Geenstijl

Hee, dat is een leuke geste van InHolland. Na alle ellende die ze over scholieren heeft uitgestort is er besloten iets ludieks terug te doen. En daarom kan iedereen gratis online via het emailsysteem van InHolland anoniem spam versturen of mailbommen droppen. Altijd lachen: willekeurige afzender invullen en gewoon eens een keer mailen wat u denkt. IP verwijst toch terug naar de InHolland-servers. Gewoon via deze link (in de url na "to=" het emailadres van de ontvanger invoeren), klikken, klaarrrrrr (op = op). En dan is dit nog maar het enige wat wij legaal online mogen zetten want ook de rest van de totale ICT-fuckup bij InHolland liegt er niet om. Een anonieme soort van Brenno de Winter testte voor ons de InHolland-beveiliging en kwam met de volgende schokkende maar te verwachten resultaten: pabo.inholland.nl en mkb.inholland.nl zijn zo lek als een gemiddelde OV-chipkaartorganisatie en staan open en bloot te wachten op uw SQL-injectie. Meerrr: via InHolland.tv kunt u via de database complete tabellen met wachtwoorden van adminusers wegtrekken. De wachtwoorden zijn niet versleuteld, dus iedereen kan het instant gebruiken. Vervolgens via de adminlogin (kwestie van url aanpassen) lekker uw eigen pr0n op de InHolland-site uploaden ofzo (niet echt doen, wij roepen namelijk nooit tot iets op snapt u wel). Bonus: inclusief handige admin tool, zonder filetyperestrictie dus een PHP shell uppen moet gewoon kunnen. Met een beetje mazzel kunt u ook gewoon de tentamenresultaten aanpassen. Veel plezier scholieren!

Het is weekend. Feest komt in de grootverpakking en het vertier gaat met familiezakken tegelijk naar binnen. We gaan niet links, we gaan niet rechts, we gaan dwars door het midden. Fuck de rest, dit weekend is de stad van ons. Onze schoenen zijn het coolst en ons kleding valt niet te overtreffen, alle overige argumenten komen daarmee te vervallen. We komen harder dan een hogedrukspuit op standje oproerpolitie. Jij ook. Dit weekend is jouw feestje. Wij zijn voor jou. Hup jou. Pak ze. Winnen. We gaan om al je grappen lachen. We doen mee met al je debiele stunts. Als jij van de brug springt, duiken wij er achteraan. Head first. Daar is het weekend voor uitgevonden. Voorzichtigheid is niet voor de vrijdagavond, conflictmijdend past niet op zaterdagavond. Op zondag proberen we de gaten in ons geheugen wel weer op te vullen. Op de bank. Met een aangebroken zak chips. Rustgevende muziek. Tekenfilms. En lambestraalde vrienden om ons heen. Of gewoon een leuke gleuf waar de naam al weer van vergeten zijn. Of nooit hebben gehoord. Viva la weekend! Wie op zondag wakker wordt zonder nieuwe tatoeages waarvan je niet weet hoe ze er komen, heeft verloren. Prettig weekend!

Daarom moet je dus nooit bij zo'n gezellig toppie helemaal in orde radiostation als 3FM ergens een keer je NAW invullen op een online formuliertje. De seriousradiomakers hebben de twijfelachtige eer koploper te zijn in het gigantische lek dat Brenno de Winter vandaag heeft gepubliceerd. Gezamenlijk bleken bij radiostations en NPO-websites maar liefst TWEE punt DRIE MILJOEN NAW-gegevens van bezoekers toegankelijk. Op de lijst (in ons bezit) is 3FM hofleverancier met dik een miljoen gelekte privacygevoelige data waarvan de helft namen. Kon zo maar. Zonder enige vorm van beveiliging. Een beetje tweaken met een doodeenvoudig BMOVL-filtertje en de inlogs vlogen direct in de rondte. Sowieso waren 160 websites met een en hetzelfde wachtwoord beschermd. En dan kijk je zo tegen de namen, adressen, woonplaatsen, mobiele nummers, e-mailadressen, IP-nummers, opleidingen, hobby's, huisdieren, favo date en foto's van het nietsvermoedende 3FM-publiek. Maar ze zijn niet de enige hoor. Q-Music doet ook mee. En het NTR met Klokhuis, Sesamstraat, het Sinterklaasjournaal, Raymann is Laat, het Groot Dictee der Nederlandse taal. BNN's Spuiten en Slikken, Weg met BNN, de MaDiWoDoVr-show en Patric in Uruzgan idem dito. En ook bij de KRO en Radio2's Top2000 is de beveiliging ver te zoeken. De websites hebben een ding gemeen: ze draaien allemaal op het CMS afkomstig van het full service webburo Angry Bytes uit Hilversum. Die moeten dus heel wat full service leveren vandaag. Suggestie voor de volgende NPO-bezuinigingsronde: dure 3FM-dj's ontslaan en en omruilen voor paar capabele IT'ers.

Of nou ja, bijna dan. Een pijnlijke phoneprank is het in ieder geval wel van onze bourgondische lachzakken bij L1 (u kent ze van de homomoppen). Minister Opstelten die even belt met het Centraal Justitieel Incassobureau om een verkeersboete 'kwijt te maken, als u begrijpt wat ik bedoel'. Nou dat begreep mevrouw de typmiep vol-ko-men hoor. Stukje geloofwaardigheidsbewaking naar de burger toe. Mailt u mij nog even uw kenteken meneer Ivo? Dan ga ik kijken wat ik voor u kan doen. Maar natuurlijk is dit gesprek in vertrouwen gevoerd! Zo zijn wij toch. UPDATE: Reactie van het CJIB: "Dit was niet de bedoeling"

Weet u nog dat Asha ten Broeke met domme argumenten kwam inzake Diederik Stapel? De media mocht niet lelijk doen tegen Diederikje, want het grootste gedeelte van sociaal psychologisch onderzoek bestaat uit leugens. Daar zeiden wij wat van. Waarop Asha direct de inhoud voorbij sprintte en heel hard 'vrouwenhaat' begon te gillen. Drie keer raden what's next? Juist, een koene toetsenbordridder die het opneemt voor Asha. Hallo, Jos van der Schoft, met je column in de Trouw. Applausje voor het grossieren in verkeerde aannames, verdraaide feiten en knullige bewoording. Wat een jankstukje, je lijkt getverdemme wel een hysterisch wijf. Alsof je met een impotente micropenis al huilend een toetsenbord geswaffeld hebt, omdat je totaal niet gelukkig bent met waar je op dit moment in je leven staat qua relatie. De ironie? Er is in het originele stukje geen moment gerefereerd naar het uiterlijk van Asha. Lees maar na. Maar blijkbaar voelt Asha zich pijlsnel aangesproken als men kritiek levert op de notoire blankemannenhaatster. En een betoog baseren op trollende reaguurders is net zo zinvol als alle bejaarden afschieten vanwege Benidorm Bastards. Dit bewijst vooral dat de kringspier van Jos zo strak zit, dat je er een potlood mee kunt slijpen. Beweren dat GeenStijl aanzet tot geweld tegen vrouwen, omdat we niet bereid zijn vol bewondering aan de voeten van Asha te gaan liggen. Ben je dan een halve tamme flaplul of niet? Kijk, Jos, als je nou zo graag met Asha wilt dijenkletsen, doe dan niet zo omslachtig haatcolumns tikken. Vraag haar gewoon uit eten. Wel deuren open houden, stoelen aanschuiven en speciaal voor haar gecomponeerde liedjes ten gehore brengen, anders ben je niets meer dan een smerige vrouwenhater die poepbang is voor sterke vrouwen. Totale adoratie of misogynie, meer is er niet. Conclusie: Jos van der Schoft moet eens flink in zijn reet geneuqt worden door een dozijn aidslatina's met roze haar, neuspiercings en illegaal gekapte voorbinddildo's. Daar knapt zo'n man van op.

Elke vrijdag voor aanvang van het middaggebed. Tot volgende week!

Goedemorgen Arnhem! Past u wel een beetje op de komende tijd? Want Martin van Meurs, het gezicht van Pro Arnhem is weer op vrije voeten. Uw volksvertegenwoordiger werd vorig jaar opgepakt met een kinderpornocollectie van niet minder dan 3463 foto's en 241 misbruikfilmpjes op zijn harddisk, en heeft derhalve een jaartje in de penitentiaire inrichting te Almelo mogen bivakkeren (voor verslagen van achter het prikkeldraad raadpleegt u De Volkskrant). Inmiddels is Martin weer vrij man en klaar om met frisse moed de schouders er onder te zetten voor de prachtgemeente die Arnhem heet. Straf is uitgezeten, schone lei, handjes uit de mouwen, je bent het toch verplicht aan je kiezers nietwaar? Dit alles is ook gewoon mogelijk aangezien Van Meurs zijn zetel nooit opgegeven heeft en zelfs vanuit de cel nog raadsvragen over o.a. meisjesvoetbal heeft ingediend. Ja, we kunnen wel stellen dat Martin van Meurs = Politiek. Met een frisse belangstelling voor kleuterneuken maar dat zullen de collegaatjes in het gemeentehuis echt wel door de vingers zien denkt Martin, die vanuit zijn onderduikadres benadrukt de zaak toch vooral niet groter te maken (check die WTF-audio) dan dat hij is. 3463 foto's en 241 filmpjes van seks met kleine kinderen mensen, laten we het alsjeblieft een beetje in perspectief blijven zien. Bovendien is een terugkeer in het pluche voor hem bittere noodzaak want zijn baan bij het Tegelmuseum is hij wel kwijt. Nu achter de geraniums gaan zitten zou zijn definitieve bankroet betekenen. Maak u dus op voor een vrachtlading betrokken raadsvragen en koffiehuis-bezoekjes van Martin en zijn netwerk: 'Mensen kennen mij, ik zit al meer als 20 jaar in de raad, mensen weten dat ik heel veel van deze stad weet en dat ik een groot netwerk (!) heb.'

Kent u de film of het boek The Stand van Stephen King? Gaat zo: superduper door de overheid ontworpen ultrabesmettelijk virus ontsnapt van een goedbeveiligde legerbasis. Patient zero hoest iedereen in het gezicht. Alle andere mensen hoesten ook iedereen in het gezicht en binnen een paar maanden is iedereen op de wereld kapot. Doodeng! Is dus vanaf vandaag geen fictie meer. Nederlandse wetenschappers (zie ook: Stapel, Diederik) hebben namelijk een voor mensen besmettelijke en dodelijke variant op de vogelgriep (H5N1) in elkaar geknutseld. "In een streng beveiligd laboratorium". Maar natuurlijk. Totdat een van de Diederiks zijn buisje met proefvirussen in de trein laat slingeren. Of een restje virus per ongeluk tussen de patientenprivégegevens in de oud papierbak terechtkomt. U zult begrijpen: de Amerikanen zijn terecht bang dat The Stand werkelijkheid wordt wanneer Nederlanders met hun tengels aan biologische warfare wapens komen. Wat als er iemand bij het lab werkt die Bouyeri heet? Of Breivik? Kan uw buurman zijn. Die opeens vreselijk moet niezen tijdens een vrijdaggebed in de moskee of kerk. Nog erger: de instructies voor het maken van deze dodelijke vogelkuch zullen gewoon worden gepubliceerd in een gerenommeerd wetenschappelijk blad. Zodat elke haatbaard met een KIJK-abonnementje gelijk thuis aan de slag kan. Lekker weer. Dat wordt dus blinde paniek tijdens de volgende griepgolf. Blinde paniek en Tamiflu, veel Tamiflu. *Uche* Het was leuk u gekend te hebben. Pas op voor Randall Flagg!

Ze zijn er weer! De als verkeersboetes vermomde belastingverhogingen voor het nieuwe kalenderjaar. Ook in 2012 gaan de onzinboetes, de fopovertredinkjes en de pietlutsancties weer fors omhoog. Iemand moet Jan Kees tenslotte helpen de staatskas gevuld te houden. Officiële lijst HIERRR. Alternatief CJIB-verlanglijstje hierboven. Iemand meer suggesties? UPDATE: Kijk, in 2007 was de VVD veilig vanuit de oppositie nog heel erg tegen dit soort zakkenvullerij.

Lekker consequent weer van Greet. Iedere dag alles wat van over de grens komt afzeiken maar ondertussen wel zijn gehele persvoorlichting uitbesteden aan een buitenlandse mogendheid. U moet weten: de vacature van PVV-persvoorlieger kent nogal veel verloop. Het is ook geen baan die valt te benijden. Aangezien de PVV niet vaak praat met media is het aan de persvoorlichter om alle interviewverzoeken, vragen en opmerkingen van het schorriemorrie van de pers af te wimpelen. Geen gemakkelijke taak. We hebben dan ook al wat verschillende PVV-pershoeren voorbij zien komen. Matthijs Weststrate kwam maar werd eruit gekickt toen bleek dat hij PVV-stemmers stiekem maar stom plebs vond. Zijn opvolger werd het hoogblonde ex-fotomodel Stacey Chegodayev, waarmee Geert duidelijk de weg insloeg van de (goedkope) buitenlandse arbeidskrachten. Ook Stacey verdween van het toneel en sindsdien worden de vele dagelijkse persberichten ondertekend met een anoniem 'PVV Voorlichting'. Tot nu dan. Onze techie Joris Vonloghausen besloot namelijk een beetje dommig persbericht over "Aantasting privacy door registratie routers' te corrigeren met een vriendelijk mailtje. Binnen vijf minuten hadden we antwoord. VOICEMAIL! U hoort het goed, de PVV laat perszaken regelen door een Vlaamssprekend vrouwtje. Doen we even googlen dan leren we dat het hier Karen van der Sype betreft, werkzaam bij het communicatiebureau Boone uit België. Lekker is dat. Terwijl talloze werkeloze Hollandse persvoorliegers smeken om een job, verkwanselt Wilders die klusjes doodleuk aan de Belgen. Pure broodroof dit. What's next: Indiërs? Een PVV-callcenter in Paramaribo? Zo komen we natuurlijk nooit uit die recessie! Daarom roept GeenStijl de PVV hierbij op een landgenoot in dienst te nemen. Die Belgische wijven zijn namelijk veel te gemakkelijk te trollen. LOL1 en LOL2. (oh ja, PVV-Kamerlid Andre Elissen gaat hieronder dieper in op de vragen van Joris. Voor de router-experts onder u.)