Geenstijl

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Op woensdagavond 9 februari werd in het nieuws van "Pownews" een man getoond die de Hitlergroet bracht aan een groepje voorbijgangers die een interreligieuze dialoogwandeling hielden door Amsterdam west. Deze wandeling werd gehouden in het kader van het op gang brengen van De Dialoog (met hoofdletters ja) tussen de verschillende bevolkingsgroepen. De meneer op de foto verhinderde dat deze dialoog plaats kon vinden door het brengen van de Hitlergroet en het roepen van het woord 'kankerjoden'. Misschien kent iemand deze meneer wel. Dan wil de politie dat graag weten. Kunnen ze hem oppakken. Heeft u informatie, neemt u dan contact op via telefoonnummer: 020 - 5592500. Als u vertrouwelijke informatie heeft raden wij u daarom aan telefonisch contact op te nemen via 020 - 559 2900. Het zaaknummer is: 2011036056. Wilt u liever helemaal anoniem blijven, Dan kunt u contact opnemen met Meld Misdaad Anoniem op telefoonnummer 0800 - 7000. Uw anonimiteit wordt daar gegarandeerd.

Hatsjiekidee! Daar gaan we weer. Wildersproces. Dag nummertje zoveel. Vandaag gaat de rechtbank de verzoeken van Bram Moszkowicz beoordelen. Dan hebben we het niet over de sterkte van het TL-licht, het uitzenden van bepaalde TV-items en/of het aantal aanwezige blonde assistentes met C75. De nieuwe rechters hebben een weekje kunnen nadenken over of de hele kermis weer van voor af aan moet beginnen, zodat Bram in een uuuuuurenlang preliminair verweer stopzetting van de zaak zal eisen. Verder komt de lijst met getuigen aan bod. Team Wilders wil zoals bekend achttien man horen waaronder een sloot islamexperts, dineetjesrechter Tom Schalken en de geflipte moslimfundamentalist Mohammed Bouyeri. Gaat allemaal niet lang duren. Maximaal 45 minuten. Een korte episodes dus in De Grote Geert Wilders MediaShow. Vandaag liet de leider van RechtsBlond via voorpaginanieuws in de Televaag weten het kabinet van Mark Rutte momenteel driewerf kudt te vinden. Dat geeft wel aan dat er kwa exposure en electoraal geleuter niet veel te winnen valt in de rechtszaal vandaag. Alle eisende gekkies zitten op hun plek, van Kreek tot Steijnen. De staatszender doet de gezelligheid in de Borgerhoff Mulderzaal live uitzenden. Wij kijken uiteraard via de LIVESTREAM. UPDATE: Arabist Hans Jansen, raadsheer Tom Schalken en Bertus Hendriks moeten komen opdraven. Bouyeri, ayatollahs en overige experts mogen lekker thuisblijven.

Hommeles in Haarlem. In de gezellige semi-volkswijk Schalkwijk woedt momenteel een heuse scholenoorlog. Strijdende partijen: het aldaar gevestigde Teyler College en het tijdelijk in de wijk gehuisveste Sancta Maria. Afgelopen week waren er meerdere vechtpartijen tussen scholieren van beide instellingen. En de wijk maakt zich op voor een nieuwe week vol schermutselingen. Hoofdagent Hendrik Al-Sahaf van de politie Kennemerland ontkent met klem dat er een "scholenoorlog" gaande is. Er zou hooguit een ietwat "broeierige" sfeer zijn tussen de leerlingen. Maar wij weten beter. De onlusten vorige week zijn ontstaan bij het winkelcentrum aan het Nederburg. Rondhangende Teylers met een tussenuur willen niet dat de Sancta's chips en frisdrank komen kopen in "hun" C1000. Argeloze newbie's krijgen bij de ingang van de C1000 van lokale Teylertjes te horen: "Dit is niet jouw winkel, vriend." Wat er toe leidde dat een eskader doorpakkende Sancta-Scholieren verhaal ging halen bij de hangjeugd. Waarop een troep wraakzuchtige Teylers naar de compound van Sancta trok om rotzooi te trappen. Ter verduidelijking: hier de Schalkwijker Warzone op Google Maps. En hier nog een inzoom detailkaartje van GeenStijl InfoGraphics. De eerste beelden van de onlusten staan inmiddels op YouTube. De strijdende partijen gebruiken sociale media als Twitter om hun propaganda-boodschappen de wereld in te slingeren. Zowel Teyler als Sancta zijn niet van plan om het erbij te laten zitten. Inwoners van Schalkwijk doen er tijdens deze bange februaridagen verstandig aan winkels te mijden tijdens pauze-uren, ramen en deuren te sluiten en de radio in te schakelen. Developing...

Zo. WK Allround Calgary. Dag der Decisie. We gaan er even een lange avond schaatsen van maken. Uren turen naar gras dat groeit en vannacht om 02:00 is het feest. Sven Kramer, die jongen van de reclame, zijn we even helemaal kwijt. De nieuwe held heet Koen Verweij. Koen Wie? Nou Koen, die blonde hardbody uit een zomers Rutger-filmpje van 2009. (Kale tepels, sixpack op 01:34 HIERRR). Meneer gaat na de eerste dag verrassend aan de leiding in het AK. Zometeen eerst majestueus bochten beuken met de 1500. We beginnen met de meisjes. Ireen Wüst staat ook al bovenaan in het tussenklassement. Wordt het een dubbelslag? Of toch Shani, Skobrev, Nesbitt danwel Ikkomuitoostblokikova. Livestreams bij de NOS. De verboden woorden in de comments vanavond zijn "boer" en "zoekt". Onze mods zijn vandaag extrageïnstrueerd u een ban van een maand uit te delen. Loting Dames 1500. Loting Heren 1500. Klassement Vrouwen. Klassement Mannen. De commentatoren in onze studio zijn Jaap Stalenburg en Erben Wennemars. Op uw plaatsen. Benen omhoog. Meeschrijfschriftje. Update: Ireen Wüst Wereldkampioen. Update: 1. Skobrev, 2. Bukko. 3. Echte Jan Blokhuijsen, 4. Koen Verweij.

We staan allemaal op de schouders van reuzen. Leren van de groten en niet opnieuw het wiel uitvinden, dat geldt ook voor ons. Aangezien er op het gebied van wereldheerschappij niet zoveel lichtende voorbeelden zijn, keren wij ons voor een stukje benchmarking tot de Islam. Je kunt zeggen wat je wil, maar die lui weten hoe ze een product in de markt moeten zetten. Van nul naar 'half de planeet gePWNT, LOL!' binnen een eeuw of twee, dat is knap. Kunnen we van leren. Even qua public relations spieken bij de kalifaten van de heersende marketing. Zodat wij ook reaguurders krijgen die bereid zijn te sterven voor de clicks. En nodeloos kwetsende roze gebouwen in andere culturen over heel de wereld kunnen bouwen. Dat onze grote duim-teksten als heilig worden beschouwd door een kwart van de wereldbevolking. Klinkt gaaf, is gaaf. Goede PR valt of staat met een pakkende leus. Zoals de catchy slogan van één van hun geweldloze subdivisies: "Allah is ons doel, de Koran is onze grondwet, de Profeet onze leider, strijd onze weg, en dood voor Allah onze hoogste aspiratie." Moeten we hebben willen! "Een Publieke Omroep Wereldheerschappij is ons doel, de Huisregels onze grondwet, de Joris onze leider, ROFLOLLEN onze weg, en dood van de hatorz onze hoogste aspiratie." U kunt beter? Kom maar met uw variaties. Wij zijn Fleischbaum instrueren dat hij voortaan tegen iedereen moet zeggen dat de engel Gabriël hem in de grot van de Basisweg het visioen van GeenStijl gaf. Bedankt, Islam, vanaf hier kunnen we het zelf.

"Lieve VK-magazine lezeressen, ik heb een vriendin die ontzettend milieuonvriendelijk is. Ze rijdt SUV, gebruikt terrasverwarmers, scheidt haar afval niet en gaat zes keer per jaar met het vliegtuig op vakantie. Ik ben wel zeer begaan met het milieu en erger mij aan haar leefstijl. Kan ik haar ook aanspreken op haar asociale gedrag? Ze vervuilt immers de wereld waarop ik ook woon! Ben ik dan niet veel te belerend? Of is het soms haar goed recht om te leven zoals zij dat wil? Maar zijn onze waarden dan niet te ver uit elkaar gegroeid om vrienden te kunnen blijven? Ik zou graag jullie mening hier over horen lieve VK-magazine vriendinnen van me. Het antwoord kunnen jullie mailen naar wzud@volkskrant.nl en de leukste antwoorden worden volgende week in VK-Magazine gepubliceerd. Kusjes en groetjes van een nietbestaande GroenLinks-stemmende belerende zeikmuts vrouw van 40 met een nietbestaande SUV-rijdende vriendin. "

Het is aan. PS2011. Nooit was een onbetekenende verkiezing zo betekenend. (Vergeet die provincie, het gaat om de macht in de Eerste Kamer.) Gisteren zijn de verkiezingen officieel afgetrapt. Met een heroïsche Alexander Pechtold (D66), die met onverholen moed voor de NOS-camera's een pasgeboren ballon doodmaakte. Dat u ongeveer het niveau voor de komende verkiezingen voor ogen heeft. Alles wat u komende weken gaat zien is sleaze, dirt & smerigheid. Ook wel: het politieke spelletje geheten. De eerste verkiezingsposters zijn alweer beklad, de trollen hebben weer bezit genomen van sociale media. De virtuele knokploegen van Job Cohen zijn alweer klimaten aan het scheppen zodat labiele sukkeltjes op eenzame zolderkamertjes domme dingen bedenken. De PvdA is op sterven na dood. Het CDA zwalkt laveloos over straat na de zoveelste pedo-onthulling in de katholieke kerk en de pacifisten van GroenLinks verlaten als gillende keukenmeiden de Tuintegelpartij. Rutte krijgt 0031 maar niet bij de G20 en morgen nog een dingetje in het WildersProces. Vanaf vandaag is alles spin & frame. Behalve dan de Stijlloze Poll; de thermometer in de reedt van Nederland. Geen mooier moment om eens lekker in debat te gaan over dingen en zo. Kom maar naar beneden: Loek Hermans (VVD), Elco Brinkman (CDA), Machiel de Graaf (PVV), Job Cohen (PvdA), Emile Roemer (SP), Jolande Sap (GL), Alexander Pechtold (D66) en Marianne Thieme (PvdD). Audio bij GrindpadFM. Beelden via Politiek24. (zodra de camera's het weer doen)

Egypte hebben we gehad. Tunesië ook. Welke landen staan wegens hyperinflatie, alsmaar stijgende voedselprijzen en jarenlang dictatorschap nog meer op ontploffen? We beginnen lekker dicht bij huis met Italië. Uiteraard al jaren het zieke broertje van de EU. Staat op het punt het België van Griekenland te worden. Dit weekend werd in 25(!) steden geprotesteerd tegen het seksleven van semi-despoot Berlusconi. Volgende kandidaat: Marokko. Tegenwoordig minder totalitair dan vroeger maar nog steeds geen vrolijke democratie. 63% van het totale inkomen van een gemiddelde Marokkaan gaat op aan eten. Het grote downplayen is begonnen. Algerije + Libië idem. In Nigeria is het eigenlijk altijd onrustig, maar verwacht rondom de verkiezingen meer gesaboteerde oliepijpleidingen van Shell. In Vietnam hebben ze net een stel nullen van de valuta gesloopt. De prijs van een kommetje rijst gaat dus enorm stijgen. Zie ook: Bangladesh en/of Sri Lanka. Ook in Azerbeidzjan breek binnenkort de pleuris uit dus daar zijn ze een oorlog begonnen. Overige vakanties die u kunt doorstrepen: Venezuela, Letland en de Dominicaanse Republiek. Hier de een LIJSTJE met alle risicogebieden. Uiteraard valt en staat het slagen van de revolutie met de ijzeren vuist van de dienstdoende legerleider/president/dictator. Een stabiele webcam op het plein + handige hashtag doen ook wonderen. UPDATE: Die waren we nog vergeten. Volgens CNN is een woedende menigte in Jemen onderweg naar het presidentiële paleis van dictator Ali.

Een dikke Chinees. Een heftruckchauffeur. Een bontkraagje. Een scholier van InHolland. Een cartoonist met humor. Een IT-ondernemer. Een paarse broek. Een vrouw met een hoofddoekje. Een bezoekster van de huishoudbeurs. Een leuke pedopriester. Een docent die geen vrouwenhanden schudt. Een Afghaans meisje met een neus. Een gezochte crimineel. Een hoer. Een alleenstaande man. Een voetsoldaat van Van Jole. Een bankier die geen bonus heeft gekregen. Een redacteur van NRC. Een bejaarde man met een iPad. Een nordic walker. Een vrouw met een dikke behaarde kudt. Een redacteur van AdValvas. Joran van der Sloot. Een landjonker met een hondje. Een Saab-rijder. Een flauwe grappenmaker. Een deskundige Antilliaan. Een abonnee van de Grazia. Iemand van GroenLinks. Iemand anders met een linnen tasje. Een lid van de PowNed Ledenraad. Een Mubarak-aanhanger. Een GeenStijl-lezer in Zuid-Afrika. Parenclubbezoekers die vanavond een keertje overslaan. Een suïcidale VK-blogger. Een nachtzuster. Iemand met maar 1 been. Een D66-lokalo uit 020-West met een dode kat op het balkon. De rijkste neger van Woensel-West. Echt, je kunt IEDEREEN tegenkomen op ChatMetVreemden. Veel plezier met elkaar.

Jaaa vrouwen (en mannen! en mannen!) van Nederland, vandaag is het weer zo ver. De Huishoudbeurs 2011 is van start gegaan in de RAI te Amsterdam. Met dit jaar, naast Gerard Joling (SBS stand, hal 7) ook weer heul veul nieuwe vooruitstrevende producten. Realiseer u wel dat 99% hiervan flopt, faalt en niemand het er ooit nog over heeft. Neem nou de huiskamersauna voor moeder de vrouw, of de jusdeksel tegen opspattend water. Maakt niet uit, het gaat om de sfeer. En geld moet rollen. Kopen maarrr die overbodige meuk!