achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

SNEEUWBOMTV: Overleven in uw auto

sneeuwbomtelevee.jpg Automobilisten die morgen de weg op moeten opgelet: ZO ziet opgesloten worden door een superblizzard er uit. Footage komt uit Ontario, Canada. Tijdens een 30 uur durende sneeuwbom raakten 300 auto's met passagiers ingesneeuwd. GeenStijl Meteo schat de kans dat u de komende week tussen twee weilanden in dezelfde situatie verzeild op 73,9%. Check die winterpluimen dan! Kijk dus goed hoe zich dient te gedragen om te overleven: Kalm blijven. Filmen. Geen paniek veroorzaken op sociale media. Uw eigen pis opdrinken pas na meer dan 40 uur solo in de vrieskou. Ze komen u halen. Echt waar.

HIV genezen dankzij stamcellen. Neuqen?

stamcelcloseup.jpgHet ultieme horrorscenario van de SGP-boys is werkelijkheid geworden. Niet alleen blijkt stamcelonderzoek nuttig, dankzij deze medische stap vooruit kan HIV genezen worden. Spontaan condoomloos neuken met een wildvreemde wordt weer leuk! Wetenschap heeft HIV stuk gesloopt, dus +1 voor de witte jassenbrigade. Voor iedereen die niet Jip dan wel Janneke heet, hier de nerdenuitleg. En natuurlijk driewerf hoera voor stamcellen. Stamcellen heersen als het blauwe schild in Mario Kart, zoveel genezingskracht zit er in. Is iemand al een standbeeld aan het beitelen voor stamcellen? Doen. Nu. Als iets het verdient, zijn het stamcellen. De Berlijnse proefpatiënt onderging stamceltransplantatie niet eens voor zijn HIV, maar voor zijn leukemie. Maar ach, als stamcellen er toch zijn, nemen ze HIV ook gelijk even mee. Want zo zijn stamcellen. "Hoi, we zijn hier om wat kankercellen te verdelgen. Wat is dat? HIV? IMA CHARGE MY LASERS! Pew pew!" Aldus betreffende stamcel. Stamcellen zijn nu officieel de beste ontdekking sinds de eerste keer dat een man een vagina kreeg te zien. Nog niet overtuigd? Stamcellen laten een verlamde aap weer springen. De fucking Stephen Hawking van de apenwereld! Laten springen! Zo rollen stamcellen. En nu is de grote boze wolf die HIV heet ook nog eens verslagen. Nou mensen, laat dat neuqen in de straten dan maar plaats vinden. Ter ere van de stamcel.

PVV wil oorlog met Iran

iranboem.jpg En dat was de maidenspeech van Wim Kortenoeven, gloednieuw PVV-kamerlid en CIDI-spion met ijzeren vuischt. Als het aan Kortenoeven ligt stappen we vandaag nog in een oorlog met Iran. Alleen op die manier kunnen we 'onze eigen vernietiging' voorkomen. Aldus Wimmus. Het land trekt zich geen zak aan van alle economische sancties die het Westen oplegt en bovendien is Ahmadinejad druk doende een atoombom aan het bouwen. 1 + 1 = 2. Aanvallen die hap. Bommen op Teheran. Saoedi Arabië denkt er precies zo over dus de PVV is in goed gezelschap. Amerika staat ook te springen dus waarom niet? Door middel van deze speech treedt het "PVV-hoe-helpen-we-asap-de-Tweede-Kamer-over-de-zeik" mechanisme in werking. De zogeheten PVV-reflex. Niemand heeft een oplossing voor het probleem. De PVV komt met een tamelijk drastisch voorstel. Alle Kamerleden zijn boos en iedereen praat weer over de PVV. Zetel +1. Je zou zeggen dat de oppositie dit truukje onderhand wel door heeft. Maar PvdA en D66 blijven rustig meedeinen op de publicitaire tsunamies van Geert Wilders. Enfin, oorlog dus. Want de vorige in die regio ging ook zo lekker. En al het materieel is net terug. Wim, ronsel jij ff wat soldaten? UPDATE: U hebt Ome Willem allemaal verkeerd begrepen...

Grrr. Berenterreur Hengelo gaat doorrr

overzichtmarkt477.jpgHierboven [klik=groot] ziet u een artist impression van de Markt in Hengelo. Grote denkers in deze gemeente hebben bepaald dat het plein kapot saai en gaap is, en derhalve opgeleukt dient te worden met ter zake doende kunst. In het wapen van Hengelo zitten bijen, en bijen = honing, dat sommige dieren weer heel lekker vinden, dus dan kom je al snel bij: vijf stomme kudtberen. Totale kosten van dit onzalige geintje: 425.000 euro. Geen fatsoenlijk mens in Hengelo die dit bezopen en oerlelijke kunstproject ziet zitten, edoch drukte de gemeenteraad (PvdA, GroenLinks, SP, D66, BB) het plan gisteravond toch door. Ondanks felle protesten van de bevolking. FILMPJE.

Hollandsche kaas al onder juk Sharia

haatsmeerkaas.jpgLekker dan. De christenen van UitgesprokenEO halen even verwoestend uit naar de collega's uit Mekka. Sommige Nederlandse kaas die u koopt in de supermarkt is halal, zonder dat er op de verpakking vermeld staat dat de kaas halal is. Of beter gezegd; dat de kaas een onwenselijk eng-religieus bijsmaakje heeft. Dat blijkt uit een vanavond uitgezonden reportage van UitgesprokenEO. Gelooft u het niet? We geven het woord even aan een dhimmi met een paarse broek van FrieslandCampina, grootproducent van dergelijke haatkaas. "Bijna alle kazen die wij produceren zoals Frico, Milner, Slankie zijn halal gecertificeerd." WTF? Of beter gezegd. Wel GOEDVERDOEMME! Islamisering van het broodbeleg- gebeuren? En dan ook nog stiekem? Dat moeten we niet willen. Bedenk goed. Elke keer dat u een boterhammetje Slankie voor uw koter smeert, stenigen ze in de Soedan een elf-jarig meisje. Elke keer dat u een plak Milner op uw sesambolletje doet, moet een vrouw in Afghanistan een blauw huispak aan. Iedere keer dat u een blokje Frico Cantenaar oppeuzelt in uw thuisbioscoop, gooien ze in Jemen een homo van een flatgebouw af. Dat u eventjes weet wat u eet. Aflevering vanaf nu te zien op Uitzending Gemist. De Kamervragen van de PVV krijgt u keurig morgenochtend vroeg. Evenals een grootschalige boycot van FrieslandCampina-producten. Is er al een webcare-team voor Halal Kaas?

NRC-lezer zwaar negatief over nieuwe NRC.nl

ernstjanfout.jpg Voor wie het gemist heeft: NRC.nl heeft een nieuw behangetje. Chef Internet en fucking hipster Ernst-Jan Phauth (info) heeft de vrije hand gekregen van grote baas Peter Vandermeersch en dat zullen we beleven. Alles draait om actualiteit. Via een best wel eigenpijperige flashheader legt duo Halfhoog Laarsje & BrilopHoofd de nieuwsgierige nieuwsconsument in Jip & Janneke taal uit hoe de fonkelnieuwe site werkt. Het Nieuwe Verslaggeven noemen wij het al gekscherend. Vanaf nu leest u op NRC niet alleen het nieuws. Maar ook de reden van het bericht. Wat de bedoeling is achter een tussenkop. Het hoe & waarom van de witregel. De diepere beweegredenen van dat ene gedachtestreepje. Achter welk type laptop de redacteur in kwestie zit. Wie er op de redactie het eerst een intelligente openingszin heeft bedacht en of er tijdens het tikken van het artikel al dan niet aan bepaalde voortplantingsorganen is gekrabd. Vetkoele nieuwsgaring 2.0 naar de online krantenenthousiasteling toe dus. Maar wat vindt die bezoeker zelf eigenlijk van nieuwe website? Momenteel heeft Ernst-Jan zijn handen vol aan het wegjorissen van comments die zijn megalomane projectje te hard afzeiken. Desalniettemin konden we enkele pareltjes van gebruikerservaringen voor een vroege moderatiedood behoeden. Een bloemlezing:

Kijk nou. Berlusconi-haters trappen politieman aan gort

italopopo477.jpgVia del Corso, Rome, vandaag. Een stuk of wat coglioni (Italiaanse Joop-lezertjes) gaan met z'n allen los op een politieman. FOTO2. (Meer foto's). Omdat Silvio Berlusconi mag blijven. Ome Berlus overleefde een motie van wantrouwen in de Kamer van Afgevaardigden: (314 keer [X] Geschikt en 311 keer [ ] Ongeschikt). Grappig dat het knoflookstinkende Vespa-tuig nu opeens wel een helm draagt. Filmpjes van de rellen HIERRR en DAARRR. Oh, geen wonder dat het volk af en toe een agent de tiefus slaat. In de Kamer geven ze het goede voorbeeld. MATTEN! Rare jongens, die Romeinen...

Vraagje! Wie kende Ruud de bommenbouwer?

ruudvanoosten.jpgVorige week blies Ruud van Oosten (47) met fatale gevolgen zijn smerige bovenflatje aan gruzelementen in Alphen aan de Rijn. De politie vermoedt dat het een gevalletje semtex was. Of C4 dan wel dynamiet, dat is om het even. In ieder geval geen megagasexplosie, maar het betere explosieve werk. Dus doet de politie crowdsourcen naar meer feitjes over de bommenbreier van de Argostraat. Grote pica hier. Heeft u vroeger met Ruud vuurwerkbommen in elkaar geknutseld, even de politie bellen. U blijft heus *proest* anoniem. Alle info is welkom. De politie heeft met name interesse in uw telefoontje als u weet waar Ruud sinterklaas heeft gevierd. Boeiend, maar wij willen vooral weten waarom er zulke zware explosieven in het flatje lagen. Was hij een undercover Bask? Misschien de Alphense connectie van Tanja Nijmeier? Hoofdleverancier van de Oejgoerse vrijheidsstrijders? Een vertrouweling van de IRA? Iemand die zich bekeerd heeft tot het hakbargeloof? Explosievenexpert van de militante tak van de XminY? De Nederlandse Timothy McVeigh? Een clandestiene velgenboer. Of toch gewoon iemand die was uitgekeken op zijn ACME trektouwtjes en in het weekend graag met grotemensenspul speelde? Uw ideeën gaarne in de comments plempen. Tot zover GeenStijl Explosieven Opruimingsdienst. Doe es zoeken wheelbarrel!

Pieter Prent: sicko uut Drenthe

barf.jpg Klaar met walgen van alle details rondom het kindermisbruik-paradijs in Amsterdam? Mooi. Dan schakelen we direct over naar het Drentse Zuidwolde waar de grootste kinderpornozaak sinds tijden in het Hoge Noorden aan het licht is gekomen. Vandaag moest de 50-jarige Pieter Prent zich verantwoorden voor een megaverzameling kiddypron op zijn PC. Op de harddisk van Pieter werden onlangs een wopping 200.000 kinderpornografische foto's + honderd films aangetroffen. Tot september 2010 downloadde Prent 24 uur per dag, zeven dagen per week. "Voldoende digitale bestanden om zeven bibliotheken te kunnen vullen" aldus de OvJ. Zeker vijf kinderen uit de omgeving komen voor op de footage aangezien Prent zijn eigen kinderen en diens vriendjes misbruikte. Vandaag is de zaak aangehouden voor verder onderzoek. Reden hiervoor is ongetwijfeld de zieke morbide voorkeuren van de verdachte. Pieter hield namelijk een paar mapjes apart speciaal voor pics van kinderen met door explosies afgerukte ledematen. Lekker fappen op stompjes van de terroristische aanslag in Beslan. Tot zo ver de pogingen van die Drentse sickfuck om uw maag te laten omkeren. Vragen wij ons af waarom het OM in Assen deze zaak sinds september onder pet heeft gehouden. Hoe dan ook: Opschieten met die mobiele politiepost. Morgen in NRC: de invloed van hunebedden op kindermisbruik.

Eerste Kamer steekt middelvinger op naar Rutte-I

zorgelijkeRembrandt.jpgEpische veldslag! De stellingen zijn ingenomen. De loopgraven bekend. De munitie binnen handbereik. Pieter van Os gebeld. Men weet van elkander wie met welk geschut gaat schieten. Vandaag zette de Eerste Kamer de heren en dames van Team Rutte even lelijk in hun hemd. De BTW-verhoging op de kunst is door de senaat weggehoond. Er werd snoeihard een motie tussen de benen van het kabinet gepunterd. Cultuur lijkt gered in Nederland, dankzij de grachtengordelsenaat. Lang leve existentieel podiumpissen, abstract punniken en slechte grappen van Freek de Jonge. Schreeuwen helpt! Althans, zou je denken. Maar neen, want de Eerste Kamer is niet de enige met een grote middelvinger. Daar heeft het kabinet er ook een paar van. De uitspraak van van de Eerste Kamer kan gewoon genegeerd worden. Vingers in de oren en heel hard 'LALALALALALA' roepen tegen die indirect gekozen vadsige senatoren. Enige middel dat de senatoren nog rest om ooit nog serieus genomen te worden, is het complete Belastingplan volgende week kapot te stemmen. Wat hetzelfde is als muizen vangen met een Houwitser. Maar goed, in liefde en oorlog zijn alle middelen toegestaan. Maandag 20 december, 18.00, dan gaat het los op het Binnenhof. Bombs away!

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.