Geenstijl

Godwin-inkoppertje: het eerste tuighdorp (klik hier voor een tuighdorp infographic van de Vara) is een feit. Het blijkt om een ghetto te gaan aan de, jawel nu komt het, Anne Franklaan te Purmerend. Het tuigh heeft zich verschanst in de onrendabelenflat d'Grote Frank en zorgt daar voor PVV'iaanse toestanden: pissen en poepen in de portiek en door brievenbussen, pistolen op hoofden van bewoners zetten, dronken mensen te lijf gaan, porno verhandelen, de hele dag rondhangen met een uitkering, u kent het wel. Flatbewoners klagen al tijden steen en been maar de gemeente doet helemaal niks, noppes, nada. Hangjongeren zijn namelijk liev en hard aanpakken zorgt alleen maar voor polarisering in de maatschappij. Voor je het weet moeten hele families van hangjongeren met een grote gele "T" op hun borst onder de douche in een of ander Vara-kamp. Maar aangezien het tuigh nu de flat ook aan het affikken is, heeft de woningstichting besloten permanente beveiliging in te zetten. Een soort van legale knokploegen dus, onder het motto: als de staat het geweldsmonopolie op straat niet meer beheerst dan wij wel. Misschien toch maar eens dat oude vernietigingskamp asowoningen plannetje van de PvdA van stal halen? Reactie van Geert Wilders en PVV-Kamervragen met de steekwoorden "leger inzetten" en "straatterreur" in 3, 2, 1...

Vrouwen hebben beautyblogs, mannen hebben The FP Show. Legt uit hoe handkanonnen werken zoals al die make-up meisjes de nieuwste mascara van Max Factor bespreken. Communistische cult + allerhande zware vuurwapens + Command & Conquer-accent = TestosteronWin! Hierboven wordt uitgelegd welk effect diverse point blank afgeschoten handwapens hebben op jerrycans met water. Boordevol goede tips: "This is why you don't want to be shot by a 375 Magnum." Kijk, daar hebben we wat aan. Verder in het JijBuis-kanaal een repo over zijn wapendealer en de juiste overlevingsstrategie tijdens een zombie apocalyps. Hij is de eindbaas van alle amateur how-to YouTubers. Eén hand in je broekzak en in de andere een Magnum, hij doet het. Held.

Nee, het is geen cockring, Oosters gerecht danwel een GroenLinks-initiatief om tegeltuinen op te fleuren. Maar wat dan wel? Een rode roos en een bonbon voor degene die het weet. Succes! UPDATE: De bonbons, de roos EN een kistje Jaffa sinaasappelen gaat naar reaguurder keesjemaduraatje die uiteraard het antwoord weet: Het praalgraf van Yasser Arafat in Ramallah.

En we gaan nog even vrolijk door met het betere interreligieuze dialoogwerk. Na de uiterst geslaagde wandeling kunt u volgende week heerlijk wegdromen op de Profetendag, waarbij de vertegenwoordigers van zes religies hun geloof mogen pitchen voor een geïnteresseerd publiek. Steekwoorden zijn uiteraard weer eens respect, luisteren, respect en respect. Maar om dat te bereiken zijn er wel enkele richtlijnen nodig! Daarom nu de regels waar alle sprekers zich aan dienen te houden. (1) In het belang van interreligieuze harmonie en begrip, en in overeenstemming met de tradities van Profetendag, mogen de toespraken geen uitspraken over anderen hun geloof of overtuigingen bevatten. (2) Enige vergelijking met de leerstellingen van een specifieke religie of een groep van godsdiensten uit een geografische regio mag alleen gedaan worden op een objectieve manier, gericht op het bevorderen van meer begrip en respect tussen de volgelingen van verschillende religiën en/of filosofische tradities. (3) De toespraken en presentaties mogen in totaliteit alleen gebaseerd zijn op de Heilige geschriften (met specifieke referenties van de respectievelijke Heilige geschriften) en tradities van de betreffende geloven; en filosofische tradities van diegenen die niet aansluiten bij enige religie. (4) Houd u aan de toegewezen tijd anders komt u in de hel! Duidelijk? Als we het op deze manier doen moet het lukken zonder te vechten. Want geloof = vrede. Aanmelden hier.

Gezellig avondje stappen in een kleutercafe te Uden. Altijd hetzelfde liedje: Opstootje in kroeg vol bezopen pubers. Verstandige vriend probeert te sussen. Gestoorde psychomalloot suckerpunched good guy met een kapot glas nog voordat iemand de kroeg kan verlaten. Bloed. Ambulance. Ziekenhuis. Halsslagaders worden gemist. Oor en wenkbrauw niet. De politie zit er *kuch* bovenop. Ondertussen wordt in het gastenboek (mirror) van Ons Caffeej druk gespeculeerd over de identiteit van de nog voortvluchtige dader. FILMPJE! UPDATE: Dader heeft zich maandagavond gemeld bij de politie.

Hoi anonieme lafbekjes! It's me, jullie eigenste Joost Ravoo, regiodirecteur NS Cargo Haarlem zuid-zuidwest. Voorheen kwam ik hier om te klagen over die tyfuslijers betalende klanten van de NS (top 5 wereldbedrijf) maar tegenwoordig doe ik de communicatie met burgemeester Eberhard van der Laan als het om koninginnedag gaat. U weet wel, dat enorm gezellige volksfeest waarin één miljoen provinciale Nederlanders met een oranje opblaaskroon op hun hoofd in Amsterdam laten zien waarom Nederland een superieure cultuur is door de stad massaal onder te kotsen en pissen. Na afloop gaat dit tuigh onze NS-treinen in en trapt als dank voor het vervoeren conducteurs op feestelijke wijze gezellig in coma, sloopt het meubilair en valt nette hardwerkende burgers lastig, want dat heet ook koninginnedag "vieren" voor lam, doorgesnoven tokkietokkievolk uit Zoefiezoefiehoek en Purmermestkanaal-Overflakkee. En dat wilde ik even kwijt aan Van der Laan: komende koninginnedag is een gevaar van epische proporties voor de openbare orde. Koninginnedag is het jaarlijkse afvoerputje van de consumptiemaatschappij en juist wij als NS zien daar elk jaar de gevolgen van. En dat, Van der Laan, zijn wij peopzat. En wij niet alleen. Heel Amsterdam trekt die oranjehel gewoon niet meer. Doe er wat aan burgemeester, kijk niet langer weg. De noodtoestand is dichter bij dan u denkt. Het einde der beschaving zou dit jaar wel eens langer dan één dag kunnen duren. Trekt u op tijd aan de noodrem? Tot zover jullie favoriete communications officer backbenchoffice purple pants propagandachief regiodirecteur NS cargo Haarlem Zuid-zuidwest, Joost Ravoo. Doei anonieme lafbekjes!

Dikke rel in wording op de linkerflank! In de provinciale staten van Noordje Holland had de SP (9 zetels) nog een vacature open staan voor een nieuw statenlid, en deze is vandaag ingevuld door niemand minder dan FNV-man Peter de Pagter. Oké, over een krap maandje zal die hele SP verpulverd worden door de kiezer maar tot die tijd kan Peter nog even op z'n SP's dik betaald boeroepen voor de goede zaak. Oh wacht! Dat zeggen we verkeerd, we zijn alweer ingehaald door de feiten. Want direct na zijn benoeming heeft De Pagter zich alweer afgesplitst om als eenmansfractie zijn werk voort te zetten. Tja, in die ene minuut waren er opeens wat onoverkomelijke ideële bezwaren ontstaan tussen hem en de partij. De kans op totale destructie na 2 maart is daarmee met 367% toegenomen. Uiteraard zit de PvdA (huidige kampioen wachtgeld opstrijken) er bovenop om de zaak aan de kaak te stellen. Zo zou Pagter na deze briljante reeks van zetten kunnen rekenen op zowel alle statenvergoedingen als wachtgeld als ook nog (vanwege de afsplitsings-truuk) een extra vergoeding omdat hij nu fractievoorzitter van zichzelf is. Zelfs als Peter naar goed SP gebruik alles terugstort in de partijkas heeft de belastingbetaler dit potje dus met enkele duizenden euro's gespekt. PROTEST NU!

Holy fuck. Er zijn gedetailleerde beelden vrijgegeven van de bomaanslag op het vliegveld in Moskou vorige maand. Van de 50 camera's die in de hal hingen, registreerde er slechts eentje boven een pinautomaat de explosie veroorzaakt door het bomvestje van de 20-jarige dader Magomed Jevlojev. Waarschuwing: Het betreft behoorlijk heftige footage. Paniek. Splatter & gore. Rondvliegend metaal + afgerukte ledematen. NSFW. Niet kijken dus. Zo ziet een terroristische aanslag er van binnen uit. VIDEO!

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Op woensdagavond 9 februari werd in het nieuws van "Pownews" een man getoond die de Hitlergroet bracht aan een groepje voorbijgangers die een interreligieuze dialoogwandeling hielden door Amsterdam west. Deze wandeling werd gehouden in het kader van het op gang brengen van De Dialoog (met hoofdletters ja) tussen de verschillende bevolkingsgroepen. De meneer op de foto verhinderde dat deze dialoog plaats kon vinden door het brengen van de Hitlergroet en het roepen van het woord 'kankerjoden'. Misschien kent iemand deze meneer wel. Dan wil de politie dat graag weten. Kunnen ze hem oppakken. Heeft u informatie, neemt u dan contact op via telefoonnummer: 020 - 5592500. Als u vertrouwelijke informatie heeft raden wij u daarom aan telefonisch contact op te nemen via 020 - 559 2900. Het zaaknummer is: 2011036056. Wilt u liever helemaal anoniem blijven, Dan kunt u contact opnemen met Meld Misdaad Anoniem op telefoonnummer 0800 - 7000. Uw anonimiteit wordt daar gegarandeerd.

Hatsjiekidee! Daar gaan we weer. Wildersproces. Dag nummertje zoveel. Vandaag gaat de rechtbank de verzoeken van Bram Moszkowicz beoordelen. Dan hebben we het niet over de sterkte van het TL-licht, het uitzenden van bepaalde TV-items en/of het aantal aanwezige blonde assistentes met C75. De nieuwe rechters hebben een weekje kunnen nadenken over of de hele kermis weer van voor af aan moet beginnen, zodat Bram in een uuuuuurenlang preliminair verweer stopzetting van de zaak zal eisen. Verder komt de lijst met getuigen aan bod. Team Wilders wil zoals bekend achttien man horen waaronder een sloot islamexperts, dineetjesrechter Tom Schalken en de geflipte moslimfundamentalist Mohammed Bouyeri. Gaat allemaal niet lang duren. Maximaal 45 minuten. Een korte episodes dus in De Grote Geert Wilders MediaShow. Vandaag liet de leider van RechtsBlond via voorpaginanieuws in de Televaag weten het kabinet van Mark Rutte momenteel driewerf kudt te vinden. Dat geeft wel aan dat er kwa exposure en electoraal geleuter niet veel te winnen valt in de rechtszaal vandaag. Alle eisende gekkies zitten op hun plek, van Kreek tot Steijnen. De staatszender doet de gezelligheid in de Borgerhoff Mulderzaal live uitzenden. Wij kijken uiteraard via de LIVESTREAM. UPDATE: Arabist Hans Jansen, raadsheer Tom Schalken en Bertus Hendriks moeten komen opdraven. Bouyeri, ayatollahs en overige experts mogen lekker thuisblijven.