Geenstijl

Ga uw telefoonrekening checken. Ga, nu. Check het. Wat ziet u? Qua getalletjes? Qua optelsommetje? Precies, u ziet diefstal. U ziet misbruik. U ziet hardvochtige leegzuigerij. Want dat abonnement van u is veel te goedkoop. En die gratis telefoon bij dat spikgoedkope abootje is je reinste diefstal. Geloof je niet? Loop even mee. Hier, Marco Visser, die is Chef Consumenten Uitknijpen bij KPN. Hij legt het even uit: "We zijn als een trein waar steeds meer mensen opspringen, maar wij hebben moeite om die trein vooruit te krijgen. We moeten wekelijks miljoenen spenderen om de capaciteit uit te breiden. We kunnen niet meer gratis telefoons weggeven bij een abonnement, en alleen bij maandelijkse bedragen van 40 euro kunnen we de investeringen terugverdienen." Hoort u het ook eens van een ander. KPN is als een trein mensen. Een volgestouwde trein voor smartphone gebruikers. En KPN zwoegt, zweet, bloedt en hongert om die trein te laten rijden. KPN ligt krom voor u, de gebruiker. KPN is de slaaf geworden van de consument. Ze willen niet, maar ze moeten de abo's wel verhogen. Constant worden er miljoenen geïnvesteerd in de KPN-trein. Miljoenen. Dat is toch voor niemand leuk? Willen we toch niet moeten hebben met zijn allen, dit soort mishandeling van miljardenbedrijven? Voor minder dan 40 euro per abonnement per mobiele aansluiting kan KPN het allemaal niet meer bolwerken. Dus zijn ze het zat. Beu. Klaar er mee. Snappen wij. Tijd voor een blijvende oplossing. Dus kom maar door met die Nationale Dekmantel der wifi-hotspots. Overal gratis wifi, dan hoeft KPN niet meer krom te liggen voor de veeleisende consument. Zie het als een stukje ontlasting naar de grootgraaier toe. Wij overal optimaal bereik voor weinig, KPN weer even lekker helemaal tot rust komen. Win-win.

Roept u maar! Is deze intel-tweet (bron) pure bangmakerij van een stel haatbaarden met 56K-modem of moeten alle terreurdreiging-kleurwaaiers toch wel serieus direct op alarmerend donkerpaars? Vandaag bent u de Nationaal Coördinator Terreur Bestrijding en mag u de veiligheidsvoorschriften op (we noemen maar wat) de nationale luchthaven Schiphol bepalen! (via)

Eindelijk, we zijn begonnen! Forenzenblaadje De Pers (geen witte plekken) geeft vandaag de aftrap in een bijzonder ontluisterend artikel over Nederlands fietsleed. Fietsleed is op kanker en reuma na de belangrijkste reden om niet van het leven te houden. Fietsleed wordt zwaar onderschat en het is een schande dat van fietsleed nog geen leuk Sanoma-lifestyleproduct is ontwikkeld, zoals Pinkribbon van borstkanker een geinig glossy vrouwendingetje voor zielige BN'er-mevrouwen heeft kunnen maken. Maar daar gaat het niet om. Waar het wel om gaat is de allerlaatste alinea in dit belangwekkende artikel: (citeren aan) Na de scooter het meest vervloekte stedelijke vervoersmiddel. Op aarde. Een bakfiets heeft de breedte van minstens anderhalve normale fiets, manoeuvreert onhandig, neemt onnodig veel ruimte in beslag en wekt daarom – en door andere associaties – de nodige agressie op. Ze zijn ook nog eens niet te betalen. Verkopen dus die hap. Wat is er mis met een kinderzitje voor- en/of achterop? Dat ging vroeger prima. (citeren uit). Inderdaad! We zijn het zat met die kakfiets van Bugaboo en de Fietsfabriek. Opzouten van onze fietspaden met je tweewielerkiepwagencombinatie. Hoeveel slachtoffers moeten er nog vallen in de dode hoek van zo'n Montessori-traptractor? Hoe lang nog moeten normale fietsers zich ergeren omdat Anne-Claire net niet langs de Amsterdammertjes kan met haar Sterre en Judo voor in die Oilily-laadbak? Waar blijft het landelijk verbod op de bakfiets? Kindertjes kunnen gewoon op een zitje voorop het stuur of achterop, met zo'n handig opvouwbaar rugsteuntje en twee van die uitklapvoetsteuntjes. Simpel. Goedkoop. Veilig. De bakfiets is een nonproduct. De bakfiets veroorzaakt onzichtbaar leed. De bakfiets is de terreur van de identiteitsloze conformismehuismoeder uit Zuid die vrijwillig de JAN leest "voor de interviews". Bakfiets: NIE WIEDER! Sta op tegen de bakfiets en sluit je aan bij onze landelijke actie. Maak ook een statement en geef voortaan een lel aan uw bel als u een bakfiets passeert. We fietsbellen dat hockeytuig gewoon van onze fietspaden af. Dan maar zo. Twibbontip: hiero. *ringring*

Behalve dat hij zonder twijfel de beste comedian uit Amerika op dit moment is heeft Louis C.K. ook gewoon ballen. Waarom? Omdat hij de distributie en verkoop van zijn nieuwste show volledig in eigen handen heeft genomen. Op die manier bespaart hij zijn fans een hoop geld en geeft hij grote klanthatende bedrijven een welgemeende fuck you. Het werkt heel simpel. Via een website kan je voor 5 dollar een bestandje downloaden waar de laatste show van Louis C.K. Live At the Beacon Theater op staat. Dat is alles. Zonder DRM. Zonder regionale restricties. Gewoon een kale videofile in 720p. Daarvoor heeft Louis C.K. een website laten bouwen die veel traffic kan verstouwen (kosten: 35.000 dollar) en natuurlijk een liveshow bedacht + geproduceerd (kosten: $170,000). Afgelopen zaterdag ging de website live en binnen 12 uur werd de show 50.000 x gekocht. Binnen een halve dag speelde Louis. C.K. dus al quitte. Inmiddels zijn we 110.000 aankopen verder een heeft hij een half miljoen dollar opgehaald. Na aftrek van kosten houdt C.K. $200,000 over. Dat is stukken minder dan wanneer hij zijn show had verpatst aan de hoogste bieder. Maar dan had u het vierdubbele moeten betalen voor een schijfje waar u niet eens zelf de baas over bent. Of realistischer: dan had u zo snel mogelijk gezocht naar een torrent om te dowloaden. Kan nog steeds. Maar wie wil een hardwerkende held als Louis C.K. zijn verdiende loon ontzeggen? Zie hier dus een praktijkcase van een artiest die geen BUMA of Brein nodig heeft om zijn fans te bestelen maar gewoon zelf een modern verdienmodel verzint dat werkt. Zo kan het dus ook. Fucking cunts.

Dikke middelvinger voor Marianne Thieme. Het onverdoofd slachten van dieren in het kader van een sprookjesgod gaat gewoon door. Dus een kat opblazen met een strijker betekent AnimalCop in je nek, op je balkon een schaap afslachten betekent goedkeurend geknik van senatoren. Terwijl er in het originele verbod van de Tweede Kamer al een clausule was ingebouwd. Wie dolgraag schattige diertjes op zo bloederig mogelijke wijze om het leven brengt vanwege een eeuwenoud woestijngeloof, moest gewoon aantonen dat het dier er niet extra aan lijdt. De Eerste Kamer wil dit poldermodel nog meer in het voordeel van de religekkies brengen door de plannen van Henk Bleker te steunen. Wel slachten, maar samen met de gelovigen kijken waar het leed enigszins verzacht kan worden. "Ja, maar mijn godsdienst zegt dat ik moet slachten zonder verdoving, is godsdienstvrijheid!" Jup, oetmoet, omdat verdoving ten tijde van de publicatie van je onzinboek nog niet bestond. Kijk, godsdienstvrijheid is leuk, maar niet als er nodeloos onschuldigen worden mishandeld. En dat botst, want het op zo bruut mogelijke wijze mishandelen van onschuldigen is de core business van elke religie. Door anderen onschuldig te offeren worden jouw zelfopgelegde zonden door de nietbestaande God vergeven. Jup, onnodige waanzin van een stel fantasten. Geloof lekker wat je wil, maar bij het onverdoofd bloederig afslachten van dieren ligt toch een grens. Want als we onverdoofd ritueel slachten gaan toestaan in het kader van godsdienstvrijheid, dan ook vrouwenbesnijdenis, het stenigen van homo's en het onthoofden van vrouwen die verkracht zijn. Gewoon met de reli-slachters overleggen hoe het leed zoveel mogelijk beperkt kan worden.

Dit is hem. Volgens de Franstalige krant La Meuse is dit de "wapenfreak" die met zijn FN Fal 5 mensen doodschoot en 123 verwondde op de place Saint-Lambart in Luik gisteren. Schokkende VIDEO van vlak na de explosies in bushokje. In het huis van Amrani werd nóg een lichaam aangetroffen. Dat van een 45-jarige vrouw. Later meer. Update: Zometeen persconferentie in Luik. Te volgen via Radio1. Update: "Ik ben blij dat-ie dood is," aldus een doodsbange buurvrouw over Nordine de Deurpoeper. Update: kon natuurlijk niet uitblijven: een fanpage op Facebook

Toe maar. Recessie volgens de PvdA-fanclub CPB. Terwijl we bijna het welvarendste land ter wereld zijn. Knap. En wat doet dit kabinet? Boetes verhogen, uitkeringsfraude aanpakken en schoppen tegen de hypotheekrenteaftrek. Kortom, burgers bukken voor de brute bezuinigingsbukkake. Haal getttverrrdrie die grijns van je smoel, Rutte. En snel. Wat ga je doen aan al die veredelde staatsbanken die een feodaal systeem in leven hebben geroepen? Wat ga je doen aan die miljarden die we maar blijven pompen in de mislukte economieën van Portugal, Spanje, Italië en Griekenland? Wat ga je doen aan die zeecontainters vol geld die zonder enige vorm van protest worden afgevoerd naar Brussel? Wat ga je doen aan de tirannieke zorgverzekeraars die nog meer geld eisen voor nog minder service? Wat ga je doen aan dat logge (EU-)ambtenarenapparaat wat nog slechts in leven lijkt te worden gehouden om het reële werkloosheidscijfer te drukken? Wat ga je doen aan dat faliekant mislukte JSF-project? Wat ga je doen aan de graaibestuurders, de stinkend rijke semi-overheidsinstellingen, de waterschapsmaffia en de kilometers wachtgeld die betaald worden? Daar en daar alleen dienen de miljarden gehaald te worden, Mark. Ons argument: fuck jou, fuck je vrienden en fuck die motherfucking burgerhaat. Dit kabinet verdient een barkruk in de bakkes. Omdat ze de ultieme kans om orde op zaken te stellen in dit land laten vervliegen. Het momentum voor echte veranderingen is nu, maar het oude systeem wordt gewoon in stand gehouden. Er worden straks geen vingers gelikt, maar etterende wonden. En wij maar betalen om de boel dicht te zalven. Wat ga je doen, Rutte, als de pleuris uitbreekt?

En zie hier hoe ex-PvdA miepje en selfmarketing-expert Mei Li Vos even een complete generatie van NieuwNederlandse kipconsumenten aan de kant schuift. Omdat we steeds meer dikke kinderen hebben moeten van MLV alle hardwerkende fastfoodondernemers gedeporteerd worden, te beginnen met de buitenlandse. Nee, de Duitse Aldi met hun 931 soorten van E-nummer's vergeven kwarkbakken en eeuwig houdbare witte puntjes treft zogenaamd geen blaam. En ook de oerhollandse supervette Goudse kaas mag gewoon blijven, want hoort zeker bij de Joods-Christelijke cultuur. Hypocriet!

Belangrijkste debat van 2011. Is het niet vanwege de inhoud (wel of niet instemmen met een verdrag dat vergaande spelregels over intellectueel eigendom vastlegt) dan wel op de manier waarop het op gewelddadige wijze door de strotten van parlementariërs wordt geduwd. We hebben het dus over ACTA. Voor wie niet weet wat dat is: lees u hier in. Gaat over een ultrageheim verdrag dat in de achterkamertjes van de achterkamertjes is bekokstoofd en waar stokoude verdienmodellen mee beschermd kunnen worden ten koste van persoonlijke vrijheid. Schimmige wetgeving waar wel de Time Warners, de Procter & Gamble's, de BREIN's en de BUMA/Stemra's van deze wereld over de inhoud mochten meebeslissen, maar waar leden van de Tweede Kamer zonder enig besef en/of kennis van zaken alleen maar ja tegen mogen zeggen. Want dat eist Maxime Verhagen dus van democratisch gekozen volksvertegenwoordigers: jullie mogen niet weten wat op dit zeer belangrijke stuk papier staat maar jullie MOETEN het wel ondertekenen. Hoe fucking derdewereld wil je het goedverdoemme hebben? Leven we in een bananenrepubliek ofzo? En meest saillante is nog: Wanneer Nederlandse parlementariërs gewoon driewerf NEEN zeggen, verdwijnt dat hele onzalige ACTA-gedrocht in de prullenmand. Dat leest u goed. Geen mandaat in NL = geen ACTA verdrag in Europa. Zo zijn de spelregels. Een betere opgeheven Middelvinger Des Vrijheids richting mondiale internetpolitie vanuit ons (nog wel) soevereine Nederlandje kunnen we ons niet voorstellen. De tyfus voor Verhagen en zijn duistere anti-democratische copyrightvriendjes wereldwijd. Ieder TK-lid dat tekent voor ACTA is vijand van burgers, een slaaf van de industrie en een ruggengraatloze nitwit. LIVESTREAM! UPDATE: Debat afgelopen. PVV trekt alle eerder gedane beloftes in. Ook VVD faalt keihard. ACTA blijft geheim.

Heeft u gisteren ook zo smakelijk gelachen om de communicatiefails van Buma/Stremra? Welnu, de auteursrechtenorganisatie die aantoonbaar niet vies blijkt van het binnenslurpen van illegale torrents blijft zichzelf ook vandaag gewoon in de vingers snijden. De hilarische persverklaring waarin PR-mannetje Bas Erlings met de kutsmoes over IP-spoofing kwam aanzetten is namelijk weg. Foetsie. Pleite. Helemaal spoorloos verdwenen. Hier de mirror/cache maar hoe kan dat nu? Blijkbaar hebben de IT-specialisten nog een keer heel goed uitgezocht welke IP-ranges bij BS horen waarna maar een conclusie was te maken: Ook bij de BS kunnen ze de verleiding van gratis shootergames en complete series HBO-comedy's niet weerstaan. Daarom harken ze gewoon nu en dan wat torrents binnen. Net als normale mensen. Best logisch eigenlijk. Maar zeg dat dan gewoon. Door het eerdere persbericht geruisloos (het vertrek van die corrupte Gerrits staat er nog wel) van de website te halen wordt zo'n schuldbekentenis alleen maar gênanter. Of krijgen we straks weer die pijnlijk onvoorbereide lulkoek voorgeschoteld vanaf het onvolprezen Twitter-account van Buma/Stemra? In dat geval gaan we er weer even goed voor zitten met chips en cola. Want dat wordt genieten. Onze TV-man Tom Staal probeert al de hele dag in contact te komen met Buma/Stemra. Maar blijkbaar komt een item met GSTV nu even niet zo goed uit. Kom op, Bas Erlings, ouwe persvoorlieger dat je er rondloopt. Neem je telefoon eens op. Of bel ons zelf even op 084-8348496 voor tekst en uitleg. Ging vorige keer toch ook prima? UPDATE: LOL! Woordvoerder Bas Erlings zegt tegen webwereld dat hij net op GeenStijl leest dat zijn bericht is verwijderd. Gaat lekker Buma/Stemra! UPDATE: Buma: spoofingbericht offline omdat het gaat om een 'persverklaring' die alleen bedoeld was voor de pers. "Verder gewoon nog geldig." Rrright. Is er nog iemand die dit snapt?