Geenstijl

Vroeger, toen Radio Veronica nog op zee dobberde om tegen alle uitzendprotocollen en frequentiewetgeving in tóch popmuziek van langharig anarchistentuig uit Engeland te kunnen draaien, werden er radiohelden geboren in Nederland. Lex Harding, Joost den Draaijer, Rob Out, 1- 2- 3- 4- 5- 6- 7- 8- 9- Tiiiiiineke (de Nooij) en zelfs Harmen fucking Siezen: allemaal begonnen op een boot in de Noordzee. Tevens allemaal rijke beroemdheden geworden, niet zelden bij publieke omroepen waar ze vroeger nooit hadden kunnen doen waar ze op zee groot mee werden. Maar belangrijker: hun pionierswerk inspireerde honderden jonge radiomakers. Kwamen ook weer talloze talenten uit voort. Rob Stenders, Jeroen van Inkel, Edwin Evers, misschien zelfs Rob van Someren wel. Creativiteit inspireert creativiteit. Vroeger dan. Tegenwoordig is het subsidie aanvragen or bust. Want op eigen hobbyhoutje een zender inpluggen, aan wat knoppen draaien en een internetfrequentie kapen om Top40-liedjes aan elkaar te gaan praten KAN helemaal niet meer in het heetst van de grimmige guerrillastrijd van de copyrightmaffia. Nee, óók niet als je vijf jongetjes van 10-12 in Heinkenszand bent en op je slaapkamer het kontschoppende Radio HKZ maakt. Kun je nog zo goed ingegraven zitten in de duinperiferie van Zeeland, de NSBumafacturen achterhalen je overal. Dat is nou hoe ze bij Buma de BREIN-slogan 'The art of protecting the creative' interpreteren. Zijn er toevallig nog radiomakers van de oude stempel met geld te veel die deze jochies willen sponsoren? Contactgegevens hierrr. AANMOEDIGINGSJINGLE!.

Jeej Egypte: seks met een morsdood lijk MAG binnenkort gewoon, als het parlement een fatwa van een Marokkaanse geestelijke overneemt tenminste. Zomaar de eerste de beste mummie aanduwen is dan weer niet de bedoeling: het stoffelijk overschot mag maximaal zes uur dood zijn. Is ook wel gezelliger, dan is de boel nog een beetje lauw. Oja, ook moet de betreurde bij leven en welzijn uw echtgenote zijn geweest. Lijkenneuqseks okee, maar we gaan natuurlijk niet buitenechtelijk necrofileren he. Deze Afscheidsseks-wet maakt deel uit van een heel stelsel aan wetten en regels waarmee het nieuwe, democratisch gekozen parlement dat in meerderheid uit Islamisten bestaat alle vrouwenrechten wil kapotmaken bij de baard van de profeet. Trouwen mag met meisjes van 14 jaar, en eenmaal getrouwd is de Egyptenaresse behalve het bokje qua postmortem goedmaakseks ook min of meer gevangene. Vrouwen kunnen nauwelijks meer zelf een scheiding regelen. De Arabische lente heeft geen rokjesdag, maar verder: wat een verlichting en vooruitgang! Pedofilie en necrofilie als democratische verworvenheden, de gevallenen van het Tahrirplein draaien zich om in hun graf. Na de afscheidsseks, uiteraard.

Er komt een dag dat een auto pas gestart kan worden als je voor aanvang van iedere rit eerst in de ademtester hebt geblazen en een verplicht filmpje met veiligheidsinstructies hebt bekeken. Want ondanks alle veiligheidsvoorzieningen aan boord, rijden er per jaar nog steeds 750 mensen met hun auto in het water. Dat is niet alleen omdat er te weinig asfalt ligt in Nederland, dat komt ook omdat heel veel mensen dronken achter het stuur kruipen, proberen te ontsnappen aan de politie, niet goed opletten of gewoon domme pech hebben. Gelukkig is er na ABS, ESP, SIPS, RHR, AWD, PAS, PAB, RWS en AC weer een nieuwe afkorting beschikbaar om het aantal verkeersslachtoffers met een marginaal percentage terug te dringen: REGS. Nederlandse uitvinding. Politie en Veilig Verkeer Nederland zijn lyrisch. Nu alleen nog geleiderails in het asfalt frezen en autorijden gaat richting 100% overlevingskans. Tot die tijd hoeft er alleen nog maar een schietstoelsysteem te komen voor het weerloze kleine grut op de achterbank.

Bij PostNL weten ze wel hoe je winst maakt. De meestal laag opgeleide postbodes betalen ze per stuk: foldertje in bus gedaan is zoveel eurocent. Lage kosten, hoge omzet. Resultaat is nul arbeidsmoraal, een zieke organisatorische puinhoop, soms hele dagen geen post in Nederland, faalreorganisaties en baasjes die na door PvdA-commissarissen(!) goedgekeurde exorbitantbonussen te hebben getoucheerd weer opstappen. Mooi werk. Bonus = inbouwtelevisie in auto = winwin. Dat willen ze bij de UvA (een universiteit te Amsterdam) nu ook. Daarom krijgen docenten politicologie voortaan per ingeleverde scriptie betaald. Geen scriptie? Geen geld. Hoe meer druk de docent op de student legt om toch vooral een scriptie in te leveren, hoe meer geld de docent kan verdienen. Dit heeft als voordeel dat zowel de docent als de student niet meer naar de inhoud van de scriptie kijken maar er voor zorgen zo snel mogelijk een scriptie af te krijgen. Hierdoor worden er per jaar veel meer scripties ingeleverd (met een peopinhoud maar toch een scriptie) waardoor de baasjes van de UvA jaarlijks meer geld van de overheid krijgen (uw geld). Winwin dus! Okee, net als bij PostNL verandert de UvA hierdoor in een bloedende puinhoop waar het alleen nog maar gaat om maximaal rendement en minimale inhoud, maar dat maakt de UvA-baasjes verder niets uit. Die willen graag meer televisies in hun auto inbouwen begrijpt u wel? Ook het onderwijs in Nederland, en echt niet alleen het hbo, is namelijk geprivatiseerd. En zoals we al hebben ondervonden met de NS, de taximarkt, de zorg, de energiemarkt, de post, kabeltelevisie, het OV en het hbo zorgt privatisering automatisch voor een liberaal paradijs waarin concurrentie als vanzelf voor de allerbeste vrije keuze voor bedrijven met de aller-aller-allerbeste service (vooral dat) zorgt. Nu dus ook doorgevoerd in het academisch onderwijs. Mooi man. Wij zijn nu onze scriptie schrijven. Voor 150 euro zwart heeft de begeleider ons beloofd de meeste fouten door de vingers te zien. Handig. Nogmaals: winwin! Update: ah, het docenten per stuk betalen en het dramatische kwaliteitsverlies is reeds staande praktijk op universiteiten.

Herinnert u zich deze epic baardmansen en hun krankzinnige downhillvideo uit 2008 nog? We hebben er nog een maar dan nu met twee meisjes in korte broek. Kijken in 1080p = 100% gegarandeerd zweethanden. Heel veel stoerder krijg je het niet. Dames die hand in hand haarspeldbochten uitschrapen op een flinterdun laagje asfalt altijd +1. Alleen het tongzoenen ontbreekt maar je kunt niet alles hebben qua heersende EINDBAASVIDEO! Update: when you see it....

Er zaten eens wat stokoude mannetjes bij een of ander overgesubsidieerd overheidscommissieklankbordstuurgroepje. De mannetjes, ruim boven de 55 jaar, hadden signalen uit de samenleving opgevangen dat er zoiets bestaat als "online televisie". Ze hadden via Google zelf even research gedaan en verdomd: de internetzender 'Uitzending Gemist' gaf dus zomaar onbeperkt televisiesignalen door. Het "parbleu" en "affreus" was niet van de lucht, dat zult u begrijpen. Televisie hoort toch potjandorie op een vast tijdstip uit te zenden? Den burger moet gecontroleerd en geïndoctrineerd, wat zullen we pot jan drie dubbeltjes nu toch meemaken? Maar, het werd nog veel en veel erger. Zo bleek het ook mogelijk om televisieprogramma's die niet zijn bedoeld voor al te jeugdige kijkers (zoek hier wat u zelf wel of niet aankunt qua kwetsende beelden enzo) overdag te bekijken! Niks na 22:00 uur uitzenden van tendentieuze zaken als de jongsten en kwetsbaren in deze samenleving reeds op één oor liggen! Het was gewoon zomaar mogelijk overdag schokkende kijkbuisprogrammering als 'Spuiten en Slikken' te ontvangen in de huiskamer! "SCHANDE! DIT MOETEN WE DUS NIET WILLEN MET ZIJN ALLEN!" riepen de oude mannetjes in koor. De rest is geschiedenis: de overheid zal voortaan weer bepalen wanneer u wat krijgt te zien, ook op Uitzending Gemist. Afgelopen met die vrijheid. Achter een tijdslot die schokkende en kwetsende online televee. En dat is nog maar het begin jongens en meisjes met jullie beatnikhaar tot over den ooren, want in den toekomst willen de oude grijze mannen (allen in het bezit van een prachtige grammofoonspeler en elektrieke typemachine) ook een online leeftijdsverificatie voordat u naar Uitzending Gemist mag kijken. Dat betekent dat u uw snikkel op een biometrische piemelscanner (powered by DigiD) moet leggen en iemand van het ministerie vervolgens bepaalt of u wel oud genoeg bent om 'Kinderen Geen Bezwaar' ofzo te kijken. De oude grijze mannetjes zijn overigens nog niet op de hoogte van het feit dat de rest van internet wél gewoon altijd en overal toegankelijk is. Wij houden dat graag zo. Ergens is het ook maar goed dat onze overheid stelselmatig weigert verder te denken dan 1951. Wij het internet, de toekomst en de economische groei, zij hun burgerhatende, betuttelende achterhoedegevechten.

Dit weekend wellicht de spontane viering van het kampioenschap van Ajax en een berg qday-ellende in Amsterdam. Feestje dat de krakers van Indymedia keihard willen verstoren. Met een gigantische ramp. Want er wordt weer een ontruimingsronde gedaan tegen het illegale bij wet verboden niet toegestane kraken. En dat zint de socialistische wereldverbeterende krakersbende niet, dus moet alles stuk. "Maak van Amsterdam weer rellen hoofdstad Nr 1. Ons advies, kleed je dress down! [...] oranje pruiken, petjes, zonnebrillen, schmink, vrolijke kleding, meng je in de massa, vorm groepen van vrienden-huisgenoten die je vertrouwd, ga naar de drukste plekken op bijvoorbeeld de pleinen, grote kruispunten waar je goed weg kan komen. Met een hamer ram je het raam in van een makelaar, bank, uitzendbureau, verzekeringskantoor, grote winkelketen of iets dergelijks. Probeer met de inboedel van bovengenoemde een barricade op te werpen. Steek deze in de fik. Ook een goede gelegenheid is als de smeris iemand wil oppakken, bemoei je er mee, fok de boel op, gooi een fles naar de smeris en druk daarna je snor." En een Indyguurder voegt daar aan toe: "Laat trein en trams ontsporen, giet benzine in brievenbussen van leegstaande kantoren en steek die in de fik, strooi massaal kraaienpoten op straat, enz." Terwijl normaal functionerende mensen feest vieren worden ze geslachtofferd door de kraakbreivikjes vanwege een ontruimingsronde. Oproep tot grote rellen en extreem geweld omdat je uit een gejat huis gezet wordt. Flaplullen. Kijk Van der Laan, kun je wel al die geweldsgestoorde provincialen willen weren uit 020, maar de echte sloopparasieten met vrolijke brillen en schmink zitten allang binnen de stadsgrenzen.

De politie heeft beelden vrijgegeven van een proletarisch winkelende petjesnegen in Den Haag. Zielige steelmeneer overviel vorige week met een groot mes een slijterij in de wijk Ambachtsgaarde in Den Haag en sloeg en stak daarbij het dienstdoende slijterijmeisje, die daardoor ernstig getraumatiseerd raakte. Net als de rest van MKB Nederland overigens, dat keer op keer op keer op keer (1) geconfronteerd wordt met roofovervallen. Meneer de overvallert is nog voortvluchtig en het zou fijn zijn als iemand zijn sorry aars herkende zodat we dit soort rapalje eindelijk eens voorgoed in het cachot kunnen flikkeren. CCTV-beelden ook HIERRR. Update: In bovenstaand stuk staat een ongelukkige fout. I.p.v. negen moet er neger staan. Excuus.

Niet zo zeiken, nabestaanden van Michael Koomen. Af en toe mag er gewoon een dode vallen door een politiekogel. Vindt Hero Brinkman van de nieuwbakken Onafhankelijke Burger Partij. Hij geeft deze vrijbrief in het boek met de even lange als nietszeggende titel 'De Laatste Schakel, denkers en doeners over de complexiteit van toezicht en handhaving'. Geen idee of ze Hero ingedeeld hebben bij de denkers of doeners. Zijn verhaal: de politie is totaal versoft dankzij jarenlang PvdA-indoctrinatie en moet weer verhard worden, aldus politiek leider Brinkman. En zet het leger eens in bij ordehandhaving. Dat er dan af en toe iemand gepopt wordt met een popo-bullit moeten we dan als samenleving maar accepteren. Hero Brinkman is eigenlijk Zero Toleranceman. De Onafhankelijke Burger Partij, die er totaal 100% compleet helemaal is voor de burger, vindt een dode burger op zijn tijd geen enkel probleem. Dat had Hero bij Neukslet en Indommelman gisteravond ook wel even mogen zeggen. Afijn, aangezien OnTheBrinkman de naam van zijn politieke partij binnenkort weer netjes moet terug geven aan Burger Partij Amersfoort kan hij zijn nieuwe 'Shoot first, ask questions later'-doctrine gelijk verwerken in zijn nieuwe partijnaam. Onze suggesties: de Pang Pang Partij, Xtra Triggerhappy Cops Partij of wellicht is Groep Hero BAMBAMMOTHERFUCKER ook wel een goede optie. Harder straffen, meer bevoegdheid voor de politie en inzet leger indien nodig is driewerf ja. Dode burgers is altijd nee. Maar misschien hebben wij een wat nuchtere blik op de werkelijkheid dan Hero Brinkman.

Het nieuwste campagnefilmpje waarmee de PVV denkt de verkiezingen te kunnen gaan winnen is uitgelekt. Het filmpje (idee: Martin Bosma, make-up: Fleur Boehoema, regie: Dion Grauss) is de opvolger van de succesvolle 'roeiboot-scene' en werd vannacht verspreid via diverse kanalen. Verwacht wordt dat de beelden viral zullen gaan op social media. PVV-leider Geert Wilders is erg in zijn nopjes met de productie: "Het vertelt het complete PVV-verhaal in hapklare brokken. Scherp en duidelijk. Zelfs als Henk Sr. stokdoof en half seniel is begrijpt hij deze krachtige boodschap. Ik ben erg trots op dit moedige filmpje!" Het spotje zal vanaf morgen veelvuldig herhaald worden op Omroep Max (en alle overige media in de EU).