Geenstijl

Portemonnee pakken, we moeten weer payen. Voor Portugal deze keer. U weet wel, die oude rivalen van ons. Als in: de 17e eeuw. Toen we nog in negers handelden in zo. Portugal was de baas van de wereld, want zij hadden hun vlag in de meeste overzeese kusten geprikt. Totdat de Republiek en haar VOC en WIC de boel overnamen met die typische Hollandse handelsswagger. De Republiek der Verenigde Nederlanden was tot Portugal wat Obama is tot Osama. Recht in hun oog, nooit meer wat van gehoord. Afijn, die Portugese paupers zijn er nog steeds niet helemaal bovenop en doen bunkerhard bedelen. De EU en het IMF zeggen 'awww, zielug!' en geven 78 miljard euro. Van uw belastingeuro's, alstublieft graag gedaan en voortaan een beetje zuiniger. Goed, komen we even op die 'WIJ ZIJN DE BAAS VAN DE HELE WERELD!"-periode van de Portugezenaren. Daar hebben ze dus nog wat goud van in de kluis liggen. Om precies te zijn twaalf miljard aan koloniaal goud. Allemaal eerlijk gejat uit de Zuid-Amerikaanse, Afrikaanse en Aziatische koloniën van de Portugese kolonieboeren. Wat daar gewoon ligt te liggen. Terwijl het genoeg is om de ergste klappen van de Portugese financiële crisis op te vangen. Die lui zitten gewoon ons geldjes bij elkaar te trollen met dat 'we zijn echt pauperarm'-gedoe. Wij zeggen: geld terugstorten of alle Portugeziërs worden slaaf. Wie de geschiedenis niet kent, moet hem opnieuw beleven. Update: Griekenland overweegt uit de EuroZone te stappen. Einde euri. EU kapodt. Stekker eruit. Het licht gaat uit in Europa. WOIII. Surrogaatkoffie. Tulpenbollen. Seat Ibiza's op houtgas. Dagboeken. Sterkte allemaal. Wij zijn hamsteren en de boel blinderen.

Het is weekend, filha da puta. Totale transformatie. Na de tergend trage week tijd om te dansen. En niet alleen dat. Vrijheid. Echte vrijheid. Om te doen wat je wil en te ervaren wat je kunt. Hollands hedonisme in de 21e eeuw. En waarom niet? Stoppen kan altijd nog. De stad is een jungle en jij gaat hem bedwingen. Livingstone in het neonlicht, dat ben jij. Koning leeuw in een wereld vol hyena's. Want ooit, als je terugkijkt op je leven, dan herinner je je niet de avonden dat je vroeg naar bed ging. Niet die keren dat je de laatste trein terug haalde. Wees de combobreaker van je eigen leven. Fuck routine. Fuck sleur. Fuck dagelijkse files, de volgeboekte agenda’s en het stipt om acht uur journaal kijken. Negeer tradities. Vergeet rituelen. Dit is het weekend waar je kleinkinderen nog regelmatig naar gaan vragen. En als ze er naar vragen, dat je dan kan zeggen dat je fout was. Met trots. Beleef het. Voel de melodie van de megalomane mythevorming rond jouw weekenddaden. Het struinen langs de kroegen en de clubs. De meest diepzinnige gesprekken met volslagen vreemden. Het ontwaken naast oogverblindend mooie onbekende vrouwwezens. Of met bekende vrouwwezens in oogverblindend mooie onbekende steden. Bunkerhard bulderlachen met je beste buddies om de meest bizarre banaliteiten. Daar is het weekend voor ontworpen. Daar ben jij voor geschapen. En onthoud: een middelvinger is niets meer dan een vuist met een erectie. Hier, je soundtrack. Ga. Prettig weekend!

Gisteren was het al lachen met NRC Handelsblad, dat duurbetaalde webredacteuren op haklaarsjes ruim baan geeft om iconische fouten te maken met iconische foto's die ook na duchtig onderzoek iconisch blijken te zijn. Maar het hardst lachen we altijd nog om het lezerspubliek van NRC, dat zich tierend en bazelend druk maakt over dat vermaledijde internet, waar iedereen zomaar gratis de faals van NRC kan lezen terwijl zij, de rechtschapen zwartevingerbrigade, daar voor moet betalen. Al die freeloaders die voor onbetaalde pageviews zorgen, dat is een heilloze weg en dan hebben we het nog niet eens over het eten voor de hond. Gratis commenten is het nieuwe anonieme schreeuwen. Moeten we niet willen. Dus NRC, besef het belang van je functie, blijf bij de feiten en gebruik een Moleskine. Papier is een prima renderende investering en dan krijg je als lezer tenminste nog waar voor je geld. En als jullie toch bezig zijn met vernieuwen naar het edele papier toe, kap dan gelijk ook ff met die conspiracy bullshit. Instant update: zelfs ene Waylon (beter bekend als Willem Bijkerk) wil hekken om het internet.

Smile. Je staat op GeenStijl, baby. Hoe oud ben je nu? Foto is gedateerd: 1965-1975. Dus je bent een 40plussert. Wellicht een hardwerkende Nederlander, met kindertjes, hypotheek, leasewagen en een bonuskaart. Of niet natuurlijk. Geëmigreerd? Uitkering? Penitentiare Inrichting? Gekkenhuis? Enfin, je staat dus nu ondersteboven met je blote togus op het internet. Het leven kan raar lopen, inderdaad. Doe es melden dan bij Afd. Portretrecht van het Nationaal Archief.nl. De groeten.

Ergens in Pakistan schieten Amerikaanse black ops ene Osama bin L. dood, de olieprijs keldert en in Nederland verwacht de PVV meteen dat Henk & Ingrid goedkoop hun benzineverslaving kunnen voeden. “Geen uitvluchten, smoezen of andere vage berekeningen meer om de hoge brandstofprijs te handhaven”, aldus Jhim van Bemmel. Goed zo Jhim, zeg het ze. Vertel verkeersminister Schultz van Haegen hoe schandalig het is dat ZESTIG PROCENT van iedere brandstofeuro in haar handtas verdwijnt. "De miljardenwinst wordt gekoesterd ten koste van de hardwerkende automobilist", stampvoet Bemmel. Zo is dat. Olieprijs tien procent omlaag, benzineprijs tien procent omlaag. Het moet eerlijker! Tank & Inrit willen hun Kia Pride ook gewoon kunnen vullen zonder tegen de kinderen te moeten zeggen dat een dagje Artis er even niet meer in zit. Bemmel is er voor ze en geeft gas bij: "De weg omhoog wordt altijd meteen gevonden door de heren van de oliemaatschappijen. Omlaag gaat helaas zeer traag." Wacht. Wat? Oliemaatschappijen? Moeten de Haagse autohaters niet eerst in hun eigen huishoudboekje kijken voordat ze gaan klagen over de olieboeren? Wat is dit nu weer voor kiezersbedrog Van Bemmel, jij pruts-MKB'er? Iedereen weet dat de benzineprijs niet daalt als de prijs van ruwe olie daalt. "Dat is mede dankzij de diverse heffingen, accijnzen en btw." Maar ja. Weet Bemmel veel. Die haalt zijn informatie uit nietszeggende grafieken.

Stelletje onwetende n00bs, pas zondag er achter komen waar Osama Bin Laden al die tijd woonde. Dat wist Veiligheidsadviseur Rob de Wijk dus al maanden. Want Rob de Wijk weet dingen. Ver voordat iedereen ze weet. Binnen de underground veiligheidsadviseurscene staat Rob de Wijk niet voor niets bekend als 'Regilio Norris'. Hij was niet alleen bij mega geheime briefings voor extra speciale hoge veiligheidspiefen, naar verluid is hij ook degene die Osama gedood heeft. "Obama vertrouwde die taak aan niemand anders toe. 'Goddammit! Geef me Rob de Wijk anders basta', schreeuwde hij op een gegeven moment. Rob de Wijk voelde zich natuurlijk vereerd en zegde direct toe", aldus een Cubaanse sigaar rokende Rob de Wijk. Zegt Rob de Wijk. Nationaalheld Rob de Wijk begon de missie in de Situation Room in Washington, waar hij samen met Obama en zijn staf de iconische foto in scene zette en de schuilnaam 'Geronimo' verzon. Je kunt nog precies zijn schouder zien. Daarna bestuurde hij de ultrageheime Blackhawk Stealth helikopter naar het compound, waar hij de mannen van NAVY Seal Team 6 dropte. Hij nam vervolgens deze plek in met zijn snipergun. De Seals joegen Osama naar buiten, Rob de Wijk deed de rest. Patsboem headshot, op de foto, speeksel in een DNA-bakje en de EKIA naar Islamitisch gebruik in de oceaan donderen. Team 6 hoefde alleen maar toe te kijken. Want zo is Rob de Wijk, ultra hardcore veiligheidsman op aarde om de dag te redden. En zo gewoon gebleven! Geen greintje ijdelheid, bij Rob de Wijk. Die nu al dingen weet waar u pas over een paar maanden geschokt over zult zijn. Wie geeft Rob zijn verdiende medaille wegens getoonde heldenmoed?

Jottum! De tweede fusie tussen publieke omroepen is eindelijk een feit. Na de NTR is de campingtokkiezender TROS aan de beurt. De gezelligste familie van Nederland fuseert met de liberaalklassiekmensenzender AVRO. Dat wordt een heule grote, intens toppiejoppie gezellie familie van Nederland. Wat u mag verwachten? Nog meer Jan Smit! Nog meer Yolanthe Cabau Sneijder die in een zogenaamde "spelshow" zichzelf, zichzelf, zichzelf en Wesley gaat staan aflikken! De 3J's meets klassieke muziek! Te Land, Ter Zee en in de Lucht met Ivo Niehe! Opsporing Verzocht-Volendam! Wie is de Trol, met Jan Smit, Monique Smit, Marijke Smit, Jan Smit junior, Hugo Smit en Annie Schilder! Avro Radar met Frits Sissing! Vinger aan de Mol! Tros Opgelicht-campingeditie. Het Prinsengrachtconcert met live twittercommentaar van Cornald Maas! Jan Mom met een journalistenpanel op radio 4! Tussen Yolanthe & Kitsch! Nog meer, en meer, en meer Yolanthe Cabau-Sneijder, maakt niet uit met wat want het kwijlende klapvee vindt toch alles leuk. Enfin, Volendam juicht. Uw hart nu ook. Ja mensen, je moet bij de Travo zijn.

Omdat het vandaag Nationale Kogelvanlinksdag is staat de volledige speelfilm 06/05 van Theo van Gogh over de moord op Pim Fortuyn online. HAVE FUN!

Jaja mensen, de zesde mei, dan weet u het wel: Gretta-dag. Zoals elk jaar herdenken wij Gretta Duisenberg, de verzetsheldin ter waarde van ZES MILJOEN die dapper weerstand biedt tegen de onderdrukking van weerloze en lieve Palestijnen door die monsters van Israëliërs die alle Palestijnen in een hele grote pot willen gooien om er een feestmaal van te koken. Nou, eens zien wat de dode bomen te koppen hebben op deze Gretta-dag. Telegraaf: 'Gretta moreel failliet'. Volkskrant: 'Activistische Gretta ligt er helemaal uit'. Spits: 'Gretta haalt woede op de hals'. AD: 'Gretta verbolgen dat ze restaurant niet meer in mag'. Vrij Nederland: 'Gretta heeft gelijk, Palestijnen zijn lief!' Metro: 'Veel discussie over Gretta Duisenberg'. Haaretz: 'Have you seen this women? Big reward!' nrc.next: 'Hé, de kont van James en Pippa'. Enfin, het is duidelijk, deze zesde mei staat weer bol van de Gretta-activiteiten. Uw verslaggever vroeg Gretta zelf ook om een reactie en die luidt als volgt: "De berichtgeving heeft het karakter van een hetze gekregen. Ik was in het restaurant niet op de hoogte gesteld van de daar kennelijk gebruikelijke procedure rond het in acht nemen van de twee minuten stilte. Dat ik geen gehoor gaf aan het eerdere verzoek het restaurant te verlaten, had te maken met een reflex tegen dergelijke Israëlische intimidatie in de illegaal bezette Palestijnse Gebieden." Fijn zo. Dan kunnen de festiviteiten nu echt beginnen. Eerst fiets versieren, daarna bus opblazen en wedstrijdje geblinddoekt qasamraketten assembleren. Prettige zes mei, eet smakelijk en een fijne Gretta-dag!

Wat denk je zelf? Een terrorist natuurlijk! Nee, een guerrillastrijdster! Ze is terrorist. Welnee man, ze is guerrillastrijdster. Wat weet jij er nou van? Ze is echt terrorist hoor! Hou eens op, ze is zeker weten guerrillastrijdster. Nee hoor, terrorist. Ik blijf toch lekker bij guerrillastrijdster! Maar ze heeft toch een bomaanslag voorbereid? Dus terrorist. Ja maar dat is een subjectieve kwalificatie, ik ga dus voor guerrillastrijdster. Ja hoor eens, er is een kind (!) omgekomen door die bom. En ze heeft geen spijt: Tanja is 100% terrorist. Terrorist is een diskwalificatie, voor sommigen zal dat vast ook wel voor guerrillastrijdster gelden, maar dat is in ieder geval minder negatief beladen, dus nee, niet akkoord: guerrillastrijdster. Maar hoe zit het dan met die aanklacht van Amerika wegens terrorisme? Geldt dat niet alleen voor terroristen dan? Nee, want Nijmeijer wordt zelf persoonlijk geen terrorist genoemd, maar slechts de organisatie waarbij ze aangesloten is met vermelding van de entiteiten die deze organisatie als zodanig beschouwen. Een guerrillastrijdster dus. Dikke lul drie bier, de VN en BuZa noemen FARC-leden gewoon terroristen. Tegenwoordig zelfs Harry van Bommel ook. Tanja is dus gewoon een terrorist. Ja maar, ik vind dat woord dus gewoon heel naar klinken. Het blijft toch een lief Nederlands meisje. Kunnen we geen tussenoplossing vinden? Oké, jij je zin. Dan maken we er van: guerrillastrijdster EN terrorist. Zo. Iedereen weer blij.