Geenstijl

Strooizout? Wie maakt zich nu nog druk om strooizout? Er zijn veel ergere dingen aan de hand. De benzine in Zuid-Holland is bijna op. Sta je dan met je auto, op een perfect ingestrooide oprit. Zonder benzine. Wat moet je je dan lullig voelen. Waar strooizout nog wel een beetje creatief zelf te fabriceren is, is het een stuk lastiger om een amateur raffinaderij te beginnen in je keuken. Reden voor de brandstofschaarste: "Tankauto's konden afgelopen vrijdag niet vertrekken vanaf de brandstofterminal in Amsterdam." Want gladde wegen. Als we zo alles eens naast elkaar leggen, qua benzine, strooizout en het OV, kunnen we maar één conclusie trekken: Nederland is een kneuzenland. Een federatie van knurften. De Unie van Oetmoets. Nederland spellen we voortaan zo: N-I-T-W-I-T-L-A-N-D. Het sneeuwt een weekje en we geven het massaal op met elkaar. Krijgen niks meer geregeld. Zien alles stuk gaan en halen onze schouders op. "Meh, we wachten wel op de dooi, sneeuw is niet lievvv. Als je ons zoekt, wij zitten onder een dekentje met onze UGGS aan RTL Boulevard te kijken, toedels!" Iceroad Truckers, we zijn het niet. De vissers op de Beringzee lachen ons uit, en terecht. Wat een mietjesmonarchie. Goed, voor wie toch nog ergens heen wil komende dagen, ga je oerhollandse fiets winterklaar maken. En voor de Zuid-Hollanders: vullen die jerrycans. Benzine is het nieuwe strooizout. Tot zover GeenStijl WinterWatch. Morgen topic over tekort aan ruitenvloeistof.

Dat zie je dan weer niet in de herhaling van de herhaling van That Seventies Show. Mila Kunis die de foef van Natalie Portman oraal naar een epische hoogtepunt doet likken. Inclusief kreunen, gillen + orgasme. Allemaal binnen twee minuten! Scene is voor lesbische pr0n eigenlijk hartstikke SFW en komt uit Black Swan, een kutfilm over ballet. Het spijt ons dat we u voor dit non-event hebben moeten storen. Poppetje gezien. Kastje dicht. Uit met de pret. Snel weer doorgaan waarmee u bezig was. Update: mirror staat hierrr.

Vandaag in nrc.next, de confettibode voor D66-kids met teveel wisselgeld, legt hoofdredacteur Rob Wijnberg even uit wat dat in een ivoren toren wonen precies doet met je gedachtenwereld. In prachtig links antikapitalistisch 1970-proza vertelt Wijnberg zijn Barlaeus-lezertjes dat "reclame" een vies woord is. Reclame maken is namelijk een "rechtse hobby" en "een geïnstitutionaliseerde vorm van liegen" waarna hij Noam Chomsky er ook maar even bij de haren bijsleept, want intellectuelen namedroppen is elitair en elitair maakt NRC Handelsblad. Goh Wijnberg, dus reclame maken is valse voorlichting? Bedoel je zoiets als lezers voorliegen dat je een gratis half betaalde betaalde iPad krijgt bij een abonnement op een papieren krant? En heb je dat anti-reclame denken zelf bedacht of heb je je laten inspireren door het vroege werk van de grote denker Francisco van Jole? Voor het gemak hebben wij vandaag even voor je geteld en in je eigen nrc.next staan 13 advertenties, inclusief een complete achterpagina van een boerenleenbank. Reclame inderdaad. Vier van die Rolex-advertenties dekken het maandsalaris van twee NRC-redacteuren. Reclame maken = winst (vies woord!), dus géén subsidie (ja, da's gek hè?). Nou Wijnberg, succes met de de salesmeisjes en de mediabureaus in de toekomst. Die zullen nu wel in de rij staan om in je folder te mogen adverteren. Ja, groetjes aan Peter Vandermeersch terug. Ook namens Bart Peeters.

Yoyoyo gristenkids! De waarheid achter duivelsteksten van Jan Smit, K3 en Lady Gaga horen? Kom naar de poplezing van ex-DJ Koos de Jong van Stichting Jijdaar uit Doorn: "We moeten de jongeren leren om radicaler te worden en te stoppen met hinken op twee gedachten. De duivel maakt zo'n enorme misbruik van deze muziek omdat we niet inzien dat het een totaal andere boodschap heeft dan de boodschap van God. Ga de nummers van Jan Smit eens beluisteren, ze staan vol van de erotiek en het 'pluk de dag' idee. Alles draait om seks en egoïsme in de top 40 muziek. Dat is echt niet wat God van ons wil!"

En voor een portie oudbabyboomeriaans neerkijken op het plebs schakelen we over naar 1500 meter hoogte alwaar rijkeluiszoontje en Nationaal Ombudsman Alex Brenninkmeijer vanuit zijn vakantiechalet in de Alpen zijn jaarlijkse wind laat op kankerende domoren in Nederland. Brenninkmeijer - burberrysjaal, pijp & ribcordbroek - legt in de Volkskrant (PDF) nog een keer uit waar het verkeerd gaat in ons land. Want er wordt wordt wat aangeprutst in Nederland hoor. Duizenden klachten ontvangt Tsaar Alex jaarlijks. Onbeschoftheid. Taalagressie & Verruwing. Machtmisbruik bij de overheid. Narcistisch gegraai. En voor iedere bezwaar tikt Brenninkmeijer een even secuur als zinloos rapportje. Want Nederland, waar agressie de grondtoon is, is volgens Mr. Oud Geld eigenlijk kansloos verloren. Je ziet het aan de manier waarop modellen de camera in kijken. Je ziet het aan nieuwe auto's in de showroom. Allemaal expressie van het ego. Het ergst van alles zijn nog wel agressieve media als de Jakhalzen en Powned: "Het is behoorlijk agressief. Powned ook. Het is amusement, maar wel waardeloos amusement, want het zegt niks." Brenninkmeijer verzoekt ons dan ook niet langer te zeuren om hardere straffen, onze gadgets weg te leggen en vanaf nu weer lief tegen elkaar te doen. Zo niet zet Alex zijn glas chablis per direct neer, pakt de eerste de beste langlaufroute naar zijn hoekappartement in het centrum van Den Haag om uit een duur boek te citeren. Dat zal jullie leren!

Ja, we weten het. Dit is al van gisteren, maar het is simpelweg te cool om te laten liggen. De archivaris van de NOS heeft in de kelder van Hans Laroes een setje oude videobanden gevonden in een bananendoos. Bleken de jaaroverzichten van de NOS en NTS te zijn sinds 1956. Serieus vet, natuurlijk. Een goudmijn voor elke professionele nostalgicus die roept dat vroeger alles beter was. Laat maar zien dan. Ook prettig lesmateriaal voor geschiedenisdocenten. Alle historische hoogtepunten komen weer eens middels journaalbeelden voorbij: de Cuba crisis, de moord op JFK, de maanlanding, Vietnam, Dolle Mina, de originele Maagdenhuisbezetting, het KLM ongeluk op Tenerife, de goal van Van Basten, de val van de Muur, Diana, acht jaar Balkenende, de moorden op Pim Fortuin en Theo van Gogh en ga zo maar door. Briljante zet van de actualiteitenboys. Een dergelijk fantastisch archief toont aan dat we de ellende niet vandaag de dag hebben uitgevonden. Net zo min als de vreugde. Kortom, uren kijkplezier, lachen om foute kapsels, verkeerde modetrends en journaallezers die er een stuk jonger uit zien dan ze nu doen. ARCHIEF!

Achtung! Vandaag is de winter officieel begonnen en Nederland is nu al veranderd in een soort Soedan of Grozny qua infrastructuur. Wegen dicht, spoor "winterklaar", vliegvelden veranderd in veldbedvelden, zout op. Serieus, geen potje Jozo meer te bekennen in het schap. Code rood in Boekelo (PDF) en Groningen, de laatste zakken strooigoed vliegen per strekkende pallet van Marktplaats.nl af. Vergeet 1963 mensen, 2010 is uw Nova Zembla. Piet Paulusma zegt het ook dus dan ben je sowieso al klaar. Kwaliteitscouranten nemen zelfs al de woorden "Kleine IJstijd" in de mond, wij noemen de komende drie maanden van bittere kou, honderden meters sneeuw en echtgeenzout gewoon Richard de Mos-tijd. Heeft die ook eens een keer gelijk. Opwarming van de aarde in your ass. In Lelystad was het -17. Hoe dan ook, het scenario voor komende tijd is als volgt: Lelystad wordt no go area (duh...) vanwege extreem zouttekort. Zoutarm dieet in Uggs-reservaat 't Gooi. In de Randstad is de NS er straks écht klaar voor. Snelwegen? 30 km/u, max. Elektriciteitsmasten bezwijken onder gewicht ijs. Waterleidingen bevriezen. Iedereen hamsteren bij de Appie. Lege schappen. Dubbelzoute drop meer waard dan diamanten. Hongerwinter. Massale babyboomersterfte. Witte brood gedropt door luchtmacht Zweden. Film: De Hel van 2010 met Chris Zeegers jr. in de hoofdrol. Oh, the horror. Vaarwel.

Gezellig! Binnenkort kunnen we weer een naakt aan de kroonluchter zwaaiende Hero Brinkman verwachten. Eric Lucassen die lallend de naaste assistent van Mark Rutte op zijn oog mept. Striptease acts van Fleur Agema. En natuurlijk alle overige straalbezopen PVV'ers die zingend de polonaise door het etablissement lopen. De fractie van de PVV laat zich namelijk weer zien in sociëteit Nieuwspoort. De veredelde Haagse kroeg, waar politici zich gewoon mogen misdragen zonder dat journalisten het opschrijven, was een tijdje geleden in de ban gedaan door Geert Wilders. Reden was dat Kamerleden zich - al dan niet na het nuttigen van een meter bier - behoorlijk misdroegen. Zo hoekte Hero Brinkman ooit een barman neer na een verhitte discussie. Brinkman erkende hierna een alcoholist met agressie problemen te zijn en Geert Wilders verbood zijn team ooit nog een stap in de Haagse zuipkeet te zetten: "Daar zitten niet onze vrienden. In die verschrikkelijke Nieuwspoort Sociëteit zitten allemaal verschrikkelijke journalisten die het niet op de PVV hebben." Maar de drooglegging is voorbij. PVV'ers worden weer massaal aan de bar gesignaleerd. Dus dat betekent sfeer maken. Oberrrrr: Een bord met vlammetjes, 4 fluitjes, twee baco's en een bessen graag!

Na het zoveelste rampweekend bij de NS en ProRail reden vandaag de treinen weer redelijk normaal. Dat wil zeggen via een aangepaste dienstregeling, dus nog steeds te weinig en de treinen die reden zaten te vol. Toch een mooi moment om even de balans op te maken. Journalist in opleiding Yelle Tieleman heeft wat feitjes op een rijtje gezet en maakt zo het aanhoudende gefaal van het afgelopen jaar inzichtelijk. [Dec. 2009] Wekenlang ellende door een paar sneeuwvlokjes, NS roept dagen achtereen op om NIET met de trein te reizen. De blinde haat onder het volk begon te groeien. [Oktober 2010] Een grootschalige, dure campagne op radio en tv moet duidelijk maken dat de NS en ProRail nu wèl klaar zijn voor de winter. [Nov. 2010] Brand op Utrecht CS. Dagenlang geen treinen want: men heeft geen backup voor dit soort situaties. De communicatie naar de klanten toe was wederom bedroevend. Veldbedjes. [Dec. 2010] Na wat sneeuw rond Sinterklaas loopt de zaak weer gigantisch uit de hand. Reactie NS: dat valt reuze mee mensen, het winterplan treedt NIET in werking. Wij gaan even op oefenstage. [Vorige week] Op vrijdag rijdt er nauwelijks treinverkeer in de Ranstad, de NS komt wederom met een negatief reisadvies en is tot maandag bezig alles op te lossen. En oh ja! Eind vorig jaar beloofden Bert Klerk (ProRail) en Bert Meerstadt (NS) met de woorden 'dit nooit meer' nog beterschap aan Minister Eurlings. Dat is dus niet gelukt. Conclusie: dááág Bertje & Bertje! Jullie zijn de eerste slachtoffers van het winterweer. WEG!!!

Zulke grappen verzin je niet. Met een beetje pech zit Harry Borghouts binnenkort weer muurvast op het pluche. Nee serieus. De baantjeskoning van Groenlinks heeft zich kandidaat gesteld (pdf) voor de Eerste Kamer. We kennen de voormalig Commissaris van de Koningin in Noord Holland allemaal als de arrogante technocraat die in 2009 zeer vakkundig op zijn handen bleef zitten toen miljoenen taxpoet verdampten via het IJslandse Landsbanki. Iedereen had het gedaan, behalve Harry Borghouts van Groenlinks. Aldus Harry Borghouts van Groenlinks. Na veel moeite werd Harry uiteindelijk gewipt als bestuursvoorzitter van pensioenfonds ABP waarna hij ook nog eens in een bonnetjes-affaire verzeild raakte waarin hij vanzelfsprekend ook helemaal onschuldig was. Nou die Harry Borghouts dus. Die Groenlinks zoveel imagoschade bezorgt. Die wil namens diezelfde partij in de Eerste Kamer het huidige kabinet dwars gaan bomen. "Hij is gemotiveerd om zijn opgedane kennis, wijsheid, kennis en ervaring van het openbaar bestuur in te zetten", aldus de commissie. En Harry is niet de enige controversiële herintreder bij GL. Gifbootkapitein Marijke Vos doet ook weer mee. Dan kan Rene Danen het ook wel weer proberen. Mo Rabbae idem. Tara Singh Varma iemand?