Geenstijl

Er is iets aan de hand met die nieuwe reclame van McDonalds. Niet alleen is de boodschap 'Voor een baan bij McDonalds hoef je je echt niet te schamen' nogal debiel wegens (1) Begin er dan niet over! Wij hadden nog nooit gedacht dat iemand zich zou schamen omdat 'ie hard en eerlijk werkt voor zijn boterham. Het is dat McDonalds er over begint. Schamen voor een baan bij McDonalds, kennelijk leeft dat onder de mensen... (2) De jongen uit het spotje draagt een lange onderbroek. Zulks is in Nederland al niet meer gebruikelijk sinds 1932. Deze persoon schaamt zich dus overduidelijk voor zijn benen. Schaamtecultuur -1. (3) De identiteit van de acteur wordt door McDonalds angstvallig stilgehouden. Zo gaan er onder de Z@pp-generatie geruchten dat het hier ene Thorston uit Spangas zou betreffen. Meteen paniek op het hoofdkantoor. Er bestaan speculaties over wie de rol van zich totaal niet schamende jongen speelt!! Dat moet NU ontkracht worden. En dus laat McDonalds op hun officiële YouTube kanaal weten: "Het is een Engelse acteur, dus niet uit Spangas! Om privacyredenen kunnen we zijn naam niet geven." Eén woord: schaamte. Mensen, dit spotje stinkt. McDonalds heeft een beerput opengetrokken door te stellen dat je je niet voor het bedrijf hoeft te schamen terwijl uit alles blijkt dat ze dat zelf wèl doen. En waarom acteert een Engelse acteur in een in Nederland opgenomen spotje? Ontraceerbaar? Niet te herkennen op straat? Waar schaamt die dude zich uberhaupt voor? Wij starten een petitie: Hamburgerbakkers, kom uit de kast!

Kijk ze eens vriendelijk zwaaien, deze Roemeense crimineeltjes, bekend van autokraken en steeldieven in 020-Centrum. Vorige week zijn ze geboeid afgevoerd, iets wat ze zelf nogal lollig vonden. Zie FILMPJE. Het OM van Amsterdam kennende (☹) zouden deze heren alweer op vrije voeten kunnen zijn. Dat u daar even rekening mede houdt als u komende dagen gaat shoppen in dat prachtige Mokum. Ow, en die vriendelijke muziekmeneer met z'n trekdinges op de Dam is ook niet te vertrouwen. Dat is ook gewoon een dief. Veel winkelplezier!

Reclametopic voor gratis doch niet goedkope krant De Pers. Want goed krantje. Papieren versie voor mensen in het openbaar vervoer, alle interessante artikelen meteen online achter een directe link zonder gekke PDF-toestanden, journalisten die gewoon hun werk doen (namelijk roeren waar het stinkt) en een redactie die niet te beroerd is om wat nuchterheid en realiteitszin aan haar artikelen mee te geven. Voorbeeld van de dag: Camil Driessen die met een sloophamer het stuitende opportunisme van GroenLinks over de Kunduzmissie aan gort slaat. GroenLinks heeft die missie onmogelijk gemaakt met naïef gedram over onhaalbare dingen en dat begint nu op te breken. GL moet kiezen: toegeven dat het miljarden heeft weggetiefd om een stel veredelde leraren duimendraaiend stof te laten happen onder F16-bescherming, of instemmen met de wens van de NAVO om de missie uit te breiden om tóch schietgrage poppetjes op te leiden binnen de 'dynamische Afghaanse realiteit', zoals appeltjesgroene dagdromer Hapkido Peters het hardop in paarsebroekenpolitiek uitlegt (lol-audio). Het gebrek aan realiteitszin bij GroenLinks komt nuchtere mensen inmiddels ruim de strot uit en daar draait De Pers dan ook niet omheen. Hun Kunduzanalyse bevat goudeerlijke kernwoorden als 'faliekant mislukt', 'werkloos', 'verveeld', 'niksen', 'trainingsgat', 'in de val', 'stekkerdoos', 'belachelijk', 'extreem beperkend civiel karakter', 'het grote draaien', 'knellend', 'droge ogen' en 'naïevelingen'. Jaja, heerlijk nuchter krantje dat De Pers.

Debielste ingezonden brief van de week. In de Volkskrant. Van een striprecescent nota bene. Volgens Joost Pollman, stripmedewerker in dienst van diezelfde Volkskrant, moet het maar eens AFGELOPEN zijn met al die bespottelijke cartoons over het opperwezen. Welke god maakt eigenlijk niet eens uit. Ieder getekend gebbetje over een religie moet ten strengste worden voorkomen. Anders ontploffen volgens Pollman bommen & granaten. Neem nou de moslims. In Frankrijk wonen er maar liefst 3,7 miljoen. Dan ga je als satirisch blad toch niet de profeet Mohammed op de voorpagina zetten? Dan vraag je zelf om een molotovcocktail door de ruit. Is hartstikke logisch. Nee, veel beter kunnen we volgens Pollman een voorbeeld nemen aan de landen waar Heilige Huisjes nog met de hoofdletter worden geschreven. Turkije bijvoorbeeld. Daar mogen cartoonisten ongestraft harde grappen maken over de politiek, maar ze blijven met hun handen af van de geestelijkheid. Zouden we hier ook moeten introduceren. Veel beter. En veiliger bovendien. Daarom zegt Joost: Wel grapjes maken over de politiek. Maar niet over nietbestaande godjes en hun agressieve achterban. Dat moeten we niet willen met zijn alles. Wij feliciteren Pollman van harte met de Zelfcensuur Award 2011. Dat wordt binnenkort een geheel door het regime verzorgde reis naar de stripvierdaagse in Teheran. Proficiat!

De natie spammen met spelregels en je daar vervolgens zelf niet aan houden, dat Holland Casino lijkt soms net een staatsbedrijf. Oh wacht. Maar goed. Spelregels dus. De monopolistische zakgeldmachine van Jan Kees de Jager probeert een boek van een ex-werknemer tegen te houden. En dat gaat niet subtiel. Holland Casino wil zich niet in de kaart laten kijken (speltip 16). HC-directeur Dick Flink (2 x Balkenendenorm) is bang dat er inside information over zijn bedrijf naar buiten komt en probeert daarom familie + vrienden + zakelijke relaties van auteur Mark Rosman te intimideren om prijs te geven wat er in zijn nog te verschijnen boek over het speelpaleis te lezen zal zijn. Via de rechter speelde Holland Casino bovendien blufpoker om voorinzage te eisen, dus dan weet je zeker dat zo'n boek jackpot is. Helaas vergat Flink zijn eigen speltip 12 (bluf alleen als het geloofwaardig is), dus de rechter tuinde er niet in. Voorinzage = mogelijke beperking van de vrijheid van meningsuiting en een bedreiging voor klokkenluiders. Gegokt en verloren, vooralsnog. Maar het spel gaat door. Flink schakelde Tobias Jehoram en Stefan Sagel in. Die laatste is niet alleen advocaat, maar ook plaatsvervangend rechter bij het Haagse Hof. En juist in die rechtbank dient op 8 november de volgende speelronde in deze zaak. Wedden op je eigen paard dus. Nieuwe eis van Holland Casino: een publicatieverbod annex censuur. En dat is dus verboden volgens de Grondwet. Hé Holland Casino. Check nog ff speltip 9 voordat je al je fiches op rood zet en weet wanneer je moet stoppen. Stelletje gokverslaafden!

Oke, nog één keer over Mauro. Maar dan niet cynisch (lol) of saai (gaap). Maar straat met D-NiaL, onze in your face huisfilosoof met een brute mening (archief). Het politieke gepruts inzake MauroGate was van dusdanige aard dat hij speciaal voor GeenStijl zijn cam greep, en spitte wat hij spitten moest. Over de laffe NL-politiek & de Wegwees Angolees. Quote du Jour: "Als m'n mening er niet toe doet, moet je het volk ook niet laten stemmen wat ze er van vinden, fokking suckers." Spijker. Kop. Helemaal uitkijken. Voor & Na. De Hoop & De Boosheid. Deel1 en Deel2. Als dank voor dit verhelderende vertoog van D-NiaL nu zoals afgesproken een linkje naar diens nieuwste hiphop-track Backpackers. Cool man, die ruil-economie.

Er is een deel van het internet waar u nog nooit geweest bent. Een soort sub-internet. Dat is de wereld van de beautyblogs. Zoals heel het internet er uit zou zien als Yvon 'Zacht van Kracht' Jaspers dictator wordt in dit land. Onzekere Grazia-meisjes die een miljoenmiljard euro per dag verdienen door zich te hoereren aan de cosmetische industrie. Even voorstellen. Dit is Mascha. Zij is van Beautygloss. Trekt meer clicks dan VI.nl in een maand, in haar eentje. Zo'n meisje dat in staat is haar hamster Nommie te noemen. Oh, wacht. Een hamster als surrogaatvriendje, omdat haar echte 'mannetje' verkoper is bij de MediaMarkt, of iets anders lulligs. Gaan we naar Serena, van Beautylab. Met dit soort tuttebellen-video's over puisten een groter maandelijks inkomen cashen dan de meeste reaguurders hier. Dat is een talent. Dan is er nog Cynthia. Zij houdt Miss Lipgloss bij. Het type meisje dat jaloers wordt als bijvoorbeeld Serena van Beautylab met haar broer neuqsekst en ook een populaire beautyblogger wordt. Om maar wat te noemen. Check dit pruillip-topic over hoe ze van een onzeker meisje met een complex uitgroeide tot een onzeker meisje met een complex die daar succesvol mee werd. Dankzij een blog. En WeightWatchers. Wat een wondere wereld vol chagrijnig gegleuf en menstrueel gemier, die beautyblogs. Beautyblogs zijn voor internet wat Uggs en een jumpsuit zijn voor een lekker wijf. En cup A. Totale afknapper. Maar goed, niet stuk slopen, deze scene. Infiltreren, trollen en parelduiken, voor de LOLZ. Wijzelf onderhouden al een paar jaar onder pseudoniem een succesvol beautyblog (één van de grotere) voor het pretplezier dat het oplevert. En het geld. We kunnen het iedereen aanraden.

Een sociaal psycholoog is eigenlijk niets meer dan een hele luie antropoloog. Waar een antropoloog nog een serieuze poging doet een doelgroep te observeren, daar deelt de sociaal psycholoog een blaadje vragen uit en trekt conclusies uit het aantal turfjes. Die hij uiteraard door een stagiair laat tellen. Met als resultaat dat Harry Potter meer raakvlakken heeft met de realiteit dan het merendeel van de sociaal psychologische onderzoeken. Tot op zekere hoogte zijn alle sociaal psychologische wetenschappers Diederik Stapeltjes. He of international fame. Frauduleuze autofellatio-junks, allemaal. In de Volkskrant vanochtend sloopkogelt hooligan-expert Illya Jongeneel de sociale psychologie even compleet aan bonken. Hoe doelgroepen bewust uitgekozen worden (hooligans vaak crimineel, blijkt uit een enquête onder hooligans die in de gevangenis zitten), onderzoeken die door zowel de wetenschapper als de doelgroep worden gefixt naar wens en waarom enquettes de nagel aan de doodskist van de wetenschap zijn. Maar wel lekker veel media-aandacht en politiek beleid af laten hangen van die Roos Vonk-types. Conclusie: sociale psychologie heeft het geld van hun opdrachtgevende suikerooms te hard nodig om te stoppen met het bij elkaar pijpen en opfluffen van hun onderzoekensresultaten. Diederik is niet de eerste, niet de laatste, niet de enige en deel van de 99% van de sociale psychologen die de rest een slechte naam geeft. Een zelfbevlekker pur sang zonder enig gevoel voor ironie. Maar hij haalt wel mooi de New York Times, de droom van elke onderzoeker. Chapeau! Dit een wetenschap noemen is Donald Duck gelijk stellen aan Shakespeare (sorry Duck, no hard feelings, je baast). Wellicht is dit een goed moment om te besluiten dat we sociale psychologie in dezelfde categorie indelen als astrologie, homeopathie en religie, qua serieus nemen.

Als u op zoek bent naar een (nieuw) koophuis dan is deze tijd van crisis uw kans. De woningmarkt is volledig kapoet dus een beetje woning kost geen kont meer. Neem bijvoorbeeld dit alleraardigste stulpje te 's Gravenhage. Meer dan 200 vierkante meter, gelegen op een steenworp afstand van Kijkduin, duinen en het strand en er hoeft nauwelijks te worden geklust. Kosten: 350.000 euro k.k. (vraagprijs dus daar lult u zo 70 mille vanaf). Wij verklappen vast dat deze woning beslist vrij is van authentieke details en van wonen een betere livingexperience maakt. De kans dat de bewoner gay is: groot tot zeer groot. Kijkt u even mee?