Geenstijl

Stel. U wilt zich uitschrijven bij de RK kerk. Daar zou u zomaar eens heel goede redenen voor kunnen hebben. Redenen waardoor u denkt: nooou, ik hoef niet noodzakelijkerwijs meer onderdeel van dit gezelschap uit te maken. Dus u schrijft een brief. Vervolgens krijgt u te horen dat uitschrijven eigenlijk niet mogelijk is. Dat verbaast u niet, want voor deze fopredening werd u in dit topic al gewaarschuwd. De kerk vindt nu eenmaal dat 'ontdopen' niet bestaat en in de sprookjeswereld van haar vertegenwoordigers blijft u altijd een kindje van God. Whatever. Maar het kan nog gekker. Want naast dit argument heb je dus ook bisdommen die gewoon zeggen: "NEE. KAN NIE. DAAG!" Check dan deze brief die wij zojuist doorgespeeld kregen. Iemand wil gewoon zijn abonnement op godje opzeggen, antwoordt zo'n klefbek even dat hij erg geschrokken is en daarom niet van plan is de administratieve handeling te voltooien. Nee meneertje, ga eerst maar eens met een 'werkelijke kenner' van het geloof praten en kom dan maar terug. Of niet natuurlijk, dat zien we het liefste. Bemoedigende woorden voor alle schaapjes bij geboorte: zet door! Blijf drammen, zeiken en zeuren en mail ons uw bevindingen. Herhaald statement: een kerk is geen sportschool: uitschrijven Is Een Optie.

Caïro, Egypte. We are witnessing history. Tahrir Square is één kolkende massa. Drie weken kamperen, stenen koppen & een paar honderd doden. Maar dan heb je ook wat. Het Egyptische leger heeft vandaag met de vuist op tafel geslagen, want al die zandmensen deden weer geen ene moer en toeristen gingen massaal naar een Canarisch Weiland. En dat kost Egypte bakken met poet. Zometeen om 21:00 uur gaat despoot Hosni Mubarak het volk toespreken, al gaat het gerucht dat hij al onder een palmboom zit. Doet-ie het of doet-ie het niet? Livebloggen met Reuters. De TwitterList van Hans. Meehossen als een Egyptiaan kan via Aljazeera, NileTV en Journaal24. Update1: Ome Hosni zegt: "De tiefus, ik blijf." Update2: Tahrir Square zegt: "De schoenen!"

Een tsunami van obesitas overspoelt de wereld, lazen we vorige week. Een stormvloed van mensenblubber zet de aardkloot kniehoog in de obesitasdrap. We schranzen onszelf de vernieling in. Welvaart en weelderigheid, gecombineerd met de zo laag mogelijk gehouden productiekosten van ons voedsel, zorgen voor ruim een half miljard vette varkenskoppen op flubberende XXXXL-lichamen. Maar gelukkig hebben wij in Nederland Nicolette van Dam. Een rots in de branding van het kolkende overtollige menselijk vet. Wekelijks bestookt zij vier dikke kinderen een half uur lang met product placement. Want dat helpt. In het programma 'Help, ons kind is te dik' MC't Nicolette de obesitasgezinnetjes van de ene sluikreclame naar de andere volgens de regels van de emo-TV. Terwijl het probleem meteen duidelijk was: luiheid, gebrek aan discipline en ranzig voedsel. En uiteraard de standaardtwist die stelt dat het probleem bij de ouders begint. Primaire doel: money in the bank voor RTL. Tenzij Nicolette vanavond het vet van de fatties met een rietje wegzuigt uit de huidplooien, dan nemen we onze woorden terug en is ze de Moeder Theresa van de vetkleppen. Maar GeenStijl, je mag toch geen grappen maken over obesitas! Dat is een hele erge ziekte! Nee, obesitas is een lieve manier om vraatzuchtige veelvreterij te omschrijven. Door het een ziekte te noemen, verschuif je de verantwoordelijkheid. Als je met een gedragsmatige verandering kan 'genezen', is het geen ziekte, klaar. Wat Ricky Gervais zegt: 1, 2 en 3. Zo, toekomstige communicatiemedewerker, succes met je gezellige nieuwe baan. En nu van je luie reet afkomen en kappen met teveel smerig voedsel vreten. Stelletje zompige zeugen.

Gefeliciteerd emancipatie! De eerste bewoner van Tuigdorp is een vrouw. Een blanke vrouw, ook nog. Dat zal het autochtonenquotum van de bekende tuigdorpen Huftersfoort, Klootzaklo danwel Schoftersum goed doen. Voor mevrouw wordt afgevoerd naar een doorzoncontainer in haar gezellige ghetto mag ze eerst even heel Nederland toezwaaien vanaf GeenStijl. Kom maar naar beneden Verdachte X. Gezocht wegens het hoeken van een Etos-cassiere. Mevrouw komt uit Utrecht en spreekt met een plat Utrechts accent. Nee, niet meteen roepen Lenie uit de Takkenstraat, die was ouder en had krullen. Dames, heren ook. Mogen wij u voorstellen aan de Utrechtse EtosMepster, de Stichtse DrogisterijBeukster, de CassiereKlapster van 030 aka Het Monster van Zuilen, de Heks van Overvecht, De Bunnikse BeukHoer danwel de Vleutense Voorpikster. OPSPOORVIDEO!

Nou wat een verrassing. Kardinaal Simonis hielp - ondanks het Teutoonse leugentje bij P&W - toch pedofielen wegkomen met hun misdaden. Sterker, dankzij Simonis kon een veroordeelde priester in Amersfoort nog een paar extra slachtoffers maken. Nu allemaal even verontwaardigd doen. Uw abbo op de RK kerk opzeggen kan hierrr.

Hajje! Daar zien wie wier, miet Ger Driessen uut Limburg, de man die eerder al onze mond open deed vallen met zijn ingewikkelde cryptobash richting Geert Wilders en/of Pim Fortuyn en/of hun tegenstanders. Ja, want het moge duidelijk zijn dat de boodschappen die deze politicus (motto: wijs en grijs, daadkrachtig verder) de wereld in slingert voor de gemiddelde kijker totaal niet te vatten zijn. Zo ook zijn nieuwste productie waarin Ger in lijkt te willen gaan op het allochtonenprobleem. Als we de arthouse film goed interpreteren zien we dit: Ger plukt een neger met een vakantietas van straat en zet hem vervolgens in een bubbelbad in zijn tuin. Begeleidende tekst: 'Iedereen is welkom in Limbabwe...! (Als je hier ook thuis hoort...!)' Vat u hem? Die '...!' verraden alles natuurlijk, het zijn de leestekens waardoor de mensen die Ger kennen denken: 'Aha! Dus dat is wat Ger eigenlijk bedoelt!'. Helaas kunnen wij onszelf nog niet tot deze categorie rekenen. Misschien bij het volgende filmpje.

Zo, dat wordt dus écht heel druk op het Nederlandse Tahrirplein bij het INIT-gebouw. Niet alleen de woeste VK-trollenbloggers gaan een stukje democratisch demonstratierecht uitoefenen, maar ook boze InHolland-studentenscholieren. Want dat InHolland eigenlijk al sinds het begin van haar bestaan zichzelf helemaal de tyfus heeft gefaald, opdat de zakken van het bestuur gevuld konden blijven, is dus niet de schuld van incompetente graaiers of voormalig metrolijnwethouders maar de schuld van de media. En dan met name de Volkskrant natuurlijk, tendentieuze, nodeloos kwetsende en ongefundeerde tabloid dat het is. Beetje journalistiek werk verrichten en zo diploma's InHolland waardeloos maken. Dat MAG helemaal niet van Doekle Terpstra. Jazeker, HBO-baasje nummer zoveel gaat verder met Benoemen en Bouwen waar zijn facepalmvoorgangers zijn gestopt. Net als Jos Elbers (D66) gooit Doekle (CDA) het allemaal op de pr- & propagandastrategie: niks aan de hand op InHolland, doorlopen, is allemaal schuld van de media, dit jaar maken we nóg mooiere en nóg geliktere folders met nóg meer voorliegerij. Voor pr & communicatie is namelijk wél altijd geld, in tegenstelling tot deugdelijk onderwijs. Nou Doekle, dat het maar een mooie opkomst mag worden. Dat zal zeker wel lukken, gezien de vijf deelnemers die zich al hebben aangemeld voor de demonstratie. Overigens distantieert Doekle zich alvast door te zeggen dat het "een actie vanuit de studenten zelf is". Klopt, zie hierrrrr de paniekmail van de InHolland-scholierensoos die wij even hebben geredigeerd. Mededeling voor Volkskrant-medewerkers: gaarne uw foto's van een woeste menigte scholieren in onze Dumpert gooien. En als de poep straks echt de ventilator raakt, gewoon bellen, komen we wel even langs met de kamelen. Instant update: nu gaat het pas echt los: een I ♥ InHolland twibbon! Update 2: Muhahahaha! InHolland all the way: de scholieren waren naar het oude Volkskrant-gebouw onderweg! Update 3: er is beeld en duiding (lol @ laatste zin).

R.I.P. Het ingebouwde cassettedeck in auto's. Is niet meer. Laatste model ooit met deze optie schijnt een 2010 Lexus SC 430 te zijn. In 2011 worden er geen auto's, van welk merk dan ook, meer gebouwd met tapedecks. De nostalgie van de cassettes vol met nummers die van de radio waren opgenomen, het is een einde van een tijdperk. Okee vingers. Wie heeft wel eens meegemaakt dat een cassettebandje steeds langzamer begon te spelen, waarna je bij het ejecteren er achter kwam dat de tape tot in de versnellingsbak was afgewikkeld. Mooie tijden waren dat. Snik. Opdat we nooit vergeten. Maxell MX-S voor het gewin, trouwens.

Op zich natuurlijk heel grappig als gristenen af en toe iets willen verbieden. Het geeft ons een leuk inzicht in het brein der fundi en soms haal je er nog een fijn tentoonstellinkje of film uit. Want als een gristen het kudt vindt is het goed. Alleen in Rijssen hebben ze toch nog wat hulp nodig als het gaat om de fanatieke censuurdrift in dienst van het godje. Daar heeft de gemeente op verzoek van de dominee (ja, Rijssen zeiden we toch) een poster voor een expositie met de titel Beter dan God verwijderd. Niet vanwege de foute spelling (het is nog altijd Beter ALS God lieve kunstgekkies) maar omdat een en ander godslasterlijk zou zijn. Ja maar, waar gaat die expo dan precies over horen wij u denken. Nou, we hebben hier te maken met een heus schoonheidsstatement over de maakbaarheid van de menselijke buitenkant enzo. Marijke Helwegen en shit, je weet zelluf. Het hele zakie past dus prima in het gristenstandpunt van meneer de dominee en co, want: 'Jaaa mensen moeten we wel willen frunniken aan het werk van de schepper enzo we zijn toch niet beter dag god bla die bla'. Dikke faal voor de verbodsfundi's dus, vinden ook de religie-reaguurders hier en hier. Geeft niet, volgende keer beter. We lachen!

Daar issie weer! De grootste baantjeshopper, subsidieslurper en elitaire paniekhoaxer van Nederland: Tjibbe Joustra. De voormalige Nationaal Coördinator Terrorismebestrijder heeft sinds kort een nieuw baantje. Nadat Tjibbe voorheen keurig ieder halfjaar wist te melden dat de terreurdreiging nog exact even "substantieel" is als de periode daarvoor is hij tegenwoordig baas van de Onderzoeksraad voor Veiligheid. Als opvolger van Pieter Van Vollenhoven mag Joustra nu zich als expert met alle rampen in Nederland bemoeien. En zoals bij al zijn voorgaande baantjes zorgt Tjibbe uitermate goed voor zichzelf. Zo werkt hij slechts drie dagen per week, maar ontvangt 10% bovenop zijn salaris a € 9098,- per maand vanwege de bereikbaarheid. Ook bestaat zijn hofhouding uit een splinternieuwe Audi A6 + chauffeur en ook zijn favoriete secretaresse (dubbel D) verhuist mee. Voorts sleept Tjibbe zoveel meubilair met zich mee dat zijn kantoor compleet verherverbouwd moet worden. We hebben het hier dus over de man die als topman van UWV tijdens keiharde ontslagrondes de luxueuze directiekamers liet bekleden met goud en marmer. Die door zijn politieke vriendjes zichzelf als paleisheer steeds weet te handhaven en telkens weer via een royale overheidsfunctie komt bovendrijven. Het VVD-verkiezingsprogramma weet ervan!