Geenstijl

Vorige week vond het Groot Dictee der Nederlandse Taal weer plaats. U en ons zal dat verder aan de spreekwoordelijke reet roesten, maar voor veel mensen is het een Instituut. Iets dat heel erg belangrijk is qua beschaving enzo. Gaan ze naderhand ook aan elkaar vertellen hoeveel fouten ze hadden, dat soort werk. Nu zijn wij zoals u weet altijd terughoudend met het gebruik van de term 'linkse hobby' maar in dit geval hebben we toch echt met een LINKSE HOBBY te maken. De tekst van dat dictee was namelijk een-grote-lofzang op de multiculturele samenleving en tegen Geertje Wilders. Zo ging het dictee al vanaf de eerste alinea vol op het orgel met termen als 'tenhemelschreiende geblabla' van het 'geperoxideerde ressentiment'. Het zegt wat over de staat van de NPS, dat ze zo'n Teleac quiz nodig hebben om hun linkse puntje nog te kunnen maken. Maar goed. Gelukkig zijn er ook nog altijd arabisten bereid even uit te leggen hoe het wel zit, en zo dat hele dictee (niet meer serieus te nemen schrijver: Tommy Wieringa) even stuk te debunken in de Volkskrant (vanaf nu ook op de iPad). Bondig, to the point en raak. Jan Jaap de Ruiter, doe je ding!

Oh oh Lucassen I, opgepast! Een gezamelijke vijand èn nieuw elan binnen je eigen partij (doei rechtse kutfemke!) blijken de ultieme motivatie om eindenlijk eens te gaan samenwerken op links. Na jarenlang eigen pluche bewaken en eigen baantjes verdelen zijn de kabouters van GroenLinks en de regenten van de PvdA nu dan toch tot een vergaande samenwerking gekomen. Er zijn al in alle stilte lijstverbindingen gesmeed in bijna alle provincies en binnenkort komt er zelfs een gezamelijk verkiezingsprogramma voor de provinciale statenverkiezingen. Dat vijf punten tellende mini-programma zal zo algemeen zijn dat zelfs D66 en de SP zich alsnog bij het Linkse Blok kunnen aansluiten, want hoe meer zielen hoe meer vreugd. Of dat gaat gebeuren weten we snel genoeg want in Januari moet alles af zijn. Doel van dit haastige geknuffel moge duidelijk zijn: men wil een linkse meerderheid in de Eerste Kamer om zo non-stop het kabinet dwars te kunnen zitten. Gewoon elk voorstel kapotstemmen, net zolang tot de zaak in elkaar dondert en we weer naar de stembus kunnen. Zijn we wel weer minimaal een jaar van totale stilstand in het land verder, maar dat vindt de kiezer heus niet erg. Gewoon frustreren die besluitvorming. Dat zal de PVV leren!

Lieve roze kinderkens van ons, zitten jullie klaar voor het kerstverhaal van 2010? Kijk de lampjes flikkeren in de kerstboom, hoor het vuur knetteren in de open haard en luister naar het verhaal van Daniel Mustard de zwerver. Kennen jullie Daniel nog? Ooit was Daniel een arme zwerver, een sloeber, een rioolrat van het ergste soort. Mensen keken hem niet aan. Trokken hun neus op als ze langs hem liepen. Een vergeten ziel in een vergeten stad met een vergeten leven, die zichzelf dag in dag uit verder de vergetelheid in dronk. Dat was Daniel. Maar Daniel had een talent. Hij kon zingen als een nachtegaal. Een nachtegaal met een whiskykeel en doorgerookte stembanden, maar toch, een nachtegaal. Op een koude winterdag in 2009 werd Daniel uitgenodig om een liedje te zingen op een Amerikaanse radioshow. Hij koos voor het nummer Creep. Zijn optreden werd een kudotopper op Dumpert en iedereen genoot van de ruwe resonantie van de rauwe raszanger. En dit jaar, lieve roze kinderkens, is het cirkeltje rond. Dankzij zijn optreden viert Daniel dit jaar kerst met een platencontract, een debuutalbum en een dak boven zijn hoofd. Zo redde Vadertje Internet, altijd met een hart van goud en een ziel van diamanten, het leven van een zwerver. En Daniel? Daniel leefde nog lang en gelukkig.

En de sfeer wordt grimmiger en grimmiger in Nederland. Naast postbodes, studenten en kunstgekkies hebben nu ook petdragers zoiets van: wij pikken het niet meer! PAMFLET! "CAFE STICHTSE TAVEERNE IN UTRECHT DISCRIMINEERT OP UITERLIJK! - Als je in Utrecht uit gaat, verwacht je, dat je met je geld overal terecht kunt. Zo is het echter niet zo met Café de stichtse Taveerne. UITERLIJK! Het café weigert mensen met hoofdbedekking. Je mag geen petten, geen hoofddoek, geen muts en geen hoed dragen als je in het café zit, al vriezen de oren van je hoofd af. Dit is een houding, die niet geaccepteerd kan worden. Al eeuwen dragen mensen, pet, muts, etc in een kroeg, omdat dit als een verlengstuk van je priveomgeving mag worden gezien. Een voorbeeld van dit gedrag kun je terugvinden op: http://www.kade104.nl Dit is geen broodje aap verhaal, maar écht waar. Ik zou dus willen oproepen om: (A) - dit cafe dood te twitteren: door een boycot uit te spreken of (B) - een hoedjes, petjes, hoofddoek, mutsen offensief te houden in het café aldaar, stelselmatig met een grote groep mensen, zodat ze met dit achterlijke, discriminatoire beleid ophouden. Het lijkt wel of we steeds verder terugworden geduwd in het burgerlijke victoriaanse fijngemale burgerleven. Hier hebben wij geen behoefte aan! STOP HET INPERKEN VAN HET INDIVIDU, STOP DISCRIMINATIE! aan de basis ligt het weren van hoofddoekjes namelij, aldus eigen bezoekers en personeel: die op wilders stemmen."

Toch nog reden voor een feestje bij de partij voor hypocriete grachtengordelpipo's met een loeiend geweten. De groenste wethouder van 2010 is groenlinkspolitica Mirjam de Rijk. Vanochtend kreeg de Utrechtse wethouder de prijs in ontvangst vanwege haar emissieloze wijze van politiek bedrijven. Je zou zeggen: De schoonste bestuurder moet een alleenstaande, kinderloze eenkamerflatbewoner uit een piepkleine gemeente zijn die de deur nooit uit komt. Qua co2 uitstoot. En niet een moeder van twee kids uit een grote stad. Maar Mirjam heeft behalve zonnepanelen op het dak en spaarlampen ook een gaskachel EN een tijdschakelaar op de gang. Voorts gaat het gezin De Rijk met de trein/boot op vakantie naar Tunesië. Klimaatneutraal toch? Wel heeft De Rijk twee huizen (Utrecht & Amsterdam) en doet ze woon-werk-verkeer middels een dienstauto vanwege een opspelende hernia. Maar dat mag de uitverkiezing van Mrs. Beroepsactiviste niet tegenhouden. Oh waren we dat vergeten te vertellen? De Rijk is de vaste slapie van groenlinksterrorist en brandbombezorger Wijnand Duyvendack. Die op zijn beurt weer via VARA-media nauw betrokken is bij het VARA-programma Vroege Vogels dat namens Groenlinks-organisatie ICCO de VARA-prijs voor groenste wethouder van 2010 uitreikt. Aan een Groenlinks-wethouder. Tot zo ver de Nepotisme Awards 2010. Persberichten gaan nu de deur uit. Alle winnaars proficiat!

Yes! Eindelijk weer eens actie in de vorm van een Aziatische oorlog! Noord- en Zuid-Korea gaan binnenkort matten op het schoolplein dat Yeonpyeong heet. Waarom? Tijdens de scheiding van de Korea's is afgesproken waar de zeegrens tussen beide landen ligt. Maar sinds de jaren '90 van de vorige eeuw probeert Noord-Korea die zogenaamde Northern Limit Line op te schuiven in verband met vruchtbare viswateren. Vissen zijn nog helemaal de bom in Noord-Korea, blijkbaar. De rest van de wereld haalt echter de schouders op en zegt: "meh, hou je smoel en ga terug in je hok, Noord-Korea. Met je visjes." Moet je niet tegen Kim Jong-Il & Friends zeggen natuurlijk, die gaan daarvan boos stampvoeten. En als we stampvoeten zeggen, bedoelen we eigenlijk de Eerste Slag om Yeonpyeong ('99), de Tweede Slag om Yeonpyeong ('02) en vorige maand dat bombardement van Yeonpyeong. Noord-Korea is zeg maar het scootklootzakje van Azië. Nou, Zuid-Korea, wat vinden jullie daarvan? "Niemand komt aan Yeonpyeong, kut!" aldus de officiële regeringsverklaring. Die vervolgens soldaatje gaan spelen op het eiland van iets meer dan 7 vierkante kilometer. Gewoon omdat het kan. En omdat zij het ook altijd hilarisch vinden als Kim Jong-Il gaat vloeken, tieren en sputteren. De Derde Slag om de veredelde rots dreigt los te barsten, met wellicht een totaaloorlog tussen de buurlanden als gevolg. Ontkurk de champagne, leg de toastjes klaar en snij de brie, we gaan vechten kijken! De Guus Hiddinkofielen tegen de ingehuurde Chinese acteurs. Gaaf! Die twee gaan allebei met gestrekt been zo'n oorlog in, natuurlijk. Kijk de VN gelijk spetterpoepen van angst. Dan is het menens. U kunt nu uw geld inzetten bij uw lokale bookmaker. Het zal 911 keer 2356 zijn! Vechten! Vechten! Vechten!

Enorme sneeuwpiemol maken. Krabben. Driften met de leasebak. Lekker binnen blijven en gamen. Schaatsen op natuurijs. Sleetje rijden van het viaduct. Ovaltine drinken. Kerstboom omhakken in het bos. Skieen, langlaufen, telemarken en/of nordic walken. Uggs uittesten. Stoep schoonvegen. Of natuurlijk dieren stropen in het veld. PANG! "De hazen hadden geen schijn van kans, ze konden niet 'rennen'. Want hier in het westen van Holland ligt al gauw zo'n twintig à dertig centimeter." Zo vermaakt iedereen zich met een dik pak sneeuw. Zelf coole sneeuwpics gemaakt? Uploaden kan HIERRR.

Nouja zeg. Ook gek. De politie heeft in oktober een inval gedaan bij knuffelopa Ad van den Berg en daarbij 8 pc's en 3 laptops in beslag genomen. En wat blijkt? De schijven van Ad staan inderdaad tjokvol onvervalste kinderporno. Dat zegt niet de politie, maar Ad (transparant als altijd) zelf tegen de NOS. Het boegbeeld aller pedo's ziet het probleem trouwens niet want de plaatjes dienen enkel een Wetenschappelijk Doel. Meneer is namelijk bezig met een grootschalig onderzoek naar het effect van kinderporno op onze ogen. Professor AvdB kom er maar in! "Het lijkt wel alsof het mij door de overheid onmogelijk wordt gemaakt om onderzoek te doen en ik vraag me af waar zij dan zo bang voor zijn. Zou het misschien zijn om te voorkomen dat naar buiten komt dat zij onrechtmatige wetgeving maken en in feite pedofielen discrimineren?" Ja pedohoedje Ad, dat zal het inderdaad zijn. Goed. Die wordt dus binnenkort ook in een busje afgevoerd naar een kinderarme omgeving met vier muren, om daar vervolgens langzaam dood te gaan. En dat laatste is een belofte want uit protest zal Ad stoppen met eten, niet meer drinken en geen insuline meer spuiten als hij opgepakt wordt. Nog meer onrecht: hackersgroep Anonymous heeft z'n hotmail accountje gehackt. Aangifte!

Oké mensen met een Tweakers login, deze is voor jullie. iPadbezitters en Androidnerds, jullie mogen ook meelezen hoor. Want nog nooit was het apparaat dat je gebruikt om GeenStijl te bezoeken zo relevant voor je persoonlijke identiteit, de Dingen Waar Je Voor Staat en hoe je als mens in elkaar zit. Niet voor niks luidt het spreekwoord 'Twee besturingssystemen op één kussen, daar slaapt de duivel tussen.' En wie zijn wij dan om zoiets te negeren? Precies. Daarom nu ALLE stats over de apparaten, browsers en kompjoetertelefoontjes die u gebruikt op een rijtje. Weet iedereen meteen weer wie hij/zij voor zich heeft. (nicknames geanonimiseerd om slachtoffers te voorkomen.)

Toch wel een tragisch voorbeeld van hoe het kan lopen met een carrière. Of u Arie Koomen nou leuk vond of niet, deze ex-lama (een titel die in BNN kringen mensen terstond op hun knieën doet vallen terwijl ze uw gulp trachten te openen) gold ooit als 'upcoming' binnen het hihi-circuit. Met zijn toegankelijke humor en 3FM kleren sprak hij een groot publiek van huismoeders tot Lowlands bezoekende vlechtmeisjes aan. En dat is een interessante positie qua dvd verkoop. Helaas was 2010 het jaar van de definitieve ondergang van Arie Koomen, en dat komt allemaal door die spotjes op de tv. We weten dat u ze wel eens gezien hebt. Ook met het geluid aan. Arie demonstreert hier hoe je je zorgvuldig opgebouwde imago in één keer stuk maakt. Namelijk door precies zo te doen als altijd, maar dan over haardrogers. De gevolgen zijn desastreus. Advertenties van mensen die hun kaartjes kwijt willen op Marktplaats (animo: zeer gering). In alle haast in elkaar geflanst goedmaakfilmpje op YouTube (animo: zeer gering). Maar het ultieme bewijs staat HIER. Kaartje voor Koomen in Utrecht. Normale prijs: 42 euro. Nu weg voor: 6 euro. Dat is een daling van 85% mensen. En dan hebben we het nog naar beneden afgerond. Nou. Doei! Bijbabbelen met Arie Koomen is te zien op 27 december van 20.25 tot 21.40 uur bij BNN op 3. Update: De kaartjes voor Aar gaan inmiddels voor niks de toonbank over.