Geenstijl

Daar is ie dan. De cartoon, die tekenaar Gregorius Nekschot afgelopen vrijdag voor PowNews maakte in verband met de Pollmann Affaire, maar die PowNews niet wilde laten zien om hunnie moverende redenen, zoals daar zijn iedereen foppen cq angst voor de roodlederen fascistenlaarzen der hohoho-generatie. Meer uitleg en duiding bij margeblogger TRS. Cartoon (hier te zien in betere kwaliteit) is te bestellen in de webshop van de firma Nekschot. Voor de somma van 25 euri mensen. Geen geld voor een beetje satire.

Occupyen doe je zo. Aan een stuk touw onder een megagrote brug. Momenteel zijn reddingsdiensten in New York druk aan het overleggen hoe ze deze human piñata wegkrijgen. Iemand suggesties? LIVESTREAM! Update: Crap, we hebben het gemist maar de brughangert ligt in het water. Zelf gesprongen. Hij schijnt nog te leven. Beelden volgen. Update: Hier video van de jump.

OK dames. Hou maar op. Dit wordt nooit meer overschreden qua groupiesgedrag. Zes meiden (+ hondje) die hun blote vagijn inzetten om hun liefde voor de Jacuzzi Boys te laten zien. Pot verf + nylondraadje er bij. Wat pingpongballen als ogen. Lekker creabea. En dat allemaal op youtube waar iedere scabreuze voorbipsvideo doorgaans direct wordt verwijderd. Daarom hier alternatieve link. Virale weirdness.

Mailtje van een verontruste paarse broek uit de damesmodewereld in het oost'n des lands. Het gaat niet goed met De Gelderlander. De meest oudmediale regiokrant van Nederland moet om te kunnen overleven zelfs haar eigen lezers stalken met naheffingen van 1000 euro voor het doorplaatsen van artikelen waarin ze nota bene zelf figureren. Vruuger zou je zo'n stukkie uit het papier knipselen en met een plakbandje achter de toonbank hangen. 'Joh, leuk!', zeggen je klanten dan en verder had er geen haan naar gekraaid. Nu maak je heel enthousiast een screenshot voor je website, heet het ineens 'opvallende schending van het auteursrecht' en wil de krant knaken zien. Hier een screenshot van het betreffende screenshot. Mag niet, zegt De Gelderlander. Die treden 'resoluut' op tegen dit soort piraterij, die dagelijks op 'vele honderden sites' (!?) voorkomt en 'de uniciteit' & het 'voortbestaan' van de krant aantasten. Dokken dus. Economische waarde artikel = 400 euro. Maar schending = waarde x 2 + administratie- en advocatenvergoeding. Totaal 'zo'n 1000 euro' (ex btw), nattevingert huisjurist Geurt. En noemt het een HANDREIKING. Muhaha. Dat is dus De Gelderlander in een notendop: bang voor korfbalhooligans & buigen voor bontkraagjes, maar wél hautain doen tegen damesshawltjesverkopers die het leuk vinden dat hun pand in de krant staat. Maar nu komt het leukste: artikelen overnemen met bronvermelding MAG GEWOON. Bron: wijzelf. Dus stop maar met ondernemers bang maken, stelletje met uitsterven bedreigde papieren tijgers.

Thijs Zonneveld voert hetze tegen de Nederlandse platheid. Met zijn berg. In de nazomer maakte Thijs Zonneveld van iets wat een leuk geintje leek tijdens een wietrooksessie een concreet plan. En van dat plan maakt hij een marketingcampagne. Zodat nu iedereen in Nederland, inclusief mensen met een opleiding, denkt dat het best mogelijk is om een berg in Flevoland te dumpen. Ja, leuk, maar gaan we dus niet doen. Even deze zeepbel doorprikken. Want onderzoekers van Alterra (Universiteit van Wageningen) hebben Nederland + berg eens losgelaten op wat klimaatmodellen (uitleg voor KIJK-lezers). Wat blijkt? We krijgen moesson en overstromingen van oud-testamentische proporties. Wat Thijs Zonneveld in principe gaat veroorzaken met zijn reclame-berg, is non-stop moesson. Er kan per maand wel een paar honderd liter regen per vierkante meter EXTRA vallen. Heilige poepvlek, dat is nat. Na Thijs Zonneveld de zondvloed, daar komt het op het neer. Nederland wordt het nieuwe Bangladesh, maar dan zonder dode hongersnood baby's. De droom van Thijs Zonneveld is dat Nederland terug gebracht wordt tot een berg enkele tientallen kilometers voor de kust van Duitsland. Dit dus. Met die berg gaat heel Nederland nat. Kan iemand het kwade genie Zonneveld stoppen? Die berg komt er dus mooi NIET! Opbokken met die terrapuist van je, Thijs.

Zestien jaar na de Val van Srebrenica houden de zevenduizend dode moslims die Dutchbat op zijn geweten heeft de gemoederen nog steeds bezig: nabestaanden hebben aangifte gedaan tegen Dutchbat en daarom is overste Thom Karremans onderwerp van gerechtelijk onderzoek. Mladic en Karadzic zijn al gepakt, maar de rol van Karremans uitpluizen duurt wat langer. De foto's zijn immers kwijt. KRO Profiel besteedt binnenkort aandacht aan faalpianist Karremans en dat zint hem totaal niet. Want risico op schade voor Kolonel Kwezel. In de docu zit een oud-Dutchbatter die zegt dat Karremans donders goed wist wat er met de door de Serviërs onder de neus van Dutchbat weggevoerde moslims zou gaan gebeuren en ook militair historicus Christ Klep zegt in Profiel dat Karremans gelogen heeft toen hij onder ede verklaarde van niets te weten. Da's slechte PR als je een rechtszaak wegens medeplichtigheid aan genocide boven het hoofd hangt. Of dat stelletje NuKuBu's van de KRO dus svp even de tapes wil wissen. De aflevering voldoet namelijk 'in geen opzicht aan het geschetste verwachtingspatroon'. Want de kolonel b.d. uitbeelden mag alleen in juichdocumentaires waarin de ergste daad van Europese genocide sinds WOII met een zekere 'Wir haben es nicht gewusst'-inslag verbeeld wordt door Karremans als oorlogsheld & redder van bedreigde volken te portretteren. Maar zo werkt dat dus niet, Snorremans. De tijd dat je fotorolletjes kapodt kon overbelichten is voorbij. Anno 2011 word je zelf eens goed tegen het licht gehouden. Zodat we deze grootste militaire faal uit de Nederlandse krijgsgeschiedenis eindelijk een keer achter ons kunnen laten.

SOAIDS Nederland, HOUD EEN SOP NU! Kappen gewoon. Waren wij niet duidelijk genoeg in dit topic? Jullie campagnes zuigen stuk voor stuk, slaan als een Nokia 1100 op iemand van de Ping-generatie en hebben maar één ding gemeen: ze kosten bakken met geld dat betaald wordt aan slechte paarse broeken met slechte ideeën. Echt, de Vrij Veilig campagnes waren nog nooit zo treurig als in 2011. En dan ook nog die duffe broekjes foutief stikken zodat de boodschap opeens is: 'Hoi. Neuk0n?' Kunnen jullie dan helemaal niks?!?!?!

Het zijn weer zelfkastijdingsdagen bij de PvdA. De sociaaldemocraten moeten namelijk een nieuw voorzittertje (zie poll) kiezen en dat gaat de komende weken traditioneel gepaard met het betere moddergooien, messenrugstekerij en achterbaks gekonkel. Hou uw Volkskrant maar in de smiezen. Dit gaat oldskool oorlog worden. Koploper momenteel is uiteraard Hans Spekman, de personificatie van het Zeeman-socialisme. Dikke kans dat hij het gaat worden. Spekman is niet echt het type dat met een nederlaag genoegen neemt. Die vreet als het moet de hele week rauwe kokosmatten als hij daar het voorzitterschap van de Partij van de Allemaal Een Uitkering mee kan bemachtigen. Inzenden kon tot zondagnacht. Wat dat betreft kunnen de drie overige gegadigden hun borst natmaken. Nog niet alle namen zijn bekend, op ene Piet Boekhoudt (moehaha) na dan. Sowieso moet er eerst nog een commissie bekijken of de kandidaten wel voldoende PvdA-bloed door hun aderen hebben stromen waarna de echte verkiezing begint. Ook komen er nog een paar grote liveshows in een Hilversumse studio waarbij de kandidaten de internationale zonder begeleiding moeten zingen waarna een vakjury uiteindelijk de stemprocedure via SMS zal bepalen. Democratischer bestaat niet. Nou ja, gaat dus allemaal hartstikke spannend worden. GeenStijl doet ondertussen de ultieme outsider endorsen, het liefdevolle lid Marcel Duyvestijn. Check zijn epische sollicitatiebrief hieronder. Kwoot van de dag: "Zet drie PvdA’ers bij elkaar en je hebt een milieuvergunning nodig."

Maandagochtend dus iedereen ouwewijvenhoert toch alleen maar over voetbal. U weet wel, die weilandsport waarbij 22 overbetaalde amateurs andere volwassen mannen een reden geven om op de vuist te gaan vanwege andere club voorkeur. Een van de grotere clubs in voetballand is PSV. Een club die ooit goed was, maar nu vooral teert op overheidsgeld en jeugdopleidingen van andere clubs. Daar loopt een coach met een beginnend spraakgebrek en die haat scheidsrechters. Zo erg, dat hij ze weigert nog langer de hand te schudden. Want in zijn ogen zijn scheidsrechters onrein. Zelfs nadat ze hem twee buitenspel doelpunten en een discutabele penalty gunnen, zoals afgelopen weekend. Fred Rutten spuugt op arbiters. Dat het geen sinecure is om in een stadion met 20.000 debielen en een zooi diva's een sportwedstrijd zo correct mogelijk te laten verlopen, interesseert Rutten geen reet. Scheidsrechters zijn in zijn ogen blijkbaar tuig. Onwaardige gladjakkers. Die mogen best gedemoniseerd worden. Dat zij hun sociale status met gevaar voor eigen leven opofferen om voetbal mogelijk te maken, daar geeft Fred nog niet eens het kleinste fuckje om. Scheidsrechters zijn voor Rutten wat vrouwen zijn voor hardcore religieuzen: het onderkotsen niet waard. Dus schudt Fred geen handen meer. Want hij "denkt wel eens na en vergeet dan dingen". Top, zo'n oetlul met een balfixatie als voorbeeld voor jonge voetballertjes. Les: als je debiele fop-excuses kan verzinnen, hoef je geen respect meer te tonen naar scheidsrechter of tegenstander. Wat een halve tamme. Sport = handje schudden met scheids en tegenstander. Vooraf en achteraf. Want respectvol. Doe je dat bewust niet, om welke aanstellerige reden dan ook, dan ben je een ordinaire, egoïstische en respectloze flaplul. Als scheidsrechters vanaf nu elke beslissing in het voordeel van PSV boycotten vanwege #occupyRutten, vinden wij dat niet meer dan terecht.

Sinds onze jeugd zich te goed voelt om asperges te steken in het weekend en niemand nog schilder wil worden omdat je hersenen verdampen van verflucht, staan onze grenzen wijd open voor hardwerkende Oostblokkers die zulks graag voor ons doen omdat zij nog wel weten wat bikkelen voor je boterham is. Ondertussen leven ze op campings en in chaletparken en in de weekenden parkeren ze hun aftandse Opel Vectra's en Audi 100's na drieëneenhalve fles wodka in andermans huiskamer. Willekeurige voorbeelden genoeg van Polen die zorgen dat er altijd werk blijft in hun bouwvakgebied. Vanwege die wat onbeholpen omgang met drank worden Polen steeds vaker met de nek aangekeken door mensen die nog nooit de vruchten van hun arbeidsethos geplukt hebben en voor een paar tientjes een goed gestucte badkamer of grondig gewinterschilderd huis van een Pool hebben afgenomen. Van oudsher gaan wij Nederlanders er daarom van uit dat Oostblokkers vanzelf terug gaan naar hun eigen land, waar iedereen in het weekend bij elkaar binnen parkeert zoals in Marokko ieder mongooltje in een PGB-bus in elkaar geslagen wordt. Want zo werkt dat met onze gedachtengang: als hier iets niet helemaal in de joods-christelijke traditie past, kijken we ze gewoon de grens over en doen we tot die tijd of er geen problemen zijn. En daarom is het aantal daklozen in grotere steden helemaal niet verdubbeld de afgelopen jaren. Daarom hebben Oostblokkers inmiddels ook helemaal geen aparte opvang nodig. En daarom is de onrendabelenindustrie binnen een paar jaar ook helemaal niet roomblank.