Geenstijl

Open discussie op een vrijdenkend debatpodium: het wordt steeds moeilijker. Na het ruw door Sharia4Belgium verstoorde Amsterdamse Baliedebat, was het gisteren de beurt aan de Franstalige Université Libre Bruxelles (ULB). Aanleiding? Schrijfster Caroline Fourest (feministe die zich uitspreekt tegen islamitisch totalitarisme - zie wiki of hier op beeld in een Franstalig schelddebatje versus nemesis Tariq Ramadan) kwam spreken over rechtse bewegingen. Hoewel het de bedoeling was om Europopulisme een beetje uit te lachen, was de komst van Fourest voor Israëlhater en tevens universitair docent aan de ULB Souhail Chichah een reden om een Facebookprotest te beginnen dat uitliep op een collegezaal vol boze Frambozenmoslims in boerka & roomblanke studenten met Palestinasjaaltjes. Die besloten niet mee te debatteren, maar het op een incoherent schreeuwen te zetten. Mensen beschuldigen van islamofobie door ze bang te maken met de oosterse variant op de bivakmuts en het roeptoeteren van het onweerlegbare argument 'Boerka bla bla, boerka bla bla!': de geëngageerde moslimbeweging is van ver gekomen merkt u wel. Boze muzelmannen heb je in alle talen maar radeloos geschreeuw verstaan we tenslotte allemaal. Gelukkig zijn ze dans la Belgique niet flauw met de reacties. Filosoof en debatleider Guy Haarscher noemde het incident censuur en fascisme, de rector van de ULB sleept economiedocent Chichah meteen voor de tuchtcommissie en studentenorganisaties claimen een aanslag op de democratie en willen dat Fourest snel terugkomt. Cinéma!

Kijken naar de NOS is als kijken naar spetterpoep in slowmotion. Zie ook: koorts, elfsteden. Op de kosten van de belastingbetaler debiele programma's met debiele duiding maken en dat dan meestal laten presenteren door de vleesgeworden grootheidswaanzin in wollen trui Martosaurus Smeetzilla. Een open riool, dat is de NOS. En eindelijk gaat de beerput volledig open. Alle stront komt naar buiten. We hoeven niet eens meer te roeren waar het stinkt, de poepdrab klotst daar uit zichzelf al drie hoog tegen het systeemplafond op. De keutels van Dione de Graaff. De gouden drollen van Mart. De gepolijste poep van Sacha de Poep. De bruine balkenendes van Mariëlle Tweebeeke. De lang gerekte strontslierten van Jeroen Overbeek. De rossige roetblokjes van Gerrit Hiemstra. De kale stinkknikkers van Kack van Gelder. De meurmodder van Rob Trip. Het riekende slootwater van Tom Egberts. De menopauzediarree van Astrid Kersseboom. De bruine bolussen van Toine van Poeperstraten. De fijn samengeperste dunne drollen van Herman van der Zandt. Alle NOS-uitwerpselen liggen sinds vandaag open en bloot op straat. Behalve die van Aicha Marghadi want dat is een leukmeisje. Dus die poept niet. De stank is er nauwelijks nog te harden. Werknemers, presentatoren en de hors catégorie Mart Smeets, ze lopen allemaal kokhalzend over de burelen. De boel kan nauwelijks meer leefbaar bij elkaar gefebrezet worden. De shit is aan. Vandaag is de NOS poep. Meer dan ooit. Kak.

Joehoe @IlFarmacista, @Wingyee, @DefisDre, @Daph_, @Alexandervanhet, @Glennfreedom, @Janaaahaa, @fridokoster, @krechtingbabe en de vele andere niet zo snuggere Lowlandsgangers die een foto van hun peperdure ticket + streepjescode online hebben gezet: as we speak zijn Roemeense bekerrapers bezig je ticket te vervalsen. Just saying. We hebben de backstage pas van VanRossem ook al 200 x gekopieerd. Gaan weg voor 300 euro het stuk. Trololo...

De belastingbetalers in Rotterdam en Den Haag mogen meebetalen aan het financiële wangedrag van woningcorporatie Vestia, is vandaag te lezen. Zoals wel vaker als grootgraaiers vooral bezig zijn de boel te verkloten met zelfverrijking. Vestia werd namelijk gerund door een stel beurscowboys die meer bezig waren met speculeren dan met het bouwen en onderhouden van betaalbare huurhuizen. Nog tijdens de crisis werd de derivatenpositie van de huisbazen verdubbeld naar 20 miljard. Totale fuck-up. Maar dat zag u in de topsalarissen niet terug. Onlangs opgestapte topman Erik Staal werd bij Vestia de best betaalde directeur van een woningcorporatie in Nederland ooit. Waardoor hij op het duurste plekje (HIERRR) op Bonaire een compleet nieuwe villa kon laten bouwen. En dan nu de verrassing: de benoeming en het salaris van Erik Staal heeft hij te danken aan de PvdA-baantjescarrousel. Is geregeld door Tilburgse burgemeester Noordanus, die tussen 2001 en 2004 voorzitter was van de Raad van Commissarissen van de Vestia Groep. Hij ontkent zelf hevig, maar intussen klust zijn vrouw Susan Baart dankzij Erik Staal bij als commissaris bij Vestia. Waar we haar van kennen? Deed allerlei belangwekkende functies vervullen binnen de PvdA. Cirkeltje = rond. Noordanus regelt baan Staal, Staal regelt bijbaan echtgenote. Leg dat maar eens anders uit. PvdA'ers spelen elkaar immers vaker lucratieve baantjes toe, duwen heel socialistisch de salarissen door het ethische plafond en als de boel in elkaar klapt door wanbeleid mag de belastingbetaler de rode miljarden op gaan hoesten. Corruptie, nepotisme, grootgraaien, dure huizen voor weinig en de samenleving met de schuld achterlaten, de regenteske socialisten van de PvdA staan er garant voor. Beste Rotterdammers en Hagenezen, fijn idee he, dat jullie belasting voor een deel in de financiëring van de prachtvilla van Erik Staal op Bonaire is gaan zitten? Het moet eerlijker!

Goedemorgen en welkom op de Dag van het Erotisch Kapitaal. Nee niet te vroeg juichen, dat doet u maar op rokjesdag. (Hoewel.) Dit is namelijk een marketingstunt maatschappelijk betrokken emansiepaasiedingetje van Opzij. 'Erotisch' is in dit geval naar de maatstaven van een damesblad dat Claudia de Breij grappig vindt dus wantrouwen is op zijn plaats. Zelf-affirmerende statements dat 'schoonheid van binnen zit', dat je punanihaar een beetje binnensbroeks trimmen pedofilie is, dat 'iedereen er mag zijn' en meer van dat soort geleuter dat lilleke wijven zichzelf en elkaar wijsmaken, dat is OOK erotisch kapitaal. Uh-huh. Twee batterijen, dat is het erotisch kapitaal van de Opzij-vrouw. Als Opzij een erotisch kapitaalbank was dan moeten ze een bail-out. Opzij en erotisch kapitaal, dat is rood staan en niet alleen die vier dagen in de maand. Anyway. Iedere Y-chromosomaal uitgedaagde die haar erotisch kapitaal vandaag gaat inzetten kan de pica daarvan HIER uploaden. De hoofdredacteur geeft het goede voorbeeld en gaat haar kuifje extra föhnen. Geil! Maar even serieus, MrsvanderLinden. Je hebt lekkere wijven, blaartrekkend lelijke pieremachochels en alles daartussenin. Is allemaal okee, vrouwen solidair en zusters en klaag en drein en meer van dat labiele minderwaardigheidscomplexgezwets. Maar we gaan niet 'erotisch kapitaal' als een Opzij-vehikel claimen. Vrouwen hebben rokjesdag al stuk gemaakt, genoeg is genoeg. Decolleté's, korte rokjes, fuck-me-pumps en misschien zelfs geföhnde kuifjes zijn van iedereen. Van de dames om ermee te pronken en van de heren om naar te kijken. Baas in eigen sexappeal. Handen af van andervrouws erotiek. Capiche?

Scoop! Of zoiets. Het weekblad tweewekelijks blad maandblad HP/DeTijd heeft iets heel spannends ontdekt in politiek Den Haag. "Een lid van het kabinet Rutte heeft geprobeerd de onafhankelijke jury van de Mensenrechtentulp te beïnvloeden. Deze minister vroeg de jury of er niet nog een andere kandidaat was voor de Nederlandse staatsprijs voor de mensenrechten. Dit onthult HP/De Tijd deze week in het nieuwe nummer." Nu niet allemaal meteen naar de kiosk rennen want HP/DeTijd zegt dus niet om wélke minister het precies gaat. TERWIJL ZE HET WEL GEWOON WETEN, roept iemand hier in de straat. Lekkere scoop zeg. We hebben iets ontdekt maar we zeggen niet wat. Een minister doet iets verkeerd maar we zeggen niet wie. Ik zie ik zie wat jij niet ziet en het is wit. Je zou denken dat het er in de "onthullende" journalistiek vooral om gaat te onthullen wie de fouten maakt in dit kabinet, niet hoe ze fouten maken, maar niet bij HP/DeTijd, het maandblad de website. Daar is het voldoende gewoon wat te roepen over "iemand in het kabinet". Tsja. Dat wordt dus Wie-Is-Het?'en. Is het een hij of zij? Heeft hij/zij een bril? Meurt hij/zij uit zijn/haar muil? Heeft ze/hij kinderen? Kan hij/zij Chinees? Lijkt ze op Hans? Heet hij Liesbeth? Zit ze op hockey? Uri Rosenthal is het uiteraard niet, die wordt al genoemd. Blijven er nog elf over. Als u het weet, geef het dan even door aan een willekeurig opinietijdschrift (niet HP/DeTijd). Succes!

Leeuwarden rechtstreeks. (Audio via FryslanFM, brekkend nijs op Journaal24.) De verzamelde wereldpers is aanwezig. Dokkum en Bartlehiem hebben de vereiste 15 centimeter. Bolsward twaalf. Chris Zegers welles/nietes een startkaart. Man (77) geeft kaart aan Beau. Er komt dooi. Maar eerst vorst. Drie nachten. Matig tot streng. Bij de Oldenhove in Leeuwarden is de feesttent al opgetuigd. Het gaat door. Want het staat op nu.nl, dus is het waar. De rayonhoofden gaan vanaf 1900 uur in geheim conclaaf. Nou ja. Geheim. Het rayonhoofd van Workum klapte vanmiddag al uit de school over de conditie & ijsdikte tegen Omrop Fryslan: HIERRR (vertaling: "als de maan omslaat en de wind onder het ijs komt dan is het kermis."). Het kan nog alle kanten op. Het zou wel eens een latertje kunnen worden eer de witte rook de pijp verlaat. Tot die tijd; bjusterbaarlike filmpjes over sneeuwvegen en ijsschrapen met de Poclain. Pwnt: digitale stempelkaarten van TLS. OctoCopter beelden van Woudsend. Bolfoto's van Stavoren. Voor alle fans. Het is Unox Avond op de NPO alsook op RTL Unilever. Lekker slap lullen over 15 keiharde centimeters. ❆ Update: Voorzitter Wiebe Wieling: "HET KAN NIET." Update: Erben Wennemars: "Boehoe." Update: Edith Schippers, namens kabinet: "Ontzettend jammer."

Sorry mensen. Nee echt. SORRY. Wolter Kroes ontketent een stammenstrijd tussen de Randstedelijke wingewesten Limburg en Brabant en biedt daarvoor zijn welgemeende excuses aan. De olijke volkszanger trapte de reservebelgen op hun ziel door een kei- en keiharde diss (vanaf minuut 14:30) van een Limburgs CarnaFaalsliedje. Wolter kreeg vanmorgen bij Giel in de studio twee carnavalskrakers te horen, en moest er eentje kiezen. Daarbij vond hij het nodig om zijn virulente Limbohaat te spuien: "dat versta ik niet!" zei hij over het ernstige spraakgebrek prachtige Limburgse dialect. En koos voor een Brabantse hit. Goddomme het enige waar die faalvlaaienbakkers goed in zijn, leutige liedjes maken, dus dat was tegen het zere been hoor. As we speak worden de praalwagens omgekat tot tanks en opgesteld langs de grens met Brabant. De verloven van de raden van Elf zijn ingetrokken. De dansmariekes mobiliseren. Dweilorkesten worden onder de wapenen geroepen en heel Limburg brult..eh..iets. Wij verstaan ze niet. Kroes heeft asiel aangevraagd in Fryslân Boppe, daar verstaat hij ook niemand maar dat durft hij wijselijk niet te zeggen. Met een mooie dui-de-lijk ver-staan-ba-re want overgearticuleerde ElfstedeninhakerT. Forza Limbabwe danwel Go Brabonesië lallen kan HIER, maar let op: "Hou het prikbord wel gezellig!" Haijje, houdoe & oant moarn.

Het heet TOR en het gros onder u weet niet wat het is. Maar let op onze woorden: binnen no time gaan de meest uiteenlopende types roepen dat TOR volledig aan banden gelegd moet worden. Kamerleden die er geen jota van snappen voorop. TOR is namelijk kort gezegd een tool waarmee je je anoniem op internet kunt begeven. Het is behoorlijk populair. Onder dissidenten in onderdrukte regimes bijvoorbeeld. Maar ook de hackertjes van anonymous gebruiken het. En ook... pedofielen. Robert Mikelsons bijvoorbeeld maakte veelvuldig gebruik van TOR net als vele andere zieke kinderverkrachters. Komende zondag komt Alberto Stegeman in Undercover in Nederland zogenaamd via TOR in contact met pedo's. Hij chat onder ander andere met een gestoorde Belg die geilt op het doodmartelen van kleine kinderen. Ook heeft hij iemand voor de camera die zich uitgeeft als woordvoerder van Anonymous. Dat is vreemd, aangezien Anonymous helemaal geen woordvoerders heeft. Nog vreemder is de boodschap van deze Mr. X: TOR is een walhalla voor pedo's en het wordt hoog tijd dat justitie eens ingrijpt. Huh? Anonymous die de strijd tegen pedo's opgeeft? Dat gelooft toch niemand? En snapt Stegeman zelf wel wat TOR is? Dat is geen website die je bezoekt ofzo. Het is een tool. Geen kant & klaar eindproduct. Helemaal krankzinnig zijn de pavlov-reacties van Kamerleden (CDA/SP/PvdA) die direct snoeiharde maatregelen van de minister van Justitie eisen terwijl ze toegeven helemaal nog nooit van TOR te hebben gehoord. Want zo reageren digibete politici nu eenmaal als er iets op internet staat dat niet deugt: VERBIEDEN. Maar door het legale TOR te slopen los je het probleem van pedo's niet op. Bovendien is het wachten op een alternatief als TOR eenmaal de anonieme status verliest. En waarom heeft de minister van BuZa nog in december 6 miljoen euro uitgetrokken om de internetvrijheid (lees: TOR) van dissidenten in Iran en Syrie te garanderen als diezelfde tools nu ineens kapot moeten? Wij zeggen: dit zaakje stinkt. Stegeman is voor een dubieus karretje gespannen. Die zogenaamde woordvoerder is gewoon een AIVD-mol.

Goeie baan, mooi huis (in Almere, maar toch), prachtige donkere Filipijnse vrouw aan je zijde, drie bloedjes van kinderen samen. Niks aan de hand. Totdat je vrouw in een rancuneus kreng verandert, tegen je schreeuwt tot je met een TIA op de IC terecht komt en je je eigen huis moet verruilen voor de schuilkelder van je broer terwijl zij met de drie kinderen naar de Filipijnen vertrekt. Met behoud van alimentatie, uiteraard. Herkenbaar? Nee, dachten we al. Maar het gebeurde en Paul heeft zijn kinderen sinds begin 2009 niet meer gezien. Na kundig negeerwerk van de Nederlandse ambassade en een wanhoopskaraoke vertrok Paul naar de Filipijnen om zijn vlees en bloed te kunnen zien. Om er ter plekke achter te komen dat moeder ze aanleert hem te HATEN en Paul per Hold Departure Order de Filipijnen niet mag verlaten tot hij zijn kindertjes AFSTAAT AAN ZIJN EX. Zit je dan. Tegenover de vrouw die je het ziekenhuis in schreeuwde, weggerukt bij je kinderen, zonder baan, zonder inkomen, op een kudteiland waar behalve orkanen & bananen niets te beleven valt. En de NL Ambassade doet niets (zie mail van vandaag). HALLO Wilma Blok, Dick Camerling, Ben Kromhout, Ruth Emmerink, Robert G. Brinks of wie dan ook van dit lijstje ambassadepoppetjes, wat als het JULLIE kinderen waren? Ga goedver eens even diplomatiek doen en bemoei je eens met deze zaak. Daarvoor zitten jullie toch op dat bananenstrand? Of hangen jullie de hele dag in de lokale karaokebars? Kappen daarmee dan en Paul helpen. Nu. Want karaoke = MOORD.