Geenstijl

Dat wordt lachen met Hans Spekman (hier te zien in diverse tints en desgins) als nieuwe PvdA-voorzitter. Vandaag is hij in de Volkskrant alvast begonnen met het slopen van heilige PvdA-huisjes. Zoals het poepdure, on-volks sjieke, megalomane PvdA-hoofdkwartierhuisje op de Amsterdamse Herengracht. Dit monumentale pand heeft de uitstraling van een VVD-bolwerk en het enige dat nog ontbreekt zijn vier ivoren torens op elke hoek van het pand. De ligging is overigens subliem: midden in de grachtengordel, op steenworp afstand van de complete grachtenpanden die in het bezit zijn van Hedy D'ancona en Guusje ter Horst. De HQ ligt in een gezellige blanke bakfietsenclave, ver, heel erg ver verwijderd van vervelende hangmocro's, hoofddoekjes, tokkies, überhaupt allochtonen en ander pauperig gedoe waar de PvdA-bobo's alleen maar last van zouden hebben tijdens een van hun vele uiterst belangwekkende vergadermarathons. Hans Spekman zegt: "Opzouten uit die Marleen Barth-enclave. Het PvdA-HQ gaat gewoon een kantoortje in de betere volkswijk worden" (wij parafraseerden). En dan is De Trui nog maar net begonnen met slopen. Spekman: "De PvdA moet weer een grote en sterke partij worden met ten minste 100 duizend leden. Verder wil ik in de partij de botsing organiseren tussen theorie en praktijk. De PvdA moet warm lopen voor wie de dupe wordt van beleid, niet voor gedoe tussen hotemetoten". Haha, wat een gekke Hansje is het toch. De PvdA wil helemaal geen electoraat aanspreken, de PvdA-hotemetoten willen status, macht, geld en gouden kranen in een marmeren vergaderzaal. Snap dat dan toch eens man! Toch hebben we lol met die Spekmans. De kans dat hij PvdA-voorzitter wordt is op deze wijze natuurlijk absoluut zero maar je kunt er dus wel mee lachen, die Slobbertrui. Waarvoor onze dank. Hopsakee, ga zo door PvdA, het volk moet tenslotte worden vermaakt.

Spelletje. Een wereldberoemd Chinees automerk, bekend om z'n subzero coolness en nog coolere mobilisten, organiseert ook dit jaar weer de Moeder aller Zeilwedstrijden om de Wereld. De Volvo Ocean Race Game aka VORG. Een first-person sailing dinges met grootzeilen en genua's als schietgeweren. IRL varen er maar zes bootjes om de globe, virtueel hebben zich al +44.000 webzeilers aangemeld voor de 39.000 mile race around the world. Van Alicante naar Kaapstad, via Abu Dhabi naar China, dan door naar Nieuw-Zeeland en via Kaap Hoorn naar Miami, en door naar Lissabon en finishen in Galway. Van november tot juli. Negen maanden van huis. Wat wil een man nog meer? Lekker henkdevelden vanachter uw MBP of Dell, zonder het gekrijs van tuigmeeuwen, sperengooiende inboorlingen en/of andere ongemakken als scheurbuik, ijsbergen, pissen bij windkracht 12 en killer waves des doods. Maritieme bikkels in gele jassen met de nodige zeemiles op de bonuskaart noemen het schamper "leunstoelsolozeezeilen" en dat is miscchien ook wel zo. Feit blijft dat deze zeilgame tergend simpel én verslavend is. Aanmonsteren kan HIERRR. Spoedcursus navigeren staat daar. Tips en aanwijzingen via deze 3.0-marifoon. Succes sailors. Bootje aanmaken. Rompkleur kiezen. Zeiltjes bijkopen. Om 14:00 uur grand depart in Alicante & dan richting het ruime sop. Wie het laatst bij Gibraltar is, is een zacht ei.

Deze week heb ik op uitnodiging van dagblad De Pers de 'geldfilm' Margin Call gezien. Hoogleraar financiële geografie Ewald Engelen zat naast mij en wij waren het eens: het is een realistische film over de parasitaire wereld van het grote geld binnen Investment Banks. De film kan opgenomen zijn bij Goldman Sachs, Merrill Lynch, Citibank (er stonden heel veel Bloombergs!). Het plot is overigens flinterdun, maar dat is de wereld van Investment bankers ook, dus dat klopt ook: "junior rocket science trader komt er achter dat de bank waardeloze verpakte hypotheken (CDO's) op de balans heeft waardoor het eigen vermogen verdampt is; 's nachts (Investment Bankers maken lange uren) gaan steeds belangrijkere bazen zich er mee bemoeien tot de hoogste baas zegt: alle rotzooi in 1 keer verkopen voordat klanten er achter komen; de verkopers krijgen grote bonus, de pechvogels een ruime ontslagregeling". Volgens de regisseur is het allemaal echt gebeurd, het is alleen niet Lehman Brothers en de bank bestaat nog. Ik geloof het direct, sterker nog, de werkelijkheid is veel erger en cynischer.

Jongens, vergeet Mauro. We hebben de volgende al weer te pakken waar we lekker betrokken mee kunnen zijn vanuit onze Ikea-leunstoel. En de volgende episode van de 'PvdA-wet waar we de PVV, het CDA en de VVD mee gaan slaan'-show is een toppertje. Want: meisje! Yes! Die zijn altijd nog zieliger in beeld te brengen. En huilen sneller, dus dat wordt weer tranenfoto's scoren voor de voorpagina's van alle kranten. Nadat ze volledig uitgewoond is door elke politicus, elke belangengroep, elke huisvrouwenclub en ieder goedhart met een social media-accountje, uiteraard. De kandidate om het nieuwe politieke instrument van deze slechtste oppositie ooit te worden heet Nelsa. Ze is twintig en heeft een broertje van achttien. Ze komt uit Angola. Ideaal, want dat kennen we al. Herkenbaarheid scoort. Nelsa woont, socialiseert en studeert al tien jaar in Nederland. Verblijf familie in Angola onbekend, dus ze hoort net zoveel in Angelo thuis als Annebel Vreugdehil uit Schubbekutteveen. Maar het IND heeft het Albayrak-stempeltje al op het dossier geklapt: niet schrijnend genoeg, oprotten. Nou, Leers, mag jij weer de klootzak uithangen. Of niet, natuurlijk. En met deze kandidatuur voor de volgende ronde emo-politiek en politici doodwensen om onmenselijkheid kunnen we het Eindhovens Dagblad uitroepen tot winnaar in de race "Holland's Next Mauro". Elk medium in Nederland was er naar op zoek, want het land is inmiddels aardig Mauro-moe. En het ED vindt haar gewoon. Talenten! Wijntje, kaasplankje en zakdoekjes bij de hand, dit wordt weer een mooie reeks reallife soap. En nu allemaal het cordon - in - hartvorm oefenen! Extragratis LeesTip: Martin Sommer, de D-NiaL van de Volkskrant.

Oostblokkers zijn probleemdrinkers en autokrakers. Allemaal. Verkeerspaaltjes zijn een mislukte poging om vrouwen van de weg te houden. Amsterdam is een zelfingenomen dorp vol bekrompen provincienationalisten. PvdA'ers verbeteren de wereld altijd als eerste bij zichzelf. Mohammed was een intolerante klootzak en Jezus een natte tosti en al hun onderdanen leven nog in de middeleeuwen. De Arabische Lente is een ijskoude winter. Katholieken zijn kinderneukers en zo niet, dan wisten ze er van en hielden ze toch hun kop. Civiele missies bestaan niet. Homeopathie is een leugen. Online fatsoensrukkers zijn werkloze copywriters of doorgedraaide schoolkrantredacteuren. Voetbal is een domme sport die wordt geregeerd door geld, ballerina's en tribunes vol randdebielen. De meeste polemisten durven al zeven jaar niet meer te zeggen wat ze echt denken. De holocaust moet onderwerp van historische discussie zijn. De bijbel is racistischer en gewelddadiger dan Mein Kampf. De Nederlandse Occupy-beweging bestaat uit gefrustreerde jaren 70-idealisten waarvan het gros is afgegleden naar zwakzinnigheid. Het CDA is een democratiehatende machtspartij. Iedereen die homofilie als ziekte ziet, is sociaal en empathisch gemankeerd. Mensen zijn inherente egoïsten bij wie cynisme uiteindelijk altijd wint van compassie als de druk maar hoog genoeg is. Er is geen doel in het leven. Klimaathysterie is bovenal een biljoenenindustrie. Uitstervende dieren hebben niks te zoeken op aarde anders zouden ze niet uitsterven. Israël pleegt genocide. De Palestijnen ook. PVV'ers zijn populistische demagogen met het IQ van een diepgevroren visstick. 'Lager opgeleid' is een eufemisme voor 'dom of onwillig'. En laffe striprecensenten zijn een gevaar voor de vrijheid van meningsuiting. Glashelder leesvoer hier en hier. Overige heilige huisjes gaarne betegelen in de comments. TERUGKIJKON: Pollmann de poepbange plaatjesboekenpaus in het PowNews (vanaf 12:40).

Mooi. We hebben uw aandacht. Dat "mongooltje" is niet helemaal zeker. Die "Marokkanen" trouwens ook niet. Feit is wel dat twee lichtgetinte individuen een verstandelijk gehandicapte knul inelkaar hebben gerost en dat ze nog steeds rondlopen cq rijden. Feit is ook dat deze twee smerige vuile tiefushonden volwassenen zijn. Eentje van 40 en eentje van 60. Dat u niet meteen de jeugd met hun brommertjes weer overal de schuld van geeft. De mentaal uitgedaagde knul van 13 bevond zich in het welbekende PGB-busje en dat busje reed op de Marnixlaan in Utrecht. Onderweg stak hij zijn middelvinger op naar twee mannen in een blauwe Peugeot 207. Geen idee waarom. Zal-ie wel op de tv gezien hebben. De twee schoftenkloodtzakken met hun schitterende schaamtecultuur voelden zich natuurlijk onmiddellijk in hun middeleeuwse kuteer gekrenkt en reden PBG-busje klem en trokken portier open. Om vervolgens het jongetje (13) op zijn verstandelijk gehandicapte kokosnoot te beuken. Niet een keer. Niet twee keer. Maar gewoon er op los rammen. Voorval gebeurde al in september, maar zoals gewoonlijk bij dit soort zaken is het beter om de boel maar lekker onder de pet te houden. Want voor je het weet wordt er weer gif in de samenleving geïnjecteerd. BIJ DEZEN. Weet u wie deze zwaarzieke zwijnen zijn, die zsm op een vliegtuig het land uit mogen worden gezet - na een kort onderhoud met een bij ons bekende kickboxer - belt u dan naar 0800 - 6070. Blijft u liever anoniem? Dan belt u 0800 - 7000. Dank voor aandacht.

Het is weekend. Geen wekker. Geen stress. Geen werk. Geen file. Geen vertraagde treinen. Geen kerk. Geen zonden. Geen broodtrommeltje. Geen bureaustoelen. Geen koffieautomaat. Geen zeikend middenmanagement. Geen liften. Geen aardappeltjes, groenten en vlees. Geen gezever over Griekenland, Mauro of Hema-taart. Geen werkkleding. Geen lesboeken. Want het is weekend. Muziek aan. Beats aan. Nog meer muziek aan. Vrouwen aan. Tenen aan. Vrienden aan. Sporten aan. Grappen en grollen aan. Games aan. Zwoelheid aan. Drank aan. Nacht aan. Trolknop aan. Wildplassen buiten de bebouwde kom want dat klettert zo lekker in de sloot aan. One night stands aan. Kringelende sigarettenrook aan. Geen fuck geven aan. Want het is moeder rampenerend weekend en jullie bazen hem. Ga heen en verkwist je zaad, je humor en epische acties in de zondige poel des verderfs die weekend heet. Kick shit up.

We got him. The hardest working man in schoonmaking. We weten niet wie hij is. We weten niet waar hij werkt. We weten niet wat hij per uur binnenharkt. Maar hij zou het tiendubbele moeten krijgen. Want dit is een man die inzet combineert met durf, denkvermogen en improvisatie. Dit is een man, die niet bij de pakken neerzit, maar een man die met beide handen kansen grijpt. Elke werkgever van Nederland zou willen dat bij één zo iemand in zijn bedrijf heeft rondlopen. Elke werkgever ontslaat met gemak tien anderen, alleen voor hem. Vergeet the crazy ones van Steve Jobs. Vergeet die tweedehands NL-gekkies van De Wereld Draait Doorrr. Dit is genius in itself. Eenvoud in al zijn eenzame schoonheid. Genomineerd voor de Mien Dobbelsteen Award. Genomineerd voor de Nobelprijs voor de Exterieurverzorging. Genomineerd voor de FD Young Entrepeneur Award, de Accenture Innovation Award, een Effie of twaalf alsook glorieus finalist voor Het Beste Idee van Nederland. Heren, dames ook. Respect & Boks. GeenStijl WorkForce presenteerrrrt.... GIGAGENIALITEIT!

Het kan in België, moeten we daar aan toevoegen. In Esneux (bij Luik, de meest mistroostige stad van Europa) schoot een 67-jarige juwelier een 18-jarige overvaller dood die (met een maat) de juwelier en zijn vrouw van zijn winkel naar zijn woning was gevolgd. We kunnen ons best voorstellen dat je na zes keer overvallen te zijn een beetje klaar bent met kloodtzakjes die je spullen willen afpakken omdat ze te lam zijn om er zelf voor te werken terwijl je eigen zoon angstig met een hockeystick in bed ligt 's nachts. Overvallertje dood is misschien wat rigoreus, maar goed. Risque professionel, heet dat in goed Belgisch. Volgens experts is het twijfelachtig of de actie van de juwelier onder wettige zelfverdediging valt, maar de onderzoeksrechter wil duidelijk een boodschap afgeven, want tegen de juwelier loopt 'geen onderzoek'. Die heeft dus het Nederlandse model een keer omgedraaid en gekeken naar de aanrakingen met criminaliteit in het verleden van de man (zes keer overvallen), zijn sociaal-culturele status (hardwerkende middenstander in risicosector) en zijn sociaal-economische afkomst (vermogend, dus bovengemiddelde kans om doelwit van kudtcrimineeltjes te worden). En besloot op basis daarvan de dode overvaller en zijn in de hand geschoten compagnon een dikke vinger te geven. Bedankt et merci. Patat en zulle. De Nederlandse grens is dichtbij vanaf Luik. Volgende keer staan die kloodtzakjes gewoon in het voor overvallers veel veiligere Maastricht een juwelier van zijn koopwaar af te helpen.

Vers uit de stijlloze inbox: mail van het allerpopulairste VARA-televisieprogramma van het hele universum. "Hallo GeenStijl! Op de site Dumpert.nl staat een filmpje uit DWDD onder de noemer “meisje in de jungel” (sic!) Hierin is een vrouw te zien met blauwe body-paint de uitzending van DWDD binnenvalt. Ik wil jullie vragen of jullie deze beelden van de site willen halen. Wij willen mensen niet op ideeën brengen of een platform bieden om op deze manier aandacht te vragen. Door het uitzenden van deze beelden krijgen zij de aandacht die wordt gezocht. Door deze beelden niet meer te vertonen en daardoor geen platform te bieden waarop mensen op deze manier aandacht kunnen vragen willen we VOORKOMEN dat anderen ook tot dit soort acties overgaan. Alle redacties van life (sic!) programma’s lopen dagelijks een risico bij het maken van de programma’s in de studio en op straat. Wij hopen dat zij zonder grote risico’s dit werk kunnen blijven doen. Ik wil jullie dan ook vragen of jullie deze beelden van jullie site willen halen. Met vriendelijke groeten, Maaike den Hoed. VARA." Ons antwoord: Nee natuurlijk niet. Om met de Grote Dode Mies Bouwman te spreken: dat is de charme van livetelevisie. Dat er ineens een halve zool dwars door het interview begint te lullen. Dan moet DWDD het publiek maar beter screenen op ludiek bedoelde reclametiepjes. Prima dat jullie zelf dat blauwe tietenmeisje uit het item hebben gesloopt. Maar van dumpertfilmpjes (die door DWDD al jaren ongevraagd gebruikt worden in de uitzending) blijven ze af. Stelletje hypocriete VARA-aanstellers. Over welke risico's gaat het? Deze flashmob vonden jullie wel leuk. En die stomme vegan streaker ook. Dat mag allemaal omdat het politiek activisme betreft? Wie zit hier achter? Het PR-buro van die oh zo authentieke chick uit Purmereutel? De securityfirma die de oren van Matthijs moet beveiligen? Of toch de dermatoloog van Giel?