Geenstijl

Een dikke Chinees. Een heftruckchauffeur. Een bontkraagje. Een scholier van InHolland. Een cartoonist met humor. Een IT-ondernemer. Een paarse broek. Een vrouw met een hoofddoekje. Een bezoekster van de huishoudbeurs. Een leuke pedopriester. Een docent die geen vrouwenhanden schudt. Een Afghaans meisje met een neus. Een gezochte crimineel. Een hoer. Een alleenstaande man. Een voetsoldaat van Van Jole. Een bankier die geen bonus heeft gekregen. Een redacteur van NRC. Een bejaarde man met een iPad. Een nordic walker. Een vrouw met een dikke behaarde kudt. Een redacteur van AdValvas. Joran van der Sloot. Een landjonker met een hondje. Een Saab-rijder. Een flauwe grappenmaker. Een deskundige Antilliaan. Een abonnee van de Grazia. Iemand van GroenLinks. Iemand anders met een linnen tasje. Een lid van de PowNed Ledenraad. Een Mubarak-aanhanger. Een GeenStijl-lezer in Zuid-Afrika. Parenclubbezoekers die vanavond een keertje overslaan. Een suïcidale VK-blogger. Een nachtzuster. Iemand met maar 1 been. Een D66-lokalo uit 020-West met een dode kat op het balkon. De rijkste neger van Woensel-West. Echt, je kunt IEDEREEN tegenkomen op ChatMetVreemden. Veel plezier met elkaar.

Jaaa vrouwen (en mannen! en mannen!) van Nederland, vandaag is het weer zo ver. De Huishoudbeurs 2011 is van start gegaan in de RAI te Amsterdam. Met dit jaar, naast Gerard Joling (SBS stand, hal 7) ook weer heul veul nieuwe vooruitstrevende producten. Realiseer u wel dat 99% hiervan flopt, faalt en niemand het er ooit nog over heeft. Neem nou de huiskamersauna voor moeder de vrouw, of de jusdeksel tegen opspattend water. Maakt niet uit, het gaat om de sfeer. En geld moet rollen. Kopen maarrr die overbodige meuk!

We gaan eens fijn een stukje New Kids Turbo duiden voor refojongeren. Want als er één groep is die lijdt onder deze film dan zijn zij het wel. Vandaag is bij ons aangeschoven dr. Ewald Mackay, docent op het homoverbiedende en lange rokkende verplichtende Driestar Hogeschool in Gouda. Dr. Mackay, doe es ff duiden (zondagmirror) met Jezus dan: "Sinds de 'nouvelle violence' van Qentin [sic] Tarantino maken volwassenen films die helemaal geen enkel ideaal of hogere gedachte meer hebben, maar alleen maar gaan voor een destructieve vorm van domme lol. Ditzelfde weerzinwekkende geneuzel zie je terug bij bijvoorbeeld een website als geenstijl.nl of een omroep als PowNed. Volwassenen voeden de jeugd niet op, maar zetten een enorme geld- en media-industrie op om de jeugd vakkundig te verpesten, in de hoop bij jongeren in het gevlei te komen. Elke moraliteit wordt door dergelijke filmmakers afgedaan als achterhaald moralisme vol spruitjeslucht. Wat ze vergeten zijn, is dat er dankzij hun antimoraal-moralisme een hele generatie naar de haaien dreigt te gaan. Daarom moeten we een werkelijk alternatief bieden voor jongeren. Iets wat krachtig is en mooi en tegelijk ook toegankelijk. Als het geloof voor hen niet toegankelijk is en zij alleen op een repressieve manier buiten de wereld van film en muziek worden gehouden, is de invloed van die media juist maximaal groot. Dat moet je niet willen. In directe zin is de invloed van dit soort films te zien in de toename van verhuftering en agressie in de openbare ruimte.” Dank Dr. Mackay. Zijn er ook oplossingen? We vragen het aan Arnoud Proos van de Jeugdbond Gereformeerde Gemeenten: "We moeten de inhoud van films met jongeren bespreken, en dat met de Bijbel ernaast. Uiteindelijk gaat het om de vraag welke zeggingskracht hét kompas van ons leven heeft in deze tijd. Deze wereld gaat voorbij, maar wie de wil van God doet, blijft tot in eeuwigheid." Duidelijk. Gaarne nu collecte (DA'S GODVERDOMME UN HOOP GELD! OF NIE?). Aansluitend: "hufterig gedrag" aan de Kijkwijzer toevoegen. Amen.

Vandaag vindt de Manchester Derby plaats in de enige (ok, Spanje is ook leuk) Europese competitie die er toe doet: The Premier League. United en City die al voetballend gaan uitmaken welke supporters het hele jaar op de stoep mogen lopen en welke in de goot. De Red Devils tegen de Citizens. Even vaststellen wie het PatserRecht krijgt in de TextielStad. Yankeedollars tegen Sjeikdollars. Investeringskosten in de deelnemende spelers van beide teams: €625 miljoen. Daarmee het duurste potje balschoppen ooit. Met de ene tackle nog harder dan de andere elleboog. Mooi. Het record van meeste voetballende miljonairs op één hectare zal overigens op dinsdag 1 maart al weer verbroken worden. Dan voetballen die van Chelsea thuis tegen die van ManUnited. Maar tot die tijd is de pot van vandaag historisch. Deskundig commentaar hier. Kickoff is 13.45. Klaar zitten dus met lauwbruin pisbier, borrelnoten en een rood dan wel blauw shirt. Onverstaanbaar obscene Britse woorden brullen optioneel. Voor wie Sport1 of SkySports niet kan betalen: Die ene website met alle livestreams die in het Spaans rode kaart betekent is niet kapotgemaakt door Homeland Security. Die staat tegenwoordig hiero... UPDATE: Eindstand 2-1. De fenomenale omhaal van Wayne Rooney HIERRR!

Jim Rogers deed een avondje Nederland. Wie? Jim Rogers is de man die samen met George Soros het Engelse pond op de knieën kreeg en miljardair werd. Jim hoeft niet diplomatiek te zijn, Jim hoeft niet aardig voor broodheren te zijn en Jim neemt dan ook geen blad voor de mond. En horzel Jim is al meer dan twee decennia een doorn in het oog van politici. Jim is belegger, vooral in grondstoffen en 100% kapitalist. Hij gelooft in vrije markten en geld verdienen en zou zo maar ingedeeld kunnen worden in het kamp van de voedselspeculanten waar topmannen als Polman (Unilever) zo een hekel aan hebben. Jim's boodschap (kijk op Tegenlicht van 16/12/2010) is niet voor tere zieltjes en zeker niet voor bezoekers van GroenLinks- en PvdA-congressen. Even niet weg zappen; organiseer een workshop, houd elkaar hand vast, nodig Feiko van der Veen uit voor 'duiding', bel Stichting Korrelatie, maar kijk door...

Ai, dat was één Godwinnetje teveel Van Jolo. Nu kun je het wel shaken met je verschillige Vera Keur-projectje: Wilders is WOEST op Joop.nl vanwege een cartoon. Nou was die bejaarde cartoonist van het door Vara-leden betaalde weblog (gehost op servers van de publieke omroep, van uw belastinggeld) sowieso al nooit grappig. Maar een of ander proefballonnetje van de PVV vergelijken met vernietigingskampen van de nazi's is echt een béétje over het randje. Uiteraard groeien de mooiste bloemen aan de rand van de afgrond, vertel ons wat, maar smakeloosheid komt in vele smaken. Domheid ook. Om over wraakzuchtige linkse hysterie nog maar te zwijgen. Ach, wij vinden het toch wel mooi om te zien dat het zinloos lomp Godwinnen een grote vlucht heeft genomen en de vergelijkingen met fascisme en Duitsland jaren '30 volledig zijn vervangen door vergelijkingen met Hitler zelf en het vergassen van zes miljoen joden. Heel goed van die correcte progressieve linksmensen dat ze die normen en waarden, dat zogenaamde fatsoen en respect, eindelijk eens laten varen. Welkom bij de club van Nieuwe Hufters boys! A propos, mogen wij jullie een andere cartoonist aanraden? Kurt Westergaard schijnt nog werk te zoeken. Of anders Gregorius Nekschot. Die wil vast wel wat tekenen over dat vijf jaar oude voorstel van onder anderen de PvdA om mensen te vergassen in een vernietigingskamp te herlocaliseren in een asowoningencomplex. Wel vreemd dat we toen geen Godwins hoorden. "Meten met twee maten", een betere definitie van "verschillig zijn" is er eigenlijk niet.

Aksie! Utrecht was weer eens het toneel van een demootje tegen het kraakverbod. Geen zichzelf respecterende hardcore krakert laat zich natuurlijk tegenhouden door zoiets stoms als een wet. In plaats daarvan bouwen de huisvestingdieven liever een smoezelig straattoneel wat ze dan een kultuureele maaniefestaatie noemen. Het kraakverbod is namelijk aangepast: Wie krakers uit zijn pand wil hebben moet eerst de uitzetting door de rechter laten toetsen. Tot die tijd kan iedereen blijven waar ie zit. En dus sloegen de krakers vandaag hun kermistenten op bij de ultieme vijand: de Rechtbank Utrecht. Onze Jelte zocht ze in zijn chique jas op en kreeg waar voor zijn geld. Ludieke dreaklokies. Boze intimiderende staarkrakers. Oorbelpacifisten. Een loslopende hond. Lieve hippiekraakmeisjes met een vreemd luchtje. Een heel gek meisje dat ineens uithaalde naar onze TV-held (geen zorgen, tetanusprikje gehaald). Sympathiserende 50+ stemmers. Kraakster Judith van Nova. Lekker veganistische koekjes waren achter het dieselbusje beschikbaar. Uiteindelijk is er geschikt en kozen de krakers eieren voor hun (geleende) geld. Het was kortom een gezellige bedoening. FILMPJE!

Mubarak is weg. Het leger is de baas. Feest in Egypte. Kost 18 dagen brullen & rellen op een plein met een LIVESTREAM en een handige hashtag. Maar dan heb je ook wat. De afgelopen dertig jaar hadden Westerse leiders + bevolking weinig problemen met Ome Hosni en zijn leuke duikparadijsje. Maar na die obligate lulspeech gisteren op nationale TV moet hij nu toch echt wieberen. Het presidentiële vliegtuig in Sharm al-Sheikh staat klaar. Alle kostbaarheden zijn ingepakt. Appartementen in New York en Parijs zijn ingericht. Nieuwe despoot in aantocht. Tot die tijd: Kodakmomentjes van Mubarak en onze Bea in betere tijden. Sorry nog daarvoor Egyptenaren. Alles vergeten & vergeven?

Feest, het is 母親他媽的 weekend. Ewa, we gaan loesoe op in deze! Even een spervuur van linkjes, om je weekend correct te kickstarten. Hier een klok voor de vrouwtjes. Goed, gaan we strapped en strong met heersende guns & pipas, haartjes intact houden en je oude cassettes en MTV Eurocharts CD's opduikelen voor een roadtrip in je musclecar. Maak er een mannenweekend van. Beetje werken aan je skills als beurshandelaar, sport staren en natuurlijk je buslading fuck buddies afneuqen. Roemeense wetgeving bestuderen, ook goed. Of je verzameling prullaria uitbreiden, dingen kapot schieten met je lasergun en uiteraard fappen tot er schroeiplekken op zitten. WTF, OMG en ROFLOL. Beetje werken aan je blaxploitation kennis en intussen eBay afstruinen. O ja, en veel in de handjes klappen om te zien welke vrouwen deze BH al dragen. Pikapoesje, wij kiezen jou! Hier nog een #FF en tot slot de rukbunker die je altijd al wilde hebben. Wij zijn paringsdansen. Ondertussen begint het begint traditie te worden op vrijdagmiddag. Livebloggen vanuit Egypte: Mubarak treedt af. LIVE!

Mensen, mensen, mensen, wat was onze met belastinggeld gefinancierde publieke omroep weer facepalmend aan het falen gisteren. En dat terwijl het NOS-baasje nog wel plechtig beloofde "helemaal klaar te zijn" voor die revolutie in Pyramidië waar ene Hosni Mubarak de LOLspeech van de eeuw hield. NOS live --> extra journaal = FAIL. Terwijl alle andere nieuwszenders keurig live tolkten, had de NOS niets anders dan de shaormabakker/ parttimeverslaggever die zo traag als Mohamed Rabbae de handel stond te vertalen. En net op het hoogtepunt van de speech, letterlijk midden in een zin, werd het journaal *PATS* afgebroken. 22:00 uur, tijd is op, over naar Nieuwsuur. Midden in een motherfucking liveverslag! En wat deed Nieuwsuur? Snel doorgaan met de speech? Progressief stukje live schakelen in de regiewagen? Nope. Er werd aangekondigd wat er in het Sportjournaal zou zitten. "Hoi infantiele kijker, mogen we even uw intelligentie beledigen"? Kan die Carel Kuyl met de kennis van nu wel huiliehuilie doen, wij zijn dit dus goed zat. Wij eisen een Raad voor de Televisie waar gekwetste internetters die naar dat medium televisie hebben gekeken genoegdoening kunnen halen via een niet bindende uitspraak. Het is toch al een medium waar men maar een beetje onfatsoenlijk aanrotzooit. Verder is het tijd dat internet maar eens vaker de televee gaat duiden: TV houdt zich namelijk altijd aan de Code van de TV-gids (een bundeling perkamenten met daarin ethische normen en waarden) ondanks zaken als actualiteit, livestreams & social media. Daarom is een duidende correctie vanuit het internet, de pilaar onder onze democratie, meer dan noodzakelijk. De manier waarop de gesubsidieerde NOS met de hardwerkende nieuwsconsument omgaat is om te janken. Liefhebbers voor de functie van TV-ombudsman mogen zich, inclusief sollicitatie-essay, melden op redactie AT geenstijl punt nl. Wij zijn pijp roken en fossiele planten vleesvingeren.