Geenstijl

Hij is binnen. We zijn de winnaar. Dutch Bloggies, eet je hart er uit. De IPv6 award voor het bedrijfsleven. De enige mediaprijs die er toe doet. Van alle bedrijven in Nederland zijn wij degene met de beste operationele implementatie van IPv6. Kortom, een middelvinger in bokaalvorm naar al die stoerdoenerij van al die Nieuwe Mediafanaten, met je apps en shit. Over honderd dagen zijn de IP-adressen op, maar wij zitten safe. Al ruim een jaar, trouwens. Tja, vooruitkijken, toekomstvisie en de boel winterklaar maken is een vak. Een vak wat Joris von Loghausen overigens volledig onder de knie heeft. "Dit is echt geweldig. Eigenlijk heb ik hier geen woorden voor. Gewoon de fucking IPv6 award. Je moest eens weten hoe groot dit is op Twitter", aldus een dolgelukkig stotterende Von Loghausen vanuit Scheveningen. "Ik wil graag het management van GeenStijl bedanken voor hun vertrouwen, en mijn moeder. En natuurlijk ook God, die dit alles mogelijk maakt. Deze prijs draag ik op aan al mijn fans." Top. Wij zijn even alle media-aanvragen van Bright, Sprout, Adformatie, Marketingfacts, RTLZ, Nieuwsuur en EenVandaag aan het negeren. Prijsgeld gaan we nu opzuipen. Wereldheerschappij!

Interactieve doodstraffen zijn niet echt hip en happening in Europa. Maar in Iran doen ze nog volop aan dit Middeleeuwse anachronisme. Daar kunnen de nabestaanden hun onderbuikgevoelens nog gewoon verwerken door de dader te stenigen. En waar we 'dader' zeiden, bedoelen we natuurlijk bijvoorbeeld vrouwen die aan neukseks doen voor het uithuwelijken. Nu denk je, zo'n steniging, dat is gewoon je werparm trainen, stenen zoeken en mikken op dat koppie. Maar neen, cultuurbarbaar, daar zitten hele protocollen aan vast. Professioneel stenigen doe je met beleid. Hoe diep de M/V moet worden ingegraven, wie het eerst mag gooien en hoe groot de stenen mogen zijn en dergelijke. Etiquette, vrienden, want stenigen kan ook beschaafd. Uitleg infographic deel 1 en deel 2. (via)

Jammerrr, alweer een linkse hobby cq droom die voor onze ogen uiteen spat. Bio-ethanol, een soort van milieuvriendelijke brandstof en vriend van de bomen, wordt maar nauwelijks verkocht. De pomphouder die in 2007 onder luid applaus als eerste begon met het aanbieden van deze Sargasso-peut kapt er nu ook weer als eerste mee. Reden: de mensen hoeven het gewoon niet. Er is grootkapitalistisch uitgedrukt Geen Vraag naar en dan houdt het dus op. Want milieubewuste innovaties voelen goed maar als het geld kost zegt ook groen & bewust Nederland: mwah, die dieren in het bos redden zich ook zonder mij wel hoor. Kleine inventarisatie van het Noordhollands Dagblad: in NH-noord wonen maar liefst 11 Bio-ethanol klanten. Maarrrr... horen wij u nu denken, wat voor types zijn dat dan in vredesnaam? We vragen het aan pomphouder en mensenkenner Jan Brasser: "In Alkmaar begon het met een chirurg die zijn auto zelf ombouwde. En verder zijn het oneerbiedig gezegd mensen die sandalen dragen." Aha. Duidelijk. Allemaal even zwaaien naar de Bio-ethanol!

Oeps. Gele sterren op kleding, dat is nooit grappig. Fashion mastodont H&M heeft een koddig kinderpyjamaatje in de aanbieding. [Klik plaatje voor groot:] Soort van Amerikaans politie-hansopje. Met een goudkleurige sheriff's badge. Dat wil zeggen. Als u daar een goudkleurige badge in wilt zien, is dat uw keuze. Wij zien toch echt een nogal onfris etiket uit vervlogen tijden. Maar als u denkt, dat moet toch kunnen 65 jaar na dato? Voor 12,95 euro (fooitje) lopen uw Vinex-koters er überhip Shoah-stylie bij.

Nederland 2012. Friese separatisten hebben aanslagen gepleegd op het Limburgse consulaat in Lemmer. Twaalf doden, waaronder één Fries. De aanslag komt vlak na de bloedige strijd om de Afsluitdijk waarbij zeventien Hollandse commando's het leven lieten. Dankzij een VN-interventie, en een gedemilitariseerde zone in West-Friesland, kon een humanitaire ramp worden voorkomen. De bouw van De Muur vordert gestaag. Vanaf de A6 in de buurt van Lemmer zijn de wachttorens goed te zien. Sinds de val van Veenhuizen, waarbij zeker 1200 Hollanders etnisch werden gezuiverd, heeft Holland een handelsblokkade ingesteld. In Friesland heerst een groot tekort aan fierljeps, Kameleon-boeken en ballen om mee te kaatsen. Ook is alle ontwikkelingshulp aan Friesland opgeschort waardoor sanitaire voorzieningen in grote delen van het Friese merengebied weer ontbreken, zoals dat tot 1983 het geval was. Premier Wilders van Holland heeft "vreedzame opbouwmissies" in Friesland beloofd als Friesland akkoord gaat met het verdrag van It Heidenskip (2011), maar nadien is het separatistische geweld van terreurcellen weer opgelaaid. In een reactie daarop heeft Wilders drie bataljons stadsmariniers naar de grensstreken in Overijssel en Noord-Holland gestuurd. Deze inktzwarte periode in de Vaderlandse geschiedenis begon op donderdag 25 november 2010. Toen behaalde de Fryske Nasjonale Partij (FNP) een monsterzege tijdens gemeenteraadsverkiezingen. U mag nu gaan vrezen voor Limburgse nationalisten en Brabantse varkenshoudersrebellen. En vertrouw niemand die Hielke, Sipkema, Miedema of Rintje heet.

Het is RTL gelukt om nauwkeurig in beeld te brengen wie van onze parlementariërs zoet is geweest en wie de roe krijgt. Stout zijn één SP'er, één VVD'er en vijf PVV'ers. O ja, en een GroenLinkser die ooit betrapt is op zwartrijden. Valt weer vies tegen met het buiten de pot pissen van de Nederlandse volksvertegenwoordigers, de brave borsten. Maar consequenties heeft de inquisitie van de Life&Cooking-journalisten wel. Jhim van Bemmel gaf namelijk toe valsheid in geschrifte te hebben gepleegd en kreeg onmiddellijk billenslaag van patriarch Wilders. Nou ja, 'onmiddellijk', 'onmiddellijk', dat valt natuurlijk ook wel weer mee. Geert had dit vier maanden geleden namelijk al kunnen oplossen. Toen was namelijk allang bekend dat Jhim enorm creatief kan goochelen met cijfertjes. Oftewel, OUD REPOST -1 FAIL! Toen was er echter geen hype om snoeihard op te treden tegen misstappen uit het verleden, dus vond Wilders het blijkbaar niet zo interessant om standjes uit te delen. Politiek minder effectief op dat moment, of zo. Ach ja, ad hoc strompel- en struikelpolitiek, hoort er allemaal bij als nieuwe partij. Jij nog wat leuks toe te voegen, Eric Lucassen? "In de afweging of deze feiten mijn lidmaatschap van de Tweede Kamer of mijn functioneren als Kamerlid in de weg zouden staan, heb ik beoordeeld dat dat niet het geval hoefde te zijn. Ik had die beoordeling niet zelf mogen maken." Nou, Eric, kastijd jezelf vooral niet te hard, zo'n beoordeling wordt vanzelf door anderen gemaakt. Hebben we media voor. Tja, mensen, succesvol besluiten nemen, helemaal zo makkelijk nog niet. Nu we het daar toch over hebben, wanneer is het 'Welkom Terug!'-feestje voor Sharpe eigenlijk?

Sinterklaas was alweer in 020 (uiteraard samen met zijn trouwe knecht SkimPiet), vandaag ging de goede Sint met peerd Amerigo het doe- en ontdekdinges Nemo beklimmen. Maar daar gaat het niet om. Puntje puntje puntje. (Foto via AT5 Gespot) Oplossing: Goed gezien! De Sint draagt een Katholieke HaatMijter, met een kruis dus. Tijdens de officiële intocht droeg de Goedheiligman nog de Softe PoliCor Job Cohen 020-Muts (verticale streep met drie kruizen). Maar vandaag werden dus eventjes honderdduizenden andersgelovigen in Amsterdam zwaar beledigd. Waarvoor hulde. Zie ook het topic #MijterGate uit 2009.

Weet u nog, onze succesvolle actie om NRC Handelsblad kapot te krijgen? Hadden we dus niet moeten doen. We hadden moeten oproepen om juist wél een abonnement op NRC te nemen. Martin Bosma (PVV) heeft namelijk een driewekelijkse column in NRC en Martin Bosma is een held. Ten eerste omdat zo'n beetje alle Joop-scribenten hun NRC-abonnement hebben opgezegd omdat door het lezen van een krant met daarin teksten van Martin Bosma de treinen weer naar het oosten gaan rijden ofzoiets, ten tweede omdat NRC, sinds Bosma columnist is, is verkozen tot beste krant en ten derde omdat Bosma weet hoe je een goede column schrijft. Lees even mee (PDF): "Zit uw Emma, Anne-Fleur of Mees gezellig in een klas vol met Mohammeds en Ali’s? Reagan, Solzjenitsyn en Jabotinsky hangen in mijn werkkamer ingelijst aan de muur. Ik lees liever Hayek en Ayn Rand dan Keynes en Etty. Linkse mensen zijn graag tolerant, tenzij het gaat om mensen met een andere mening". PATS! Stoemp in je smoelwerk, hypocriete 55-plussende sigaarrokende qualiteitsavondcourant- lezende D66-correcte wandelliefhebber. U kunt het allemaal rustig nalezen in de GRATIS online editie van NRC. Die is al drie weken gratis online omdat het herstellen van een bug al gauw weken duurt bij NRC (hihi, en die bejaarden zich scheel betalen voor hun oud papier). Stelletje oud mediale fuckupfaalhazen.

Potje ordinair straatvechten vandaag in het Europarlement. Met een hoofdrol voor de Britse anti-euroroeptoeter Godfrey Bloom. Bijrol voor Marry Badlener from The Netherlands. Tsja, 736 leden. Dan glipt er wel eens een gekkie tussendoor. En meneer Bloom is zo'n gekkie. Maakte eerder een collega-parlementariër uit voor queer (politesse!) en ziet vrouwmenschen het liefst thuis achter een aanrecht vol black pudding/vis/chips. Dit keer had Bloom er zin an om tijdens een debat "Ein Volk, ein Reich, ein Führer" door de zaal te schreeuwen. GODWIN-TV. Een ludieke wijze om iets duidelijk te maken aan socialistisch fractieleider Martin Schulz. Wat precies werd niet helemaal duidelijk, want Bloom werd pardoes uit het parlement gejorist. Opmerkelijk, omdat de EU toch een traditie heeft, waar het de edele kunst van het Godwinnen betreft. Madlener (The PVV) vond dat het best moet kunnen, zo'n klassiek-Arische slogan. Dus uit solidariteit met Bloom verliet de PVV-fractie het parlement. Had er ook mee te maken dat Schulz eerder PVV'er Daniël van der Stoep voor fascist had uitgemaakt. Dus dan mag dit ook. Waarna de PvdA er meteen bij was om de PVV voor extreem-rechts uit te maken. Gottegottegot. Welkom op het schoolplein dat Europarlement heet. Morgen allemaal de stoel van Schulz versieren om het goed te maken. Vingers opsteken in de comments!

Omdat de vorige keer ook zo lekker constructief verlopen is wenden we ons gewoon nogmaals tot de bekende Q&A rubriek van Intermediair. Want waar de Tina niet zonder kutjesvragen en de Libelle niet zonder cellulitisproblematiek kan, hecht Intermediair erg aan de werkvloer cases van volleyballend Nederland. Vandaag vraagt een van de lezertjes zich af of een bezoekje aan een neukbordeel tot de mogelijkheden zou moeten behoren om een deal binnen te slepen. "Een klant wilde laatst met mij en mijn collega's naar een bordeel. Ik wil dat helemaal niet. Ik voel me er hoogst opgelaten bij, maar ik heb het gevoel dat ik er niets van kan zeggen. Ik wil niet als een watje over komen. Daarbij ben ik bang dat er achter mijn rug deals gesloten worden. Hoe kan ik me uit de situatie redden zonder gezichtsverlies en zonder zaken te missen?" Man (35), consultant. Nou Man (35), consultant, daar zeg je me wat. Relevant is in deze natuurlijk om wat voor bordeel het hier eigenlijk gaat. Is het een relaxhuis, een privépaleis, een intieme salon of een massageclub? Want dat verandert de zaak natuurlijk! Meedenken maarrr.