Geenstijl

Omdat de vorige keer ook zo lekker constructief verlopen is wenden we ons gewoon nogmaals tot de bekende Q&A rubriek van Intermediair. Want waar de Tina niet zonder kutjesvragen en de Libelle niet zonder cellulitisproblematiek kan, hecht Intermediair erg aan de werkvloer cases van volleyballend Nederland. Vandaag vraagt een van de lezertjes zich af of een bezoekje aan een neukbordeel tot de mogelijkheden zou moeten behoren om een deal binnen te slepen. "Een klant wilde laatst met mij en mijn collega's naar een bordeel. Ik wil dat helemaal niet. Ik voel me er hoogst opgelaten bij, maar ik heb het gevoel dat ik er niets van kan zeggen. Ik wil niet als een watje over komen. Daarbij ben ik bang dat er achter mijn rug deals gesloten worden. Hoe kan ik me uit de situatie redden zonder gezichtsverlies en zonder zaken te missen?" Man (35), consultant. Nou Man (35), consultant, daar zeg je me wat. Relevant is in deze natuurlijk om wat voor bordeel het hier eigenlijk gaat. Is het een relaxhuis, een privépaleis, een intieme salon of een massageclub? Want dat verandert de zaak natuurlijk! Meedenken maarrr.

Is u onrecht aangedaan en wilt u daarvan aangifte doen bij de politie? Dat kan. Maar weet wel dat anno 2010 70% van alle aangiftes op de plank blijft liggen wegens 'geen tijd, geen interesse of gewoon'. Als u zich bedreigd voelt door een tweet of t-shirt bestaat er nog een kans dat de politie er even naar wil kijken maar bij diefstal, vernieling of zakkenrollerij kunt u het bij voorbaat al schudden. Om nog maar te zwijgen over de straffen die voor dit soort vergrijpen worden uitgedeeld. Hoe anders was het in 1830. Op de melkquotum-portal melkquotum.startpagina.nl is een stukje Westfriese geschiedenis opgedoken dat laat zien hoe politie en justitie vroeger eigenlijk functioneerden. Zomaar wat gepleegde misdrijven incl. bijbehorende sancties: Melken van koeien uit een ander weiland: 1 jaar cel. Misbruik van vertrouwen: 1 jaar cel. Woninginbraak: 6 jaar cel. Zakkenrollerij: 5 jaar cel. Voor dat soort straffen zou je tegenwoordig de gehele provincie Limburg moeten uitmoorden en dan nog valt er over te praten. Moooooi was die tiiiiiijd, het paradiiiiiijs dat wij bezaaaaaten!

Kent u die grap van die immer falende PvdA-regenten die dankzij hun autistische zakkenvullersnetwerkje het ene dure door belastinggeld gefinancierde naar het andere subsidiebestuurs- baantje kregen? Wij wel. Nee, we hebben het niet over Ella Vogelaar die dankzij de zieligemensenindustrie haar zakken vult met dubieuze commissariaten bij re-integratiebedrijven die voorzien zijn van een door haarzelf uitgereikt keurmerk. We hebben het over iets veel ergers. Let nu goed op: Guusje ter Horst volgt Doekle Terpstra op als voorzitter van de hbo-raad. Do we need to say more? Of kunnen we gewoon volstaan met de volgende rant: is het nu godverdomme eens een keer afgelopen met dat gekut in die incestueuze PvdA-baantjescaroussel? Er zitten ook gewoon grenzen aan regentesk gegraai hoor. Dit land, dit volk, is het dus ZAT. Na Den Uyl, Herfkens, Vogelaar, Kok, Bos, Eilatik, Wolfsen, Cohen is een Ter Horst echt te veel. Mevrouw handvest burgerschap. Guusje ter Dorst-Boetedoofpot. Truus Noodpakket. Een semi-Vogelaar baas maken van notabene de hbo-raad, toch al een onderwijssysteem dat dankzij andere politieke baantjesjagers en korfballers op instorten staat, is dat soms die langverwachte verwezelijking van het maakbaarheidsideaal? Eli Eli lama sabachthani? Wij zeggen: Citroën C6 met ingebouwde televisie Guusje, veel beter voor je rug dan een Audi A8! Met chauffeur, dat is voor iedereen het beste.

Goed, we geven het gelijk maar toe. Dit topic is eigenlijk een hele slechte cover up om het gewoon weer eens over Berdien Stenberg te hebben. Nederlands topmuzikante van weleer. Temster van het notenschrift. Durfde de dwarsfluit internationaal op de kaart te zetten. Van Bangkok tot Beijing en van Utrecht tot Port-au-Prince. Wie dwarsfluit zegt (doe eens) zegt Berdien Stenberg. Geboren met de dwarsfluit in de mond, om die nooit meer los te laten. Als Berdien niet geleefd had, dan was de dwarsfluit nu niet zo'n hippe gadget geweest. Maar tijden veranderen; inmiddels is de godin van de dwarse fluit wethouder voor het CDA. In Almere, waar als dank door de bevolking een complete 'Muziekwijk' uit de grond werd gestampt. Want Stenberg pakt door. Werkend onder haar artiestennaam Steunenberg, houdt ze hoogstpersoonlijk de bouw van een moskee tegen. Als Berdien dwars ligt, dan ligt ze ook dwars. Van dat a-muzikale gejengel barsten haar trommelvliezen. En iets met een parkeergarage. Boeie! Wij zeggen; eindelijk weer eens een excuus om de hele dag Berdien te draaien. Alstublieft. Graag gedaan. ♫ MUSICA ♫

Wat u hierboven als een delicatesse van elBulli op een bordje ziet liggen, is dat zeker weten niet. Nee, dit walnootachtige object, zo onschuldig als het op het bord ligt, is het meest vieze goorste ding ooit. De ultieme gadverdamme. Het heeft de textuur van een klomp natte pulp, ruikt naar weken oude karkassen die hebben liggen rotten in een beerput en had nooit aan mensenogen getoond mogen worden. U mag drie keer raden wat het is en als u zegt: een achtergebleven stuk met bloed, smurrie en sperma doordrenkt tampon, wat door een hitsige jongeman na weken sudderen in de zompige gleuf van zijn fuckbuddy tijdens het manueel bevredigen werd opgevist en vervolgens ontleed, heeft u gelijk. Hierrr het hilarische edoch maaginhoud omhoog stuwende (foto)verslag van de ontdekking van het meest vieze goorste ding ooit. Vingeren zal nooit meer hetzelfde zijn. Graag gedaan.

Die lui van Epenaren.nl zitten bovenop het nieuws als het om falend opsporingsbeleid gaat. De KGB-praktijken in hun dorp werden vorige week ontmaskerd, deze week rolde de sensatie gewoon uit het faxapparaat. Een inwoner van Epe kreeg voor de tweede maal een fax binnen die was gericht aan het Tap Service Centrum van de politie. De eerste keer stond er razendsnel een bromsnor aan de deur om de papiertjes op te halen. Want aanvragen voor het verlengen van telefoon- en internettaps voor, naar we hopen, onderzoeken naar zware criminaliteit, die laat je liever niet rondslingeren op straat. Toch wel, want het secuur controleren van het faxnummer van het TSC, dat klaarblijkelijk in Epe staat, zit er nog niet echt in. Check deze faal. Is het rondfaxen van dergelijke gevoelige informatie stagiairewerk bij de politie? IP-adressen, telefoonnummers van zowel de taps als de betrokken agenten en officier van justitie en wat namen van het politieteam dat op deze zaak zit, zo bij de burger thuis. Alstublieft, graag gedaan, kijk maar even wat u er mee doet. Zeg, Nederland controleland, hartstikke leuk hoor, wereldrecordhouder aftappen zijn. Maar zullen we dan in het vervolg wel uitermate discreet met dit soort informatie om gaan. Next level epic failen dit. Goed voor het vertrouwen in de massale tap-obsessie van de Nederlandse overheid ook. Maar maakt u zich vooral geen zorgen over uw privacy, uw gegevens of het Nederlandse opsporingsapparaat. Ze hebben dit volledig onder controle.

Arme, arme, arme, arme Annemarie Jorritsma. Thuis de grootste problemen met illegale warmtepompbuizen die op tweehonderd meter diepte het enige échte stukje natuur van Almere vergiftigen en in de mooie stad van leven, ruimte & vrijheid zelf vindt weer eens een incidentje plaats. Ditmaal moet Jorritsma het opnemen tegen een anoniem lafbekje dat kleine meisjes onzedelijk bepotelt. Duidelijk incidentje dus, gebeurt anders heus niet in Almere. Is trouwens ook weer eens wat anders dan wijken terroriseren of supermarkten overvallen. Gelukkig leest tante Waterpompbetondorp braaf Geenstijl dus wist zij gelijk wat haar te doen stond: de bange hardwerkende burgers een brief (PDF) sturen. "Moeders, houd uw kinderen thuis! Het beest is los! Maar Jorritsma waakt!". Geen fratsen, dat scheelt. Kom daar maar eens om in, pak 'm beet, Utrecht. Daar krijgt de burger hooguit een brief waarin staat dat er democratisch mag worden gekozen tussen een PvdA-regent en een PvdA-regent als burgemeester. (Het is trouwens de PvdA-regent geworden.) Het is wel te hopen dat Jorritsma deze gore aanrander snel in de kraag vat, anders rest haar niets anders dan het ondenkbare: de stadscommando inschakelen. If no one else can help you, you can hire the PVV-stadscommando. Ta Tatata Tata Ta. Enfin. Linksom of rechtsom, Almere zal ook dit incidentje te boven komen. Wat jij Jorritsma? "Veni, vidi, vici!". Precies. Van dattum.

En de doorbetaalde vakansie van zeven weken (!) zit er op voor Fatima Elatik (PvdA). Gisteravond werd mevrouw tijdens een tumultueuze raadsvergadering geher- ingeheraugureerd als stadsdeelvoorzitter van Amsterdam-Oost. De Vrouw van 30 Miljoen kreeg het meteen voor haar kiezen. Ze blijkt naast die verbrande 30M ook nog een autootje voor zichzelf geregeld te hebben. Een keurige Honda Civic Hybride. Want ja, je bent PvdA-regent of niet. Hondaatje kwam prima van pas tijdens die doorbetaalde zevenweeks vakansie! Maar gebruikte Fatima de dienstwagen dan ook toen ze nog stadsdeelvoorzitter was? Neen, Elatik ging per taxi naar de Ien Dales-lezing in Nijmegen. Ritje van 86 kilometer heen en 86 kilometer terug. Kosten 450 euro. Het waarom kreeg de burger niet te horen. Fatima Elatik beriep zich tijdens de raadsvergadering op haar zwijgplicht. (Foto © Maarten Brante)

Bekendmaking. GeenStijl is verhuisd. We zijn weg uit die vermeend hippe filmtoko aan de Meeuwenlaan in 020-Tokkie. Het waren vijf fantastische jaren. En we gaan iedereen hard missen. De steeds lelijker wordende filmmeisjes. Die vieze stinkende filmjournalisten, die hun poep in ONZE wc's dropten. Die gelhoofden van NetSociety. Die nietsnuttende game-losers op de eerste verdieping. Die stomme filmposters. De prima ingeburgerde clientèle van de Dirk. Het gepiep van alarmsystemen omdat er weer een kudtstagiair een toegangscode was vergeten. Die pipo van een Rick Engelkes met zijn gescheld op uitzendkrachten. De Moby-muzak in de kantine & uiteraard de lieftallige doorbitch Nance. Maar de maat was vol. Druppel was dat ANP in Pand Noord ging zitten, met hun sneue watertankjes. Toen was het duidelijk. Toedeledokie en gaan. Want we moeten door, want we moeten verder. GeenStijl huist thansch in de voormalige redactieruimte van Pauw & Witteman, in Amsterdam Artis. Een soort van schitterende tuinkamer waar Jeroen Pauw stagiaires aan stukken trok op zijn extraspeciale Fuck Bars. Nu zegt u; heee.... Klopt, inderdaad, u hebt gelijk, Artis, daar zit "Straks in het PooNieuws" ook. Pwnt! Haatmail, doodsbedreigingen, kogelbrieven, bloemen, spam & adhesie- betuigingen gaarne naar [Edit december 2018: Hier zijn we inmiddels al jaren weg, stop met post verzenden!]. Tot zover de huishoudelijke mededelingen. Wij zijn aapjes kijken.

In de rubriek ZIEK graag uw aandacht voor de Aziatische Tinkebell. Of beter, een Aziatische performance artist die onze eigen kattenwurgster mijlenver achter zich laat. Waar Tinkebell al jarenlang in een creatief vacuüm verkeert (jahaaa), pakt deze zieke anonieme zelfbenoemde fetishkunstmevrouw het crossmedialer aan. Durft het spanningsveld te betreden waar de internets, video-art, foto en de nachtmerries van Marianne Thieme samenkomen. Een snufje Tink, een plensje 2 girls 1 cup en een glasplaat. Naaldhakken mogen ook. Het basismateriaal waarmee gewerkt wordt is konijn. Meer heeft een mens niet nodig. Hier komen de grote thema's des levens voorbij. Angst. Woede. Waarheen en vooral waarvoor. Het ontwapenende inzicht dat niet alleen grachtengordel-types maar ook kleine witte konijntjes schreeuwen voor kunst. En dat levert al gauw het volgende EINDRESULTAAT op. Pas op: SHOCKING. Niet geschikt voor zwakke magen en zwaar nsfw qua dierenmoord enzo. Op de site ChinaHush is men inmiddels bezig met een klopjacht op de daders. Opdat er een gruwelijke konijnenwraak op ze wacht. In Nijntjes naam.