Mysterieus gebeuren omtrent de doppen van Go-Tan chilisaus. De vertrouwde rode dop van de vloeibare anusverbrander is stilletjes vervangen door een witte dop. BEWIJS! Daarmee raak je de gemiddelde Go-Tan chilijunk dus recht in het hart. Kijk, chilisaus is voor echte mannen wat appelmoes is voor kinderen: je spuit het overal op. Maar chilisaus hoort dan wel in een rode dop te komen voor de juiste chilisausbeleving. Dus wat doet een trouwe klant die bezorgd is of het nog goed gaat met de fabrikant van zijn favoriete levensmiddel? Precies, die stuurt een serieus mailtje. Waarom die witte dop er ineens op zit. Komt Go-Tan ineens met zwaar zorgwekkend antwoord. WTF? Onwenselijke stof? Wat dan? Arsenicum? Rattengif? Cyaankali? Cadmium? Kwik? Kankerverwekkende weekmakers? Zoutzuur? Asbest? Hoe dodelijk giftig was die originele rode Go-Tan chilisaus dop? Mailtje! Antwoord! HUH? Nog grotere WTF? Die chilisaus kan namelijk maar op één manier naar buiten en dat is door de nauwe opening van de dop. Go-Tan zwijgt verder over de naam en mate van onwenselijkheid van de stof. Nu is chilisaus op zich voor veel mensen al een 'onwenselijke stof', maar dit riekt naar doofpotterij. Dus, Go-Tan, stel ons gerust. Geef naam en rugnummer van de onwenselijke stof en iedereen kan weer met een gerust hart ademhalen. Toch? Lachen we er om en is alles vergeven en vergeten. Zelfs die witte dop. Maar wie zwijgt is een gifmenger. Tot zover GeenStijl ConsumentenBond. UPDATE: Reactie van mijnheer Go himself: Dop niet in de doofpot. Meer hieronder.

Uit de VK van vandaag: "Aan politie die alleen achter winkeldieven aangaat en door de straten patrouilleert, is weinig behoefte in Afghanistan. Het is hier oorlog...” Was getekend: De analfabete eenstrepers in Kunduz in afwachting van de Hollandse politietraining. Gelukkig heeft onze regering contractueel vastgelegd dat het vrede blijft in de regio. Dus geen bodybagquotum. Alle flitskasten zijn in het zand geijkt. Nobody fucks with Jolande Sap & Mark Rutte. Zeker die BOA's in Afghanistan niet!

Tot nu toe ontbrak er nog één vitaal schakeltje in dat hele OV hack-gebeuren. Want alle vrolijke hysterie ten spijt, je saldo kunstmatig ophogen en vervolgens inchecken bij zo'n paarse paal wordt door Trans Link Systems gewoon opgemerkt en als ze het zien blokkeren ze je kaart. Oplossing: middels het tooltje OVStation.exe kun je thuis inchecken en de poortjes zodoende volledig negeren (mag niet trouwens). TLS weet van niks, de controleur ziet niks en u kunt ongestoord gratis van A naar B karren in uw overheidswaggie. OVStation.exe was heel even beschikbaar, maar toen de massa het ding wou downloaden was 'ie al weer weg. Tot vandaag! Via een zekere supergeheime site van ovkipje (gefingeerde naam) is was is was is versie 1.1 te downloaden van verschillende mirrors. En dan kan het opeens snel gaan zo hebben we eerder al 'es gezien. Einde constatering. Dan nu nog even dit. DISCLAIMER: De OV Chipkaart hacken mag niet, en ook al is het ontraceerbaar dan nog kunt u er voor in de gevangenis komen. En dat willen we niet. Niet doen dus. Nou. Groetjes!

Het is algemeen bekend. De Partij voor de Vrijheid heeft het niet op subsidies. De oogst qua persberichten na vlug googlen: PVV: Geen extra subsidie voor Museumpark. PVV: geen subsidie voor islam. PVV: schaf subsidie OBV en Wereldreis af. PVV: subsidie aan KRO intrekken. PVV: Geen cent subsidie voor Oxfam Novib. PVV wil subsidie Humanitas stopzetten. PVV: subsidie Van Abbemuseum stopzetten. PVV tegen subsidie ICCO. PVV: Subsidie Paard van Troje per direct intrekken. PVV boos over subsidie gescheiden sportdag. PVV; Geen subsidie voor kunstgras. PVV tegen subsidie borduurclub. PVV laakt EU-subsidie omstreden organisatie. PVV-er tegen subsidie risicojongeren. PVV: Stop met 'sport'-subsidie aan As Soenna-moskee. PVV: stop subsidie aan Wereldomroep. PVV: Geen modesubsidie. Kamervragen PVV over subsidie moskee in VS. PVV tegen subsidiëring van windmolenparken. PVV vraagt stopzetting subsidie SNV. PVV: Geen subsidie Paard van Troje. PVV: Stop subsidiëring linkse hobby's. U ziet het. Echte subsidiehaters, daar bij die club van Geert. Die liggen niet met hun reetd omhoog voor man met de subsidielul. Hun mantra luidt: Geen overheidssteun voor debiele vrijwilligers-initiatieven. Onafhankelijk blijven. Op eigen poten staan. Zelfstandig zijn. Weg met die opgestoken-handjes-mentaliteit! Dat is het onversneden PVV-geluid. OEPS! (spiegeltje)

Vraag in de mail. Of GeenStijl de gewraakte Joop-cartoon geplaatst zou hebben. In feite hebben we 'm al geplaatst. GS heeft het hele weekend als back-up voor Joop gediend. Volgens ANP-gegevens is cartoon op Joop 25.000 x bekeken. Bij ons toucheerde gewraakte tekening al 351.634 views. Waarom de taxpoet omroepserver van Joop het hele weekend stond te fikken en als een knipperlicht aan/uit ging, is onbekend. Je zou bijna denken dat er twee bloedgroepen binnen de VARA ruzie stonden te maken boven een publish/unpublish button. Maar om terug te komen op de vraag. Wij zijn geen mietjes. Ja, die cartoon zouden wij geplaatst hebben. Meteen daaronder een extragratis cartoon voor de broodnodige duiding. [VISUALISEER:] een veewagon op een desolaat treinstation, alwaar een PvdA-er in SS-tuniek de familie Gümüş (hun kleding subtiel voorzien van een naambordje met de U van "uitgeprocedeerd") uitzwaait voor een lange reis richting oosten. Raak detail; de dochter des huizes met hoofddoek die vanuit wagon angstig toekijkt -zoiets- naar wat de fascisten van de PvdA haar aandoen. Leuker kunnen we het niet maken. Wel realistischer. Want laten we wel wezen mensen; het is de PvdA die geïntegreerde Turkse kleermakertjes het land uitschopt. Daar doet de mediabrede zieke spin & frame van de linksmedia richting rechts niets aan af. Kortom & ofwel; de cartoonrel van Jolo cum suis ettert voort. Vandaag bij Epimenco in Trouw en in het hoofdredactioneel van de Televaag. Extragratis schrijnend geval. Daar waar Gregorius Nekschot nog het lef had zijn oeuvre te verdedigen in de media -zij het voorzien van burka- laat Adriaan Soeterbroek verstek gaan. Die doet liever huiliehuilie in de bevriende PvdA-media. Bonus: hier de Jos Collignon van vandaag. Lachen.

We mogen weer. Meelullen over de PS2011 op de NPO. Afgelopen zondag was het Radio1-debat ook al zo'n flop, mede door het wegblijven van de gristengekkies. Het leeft niet onder de mensen. Het boeit helegaar niemand. Een bemoedigende 13,1% van de Nederlanders heeft al aangegeven thuis te zullen blijven. Wie zich wel druk maken zijn links Den Haag en het PvdA-orgaan NOS, die als de dood zijn dat rechts eindbaas wordt van de Eerste Kamer. Vandaar dat linksmensen tot 2 maart VOL OP HET ORGEL gaan om via de PS een linkse meerderheid in de EK te bewerkstelligen, zodat alle kabinetsplannetjes afgeschoten kunnen worden en dit land weer ouderwets naar de klote geholpen kan worden. Debaters van dienst zijn de de lijstrekkers der EK, en da's al heul wat beter dan het blik partijprominenten dat afgelopen zondag werd opengetrokken. Geen idee wie die lui zijn? De NOS heeft een handige Who's Who. Heren, dames ook. Uw aandacht voor Machiel "elke hoofddoek doet pijn om te zien" De Graaf, Marleen "elke normale huurwoning doet pijn om te betalen" Barth en Tiny "elke sethgrap over mijn naam doet pijn om te horen" Kox. Ferry Mingelen gaat rond met de pijptabak. Dominique van der Heyde duwt de rollators. Jenever & doppinda's paraat. Live op NED2 en Politiek24. Hashtag is #NOSdebat.

Godwin-inkoppertje: het eerste tuighdorp (klik hier voor een tuighdorp infographic van de Vara) is een feit. Het blijkt om een ghetto te gaan aan de, jawel nu komt het, Anne Franklaan te Purmerend. Het tuigh heeft zich verschanst in de onrendabelenflat d'Grote Frank en zorgt daar voor PVV'iaanse toestanden: pissen en poepen in de portiek en door brievenbussen, pistolen op hoofden van bewoners zetten, dronken mensen te lijf gaan, porno verhandelen, de hele dag rondhangen met een uitkering, u kent het wel. Flatbewoners klagen al tijden steen en been maar de gemeente doet helemaal niks, noppes, nada. Hangjongeren zijn namelijk liev en hard aanpakken zorgt alleen maar voor polarisering in de maatschappij. Voor je het weet moeten hele families van hangjongeren met een grote gele "T" op hun borst onder de douche in een of ander Vara-kamp. Maar aangezien het tuigh nu de flat ook aan het affikken is, heeft de woningstichting besloten permanente beveiliging in te zetten. Een soort van legale knokploegen dus, onder het motto: als de staat het geweldsmonopolie op straat niet meer beheerst dan wij wel. Misschien toch maar eens dat oude vernietigingskamp asowoningen plannetje van de PvdA van stal halen? Reactie van Geert Wilders en PVV-Kamervragen met de steekwoorden "leger inzetten" en "straatterreur" in 3, 2, 1...

Vrouwen hebben beautyblogs, mannen hebben The FP Show. Legt uit hoe handkanonnen werken zoals al die make-up meisjes de nieuwste mascara van Max Factor bespreken. Communistische cult + allerhande zware vuurwapens + Command & Conquer-accent = TestosteronWin! Hierboven wordt uitgelegd welk effect diverse point blank afgeschoten handwapens hebben op jerrycans met water. Boordevol goede tips: "This is why you don't want to be shot by a 375 Magnum." Kijk, daar hebben we wat aan. Verder in het JijBuis-kanaal een repo over zijn wapendealer en de juiste overlevingsstrategie tijdens een zombie apocalyps. Hij is de eindbaas van alle amateur how-to YouTubers. Eén hand in je broekzak en in de andere een Magnum, hij doet het. Held.

Nee, het is geen cockring, Oosters gerecht danwel een GroenLinks-initiatief om tegeltuinen op te fleuren. Maar wat dan wel? Een rode roos en een bonbon voor degene die het weet. Succes! UPDATE: De bonbons, de roos EN een kistje Jaffa sinaasappelen gaat naar reaguurder keesjemaduraatje die uiteraard het antwoord weet: Het praalgraf van Yasser Arafat in Ramallah.

En we gaan nog even vrolijk door met het betere interreligieuze dialoogwerk. Na de uiterst geslaagde wandeling kunt u volgende week heerlijk wegdromen op de Profetendag, waarbij de vertegenwoordigers van zes religies hun geloof mogen pitchen voor een geïnteresseerd publiek. Steekwoorden zijn uiteraard weer eens respect, luisteren, respect en respect. Maar om dat te bereiken zijn er wel enkele richtlijnen nodig! Daarom nu de regels waar alle sprekers zich aan dienen te houden. (1) In het belang van interreligieuze harmonie en begrip, en in overeenstemming met de tradities van Profetendag, mogen de toespraken geen uitspraken over anderen hun geloof of overtuigingen bevatten. (2) Enige vergelijking met de leerstellingen van een specifieke religie of een groep van godsdiensten uit een geografische regio mag alleen gedaan worden op een objectieve manier, gericht op het bevorderen van meer begrip en respect tussen de volgelingen van verschillende religiën en/of filosofische tradities. (3) De toespraken en presentaties mogen in totaliteit alleen gebaseerd zijn op de Heilige geschriften (met specifieke referenties van de respectievelijke Heilige geschriften) en tradities van de betreffende geloven; en filosofische tradities van diegenen die niet aansluiten bij enige religie. (4) Houd u aan de toegewezen tijd anders komt u in de hel! Duidelijk? Als we het op deze manier doen moet het lukken zonder te vechten. Want geloof = vrede. Aanmelden hier.