Geenstijl

Je zou het niet zeggen maar bij de EO begrijpen ze dat hele AdWords DoelgroepAdverteren dus als de beste. OVERAL zijn die stomme ad's en daarbij wordt nadrukkelijk niet gekozen voor plekken waar veel gristenen komen (= toch al lid), maar men zet vol in op nieuwe doelgroepen zoals daar zijn de helse muziekliefhebbers, de extrasmerige geschiedvervalsers, de elkaar uitlikkende emohomo's en humiliated gettende white girls die er zelf ook nooit om gevraagd hebben. Kijk zelf maar na de lees verder. Jongens, de EO is er ook voor jullie! Update: Hitler was ook een EO'er.

Wessel Bottenberg, kruip je zelf in de dwangbuis of moeten we een handje helpen? Je bent 19 jaar oud en dan gaan mekkeren over de verruwing van vloekwoorden. Heeft je moeder je een keer als baby op je hoofd laten stuiteren of is het een afwijking die je van nature hebt? We kennen je niet eens en we vinden je nu al een uitgeharde pisvlek met korstjes. Op hetnieuwevloeken.nl wordt opgeroepen om de agressie uit een ruzie te halen door nostalgische en dus komische scheldwoorden te gebruiken. Nee, maar echt. Dat er zes stuks bontkraagtuig op je in staan te trappen om niks en dat je dan de situatie redt door heel hard "stoethaspels" te roepen. Of 'aapjes'. We willen je het zien doen, Wessel. Echt, please. DOE. HET. Cocaïne snuivende overlasttokkies in de buurt terecht wijzen door ze uit te schelden voor 'cocosmacroon'. Zie je het voor je, Wessel? Zodra je bij 'coco' bent, zijn ze al een uitlaat aan het kromtrekken met behulp van je nek. Doe eens gewoon alsof je 19 bent. De tandtyfus, hey. Jeremiëren over taalverruwing is voor na je vijftigste, pus met brokjes rond spetterende flaplul. Verzuurde moralfaggende babyboomkneus, we gebieden je uit Wessel te treden, in Jezus naam, amen. Goed schelden is een kunst. Daar gaat zo'n schizofrene nageboorte niet mee lopen rommelen. Straks wordt het nieuwe vloeken nog een succes. Echt, voer dan de sharia maar in, als alternatief. We menen dit. Alzheimer in de teelballen en cholera in je tandvlees voor jou en je nageslacht, tot in de tiende generatie. Wessel voorzien van nieuwe woorden doet u overigens hierrr. Niet stuk maken met uw massacreativiteit, aub. Wij zijn de secretaresse stijf vloeken, puur uit frustratie. Jouw schuld, Wessel.

Intertoys gaat retro. Per direct terug naar de jaren vijftig. Wat een schaamteloos vrouwenhatende paarse broeken daar bij de speelgoedboeren. Wijven doen de vaat (met echt werkende kraan!) en jongens bedrijven wetenschap. Punt. Klaar. Met roze en blauw voor extra rolbevestigende duidelijkheid. Intertoys lijkt de VVD wel. Die zijn ook totaal overgenomen door de SGP. Zo, nu bier brengen, onze kleren strijken, de prak klaar maken en stemrecht inleveren, vrouwspersonen. Wij moeten wetenschappelijke dingen doen, niks voor jullie. Aldus Intertoys. (via)

Als er één ding moeilijker is dan het bezweren van de grootste financiële crisis ooit, dan is het wel het beteugelen van al die rabiate vrijheid op dat vermaledijde internet, waar series, films, muziek en allerlei ander auteursrechtelijk beschermd materiaal zomaar los rondslingert. En de consument al die terabytes aan amusement maar ongestraft bij elkaar rapen. VVD'er Fred Teeven (liberaal) wil in al zijn analogica het liefst iedere internetter op voorhand criminaliseren met een downloadverbod, maar een kamermeerderheid is tegen inmenging in internetgedrag. Blauwhelmpartij D66 ziet wel wat in een nieuwe licentieclub terwijl artiesten juist een petitie tégen dat soort Bumabemoeienis hebben ingediend. Maar volgens dit warrige verhaal van een hoogleraar die namens 'de rechthebbenden' spreekt, moet de Thuiskopieheffing afgeschaft worden wegens achterhaald en zullen we in ruil daarvoor niet aan het downloadverbod ontkomen. Totaalschisma dus, met verdeelde politiek, verdeelde belanghebbenden en verdeelde artiesten. Op dit moment zitten ze allemaal in de Troelstrazaal gepropt om deze lijst rapporten, speerpunten en richtlijnen tot een coherent beleid te kneden. Leuk voor de kijker thuis, politici die struikelen over dat altijd lastige internetnetlingo. Commissievergaderingen zijn rechtenvrij, dus meekijken kan op de TROELSTRATORRENT. UPDATE: Zie je wel. Die snackbarsmoel van de VVD wil NOG STEEDS een downloadverbod.

Juffertje Verbijsterveldt van Onderwijs bitchslapt even snoeihard alle ouders in het gezicht. In een brief aan de Tweede Kamer duwt Marja alle ouders in het verdomhoekje: niet betrokken bij school en totaal niet in staat om op te voeden. Pats. Terwijl ze zelf 9.000 leraren ontslaat met haar bezuinigingen, probeert ze ouders verantwoordelijk te maken voor de kwaliteit van het onderwijs, met haar moraliserende gedram en oproep tot extravagante bemoeizucht. Waanzin. Wat Marja eigenlijk zou moeten doen, is van docenten weer onaantastbare helden te maken waar tegen opgekeken wordt. Door ouders, leerlingen en de overheid. Het is geen sinecure om elke dag een groep losgeslagen kleuters, groep 8-ers, puistenpubers of rel-ROC'ers onder controle te houden, te vermaken en ook nog iets bij te brengen. Leraren moeten constant scherp zijn op de kleinste veranderingen in het kuddegedrag van de stuiterkinderen. Tussen de didactische, pedagogische en opvoedkundige taken door. En dan ook nog eens de lesstof een beetje geinig overbrengen. Ga er maar aan staan. Leraren hebben al genoeg aan hun hoofd. Geen tijd voor lastige bemoei-ouders die zich constant irritant mengen in het onderwijs. Thuis, tijdens het overhoren, daar ligt de grens. Verder ja, amen en af en toe eens mee als schoolreisbegeleiding. O ja, en schoolbestuurders opkazen. Wat een faalgepeupel is dat. Onderwijs is de coolste en belangrijkste baan ter wereld, want lesgeven, maar schoolbestuurders doen hard hun best om docenten te slopen. Rag er daar eens 9.000 van weg, Marja. Gaat de kwaliteit loeisnel omhoog. Met hun zinloze vergaderdrift, complete gevoelloosheid met de situatie in het klaslokaal en overbodige portfolio geilheid. Hup, in de hoek ermee. Leraren aan de macht, dan komen die goede resultaten vanzelf wel. Zij weten het immers het beste. En zo niet, dan toch. Want leraar. Een miljoenmiljard strafregels voor Verbijsterveldt. Misschien dat ze het dan eens leert.

Holy shit. We houden geen normale bank meer over op deze manier. Ratinghoaxer S & P heeft bij niet minder dan 37 internationale banken de kredietwaardigheid gedowngraded van AAA naar Aarghditgaathelemaalverkeerd. En ja hoor: eindelijk is ook de Rabobank de sjaak. De bank gaat maar liefst twee stappen terug naar AA (AA+ zit daar nog tussen). De triple A rating was altijd het stokpaardje van de Rabo die als coöperatieve bank door de crisis heen leek te laveren. Maar dat is nu dus even helemaal voorbij. Een fijne gedachte voor al die hardwerkende Nederlanders met hun aflossingsvrije hypotheekje. Gelukkig verkeert de boerenbank met ideeën in goed gezelschap. Ook bij Citigroup, Goldman Sachs, Morgan Stanley, Wells Fargo en Bank of America ging de rating omlaag. Het kan niet anders of Rabo moet rigoureus gaan snijden in de uitgaven. Te beginnen met de sponsoring. Vergeet dus maar Nederlandse etappeoverwinningen in de Tour. Die nationale wielerploeg die om de prijzen meedoet zijn we kwijt. Hetzelfde geldt voor de hippische evenementen met Rabo-reclameborden langs de kant. Dat gekloot met peerden is afgelopen. Hockey idem dito. Niet meer te betalen. De heren worden direct volledig weggesaneerd. De dames mogen tot nader orde in strings doortrainen zolang het budget het toelaat. Ook de Floriade en alle overige cultuur & milieudingetjes staan op de tocht. De bankenmannetjes hebben even belangrijkere zaken aan hun hoofd. Zoals in de gaten houden of de euro vandaag of morgen zal exploderen. Nog een keer kijken naar die goede ouwe tijd kan HIERRR. Nu weer op uw centen letten.

Zo noemen ze je nog Mark Miskoop en ben je doelwit van de internetlulz en zo sta je een paar jaar later lachend boks ouwe te doen met de 44ste President of the United States. Niet met een Dirk-tas vol Best bier en onrendabelenvoer uiteraard, maar met een oranje honkbalshirt om maar even aan te geven dat wij de beste van Amsterdam, van Rotterdam, van Londen, van Parijs, van Oelan Bator en New York zijn. Overigens duurde het onderhoud maar 30 minuten. Want Nederland heeft straf omdat we weg zijn uit Afghanistan. Daarom heeft Barry Mark wijsgemaakt dat hij Nederland gaat bezoeken. Ooit. Yeah right. Alsof wij er in de ogen van die Yanks (fapfap) toe doen. We hopen dat mijnheer de MP veel plezierrr heeft in de USA. We zien de plaatjes wel op zijn Flickr. Hopelijk verkloot hij het niet zoals die oelewapper van een Balkenende. Wat de Yanks er zelf van vinden, leest u in de Engolstalige media.

De PVV wil dat pedovereniging Martijn door de civiele rechter wordt ontbonden en verboden. “Grondrechten zoals het recht op vrijheid van meningsuiting, vereniging en vergadering zijn niet bedoeld om criminele netwerken te faciliteren”, aldus Kamerlid Lilian Helder. Helder. Duidelijk. Klip&Klaar. Martijn is een criminele organisatie. Tegen mijnheer de voorzitter Ad van den Berg is dit jaar vier jaar bubbahotel geëist wegens in bezit hebben van 150.000 foto's en 7500 filmpjes kinderporno. Volgens de officier zaten er zeer schokkende foto's bij, waarop ook zeer jonge kinderen te zien zijn die seksueel worden misbruikt. Tsja. Hoe crimineler wilt u het krijgen? Opzouten met die goorclub. Viespeuken. Ransballen. Ongeneeslijke sickfucks. Maar ho wacht stop interruptie, roept de tegenstander. "Dan gaan ze ondergronds." Of bij het OM, zouden wij daar aan toe willen voegen. Dus dat verbod heeft weinig zin. Maar er moet wel wat gebeuren aan die smeerlapperij. Want wat lazen we vandaag weer in de courant? Pedonieuws. Pedonieuws. Pedonieuws. Pedonieuws. Pedonieuws. Elke dag weer. Schijtpedonieuws over schijtpedo's die hun schijtpoten niet kunnen thuishouden van kinderen en plaatjes van die kinderen. Wat is er gebeurd dat we dit land geworden zijn? Ons idee. Veeg dat godverdomse internet nou eens for once and for all helemaal schoon. Kappen met die caviapolitie, kappen met die domme 130 kmh verkeersborden en vertienvoudig het budget van de kinderpornojagers met hun klotebanen, die afgelopen zondag bij KRO Brandpunt te zien waren. En die kleuterneuqers geven we een schep, een baggerschip en een stukje zee. Mogen ze hun eigen long stay gaan scheppen. LIVEDEBAT en (sprekerslijst).

Ja, we moesten zelf ook even kijken waar het stond. Maar het staat dus in het rode cirkeltje. Allah bestaat niet en religie is een leugen. In het Turks. En dat is natuurlijk VERBOTEN. Cartoons, satire en humor mag amper in Nederland, laat staan in gidsland Turkije. Dus toen PVV-eurofiel Barry Madlener vandaag heel trolololo bovenstaand prentje overhandigde aan zijn Turkse kleega Egemen Bağış waren de rapen gaar. CNNTürk & TwitterTürk er bovenop. FILMPJE!

Oudejaarsavond vroeger: op de televee 'Spel Zonder Grenzen'. Van 19:00 uur tot 22:30 uur slapen. Oliebollen, appelflappen, kerstboom met naaldenverlies. Wim Kan, Freek de Jonge (ooit LOL), Youp van 't Hek (zie Freek). De klok. En dan: vuurwerk! Sterretjes. Astronauten. Romeinse kaarsen (om in de hand te houden). Bengaals vuur ('Oooooh!'). En dan om 01:00 uur nog even de goedkope appelcider wegtikken en gaan pitten want de volgende dag weer Garmisch-Partenkirchen kijken, tiete-kont-tiete-kont zingen met de Wiener Philharmoniker en dan naar opa en oma. Via de Chinees want daar is het altijd zo mooi rood van de rotjespapieren. Maar, hoe viert men tegenwoordig oudejaarsavond? Zo: Dolf Janssen als cabaretier ("ratelratelratelratelratelzwetszwets, Wilders!") en dan naar buiten om oorlog te voeren. Keiharde straatguerilla. Street fighting man. Bewapend met lawinepijlen de luxe, mortierbommen en superstrijkers. Zei de politie in voorgaande jaren nog eufemistisch dat de jaarwisseling rustig was verlopen, nu vrezen ze een maand van te voren al voor afgerukte ledematen en politieagenten die KIA gaan. Dit worden bittere man tegen man gevechten. Beschietingen met dynamietpijlen vanuit zolderramen. Vreugdevuren van witte fosfor. Thermite-sterretjes voor de allerkleinsten. Clustermunitie. Oprukkende politiecordons die huis na huis moeten heroveren op de vuurwerkmongolen. Stapels dode huisdieren. Caviapolitie die overwerkt. Geen verkeersbord nog veilig. Oudejaarsavond 2011 - 2012 zal de geschiedenis ingaan als De Nacht Van Het Begin Van Het Einde. Hadden de maya's toch gelijk. Sterkte.