Geenstijl

Paniek! Occupy Amsterdam voldeed niet op tijd aan de keiharde eisen die doorpakburgemeester Van der Laan had gesteld en nu dreigt ontruiming van het Beursplein. Het is er namelijk vies. Achter de schermen loopt de ME zich warm en op de foto hierboven staat de paardenpolitie klaar om sit-indemonstranten op te pakken. Een stadsbus om de gekkies in af te voeren is ook al paraat. Amsterdam heeft nu de witte lepel en gaat HANDHAVEN. Weerwoord van de 99%: weinig. De openluchtgekkies hebben zelf af en toe een STREAM, AT5 heeft ook een LIVESTREAM, foto's lopen hier binnen & twitterverslag via Telegraafjourno @Gronical. Update: Dit is geen opruimen. Dit is een statement van de gemeente. Update: Terwijl een paar Occupyers vergaderen met de lokale politiek over inkrimping, verhuis of gewoon opzouten, zijn er op het Beursplein tot dusver veertien walmende wildkampeerders opgepakt.

Er zijn redenen om te vinden dat gratis wifi een rechtse hobby is. Want: voornamelijk voor de leuk, alleen handig voor eigenaren van een dure smartphone/tablet die het dus al goed hebben, slecht voor de aardstralen in je zonnevlecht, nog meer antennes in het landschap en je schijnt op dat internet ook rechtse stropdassen te kunnen bestellen. Gelukkig ziet de PvdA dat heel anders en pleiten ze in Den Haag voor gratis staatsinternet voor iedereen. Want: anders komen jongeren maar in de schulden vanwege hun hoge telefoonrekeningen. Typisch gevalletje van vraag niet hoe de linkse redenering eigenlijk kan, maar profiteer er van. Gratis wifi klinkt misschien als een sympathieke service maar een overheid die zulks daadwerkelijk gaat faciliteren zou zomaar het einde van het breed gehate overkoepelende telecomorgaan in gang kunnen zetten. En aangezien dat 'eerlijk zullen we alles delen'-eigeninitiatief ook niet echt van de grond komt (hoe anders gaat dat in België, daar installeert een internetboer gewoon volautomatisch Wifi-deel software op al haar routers) moet je wat. Top idee dus PvdAtje! Gaarne dit plannetje ook landelijk even uitrollen zodat we definitief klaar zijn met brakke 3G verbindingen van de Vodafone's van deze wereld en gewoon permanent 5 van die uitzend-streepjes in ons display zien prijken. Nieuwe mobiele layout van GS trouwens al gezien?

Slimmigheidje van de gemeente Utrecht: persberichten verzenden ná 17:00 uur zodat iedereen ze pas morgen leest. Was een toptactiek die tot ongeveer 1992 prima werkte. Helaas lezen we nu 24 uur per dag mee met de raadscommunicatie. Maar we wachten wel tot de ochtend hoor, als iedereen weer aan 't werk is. Bij de post van gisteren (17.04 binnen) zaten de antwoorden op de prangende raadsvragen die waren gesteld toen vorige week bleek dat Aleid Wolfsen wéér twee homo's Utrecht uit had laten pesten. Antwoord: "Zonder teveel op de casussen in te gaan kan ik wel aangeven dat beide gevallen naar tevredenheid van direct betrokkenen zijn opgelost." Daar staat dus dat Aleid geen namen van betrokkenen wil geven. Die willen namelijk hun privacy niet opgeven - wat hun goed recht is. Niet iedereen is zo dapper als Hans & Ton. Maar Aleid gebruikt het om in zijn antwoord géén antwoord te geven (PDF). Niemand kan nagaan wat er gebeurd is, en wat de FUCK betekent 'naar tevredenheid van direct betrokkenen'? Dat je dus uit je eigen huis verdreven wordt door homohaters, die door gemeente & veiligheidsinstanties niet aangepakt worden, en dat je dan in overleg besluit dat het voor alle partijen het beste is om maar gewoon lekker te verhuizen. Homo's rust, Aleid uit de wind, en de lucht rond de Dom weer geklaard. Niks aan de hand mensen, in volle tevredenheid richting de Kerst met z'n allen. Oh en P.S.: Dat van die voetbalrellen? Geen zorgen. Annemarie Jorritsma gaat dat allemaal tot op de bodem voor Aleid uitzoeken (PDF).

Onze vrienden van Occupy Arnhem worden ontruimd. De gemeente is het zat, de omwonenden zijn het zat en de openluchtgekkies in hun tentjes zijn zichzelf al hun hele leven zat. Daarom wordt er nog één laatste vergadering belegd: "Mag ik de witte lepel?" "Volgens mij ben jij boos op de storm." "Sorry, mag ik even?" "Niet onderbreken nu." "Mensen, dit is zo kinderachtig!" "Ik ben het nu zat!!" "Jij mag even je mond houden persmuskiet." "DIT IS ZO KINDERACHTIG!" "WAT ZIT JIJ GODVERDOMME TE FILMEN! MET JE CAMERA VAN 1600 EURO!!!" "Ik sla nooit vrouwen maar nu sta ik daar heel dichtbij!" "MENSEN ALLEMAAL JE BEK DICHTHOUDEN!" "Geenstijlmomentje dit." "Nu oppassen, oppassen!" "Naar buiten, nu, je gaat er nu uit." "Ik ga je aanklagen hoor, wie denk je dat je bent. Je noemt mij GODVERDOMME een lafaard?" Enfin: kostelijk, epic, trolololol, het einde van een totaal diepgestoorde "beweging" van junks, psychoten en loslopende psychiatrisch patiënten. Voor het nageslacht bewaard door ene Bernd Ebbo Visser. Trouwens leuk om te zien dat Tosca Niterink ook weer acteerwerk heeft.

Kijk nou, dat lijkt Dynamo Zagreb verdediger Domagoj Vida wel (foto's, mirror). Die uit een winkel komt waar ze aan de Toto doen. Met een bonnetje. Niet van gisteren, maar wel extreem verdacht dit soort praktijken. Is dezelfde speler die beruchte knipoog aan een Lyon-speler geeft na de 1-5. Er zouden nog twee Franse goals meer vallen, waardoor Ajax na twee onterecht afgekeurde goals het miljoenenbal van de Champions League mag verlaten. Dit stinkt. Dit ruikt naar een beerput. Als voetbal nu ook al smerige doorgestoken kaart blijkt te zijn, waarbij alleen de rijksten winnen, is dat afschaffen helemaal urgent. Voetbal is stom. En Domagoj Vida helemaal. Update: Hierrr video van knipoog. Update: ANP: Franse autoriteiten doen onderzoek naar uitslag Zagreb - Lyon.

Amsterdam, De Balie. Vanavond. Ongeveer 20 extremisten hebben een gezellig debat in De Balie over het verherverbouwen van de islam met Irshad Manji en Tofik de Pofik (fashion pica) ruw verstoord. Tofik Dibi kreeg een ei tegen zijn hoofd. Daders hebben Vlaams accent = Sharia4Belgium. @thijskleinpaste en @carelbrendel zijn van de partij en doen verslag via Twitter. Politie is inmiddels gearriveerd, maar doet niks. Later meer. (Foto via) Update: Politie verzoekt @IrshadManji & @TofikDibi om de eis van die haatbelgen in te willigen en het podium af te gaan. Update: Kewl gerucht. Er is een arrestatieteam onderweg. Update: Politie grijpt eindelijk in. Alle extremisten terug naar Extremië! Update: TofikDibi: "ME heeft opruiers verwijderd. Op verzoek van @IrshadManji gaan we door: over hoopgevende nieuwe generatie moslims" UPDATE: De videobeelden. In lowres langbeeld. EEN. TWEE. DRIE. VIER.

Einde. Exit. Doei, grote doei. Vandaag gaat het beginnen. Het Einde Der Tijden. Het begint met grijze wolken, kilometers hoge cumulonimbuswolken, barstensvol regen, hagel, natte sneeuw. En dan de wind, de snijdende wind. Windkracht 7 a 8. Superhorrorstorm 9 in de kustgebieden. Huizenhoge golven, witte schuimkoppen tot ver achter de dijken. En daar arriveert de grim reaper met de ruiters van de apocalyps. De man met de zeis. Pseudoniem: ESM. De Europese superdictatuur. Brusselse technocraten, zelf onschendbaar, die ons helemaal gaan uithollen en leegzuigen. Zonder veto. Einde AAA-status. Nederland verandert in Griekenland II. Imploderende beurzen. AEX code rood prio 1 richting de 200 punten afgrond. Massa's krijtstreeppakken die te pletter slaan op het natte beton van de zuidas. Crisis met een C. Vaarwel tweede vakantie. Vaarwel vakantie. Dahaag autorijden (benzine: 18 euro de liter). Iedereen arm, berooid, dakloos, wanhopig op zoek naar zo'n Occupy-tentje om tenminste een dak boven het hoofd te hebben. Een miljoen voedselbankgezinnen. Honderdduizenden nieuwe Vara-leden, eindelijk kijkers voor Paul de Leeuw. 1 op de 9 kinderen op de bijna-maar-niet-helemaal-onrendabelengrens. Groeien allemaal op zonder iPad, zonder plasma-tv maar met Hans Spekman. Een verloren generatie van cliënten geïnstitutionaliseerde dubbelslachtoffers. En dan die wind hè, die wind. Guur, rechts, kil, kracht 16. Wat kost dan nog een brood? 1300 euro? Welke euro? De neuro. Waarde: voor 17.000 neuro krijgt u één Zimbabwaanse dollar. Europa vergokt door de Eurofielen. 1929 is here again. Crisis = Oorlog = Genocide. En die wind hè, die wind. De storm steekt op en gaat nooit meer liggen. Arme baksfietskinderen. Sterre en Judo weten helemaal niet hoe ze een moestuin moeten bewerken of hoe een Kalashnikov werkt. Het is hopen. Hopen dat ze in China en India ook een Glazen Huis hebben om geld in te zamelen voor de slachtoffers van de Europese crisis. Wij hopen op niets. Zelfs geen nieuwe verkiezingen zoals Job Cohen dat wil. Wij kweken vast bloembollen. Kokosmatten zijn ook lekker. De buienstoring dreef reeds naar het oosten. Kijken naar het EU-debat kan HIERRR. Sprekerslijst daarrr.

Schitterende hypocrisie bij de Partij voor de Brievenbuspissers: Daniel van der Stoep, voormalig Europarlementariër voor de PVV, keert weer terug op zijn dikbetaalde positie. De PVV-afgevaardigde gaf in augustus zijn zetel op nadat hij was betrapt op het veroorzaken van een ongeluk onder invloed van alcohol. Van der Stoep bleek maar liefst vijf maal te veel gezopen te hebben, claimde naderhand: "Ik heb mij gediskwalificeerd als parlementariër" en stelde heel principieel zijn positie ter beschikking. Maar principes zijn er om op te rekken. Ook bij de PVV. Zo meent Van der Stoep inmiddels dat hij een tweede kans moet krijgen. Meestal is dat aan anderen om te beoordelen. Maar Van der Stoep zoekt de weg van de minste weerstand. Niet zo gek, aangezien het EP hem zelf terugvraagt. Dankzij het Verdrag van Lissabon krijgt de PVV een extra zetel in het parlement. En volgens de Kiesraad heeft van der Stoep als eerste recht op dat pluche. Aangezien ook PVV'ers geen dief van hun eigen portemonnee willen zijn, zal Daniel de Drankrijder de zetel met beide handen aanvaarden. Of de PVV dat nou leuk vindt of niet. Dus of Geert Wilders zegt in een poging om de rijen te sluiten: "Maar natuurlijk Daan, kom maar binnen met je bierpomp" en de PVV toont zich weer eens van haar allermeest veel huichelachtigste kant. Of Daniel van der Stoep is straks eenmansfractie in het EP onder de nu al hilarische naam (na een paar pilsjes, althans): Groep van der Stoep. Cheers!

De sektarische guerrillaoorlog tussen de PvdA en de hakbars van de Al Soennah moskee gaat onverminderd verder. Sinds Kamerlid Arib de komst van een pedofiele imam wenste te verhinderen, laait het vuur snoeihard op. Laatste in een reeks virtuele bermbommen: een keiharde anti-sociaal-democratisch artikel op Al Yaqeen, het smerigste internethoekje van Allah. Dan weet je dat het verwarrende tijden zijn: als de PvdA-afkeer van orthodoxe haatbaarden nog grotesker is dan die van de PVV. Het lijkt wel of die islamitische internetwarriors Martin Bosma hebben ingehuurd voor deze strijd. Check die gif-injecterende retoriek dan! "Deze mevrouw moet eens een keer echte politiek gaan bedrijven. Als je kijkt naar de prestaties die mevrouw Arib op haar conto heeft staan, dan val je bijna achterover van ellende. Zij heeft totaal niets gepresteerd! Het zijn altijd nietszeggende onderwerpen die zij aansnijdt. En vandaag wil zij een vragenuurtje gaan houden om te voorkomen dat Sheikh Al Maghraoui een visum krijgt voor Nederland. Is ze helemaal gek geworden?! Er zou juist een vragenuurtje gehouden moeten worden over haar inbreng in de Tweede Kamer, ons belastinggeld dat zomaar in haar zakken verdwijnt. En of haar voortaan de toegang tot de Tweede Kamer geweigerd kan worden." Nou nou. Sjeik Afwas de Kankerwenser met je agressieve inteeltneefjes. Laten we het zo zeggen: Denken we wel even aan de toon van het debat? Denken we wel aan de toon van het debat? Denken we wel aan de toon van het debat? TOON. VAN. HET. DEBAT!!!

De uitgemergelde kwarktassen van Kate Moss. Inzoomfoto van het Brits supermodel, het origineel geschoten door Mario Sorrenti voor de Pirelli-kalender van 2012. Als je die ribben swaffelt met je bovengemiddelde Hollandse vleeslul (☺), hoor je een xylofoon. Gratenbalen en scharminkels, dat zijn het. Meisjes van Nederland, dit vinden wij dus niks, qua uitsteekribbenkast. Dat kraakt en breekt en is uiterst onprettig tijdens de foekie foekie. Kate Moss is het resultaat van diëtisten, personal coaches, photoshop en een dagelijkse dosis cocaïne. De enige manier om dit lichaam zonder deze vier factoren te bereiken is anorexia. En dat is een dodelijke geestesziekte. Dus doe maar niet luisteren naar de anorexia-verheerlijkers van Pirelli. Iets meer vlees in de kuip is beter. Pas echt hi-res likkenbaarden doet u na de klik. Fapse!