoed. Prioriteiten mensen, prioriteiten. Nouja, babyboomer Roel Robbertsen (CDA) zit tenminste op een riante locatie. En terecht, daar heeft hij sinds 1968 keihard voor genetwerkt. Krijgen we straks wel een uitnodiging voor de ongetwijfeld peperdure housewarmingparty? Wij zijn gek op fingerfood en petit glacé. Update: voor het versjouwen van verhuisdozen der Utrechtse koningincommissaris moest u exact 17.500 euro lappen.

(ANP) – De hockeysters van hockeyclub Muiderberg zijn boos omdat ze door de plaatselijke VVD voor het verkiezingskarretje worden gespannen. De VVD heeft een verkiezingsfolder verspreid met daarin een foto van het hockeyteam. De hockeysters van Dames I zijn boos omdat ze zich al jarenlang tegengewerkt voelen door de VVD en omdat de folder suggereert dat de hockeysters achter het nieuwe plan van de VVD staan. Gaarne niet aan de billen zitten. Ook niet omdat het kan.

Ai. Dat komt wel heel dichtbij. De bezuinigingsdrift van Lucassen I heeft haar eerste concrete slachtoffer geëist: de NCRV heeft besloten te stoppen met Villa Felderhof wegens 'te duur'. En dat is zuur. Want Villa Felderhof was jaren hèt warme bad voor bekend Nederland om eindelijk eens over zichzelf te kunnen praten. Even geen 200% inzet voor het land en de mensen, maar gewoon op een integere manier bijkletsen over je eigen jeugd. We zagen Yvonne Jaspers haar Boxtelse jaren uit de doeken doen (zieke shit). We zagen Piet Römer zijn schoolrapporten tonen. Meemijmerlink! En natuurlijk de verrassend gave kont van Herman Brood, waar menig NCRV lid nog vaak met een warm gevoel aan terugdenkt. Het was mooi. Het was oprecht. En als cadeautje aan alle trouwe kijkers presenteert de NCRV op 27 december u voor de laatste keer het ultieme orgasme voor alle mensenmensen in Nederland: het natte oog Joris Linssen zet zijn luisterhoofd op voor presentator en echt mens Rik Felderhof. Gaan ze het eindelijk eens over zijn jeugd hebben. En als er een stilte valt mag dat ook gewoon. Goudeerlijk.

Dat mooie Epe, daar op de Veluwe, te schattig. Helemaal Randstad hebben ze daar tegenwoordig ook problemen met hangjongeren. Ja Epe, jullie horen er bij hoor! De gemeenteraad en het college van B&W worden er ziek van. Want om zulke stadsproblematiek tegen te gaan, is pecunia nodig. En dat heeft de gemeente niet, naar eigen zeggen. Dus mag het tienertuig nog even gedoogd het dorp kapot hangen tot er weer centjes zijn. Ironisch, want waar wel belastinggeld voor is, is voor de gemeentelijke afdeling "KGB en Stazi-praktijken". Oftewel, het gaan en staan van brave burgers checken om illegaal recreatiewonen te analyseren. Want ja, daar liggen Epenaren pas echt wakker van! Op kosten van de staat mogen twee opsporingsambtenaren de hele dag een beetje chillen in een auto en observeren wie de campings allemaal in en uit loopt. Mooie baan. Het betreft hier "een beleid waar jaren niet op is gecontroleerd. Waar mensen zich gewoon in de basisadministratie konden inschrijven op het adres van een recreatiewoning. Een beleid waar Den Haag de mogelijkheid van geeft om een persoonsgebonden gedoogbeschikking af te geven (...). Een beleid dat in de tijd dat er 3 miljoen bezuinigd moet worden een ton per jaar kost." Kortom, epic prioriteitenfail! Slopend, stelend, scheldend en intimiderend hangtuig mag z'n ding doen. Mensen die stiekem het hele jaar in een Bristol-bungalow wonen krijgen aandacht alsof ze Jenna Jameson zijn die een pornofilm opneemt op het marktplein van Staphorst. Burgers worden zwaar gecontroleerd, terwijl overlastplegers hun sloopfeestjes elke avond weer mogen vieren. Nederland Controleland. Epe, jullie staan in de kamer van je kind boos te controleren of er wel huiswerk gemaakt wordt, terwijl inbrekers beneden de huiskamer leegroven. Doe eens andersom, en vlug.

Wat u niet zag bij de VARA, vandaag exclusief op GeenStijl (dat wil zeggen het is wel gewoon uitgezonden maar niemand keek): Paul de Leeuw die zich via een live straalverbinding richt tot Hanny Veerkamp, dochter van de onlangs overleden tv-personality Nel Veerkamp. Er is wat verwarring. Hanny reageert niet snel genoeg op het geschreeuw van het unieke talent. Hanny lijkt niet gediend te zijn van de microfoon die in haar gezicht geduwd wordt. Kan gebeuren bij live televisie. Gelukkig heb je op zo'n moment een kundig presentator, begenadigd vakman en allround televisiemens die zoiets op een uiterst verschillige manier weet op te lossen. FILMPJE. Let u ook even op dat pijnlijke stukje klapvee dat Paul tegenwoordig onder de noemer 'sidekick' aan zijn zijde heeft? Mooi.

Fa wakka broeders van de Mamjo. *Boks* Kijk een beetje uit voor Bert Wagendorp vandaag. Die kaolo columnist van de Folkukoranti gaat jullie mooie forum baffoes geven. Waarom? Omdat jullie zijn columns rippen en op de Mamjo-site zetten. Ey, weet je. Die columns zijn niet fu soso. Dus kuku fu atibron, die Wagendorp nu. Die schoorsteen op z'n osso in Alki moet ook smokoe. Jullie kunnen die columns niet zomaar fufuru. Daar moet moni voor gedokt worden. Copyright, mang. Check dit en vervolgens wat die Wagendorp taki op zijn Twitter. (Hiero een spikri, want Bertje mag graag mensen weigri.) Je zou toch denken dat zo'n columnist het kan waarderen dat het sluipende GroenLinkse gif ook in de Suri bloedbaan van het internet geïnjecteerd wordt. Maar nee. Draait allemaal om doekoe. Dus braddaz van de Mamjo, doe es puru puru & weghalen, DEZE COLUMNS. No spang!

Och mensen, dat we nu toch zo deze prachtige vrijdag moeten beginnen. Met nota bene Annemarie Jorritsma, vrouwtje betondorp, miss Betuwelijn, bekend van onder andere extreem veel maar geheel toevallige incidentjes, de stad van leven ruimte vrijheid stadsmariniers en natuurlijk het niet ijsvrij maken van haar eigen stoepje ook al is dat verplicht in Almere (stouterik!). Wat is er nu weer aan het handje met onze geliefde vrouwelijke Geert Dales-kloon? Nou, vroeger had Jorritsma dus een beslist illegale warmwaterpomp in de kelder van haar in een kansenwijk gesitueerde rijtjeshuis staan. Dat mocht niet van de provincie, dus werd de warmwaterpomp verwijderd. Minus de waterbuizen in de aarde daaronder. Die buizen zijn nu aan het lekken en rotten en veroorzaken in Almere-Buiten een ecologische ramp van BPiaanse proporties. Maar, haalt uw geliefde polderburgemeester onmiddellijk deze buizen weg, net als haar buren die wél gewoon keurge burgers zijn en géén zakkenvullende regenten? Neen. Want Jorritsma is burgemeester, burgemeesters hebben aanzien net als artsen, dominees en notarissen. Althans wel in het hoofd van Jorritsma waar het nog altijd 1873 is en waar Annemarie Jorritsma gewoon keizer is van Jorritsmaland. Enfin, leed in het gehucht waar ook Ali B. woont en dat op de vroege vrijdagmorgen. Bedankt weer mensen. Dit was het 1237ste Jorritsma-topic. U mag zelf bepalen wat dat zegt over Almere.