Geenstijl

“Ik dacht dat het één op de vier was die seksueel misbruik meemaakt, maar ik heb nu de indruk dat één op de vier géén incest meemaakt.” Hoppa. Aan het woord is een medewerker van een reformatorische jongerenorganisatie, in een onderzoek dat Movisie vandaag publiceerde. Er gaat een beerput van voorwereldlijke proporties open over incest, mishandeling en vooral de verstikkende doofpotcultuur op de Hollandsche biblebelt. ”Een andere respondent kent verhalen van dorpen in Gelderland, die gaan over misbruik door een grootmoeder en een uitwisseling van de kinderen door buren voor seksueel misbruik. Deze verhalen werden bevestigd door twee huisartsen in de regio." Nog eentje dan, om het af te leren: "Een meisje van wie bekend is dat ze lesbisch is, wordt mishandeld door haar ouders en vervolgens door hen op straat gezet." Het gaat maar door en ieder denkbaar cliché over SGP-stemmende mannenbroeders is gewoon WAAR. Zwaar gereformeerden die met den Bijbel in de hand hun homoseksuele kinderen afranselen en verstoten, zwetend op hun 12 dochters kruipen en hun zonen in zuipketen ongegeneerd en in groepsverband over meisjes heen laten gaan die toch al bekend staan als damaged goods. Het hele rapport (hier te lezen, teiltje erbij is aan te raden) wasemt muf angstzweet gistend in keurige zondagse pakken. Daders blijven buiten schot want de doofpot zit dichter dan de Oosterscheldekering tijdens springtij en hoofden worden standaard geleverd met een bord ervoor en een hand erboven. Iedereen kijkt weg, niemand steekt een poot uit want wat de Kerkenraad vindt is belangrijker dan je eigen kinderen te beschermen tegen verkrachting en slaag. De slachtoffers: vrouwen, kinderen en iedereen die het in zijn van de Satan besnuffelde hoofd haalt om niet tot op de millimeter nauwkeurig op hele noten naar de Statenvertaling te leven. Uiteraard uit naam van het giftige fantasievrindje God, om nog enig cachet te geven aan de onzegbaar smerige praktijken van Zeeland tot Veluwezoom. “Is het seksueel misbruik bekend bij een ambtsdrager, dan gaan de ‘echt moedige’ ambtsdragers wel in gesprek met de dader. Ze gaan vaak in gebed (met hem), en leggen het vervolgens in de handen van God." Goed bezig jongens, dat zal hem leren. Wanneer houden we eens op met deze generaties voortdurende, zichzelf in stand houdende pedo-incest-enclaves te dulden? Waar blijft het meldpunt, waar blijven de kamervragen, wie gooit de ramen eens open in GrefoNederland? Even een frisse neus halen met die dichtgetikte inteeltkoppies. Volkomen buiten de realiteit staan is eng, maar boven de wet staan is verboten. Ook voor Jezusfreaks.

Het Leids Cabaret Festival 2012 is één grote grap, bleek afgelopen zondag. Winnaar werd Omar Ahadaff, maar die bleek zijn hele show bij elkaar verzonnen te hebben. Slechts twee grappen waren door Omar zelf verzonnen. En die waren ook nog eens poepflauw zonder lol. De rest van de 'gedurfde' voorstelling was of gekocht van stand-upper Bram van der Velde ($$$) of gejat van bijvoorbeeld Klaas van der Eerden. Ontdekten de grappenexperts van Camedy.nl (mirror), die hiermee zondag al het nieuws haalden. Omar Ahadaff zelf improviseerde snel een spin en omschrijft 'jatten' als 'aanscherpen'. Maar dat betreft slechts de grappen van Bram, die hem nog even mooi dekt. Ja, mooi man, die collegialiteit. Maar de grap van Klaas blijft uiteraard gejat. En, zo blijkt vandaag, in het repertoire van Omar zaten nog meer gestolen lachbanden. Zoals de 'psst, meisje'-grap van Rachid Larouz. Ook ontdekt door de speurneuzen van Camedy.nl. Dit valt niet meer recht te lullen door Omar, ook niet met zelfspot, satire of een hilarische clou. Hij is een grappendief. Bah, smerige hoaxpraktijken in de vrolijke wereld van de lach om loopbaan opfluffende prijzen in de wacht te slepen, omdat je van jezelf lang niet zo grappig bent. Houden wij niet van. Geef ons maar gewoon originele humor™ die wel voor om te lachen is. Sterker nog, zelfs de show van Beau van Erven-Dorens verdient meer respect dan dit smerige gekonkel. Een cabaretier die grappen jat is hetzelfde als een wijf dat zich omhoog neukt. Je wordt een paria. Omar dient zijn prijs in te leveren vanwege comedy-doping. En deze jury mag nooit meer jureren. Faalzooi. Jezelf richting het winnen van het Leids Cabaret Festival faken is simpelweg nooit grappig. Improv: Recensiekoning is het ook niet eens met de uitslag.

Heel open minded, de Vrije Universiteit in Amsterdam. Daar mag Shaikh Haitham al-Haddad twee dagen lang komen babbelen op een symposium over de Koran. Lievvv! Te extremistisch voor Londen, van harte welkom bij de vrije geesten van de VU. Carel Brendel legt even uit wat een bijzondere man deze Shaikh Haatham al-Haathaat is. Met zijn haat voor joden, moslims en afvallige moslims, zijn liefde voor de vrouwenbesnijdenis, handen hakken en steniging en terroristenvriendjes. En hij zit in de Londense sharia rechtbank. Wat een mooi brein om door onze toekomstige wetenschappers en geleerden te plukken met kritische wedervragen! Doet de VU goed. Bewijs van de Hollandse tolerantie. En nu niet gaan brullen: boehoe, er mag weer eens iets niet van GeenStijl! Van ons mag dit juist. Vrijheid van meningsuiting, ook van staatsdebielen! En we zijn vooral benieuwd welke volgende gevaarlijke gekkies een podium krijgen in de serie Haatpraat op de VU. Wanneer komt de meisjes stenigende vertegenwoordiger van het ultra-orthodoxe jodendom? Norman Olsen van de Michigan Militia? Anders Breivik en Volkert van der Graaf in een duo-presentatie? Een leider van de Tamil Tijgers? Een aan de IRA verbonden haatpriester die oproept tot het doden van protestanten? Een neo-nazi? De faggothaters van de Westboro Baptist Church? Of is de VU alleen fan van extremistische imams qua vrijheid van meningsuiting (toekomstige sprekerstip 1 en 2)? In dat geval is dit geen wetenschap, maar eenzijdige propaganda van sektarische haatprediker. Gelukkig is de VU een serieus wetenschappelijk instituut waar 'question everything' hoog in het vaandel staat. Die zouden een onbekritiseerd podium voor een dwangneurotische haatverspreider met een godcomplex nooit toelaten. Toch?

Zaterdagnacht ging Whitney Houston dood. Alle schuifelende & voorzichtig zoenende jaren negentig-pubers in diepe rouw terwijl Oprah Winfrey het hele weekend moest uitleggen dat zij nog gewoon in leven is. En ergens op de bovenste verdieping van een poenig Sony Music hoofdkwartier in London dansten de platenbaasjes rond de tafel. Waarom? Omdat de langzaam door drank, drugs en een stomme echtgenoot naar vergetelheid afgegleden Whitney Houston ein-de-lijk weer geld waard is. Om er zeker van te zijn dat Sony daar maximale winst uit sleept, verhoogde het platenlabel binnen een half uur na haar dood de iTunes-prijzen voor haar muziek. In Engeland werd verzamelaar The Ultimate Collection ZESTIG PROCENT duurder. Zo gaat dat blijkbaar met 'important members of the Sony Music Family'. Godgloeiende vlektyfus, wat ben je dan een totaal verweesde zakjapanner met de ziekgierige rekenskills van Oom Dagobert en de glimmende dollarliefde van om het even welke goedkope gangsterrapper. Dit zijn dus lui die downloadende internetters een gebrek aan fatsoen en moraal verwijten. Wedervraag: wat is er moreel verwerpelijker, een cd downloaden omdat de zangeres je euro's toch niet meer nodig heeft, of een rechtenhouder die een laatste kans ruikt om extra rijk te worden over het nog dampende lijk van een dode popdiva uit eigen stal? Antwoord is in dezen heel simpel: alles van Whitney hierzo of, voor mensen die aan Ziggo lijden, hierzo. Sterf, Sony.

Goedemorgen dames! Het is Valentijn, en dat betekent: leuke lieve mooie kadootjes om duidelijk te maken hoe ontzettend liev we u vinden en hoe gruwelijk veel we van u houden. Dus, opstaan schatjes en poetsen maar. Gaan wij lekker de hele dag centjes verdienen en trololo doen op de campus van universiteit Tilburg. Hashtag #lovewall. Oh, en het eten graag klaar om 18:00 uur. Iets met een gehaktbal en veel jus ofzo. Kusje. Tot vanavond!

Dit is de eindbaas van Nederland. De 8-jarige Jason Veenendaal uit Ede verloor zijn moeder en zijn oma aan kanker en ook de huidige vriendin van zijn vader heeft de 'rotziekte', zoals Jason kanker noemt. Om geld op te halen zodat niemand nooit meer ziek wordt van kanker gaat Jason in een fucking skelter de Alpe D'Huez beklimmen. Want fietsen is voor mietjes. Hij hoopt meer dan 100 euro op te halen. Moet lukken, want hij maakt op dit moment al alle verkeersdrempels in Ede baas. Iedereen even hierrr de portemonnee trekken. Want dit, deze jongen, dat is mooi, man. BAZENFILMPJE!!!

Je moet maar durven. Bij drie centimeter sneeuw eerst zeven-en-een-half miljoen forenzen (±) in de kou laten staan, dan je hele dienstregeling aanpassen omdat het een paar graden vriest terwijl de zon heel fel schijnt, dat spoorboekje doodleuk tot Sint Juttemis blijven gebruiken, en vervolgens blijven zeggen dat je Heel Erg Goed werk levert. Bij de Nederlandse Spoorwegen krijgen ze het voor elkaar. Die zeggen gewoon: "Luister. De aangepaste dienstregeling is keurig 36 uur van tevoren aangekondigd. Dan heet het geen noodregeling, ijstabel of winterrooster. Het is gewoon de nieuwe dienstregeling. Hartstikke winterklaar. Niks aan de hand dus kappen met dat geklaag." Verder zal het de NS-top allemaal snert met worst wezen wat u er van vindt. Want nu komt het mooiste van die nieuwe dienstregeling: omdat die keurig volgens de voorwaarden van NS zelf in in werking is getreden, tellen de uit de vaart genomen treinen NIET MEE in de prestatiecijfers. Dat is heel fijn voor de spoorwegtop, want dan blijft de totale winterpaniek van het spoormanagement buiten de boeken. Met de mooie glimmende cijfertjes die NS dan overhoudt, mogen ze de prijs van kaartjes meer verhogen. Nog mooier: de bonussen voor de NS-top zijn door dit trucje ook veiliggesteld. Dat ze van het creatief boekhouden zijn in Utrecht, is bekend, maar dit grenst aan megalomane arrogantie van een clubje reizigerhaters. Morgenmiddag debat. En dan maar hopen dat minister Schultz van Haegen het lef heeft om haar woorden waar te maken en de bonussen van haar staatsfaalbedrijf om te zetten in boetes & ontslag. Met een opzegtermijn van 36 uur.

A) Ja natuurlijk, Kees Jansma mag overal ter wereld parkeren. B) Ja natuurlijk. Hij heeft niet voor niks een electrische Audi van 90 mille. C) Ja natuurlijk. U mag tenslotte ook ieder weekend een gratis maar illegale stream van Eredivisie Live aanklikken. D) Ja natuurlijk, want...

Paniek in de Hindoestaanse gemeenschap in 020 Zuid-Oost AKA de Bijlmer. Afgelopen week heeft eenmans-SP'er Randjan Bissesar samen een aantal 'Vrienden van Vikaash' bestuursleden van stichting HCC Vikaash belaagd, aangevallen en tevens bekogeld met perforators en computerschermen. Gevolg: clubhuis voor onbepaalde tijd gesloten. De vraag is alleen: waarom valt een fractievoorzitter van de SP (zelf ook Hindoestaan en tevens regisseur van een toneelstuk tegen huiselijk geweld) zijn vrinden van de Hindoeclub aan? Heeft het iets te maken met de aanhoudende subsidie-oorlog die al jaren woedt in Amsterdam Zuid-Oost en die al herhaaldelijk leidde tot de boze bezetting van het Vikaash-clubhuis? Misschien herinnert u zich die hele affaire rond sjoemelende, aftredende, klagende & weer terugkerende PvdA'ers aldaar nog? Zat ook een bestuurslid van Vikaash met zijn belangen tussen. De Rekenkamer verklaarde destijds: Zuid-Oost is totaal verrot. Schijnt voor Vikaash ook te gelden. Subsidie vangen en vervolgens de toko zwart onderverhuren aan anderen, bijvoorbeeld. De verenigingsboel bij elkaar houden is dan moeilijk, zoals Romeo van Geene (volgens de comments alhier trouwens ook iemand met boter op de bol), aan den lijve ondervond. Maar waarom? Fittie tussen Hindoes en Suri-Hindoes? Restwoede over dat haatgedoe rond Kwakoe? Of was het eten op de betreffende vergadering gewoon te pittig? Je gaat bijna denken: exotische schaamtecultuur! Want zelfs in de aangifte (Deel 1, Deel 2, Deel 3) die ons per donkerbruine aktetas bereikte, is niets te vinden over de aanleiding van het Hindoestaans perforatorsmijten. Antwoord komt van het Parool: het was inderdaad een nieuwe veldslag in de Zuid-Oostelijke Subsidiestrijd. UPDATE: Reactie! Bissesar roept iets tegen alle stadsdeelmedewerkers over vieze beesten uit de tropen.

Wat nou crisis op de huizenmarkt? Vergeet de A-locatie, de gunstige ligging ten opzichte van de uitvalswegen, de zonnige woonkamer met originele details en de gangkast welke kan worden uitgebouwd tot fijne nursery. Huizen die lang te koop staan hebben een to-taal verstoorde Factor V. Wablief? Factor V. Vibes. Als je huisvibes niet senang zijn raak je de tent aan de straatstenen niet kwijt. Zegt raarmevrouw en coachgekkie Patricia de Groot. Het zoveelste burn-out vrouwtje (mirror) dat gezellig is gaan coachen en NLP-en en heldervoelend is geworden. Mevrouw is Huizenfluisteraar (mirror) en kan de Vibes van uw huis zien. Keihandig, want een huis is geen hoop stenen maar een wezen met een eigen verhaal. In dameskappersblaadje Story analyseert Patries enkele probleemhutten van BN-ers. Het huis van Anouk is gekwetst en wil geen nieuwe bewoners meer hebben, Ron Boszhard moet 'sorry' zeggen tegen zijn stolpboerderette en het huis van Maurice de Hond wil hem niet laten gaan. Riiight. En hoe komt Patries aan deze psychotische waanbeelden? Heel simpel, een foto op Funda is genoeg voor een lulverhaal analyse. Starttarief 100€, maar dan heb je ook niks. Kan iemand mevrouw De Groot haar factor Pillen toedienen? Haar factor Realiteitszin is namelijk FUBAR. Dat heldervoelen wij.