Geenstijl

Ah, mooi. De katholieke kerk is er uit. De commissie zelfkastijding heeft het zogenaamde PriesterMenu opgesteld voor seksueel misbruik. Wat kost wat (excl. BTW)? Zodat je als priester ook een beetje weet wat je zuur gecollecteerde geld waard is. Hier de prijslijst: "Tot €5.000: seksueel getinte handelingen of uitlatingen, waardoor integriteit werd geschonden. €7.500: betasting van intieme delen. Tussen €10.000 en €25.000: langere periode van bestasting intieme delen, afhankelijk van frequentie, zwaarte en bijkomende omstandigheden. €25.000: eenmalige tot enkele malen verkrachting. Tot €100.000: uitzonderlijke gevallen van seksueel misbruik." Geen zorgen, mensen, de Katholieke kerk heeft het onder controle. Het stelselmatig serieverkrachten van kinderen lossen ze zelf wel even op, hoeven wij ons er allemaal niet meer druk over te maken. Voor de prijs van een nieuwe Opel Astra hebben die kinderen vast wel wat jeugdtrauma's en een eeuwigdurend verknipt zelfbeeld over. Zo, klaar. Handjes wassen en eens kijken of de mis van komende week over naastenliefde moet gaan of toch liever over het verbieden van zoiets moderns als abortus, condooms of de pil. Wellicht wel leuk om weer eens een homo-bash preek te houden. Valt altijd goed. And the band keeps playing on. Vraagje, gewoon omdat wij ook niet alles weten: waarom mag de Rooms Katholieke kerk als organisatie zelf bepalen hoe zedendelinquenten worden aangepakt, maar moet het 't Hofnarretje haar medewerkers heel flauw uitleveren aan zoiets triviaals als het rechtssysteem? Als Robert Mikelson had geweten dat hij met de inkomsten van zijn videootjes de wanstaltige daden had kunnen afkopen, was het vast niet zo'n commotie geworden. Fatetur facinus is, qui judicium fugit.

Speelgoedautootjes in zijn anus proppen en flessen tequila leeg zuipen ging als de beste. Met een miljoen miljard kilometer per uur een bocht maken in een Porsche 911 stukken minder. Op 34-jarige leeftijd is Ryan Dunn - de op vier na grappigste member van Jackass - overleden aan de gevolgen van een megacrash met auto. Meer details bij TMZ. Gelukkig hebben we de filmpjes nog. Uit respect een Dinky Toy in uw rectum duwen kan in de comments.

Onbeperkt vreten scheppen in de Tweede Kamer. De stoppen sloegen door, zo vaak moesten we de defibrillator gebruiken na het lezen van dit nieuws. Tweede Kamerleden die gewetenloos een voertrog vol kip leeg baggeren. Zeg er wat van, PvdD! Voor zeven euro onbeperkt kip knagen, is aan de poten van de samenleving zagen! Ton Elias (hier op archiefbeelden), jij zeker weer? Dat is geen avondeten op je bord, dat is een schaalmodel van de Kilimonjaro. Van kip. Zo blijft je maag nodeloos luchtruimte annexeren! En dan de PvdA. Altijd vooraan in de rij om de beste kippenpoten uit de bak te hengelen. Arie Slob (CU): "die vijf broden en twee vissen van Jezus was geinig, maar onbeperkt een compleet legbatterij aan kip naar binnen proppen voor zeven euro is pas echt een wonderbaarlijke vermenigvuldiging. Prijs de Heer!" Juist. Dit loopt hardcore uit de klauwen. Opschorten die discussies over zaken van nationaal belang. Debat! Parlementaire enquête! Staatsgreep! Extra speciaal duur maken die mileubewust biologisch gekweekte kip. Dat is wat Nederland nodig heeft op dit moment, Esther Ouwehand. Jij snapt het. Want het is echt niet zo dat Toktok Dibi al zijn collega's dan gaat Pingen dat de KFC, met mals industrieel vermalen kippenvlees, aan de overkant van de straat zit. Wat een politieke blamage. Nog iemand die deze complete idioterie wil overtreffen? Nee? Mooi, dan gaan we n.... EEN VERBOD OP INTERESSANTE WATERTJES IN DE TWEEDE KAMER? Gerda Verburg, kap eens met toegeven aan de sociale werkplek in je hoofd en neem gewoon stilletjes afscheid. Dit soort voorstellen grenzen aan misdadige seniliteit. Ga. De. Fuck. Je. Werk. Doen. Maar nu eerst lekker eten.

Ja hoor, daar isie weer. Onderzoeksjournalist en WOB-verslaafde Brenno de Winter. De enige man in Nederland die achterhaalt wat achterhaald moet worden, vooral als het over de honderden miljoenen meer dan een miljard kostende zieke megafail die OV-chipkaart heet gaat. Dankzij mensen als De Winter weet het Nederlandse volk dat Trans Link Systems, de inmiddels semicriminele foporganisatie die de OV-chipkaart produceert, helemaal NIETS kan. Ze kunnen geen veilige en normaal functionerende ov-chipkaart produceren en ze kunnen niet normaal reageren op journalisten die op de openbare weg staan te filmen en gewoon hun werk doen. Dat was bekend. Maar Trans Link Systems haat haar goede naam zo erg dat ze nu ook nog willen dat journalisten worden opgepakt, verhoord en achter tralies worden gezet. Zo moet De Winter zich woensdag aanstaande melden bij het politiebureau om te worden verhoord over een ernstige misdaad: het aantonen dat iedereen met gemak kan frauderen met het prutsspul van Trans Link Systems. Mag dus niet van Trans Link Systems. Niet zij maken kudt producten maar de media hebben het gedaan. Dus moet er maar weer een journalist naar het politiebureau (je went er aan) omdat de politie toch niets beters heeft te doen in DDR-Nederland en de belangen van een ramporganisatie nu eenmaal groter zijn dan het recht op vrije nieuwsgaring. De overheid haat u en alle journalisten, Trans Link Systems haat u en alle journalisten nog veel harder. Nadat ze u van achteren voor de allerlaatste belastingeuro's nog even flink hebben genaaid natuurlijk. Overigens heeft het optuigen van een FREE BRENNO!!!1!!11!! topic geen zin: uit zeer extreem betrouwbare juridische bron weten wij reeds dat Trans Link Systems zo goed als zero winkansen heeft. Wat vrij logisch is voor een bedrijf dat tot nu toe al overal in heeft gefaald. Stelletje weerzinwekkende prutsers. Ze moesten een brandende OV-chipkaart jullie kutwerk binnenrijden.

Deel zoveel in de soap die #PolenGate heet (dossier). Het Meldpunt Discriminatie Internet, het sneue braafmansenclubje dat louter uit overheidsgesubsidieerde humorlozen bestaat en het - uiteraard - niet van GeenStijl kon winnen, zelfs niet toen de Poolse ambassade werd ingeschakeld, gaat nu via Twitter (u weet wel, die babbelbox waar een berichtje van een uur geleden al diep in de grauwe spelonken van het onpeilbaar diepe interwebs is verdwenen) op de man spelen. Dankzij een soort RenéDanenTool (en het wijzende vingertje van een Twitter-NSB'er) kan het MDI nu afzonderlijke 'Polen zijn criminelen, allemaal!!!111'-roepers aanpakken. En verdomd, deze lafhartige vorm van gesubsidieerde persoonlijke intimidatie werkt: de gewraakte status van Mats (klinkt Scandinavisch, maar daar oordelen wij verder niet over) is weggejorist. Jammer Mats, want die zouteloze zeikstengels van het MDI kunnen je niks maken, hooguit vermanende dreigmails sturen en dat is met 1 klik op 'markeer als spam' verholpen. Onze ubermod GU kan zijn hele villa behangen met dreigbriefjes van die lui. Ons devies: Voortaan niet meer toegeven aan dat politiek correcte clubje dat vroeger op het schoolplein gepest werd (allemaal!), OK? Generaliseren is awesome want het houdt de wereld simpel en overzichtelijk. Dus Polen zijn allemaal criminelen. Grieken zijn allemaal luie flikkers. Nederlanders stinken allemaal. Marokkanen hebben allemaal een kort lontje. Nigerianen zijn allemaal oplichters. MDI'ers zijn humorloze eikels en je moeder heeft een snor.

Morgen gaan de o-zo-belangrijke mensen van de Tweede Kamer stemmen over een nieuwe telecomwet, en dan met name over netneutraliteit. Het nut van netneutraliteit gaan we het verder niet over hebben, want dat is gewoon fijn voor u, voor ons, en alle andere consumeerderers.

Alleen staan er naast die anti-afknijp-regeling ook nog enkele andere ideetjes in dat wetsvoorstel. Een daarvan is een opt-in regeling voor cookies. In theorie om domme mensen te beschermen tegen de tracking van grote advertentiebedrijven als Google, doubleclick etc, in praktijk een verkreupeling van de interwebs zoals we het kennen.

Oh cookiewetgeving, how do I loathe thee? Let me count the ways.

1. Stel dat deze regelgeving erdoor komt, dan moeten zo'n plusminus miljoen miljard websites aangepast worden. Wat een stuk makkelijker zou zijn, is om bijvoorbeeld browsers (dat programmaatje waarmee je dit leest) verplichten om dit op te pakken. Op die manier hoeven maar een stuk of 10 bedrijven de boel om te gooien, en die kunnen dat nog een stuk praktischer en uniformer regelen ook.
2. Het is irritant.
3. Stel dat het profiling tegenhoudt, dan zorgt dit ervoor dat reclames minder effectief worden. Dan krijg je als man reclame voor maandverband. Als vrouw reclame voor viagra. Als mens reclame voor Justin Bieber. Wordt niemand beter van. Bezoekers ergeren zich dood, en contentmakers krijgen amper centjes.
4. Diezelfde 'evil advertentiebedrijven' zijn prima in staat om zonder cookies mensen te tracken.
5. Als cookies niet meer mogen, dan is er nog de HTML5 local storage. Staat websites ook toe om gegevens op te slaan op uw computer maar deze kunnen tot 5MB bijhouden, een paar duizend keer de hoeveelheid van een cookie. Om deze gegevens vervolgens stilletjes waar dan ook heen te sluizen - cookies on steroids.

Hypocriet toppuntje: de voorstanders van dit amendement gebruiken zelf ook allemaal third party cookies. Maar dat geeft niet. Als iemand je er op aanspreekt noem je ze gewoon functioneel.

We hebben al veel krankzinnige footage uit Vancouver gezien de laatste dagen. Maar bovenstaande Epic Zonnebril Man heerst pas echt kokosnoten. Meneer probeert een halfgare truck te beschermen tegen losgeslagen ijshockey-hooligans. En dat lukt. Voor een paar seconden. Daarna beukt de angry mob alsnog massaal in op zijn kaalschedel totdat de politie eindelijk ingrijpt. En onze held? Die staat even later doodkalm weer de camera te woord. Wie maakt een standbeeld voor deze baas? FILMPJE!

Ja. Want regels zijn nou eenmaal nodig anders wordt het CHAOS mensen!!! Op het strikken van uw veters in de metro te 020 staat voorts een boete van 70 euro. Want van het bankje tegenover je blijf-je-gewoon-AF. David van O. kan er over meepraten: "Geachte redactie van GeenStijl, Zaterdagmiddag zat ik (Student bedrijfskunde tweedejaars, VU) in de Metro in Amsterdam, tot ik onverhoopt signaleerde dat een van mijn veter los zat. Tot mijn genoegen zag ik dat het bankje tegenover mij leeg was en ik plaatste mijn voet op de rand van het bankje om de veter te strikken. In mijn ooghoek zag ik twee veiligheidsambtenaren naar mij kijken. Mij van geen kwaad bewust ging ik gewoon verder met mijn veters te strikken tot ze na een paar seconden naast mij stonden. "Meneer, stapt u maar even uit." Twee man sterk werd ik vervolgens als een crimineel afgevoerd uit de metro gehaald (waardoor ik de trein miste en eveneens een zeer belangrijke afspraak). De man vulde zijn bon in en vertelde mij dat ik met mijn voeten niet op de bank tegenover mij mocht zitten. Kennelijk wilde meneer mij niet met een waarschuwing mijn reis laten vervolgen maar kreeg ik een boete van ZEVENTIG euro. (Hoezo GEEN bonnenquotum meer!?) Ik ben niet van plan het erbij te laten zitten en ben bezig met een verweer te schrijven. Ik hoop dat u deze enorm stijlloze zaak een kans kunt geven en mij kunt helpen tegen deze wan-ambtenarij. In de bijlage vindt u mijn verweer, wat nog een draft versie betreft evenals een picca van de betreffende boete (het verbod om je voeten op de bank tegenover je te plaatsen valt onder de handhaving van het behoud op rust, orde en veiligheid in de metro). Ik hoop dat mijn mede-reaguurders mij kunnen helpen in het aandragen van nog meer steekhoudende argumenten om deze zaak te winnen! Gr. David van O."

Developing fittie in de wereld van semi-militante duizendgranenknagers en fundamentalistische tofu-worteltaartbakkers. De NOS heeft ondanks keiharde toezeggingen het toch aangedurfd een camera te laten draaien tijdens de 4e versie van de #undergroundboerenmarkt. Even uitleggen: dit is een alternatieve voedselmarkt in Amsterdam waar zelfverklaarde puristen hun zelfgebakken idealistische vreten aan de man proberen te brengen. Groenlinksers die samen vuisten tegen anoniem prefab voedsel. Dat werk. Is hartstikke hip en alleen voor een happy few bakfietstypes weggelegd. En verder vooral heel erg underground. De #undergroundboerenmarkt wordt via twitter ontzettend gebuzzed (termen als: Food=Fashion! Food=Punk!) en alle microproducenten uit 020-kak doen er aan mee. Deze progressieve middelvinger naar de Aldi e.a. mag natuurlijk vooral niet mainstream en commercieel worden. Dan vinden die hipsters met hun macrobiotische perenjam er niks meer aan. En dus mag NOS-verslaggever Jeroen Wollaars wel oppassen dat hij binnenkort geen taart met accuzuur in zijn gezicht krijgt. @wol (bekend van het voorlezen van Twitter en Hyves op verkiezingsavonden) heeft tijdens zijn aanwezigheid op de #undergroundboerenmarkt stiekem aanwezigen gefilmd met zijn telefoontje. Beelden (inclusief geblurrde zuurdesemcriminelen) HIERRR. En dat mocht van organisator Marjan Ippel dus helemaal niet. Maar waarom eigenlijk? Werd er explosief kneeddeeg verkocht? Mocht de Keuringsdienst v. Waren niet controleren of er EHEC op de bosbessengelei zat? Hield Volkert van der Graaf een masterclass 'omgaan met een Firestar staafmixer' ofzo? Wat is zo geheim aan #undergroundboerenmarkt? Het is Oerol, maar dan op je bord...

Desperate times call for desperate measures. Tijd, dus, voor een stukje opportunistisch idealisme: een online petitie tegen financiële steun aan Griekenland. U geen PGB-poen, Kwartje van Kok of cultuurknaken meer, dan dat corrupte derdewereldland ook niet. Die billige bordengooiers zoeken het maar lekker zelf uit, wij betalen helemaal nergens meer voor. Onze dure euro's naar dat werkschuwe tuig, zodat wij straks onszelf de kist in moeten werken terwijl die aartsluie ouzozuipers lachend op hun 61e op een strand op één van die vele kudteilandjes van ze kunnen gaan liggen zuipen? No δύσοσμος way. Natuurlijk weten wij ook wel dat het invullen van een online petitie ongeveer net zo effectief is als met een boe-bord om je nek en een neonkleurig petje op je kalende vakbondsharses op het Malieveld 'NEE!' roepen: vol-ko-men kansloos. Maar ja, we leven op papier nog altijd in een democratie en als zelfs je eigen regering dat chronisch ontkent (zie voor referenties de Joint Strike Fighter, 'politie'-missies naar landen die niemand wat kan schelen en natuurlijk de Europese Grondwet) en als het duidelijk gepollde 'nee!' tegen hulp aan Souflakistan genegeerd wordt, moet het volk naar wanhoopsmiddelen grijpen. De PvdA doet nu nog gespeeld terughoudend, maar die keren hun uw portemonnee in no-time om boven Griekenland als Europa één keer boos kijkt. Moet Brussel trouwens snel zijn, want volgens Der Spiegel is de euro al lang dood. Dus zorg dat u het laatst lacht en zet uw digitale KRABBEL. Petitiehypen is het nieuwe pollfucken. Wij weten het anders ook niet meer.