Geenstijl

Hoogopgeleide Marokkaanse vrouwen zijn de bom. Geëmancipeerd, geïntegreerd, ruimdenkend en bezig met een loopbaan. Pioniers en heldinnen, dat zijn het. Top, hebben we hoog zitten, want knap om je zo te ontworstelen uit een traditionele gemeenschap. Maar volgens dit artikel van Nora Kasrioui in de Volkskrant stigmatiseert de Marokkaanse vrouw de Marokkaanse man hierdoor enorm. Achter elkaar wordt er in het stuk op de Marokkaanse man ingehakt: hij blijft ver achter qua ontwikkeling, emancipatie en integratie op de Marokkaanse vrouw. Hij is veel traditioneler en zit niet te wachten op een gelijkwaardig partnerschap. Hij heeft een enge visie op de Islam, steunt zijn vrouw niet en zit vast in een 'wij-cultuur'. En als een Marokkaanse vrouw met een Nederlandse man date, al dan niet moslim, wordt dit verborgen gehouden voor de eigen gemeenschap in verband met represailles van de wat meer primaire broers en neven. Zo, het zal je maar gezegd worden. Het is zo erg, dat slimme, ontwikkelde en vernederlandste Marokkaanse moslima's het liefst een Nederlandse moslimman daten en als die niet voorhanden is, een ruimdenkende Nederlandse man. Mocht die ook niet beschikbaar zijn, dan blijven ze liever single dan met een traditionele Marokkaanse jongen verkering te nemen. Oye, dat moet pijn doen. Worden Marokkaanse mannen even snoeihard afgeserveerd door hun eigen vrouwen. Niet in woorden, maar in daden. Want vrijgevochten, succesvolle en dus gelijkwaardige Marokkaanse mannen zijn er nauwelijks, aldus de succesvolle Marokkaanse vrouwen die weigeren een plek op de achterbank van de samenleving te accepteren. Kunnen we dit slachtofferonderzoek van Jurriaan Olmo met klagende succesvolle Marokkaanse jongens dus ook scharen onder de titel: "negentig procent geeft de rest een slechte naam." De zichzelf ontwikkelende vrouwheldinnen uit de eigen gemeenschap vinden Marokkaanse jongens over het algemeen absoluut geen waardig huwelijksmateriaal. En dat is ernstig veelzeggend.

Discussiëren op het scherp van de snede, ho ho ho. Standpunt: zwarte piet is een slaaf en dus racisme, want belediging voor den gekleurde medemens. Aldus rapmeneer El Kapitan. Uitvoering: sinterklaas + twee zwarte pieten in een rapvideo laten executeren door een psychopathische kerstman. Zie ook de lyrics, historisch uitgezocht en wel: "het is in 1850 erbij verzonnen door een racist / Jan Schenkman heeft het verziekt met zijn boek." Flow dat maar eens een beetje hoorbaar over een beat heen. Gevolg: toon van het zwarte pieten-debat is kraakhelder gezet. O ja, en zwarte pieten die op straat in elkaar gerost worden, natuurlijk. Zodra de guns tevoorschijn komen, is de rationaliteit meestal zoek. Zegt men. Tip voor alle hulpsinten en inhuurpieten: alleen nog maar strapped over straat. Pipa in het Grote Boek verstoppen, je weet toch. De shit is nu officieel gangstah geworden, vriend. TEGENGELUID!

De VVD, spoel het door de plee. VVD, anders nee. Met Fred Teeven geen leuk leeven. Van liberaal naar asociaal. Met de VVD in het kabinet heeft ook de SGP weer pret. Ja lieve liberale lezers, wij zijn het nu Z-A-T met die fopliberale laaielichters. De beloofde vrijheid wordt door politiestaatfetisjisten als Fred Teeven aan stukken gescheurd waar we bij staan. Hier, lees dan: "Fred Teeven wil downloadverbod toch overdwars rectaal inbrengen". Halleluja! Iedereen is tegen een downloadverbod. Iedereen begrijpt dat een downloadverbod hetzelfde is als internetcensuur. Zelfs een D66'er snapt nog dat een downloadverbod niets meer is dan een zoveelste achterhaalde non-innovatieve creativiteits- en onlinehaat van een clubje conservatieve zakkenvullers met snor en designbureaustoel in de platenbusiness. Alleen Fred Teeven wil het maar niet snappen. Die is lekker toch voor een verbod. De handjes van Buma/Stemra c.s. zitten zichtbaar in zijn broek. Sans gene. Hoe krijg je het toch telkens je strot uit Fred? Doet het woord "verbod" niet gewoon fysiek pijn bij een liberaal? Dat moet toch onderhand serieuze aften en blaren op je tong en wangen hebben veroorzaakt? Manmanman. "Liberalen". Liberalen onze dikke reet. Eerst dat weerzinwekkende geflirt met de SGP, dan het stiekeme weghalen van die handtekening onder het voorstel tot schrappen van de wet op godslastering, toen weer de vrijdenkersruimte gesloten, opgevolgd door het anti-liberale "njet" van Hennis-Plasschaert over criminele weigerambtenaren, het gegoochel met het PGB... Nog even en zelfs de PvdA is nog liberaler dan het stelletje dixieland-dijenkletsers met hun dichtgeslibde hockeyhoofd. Opbokken nu Rutte. Fred Teeven er uit of verschrompelen tot margepartij van CDA-proporties. De tijd van polderen is voorbij. Tot Fred Teeven aankondigt weer gewoon officier van justitie te worden zeggen wij: ZEG UW VVD-LIDMAATSCHAP OP! Jij ook Martijn Jonk. Liberale principes weet je wel.

Hoop ophef vorige week omdat een lokaal courantje het opnam voor één jong Jossefje dat terug moet naar Eritrea moet. Prima timing voor feestdagenboekjesauteur Youp van 't Hek, die d'r zijn PR-machine tegenaan gooide. Vandaag denkt NRC: vooruit, dat kunnen wij ook. Maar dan niet met één zielig klein wegpestnegertje, maar met het hele kaartenbakbestand (PDF) van Defence for Children. Allemaal op een grote foto boven een persoonlijk verhaal van de Chef Zielige Gevallen Sheila Kamerman, over de 2000 uitgeprocedeerde kinderen die buiten het generaal pardon van 2007 vielen. Op een binnenlandpagina, niet eens onder opinie, maar met een zouteloze conclusie: "Een nieuw, selectief pardon voor deze kinderen zou wel iets oplossen." De fuk zeg. Als je stelling kiest, doe het dan goed. Schrijf dan op dat die machtsgeile CDA'ers eens voorbij hun eigen zetelbelangen moeten kijken, dat die schijnliberalen van de VVD hun beleid niet voor moeten laten kauwen door twee backbenchende SGP'ers en dat de PVV zich nondeju eens menselijk op moet stellen als het over kinderen gaat. En vergeet dan niet te vermelden dat Nederland het geparadeer met zielige kinderen op het Binnenhof & op TV kotsbeu is. Niet omdat we die negertjes niet heel zielig vinden met zijn allen. Maar gewoon omdat het beleid volkomen ruk is en we niet 2000 keer een nieuw asielzoekertje willen leren kennen. En zeg dán glashard: EN NU EEN GENERAAL PARDON VOOR DIE 2000 KINDEREN, GODVERDOMME. Maar dan in nuchtere woorden. Dán maak je een statement. En dan nog. Beetje laat hè. Onze Bassie zei dat twee maanden geleden al.

Raadseltje. Deze vrijstaande villa in het hartje van het land telt 11 kamers, 290 m² woonoppervlak en heeft een perceel van 2.025 m². Pandje heeft ooit voor 1,3 miljoen te koop gestaan maar is inmiddels verkocht. Aan een groep mensen. Maar wie zijn het? En waarom wonen ze in één huis? Hint: deze sekte wil bij de volgende verkiezingen een zeteltje scoren. Komt die zonnevlecht!

Hallo en welkom bij de opvallend vaak terugkomende rubriek: Cruciaal Zoekgeraakte Fotorolletjes, Belangrijke Dossiers Die Kwijt Zijn En Overige Zeer Essentiële Maar Helaas Niet Langer Te Achterhalen Geheugensticks. Kunt u zich dat PDF'je met betrekking op de wapenvergunning van winkelcentrumkiller Tristan van der Vlis nog herinneren? Hier zou haarfijn in staan vermeld dat Tristan vanwege een gedwongen opname in een psychiatrische kliniek in 2006 helemaal never nooit voor een verlofaanvraag in aanmerking had mogen komen. Iets dat de behandelaar bij de politie Hollands Midden sowieso nooit heeft meegewogen in de beslissing om Tristan weer een vergunning te verlenen, met de killingspree in Alphen aan de Rijn als uiteindelijke gevolg. Maar rara simbsalabim: het PDF-document bleek op mysterieuze wijze te zijn kwijtgeraakt in de computer. Omdat dit nogal ongeloofwaardig klonk dienden gelijk diverse data-experts zich aan om de PDF alsnog uit het stokoude politiesysteem te vissen. In eerste instantie was hier volgens de boevenvangers geen enkele behoefte aan. Maar uiteindelijk gingen ze alsnog (zie HIERRR die beschamende vertoning van OM-baas Hello Kitty voor de camera van GSTV) overstag. We zijn inmiddels een paar maanden verder en na diepgravend onderzoek luidt de conclusie: De onvindbare PDF is inderdaad volledig en helemaal 100% zeker weten onvindbaar. Alle knappe techneuten hebben er naar gezocht. Het Nederlands Forensisch Instituut. Ronald Prins van Fox-IT en alle scriptkiddies die daar in dienst zijn. En natuurlijk het OM zelf. Allemaal komen ze tot dezelfde slotsom: het PDF bestand is zodanig secuur en vakkundig kwijtgemaakt, dat zelfs de beste techies van Nederland het niet kunnen achterhalen. Missie geslaagd. Het verstrekken van een wapenvergunning aan Tristan is niemands fout of schuld. Gewoon doorlopen mensen. We lullen er in 2065 nog wel een keer over.

Schokkend: op uw Android-, Nokia-, en Blackberry-mobieltje zit waarschijnlijk een ziek stukje spyware waardoor fabrikanten en providers uw SMS'jes kunnen lezen en zelfs zogenaamd "veilige" door u bezochte websites kunnen uitlezen. Al uw toetsaanslagen worden geregistreerd, SMS'jes worden afgetapt voordat ze op uw telefoon verschijnen, uw locatiegegevens worden doorgeseind en "veilig mobiel betalen" via een bankensite is stiekem "mobiel betalen terwijl er wordt meegelezen". Gaat allemaal via een stukje software dat Carrier IQ heet en op dit moment worden 141,3 miljoen smartphones wereldwijd uitgelezen, en elke seconde komen daar twee telefoons bij, met deze software die standaard wordt geïnstalleerd zonder dat u daarvoor wordt gewaarschuwd. Uiteraard handelt Carrier IQ volkomen te goeder trouw, aldus de firma die Carrier IQ produceert. De privacygevoelige en gestolen spionagegegevens zijn "uitsluitend" voor het meten van "de prestaties van het toestel" en de gegevens worden "echt niet doorverkocht aan derden". Maar natuurlijk niet. Met 141,3 miljoen spionagetelefoons in handen van een terroristische organisatie of een juntaregering is het gericht aanvallen van naties een koud kunstje. Om nog maar te zwijgen over dissidenten wiens SMS'jes voortaan eenvoudig kunnen worden gemonitord op onwelgevallige meningen. Bovendien is het wel zo fijn om in één keer zoveel mogelijk mensen van hun bankrekening te kunnen weghouden, mocht dat straks nodig zijn. Bedankt Carrier IQ, voor jullie uitstekende service op het gebied van angstaanjagende toekomstbeelden en 1984-achtige ontwikkelingen. Goed ook dat de consument van NIETS wist al die tijd. Zo voorkom je paniek. Instant update: Nokia Benelux ontkent alles. Fijn, blijven in elk geval de Blackberry en de Android nog over.

Daar gaan we: alle lapmiddelen zijn uitgeput, dus nu wordt het groots ingrijpen door de nationale banken, of de euro ten grave dragen & onder de wapenen. Groots ingrijpen is precies wat de architecten van de euro altijd voor ogen hebben gehad. Dat is geen rabiaat eurofoob aluhoedjesgeneuzel vanuit de naar de goeie ouwe gulden verlangende onderbuik. Dat gaven de eurofielen zelf op 17 november al toe - maar dat las natuurlijk weer helemaal niemand. Iets met zand in de oogjes. Hier nu alsnog: "De architecten van de euro hebben een monetaire unie opgebouwd hoewel zij zich bewust waren van de instabiliteit die een gemeenschappelijke munt zou teweegbrengen in landen met een zo breed scala van uiteenlopende economische en productiestructuren. Misschien gingen de architecten er wel van uit dat zodra de behoefte aan stappen in de richting van een hechtere politieke unie maar groot genoeg werd, die stappen vanzelf wel zouden volgen. Nu de schuldencrisis in de eurozone inmiddels in volle hevigheid is losgebarsten, is het moment daarvoor eindelijk aangebroken." Staat zwart op wit in de toelichting onder deze ontwerpresolutie. Aangenomen met 35 voor, 4 tegen. Namens Nederland ondertekend door bangmaker Sophie in 't Veld (D66), en Corien 'meer macht naar de EU' Wortmann (CDA). Et voilà. Om de euro te redden, moet de Europese Superstaat definitief gemaakt worden. Alle puzzelstukjes van het meesterplan vallen op hun plek. Welkom in Eurofilië, Eurabië, The United States of Europe, EUSSR, het Nieuwe Duizendjarige Rijk of hoe u deze onbestuurbare corruptiekolos maar wilt noemen. Rouwstoet in de vorm van Economist-covers hier, slotwoord met koffie & cake (invoerheffingsvrij) daar. Gecondoleerd. Het waren ±432 prachtige jaren.

Je zou het niet zeggen maar bij de EO begrijpen ze dat hele AdWords DoelgroepAdverteren dus als de beste. OVERAL zijn die stomme ad's en daarbij wordt nadrukkelijk niet gekozen voor plekken waar veel gristenen komen (= toch al lid), maar men zet vol in op nieuwe doelgroepen zoals daar zijn de helse muziekliefhebbers, de extrasmerige geschiedvervalsers, de elkaar uitlikkende emohomo's en humiliated gettende white girls die er zelf ook nooit om gevraagd hebben. Kijk zelf maar na de lees verder. Jongens, de EO is er ook voor jullie! Update: Hitler was ook een EO'er.

Wessel Bottenberg, kruip je zelf in de dwangbuis of moeten we een handje helpen? Je bent 19 jaar oud en dan gaan mekkeren over de verruwing van vloekwoorden. Heeft je moeder je een keer als baby op je hoofd laten stuiteren of is het een afwijking die je van nature hebt? We kennen je niet eens en we vinden je nu al een uitgeharde pisvlek met korstjes. Op hetnieuwevloeken.nl wordt opgeroepen om de agressie uit een ruzie te halen door nostalgische en dus komische scheldwoorden te gebruiken. Nee, maar echt. Dat er zes stuks bontkraagtuig op je in staan te trappen om niks en dat je dan de situatie redt door heel hard "stoethaspels" te roepen. Of 'aapjes'. We willen je het zien doen, Wessel. Echt, please. DOE. HET. Cocaïne snuivende overlasttokkies in de buurt terecht wijzen door ze uit te schelden voor 'cocosmacroon'. Zie je het voor je, Wessel? Zodra je bij 'coco' bent, zijn ze al een uitlaat aan het kromtrekken met behulp van je nek. Doe eens gewoon alsof je 19 bent. De tandtyfus, hey. Jeremiëren over taalverruwing is voor na je vijftigste, pus met brokjes rond spetterende flaplul. Verzuurde moralfaggende babyboomkneus, we gebieden je uit Wessel te treden, in Jezus naam, amen. Goed schelden is een kunst. Daar gaat zo'n schizofrene nageboorte niet mee lopen rommelen. Straks wordt het nieuwe vloeken nog een succes. Echt, voer dan de sharia maar in, als alternatief. We menen dit. Alzheimer in de teelballen en cholera in je tandvlees voor jou en je nageslacht, tot in de tiende generatie. Wessel voorzien van nieuwe woorden doet u overigens hierrr. Niet stuk maken met uw massacreativiteit, aub. Wij zijn de secretaresse stijf vloeken, puur uit frustratie. Jouw schuld, Wessel.