Niks zo irritant als halverwege de derde one-nightstand van de nacht merken dat de spuitfluit slaperig wordt. Verpest het triootje zo. Is voor geen van de aanwezigen leuk. Jup, zuigt wanneer dat gebeurt. Vreest niet, mannenbroeders. Er is een oplossing en deze keer niet pilvorm. Neen, het Britse bedrijf Futura Medical komt met een glij-sapje wat zorgt voor een constante erectie. Doorbraak! Feest! Champagne! Wat een briljante genialiteit van extreem intelligent niveau. Want dit stijve piemel snot komt namelijk aan de binnenkant van condooms van Durex. Hetgeen de condooms omtovert in supercondooms, die de vlag de hele nacht omhoog houden. Mocht je dat willen. Nooit meer een mank kwarkkanon, zonder dat je er allerhande pillen voor hoeft te slikken. Geen hangende tulp meer. De losjes rondzwabberende tuinslang is verleden tijd. De supercondoom is ideaal discreet voor de chronische langneuker met falende zwellichaampjes. En nog veilig ook. Jawel, echt iedereen is een winnaar met het supercondoom. Beste uitvinding op seksueel gebied sinds de erectie. Verblijd uw collega, broer, vrienden, teamgenoten en werkgever met die heuglijke nieuws, mocht u twijfels hebben aan hun capaciteiten om de rode knop in volle bloei te houden. En tot de condoom te koop is, kan men terugvallen op Afrikaanse viagra. Zei iemand #winning? Dan bij deze. Rollen maar!

Omdat onze bevriende krant voor slapend Nederland toch het hele weekend gratis online staat wegens een drukkerijfail (oud mediale prutsers!), even een epic stukje LOL'en met haatoma Groenteman. Op de vraag van de verslaggever of ouwe Hanneke vanachter haar draaikast het liefste Joop.nl of Geenstijl.nl leest, antwoordt oma Aaf BC: "Van GeenStijl gaat mijn bloeddruk tenminste omhoog, terwijl ik Joop te politiek correct vind. En gevoel voor humor hebben ze niet. Joop heeft toestemming om stukjes van mijn blog op hun site te plaatsen, maar ik schrijf niet voor ze." PATS! Kijk, ook dat is verschillig zijn. Dat zure voorheen obesitastype is misschien een Godwinnende aan drugs verslaafde bejaarde met een poster van Job Cohen boven haar bed, maar wel ónze Godwinnende aan drugs verslaafde bejaarde. Gelijker kan je als Joop-tekstrecyclingmedewerker namelijk niet hebben: liever kontschoppende guerrillameningen waar je het niet mee eens bent dan humorloze geretardeerde policormeuk inclusief kwetscartoons vol verwijzingen naar concentratiekampen op kosten van omroepleden belastingbetalers. Bovendien noemt ouwe Hanneke haar eigen weblogtopics ook nog eens "braaksel dat er gewoon uit moet" en ook daar zijn wij het vol-ko-men mee eens. We wensen Jolo veel sterkte met het verwerken van deze diss en nog veel humorloze jaren vol antidepressiva toe. Als dank biedt de gehele Geenstijl-redactie zich hierbij aan om zich te laten vereeuwigen bij Sterren op het Doek. Jan Slagter heeft ons nummer wel. Gaarne bellen na maandag want wij zijn pasen vieren en doorzakken bij de Jamin.

Amsterdam gisteravond. Vondelpark ontruimd. Bezoekers van fiets geslagen. 'Teveel negers op 1 spot'. Vechtpartij. Park vol agenten. Paard te water. Rose-bier zuipende netwerkgeneratie die vergeet te filmen. Voxpoppen met AT5. Vijf arrestaties. Stillen die superman afvoeren. Politieoverleg. Driehoek bij elkaar. Q-day voor de deur. Paniekvoetbal. Wat nu? De zomer is nog niet eens begonnen. En nu al rellen. Het is ook veel te WARM! (foto via Maarten Brante)

Elke beweging heeft zijn eigen 'gekkies'. Die duiken altijd op in tijden van crisis. Zo werden we door de aardbeving in Japan weer eens getrakteerd op 'religekkies' (zie hier en hier voor mooie voorbeelden). Heb ook erg gelachen om de einde-der-tijden-rapportage van de EO over the watchmen of the night. Ook de 'milieugekkies' zijn door Fukushima weer wakker geworden. Verbod op terrasverwarmers en alle auto's in Amsterdam elektrisch. En het kon niet uitblijven. De financiële wereld heeft nu ook zijn eigen 'bankgekkies'. Gekkies houden ervan de werkelijkheid ernstig te versimpelen. Dus ook bij de banken. En dan mag ik het weer gaan uitleggen.

Hadden we eergisteren al KPN dat aankondigde schijt te hebben aan netneutraliteit en voortaan populaire diensten alleen maar te zullen doorlaten wanneer u daarvoor extra de portemonnee trekt. Vandaag is het de beurt aan de overige telecomboeren om te laten zien dat ze hun klanten intens haten. Ook Vodafone blokkeert namelijk belangrijke mobiele internetdiensten en bij T-mobile lijkt het slechts een kwestie van tijd. Abonnementen voor smartphones worden aangepast. Voor VoIp en streaming video moeten extra euro's op tafel gelegd worden. Het blokkeren VoIP en sms over IP gebeurt trouwens als langer door Vodafone. Zie nu.nl voor details. Waar het allemaal om draait is dat grote invloedrijke providers voor u gaan bepalen wat internet eigenlijk is. En hoe toegankelijk dat voor iedereen is, afhankelijk van de prijs. Bij de internetwarriors van Bits of Freedom zien ze de bui al hangen: Een volledig gefragmenteerd internet beheerst door providers waar consumenten voor ieder apart gecontroleerd 'stukje internet' moeten betalen. Tenzij onze doorgaans 100% digidebiele volksvertegenwoordigers hier een stokje voor steken. De overheid zou providers keiharde randvoorwaarden moeten stellen en het aanbod van 'internet' laten definieren. Wijkt de provider hier van af dan pleegt het contractbreuk. Aanpakken die corporate geldwolven die ONZE wifinetwerken bezetten. Nog even en u kunt aan de kinderen vertellen: "Opa kan zich de tijd nog goed herinneren dat het (mobiele) internet nog volledig open was. Mooi was die tijd. Ow shit, daar is de internetpolitie al..."

Gefeliciteerd Bibi! Het kersverse Buurmeisje van het Jaar 2011. En alle reaguurders en GeenStijlo's natuurlijk van harte bedankt. Bibi gaf jullie een fotoshoot in GeenStijl-slip, jullie gaven haar de roze boost van goedkeuring. Met uiteraard wederom een positief resultaat, want zo gaat dat. Jelte had de zware taak om de finale te verslaan, diepteinterviews te scoren en het vrouwelijk schoon in beeld te krijgen. We verklappen nog niet te veel, maar zeggen alleen #winning. Buurmeisjes, billen, borsten, bier, Bibi en Jelte, de visuele cocktail die dit paasweekend verdient. FILMPJE!

Het is weekend. Huis op slot, de neon geïnfiltreerde nachtlucht van de stad voldoet als dak boven je hoofd. Je bent de drugs waar het nachtleven aan verslaafd is. Je bent de tattoeage die iedereen wil hebben. Aantrekkelijk voor vrouwen als een militair met twee puppies in zijn armen. Surf door de straten met het zelfvertrouwen van een pooier met grootheidswaanzin. Bruut bonkende dreunen beuken door de betonnen muren van verlopen discotheken, jij glijdt er langs. Verzamel je wolf gang, maak je eigen feest, vier je eigen apocalyps. Omdat je het waard bent. Jij schrijft de symfonie van je eigen weekend, de melodie van de masturberende maatschappij. Wees geen fader, die het leven van mensen binnenkomt en vrijwel gelijk weer geruisloos verlaat, doodgenegeerd. Nee, betreed de remix en gooi de beuk er in. Fake je orgasme als een eindbaas. Werk is een wazige herinnering van verdronken dagen die achter je liggen en ooit weer zullen herrijzen. Maar nu even niet. Nu ben jij de baas van de tijd, de reputatiemaker, de instant afgod van iedereen die je gaat ontmoeten. Zo overweldigend onhoudbaar, dat zelfs de zeik die je vannacht tegen de boom aan zult pissen als nectar voor de goden is. Zeg dat het niet waar is. Zeg het. Geef dit weekend een speech. Doe het. En vergeet nooit de wijsheid die Alexander de Grote aan alle mannen meegaf: je bent nooit te oud om te heerschen met Mario Kart. We bellen. Prettig weekend. Ook namens Skeletor Jesus.

Nog zo'n vooroordeel over onze jeugd: Ze kijken de hele dag naar gangstamovies en gaan zulk gedrag imiteren. Onzin natuurlijk. Zo wezen we u eerder al op deze keurig met twee woorden sprekende overvaller (Waar de fuck heeft 'ie dat geleerd?), en vandaag hebben we weer zo'n heel gewoon gebleven Mokumse boi op de camera. Vorige maand wandelde hij rond 1 uur 's nachts een bus in Amsterdam-Noord binnen en opende het gesprek met een bondig 'Je portemonnee vriend', om hier later nogmaals aan toe te voegen: 'Je portemonnee vriend' (let op het markante Sterren.nl accent). Netjes toch? Vrienden voor het leven, we moeten het toch samen zien te rooien op dees aard... Al dat gescheld altijd. Maarrr omdat ook kalm converserende overvallers overvallers zijn vragen we u toch even mee te zoeken. FILMPJE! En dan nog iets. Kijkt u ook even uit naar een recent gevalletje 'muziekpolitie' uit Utrecht? Want jongens van 12 mogen gewoon naar Eminem luisteren achter in de bus, ook als twee buskloodtzakjes (rond de 13 en 16 jaar) dat niet next level genoeg vinden. Eind van het verhaal was wel dat de Eminem fan meerdere keren in zijn gezicht geslagen werd. Van deze hebben we duidelijke foto's. Knuffeltje voor iedereen!

Reaguurders. Het zijn net mensen. Met dezelfde mensenwensen en dezelfde mensendingen. Zo ook Erikje1981. Lid sinds 2006 onder de hardbemmende nickname 000001110001110001110. Momenteel is hij even niet in de panelen. Maar in het Antonie van Leeuwenhoek. Erikje is daar tijdelijk aan het armworstelen met een hele vervelende troll met de hoofdletter K. Gisteren plaatste hij een voorlopig laatste comment met het verzoek of GeenStijl even een andere troll die met zijn nick aan het klooien was, kon permabannen. Waarvan akte. Er is immers maar één 000001110001110001110. En Erikje kan nog wel wat steun gebruiken, daar op die oncologische meubelboulevard, waar jonge kerels niks te zoeken hebben. Gewoon, een ansichtkaartje. Allemaal leuk en aardig dat binaire gedoe; maar zo'n fysiek stukje karton dat je in je hand kunt houden, heeft ook wel wat. Op de voorkant een mooi plaatje en op de achterkant een handgeschreven reaguursel, dát is goed voor de moraal. Schrijf op: Erikje1981 - edit- edit - edit - edit - edit. PS: Iedereen enorm bedankt voor de kaarten. Erikje vond het ge-wel-dig.

Oh, je dacht dat we spelletjes speelden? Dat het een haha-grapje was? Dat het weer zo'n over-the-top hyperbolerig GeenStijl paniektopic moest voorstellen, toen we zeiden dat groenten de mensheid kapot gaan maken. Dan zal het lachen je nu wel vergaan. De RIVM waarschuwt nu ook voor het gevaar dat groenten heet. Goed wassen dan wel verhitten, aldus het RIVM, anders instant schuimbekkende van binnenuit kapot rottende open barstende maagwand dood. Geen gein. U gaat natuurlijk het hele paasweekend haasjes op de barbecue plempen, maar de salmonella en ebola in de Lidl-worstjes, de Aldi-burgers en de Jumbo-kippetjes is niet datgene waar u zich het meeste zorgen over dient te maken. Nee, de groente zijn de eetbare handgranaten tijdens uw gezellige BBQ. De roestige uitlaat van een oude Opel Kadett schoonlikken tot je tong niets meer is dan een paar slierten bloedend pulp is gezonder. Echt hoor, de RIVM zegt het zelf. Die komkommerschijfjes, de tomatenpartjes, de rauwkostsalade, dat zijn de sluipmoordenaars die uw leven gaan verwoesten op zeer mensonwaardige wijze. Met name biologisch geteelde groenten bevatten verhoudingsgewijs veel resistente bacteriën. Veganistische milieuvriendelijke antibiotica verwoesters, die biologisch geteelde groenten. Smijt ze in het vuur. Als je groente eet, winnen de bacteriën. Doe je een knieval voor mensen uitroeiende epidemiën. Veel BBQ-plezierrr!