"Ja haha dat snappen wij ook wel dat u dit gewoon gezellig vindt meneer, zou ik ook vinden, maaar moet u eens luisteren, we moeten ons ook een beetje aan de regels houden hè? En deze barbecue staat dus geen 30cm van de grond. Dat klopt toch hè? Ziet u ook hè? Geen 30cm. Nou doe ons een lol, en maak dat ding even uit. Regels zijn er voor iedereen. Hoeven we geen discussie over aan te gaan toch? 30cm is 30cm. En anders moet ik of een van mijn DRIE collega's ingrijpen en daar hebben wij ook geen zin in. Ja? Kom ik over een kwartiertje nog eens kijken en dan is 'ie uit oké? Hartstikke top! Bedankt jongens! Super! Fijne avond nog hè!" *slof slof slof* "Herennn..."

Nieuwe aflevering in de Wikileaks-soap: the Guantanamo Bay files. Explosieve shit, want de duizenden gelekte documenten over Camp X-ray laten weinig heel van de "democratische rechtstaat" der US of A. Twee jaar nadat Barack Obama (u weet wel, die door links bejubelde messias vol nieuwe hoop) beloofde Gitmo te sluiten, is dit bastion van mensenrechtenschendingen nog altijd in bedrijf. Uit de Wikileaks wordt duidelijk dat de Nieuwe Linkse Hoop (mensen martelen: Yes we can!) gewoon de baas is van een soort concentratiekamp waarin mensen worden behandeld op een wijze waarvan zelfs Osama Bin Laden nog wit zou wegtrekken. Leest u even mee over het "democratie brengen" van het Amerika onder Obama? Een 89-jarige seniele, demente man werd "ondervraagd" en in Guantanamo gevangen gehouden omdat hij in het bezit was van "verdachte telefoonnummers". Een 14-jarige jongen werd naar Gitmo verscheept omdat hij ooit snoepjes aannam van Talibanleiders in zijn dorp. De Pakistaanse geheime dienst werd aangemerkt als "terroristische organisatie", dus goedbedoelende agenten van die dienst verdwenen al snel in Gitmo. Naar Afghanistan reizen, om welke reden dan ook, na 11 september 2001 was voldoende reden in Gitmo te verdwijnen, net als een bepaalde moskee bezoeken. Het dragen van een bepaald type Casio-horloge trouwens ook: die werden namelijk ooit uitgedeeld in Al Qaida-trainingskampen. Een journalist van Al Jazeera zat zes jaar vast in Gitmo: de VS wilden meer weten over het communicatienetwerk van deze CNN-concurrent. Van de 172 "strijders" die nu nog vastzitten, zijn enkele zo ernstig gemarteld streng ondervraagd door de V.S. dat ze niet meer kunnen worden berecht voor hun daden. Maar, er komt gelukkig ook nuttige informatie uit de gemartelde gevangenen. Zo blijkt dat een kopstuk van Al Qaida zichzelf liet injecteren met drugs die impotent maken zodat hij zich "beter kon concentreren op de jihad". Kijk, dat zijn dan toch de betere weetjes voor tweede paasdag. Paasbonus: LOLpaaskijktip die niks met dit topic heeft te maken, omdat het kan.

Op dit moment wordt de jaarlijkse marathon van Utrecht gelopen. Om half elf werd het startsein gegeven, rond kwart voor één moet de winnaar bekend zijn. Grote vraag dit jaar: zal de winnaar een Nederlandse witmans of een Keniaanse zwartmeneer zijn? Normaal gesproken niet eens een vraag, want het zijn ALTIJD de Kenianen die winnen. Kijk maar naar de uitslagen van vorig jaar, bijvoorbeeld. Maar dit jaar zijn de spelregels veranderd in het nadeel van de Kenianen: wint een Nederlandse witmans, dat mag die 10k prijzengeld mee naar huis nemen. Wint een Afrikaans natuurtalent, dan is de premie maar 100 euro. Met andere woorden: de Utrechtse marathon moet een roomblank evenement zijn. Gelukkig was er nog één Nederlander met gezond verstand en die heeft uit eigen zak 9900 euro klaarliggen voor een donkere winnaar. Jammer dat er dit jaar maar twee Kenianen meedoen, maar het klimaat voor zwarte renners in witte landen is dan ook erg slecht momenteel. Vraag maar aan Geoffrey Mutai (ook Keniaan), die bij een marathon in Boston vorige week een wereldrecord door zijn neus geboord kreeg. Juichen voor de door postkoloniale jaloezie onderdrukte Keniaanse natuurtalenten kan bij de finish voor de Jaarbeurs of gewoon thuis in de luie tuinstoel via de livestream. Go negers! Update: Michel Butter (wit), toch gefeliciteerd!

Dit is hem dan. De grootste loser van Nederland. De totale lul der lage landen. Homo Droplullus aka De Eikel Eindbaas. Een vuige belediging voor het concept man. Een stomp op de kin van De Kerel. Een clusterbom op onze planeet Mars. Dit is dus wat we krijgen als mensen het Hufter Manifest niet kennen. Dit komt er nou van als mannen (m) het Mannarchisme niet worshippen. Direct gevolg van teveel vrouwen voor de klas en VPRO-jeugdprogramma's. We lachen er vaak om, als we dit soort types in de reclame zien. Maar ze bestaan dus gewoon. In het echie. Weke lamstralen die gewoon doen wat moeder de vrouw zegt. We hebben het niet over de benen omhoog doen bij het stofzuigen (grmbl!), maar over het bindend terugbrengen van zojuist aangekochte artikelen. En die arme drommel schrijft het goedverdoemme nog gewoon op ook. Vroeger, toen had je nog kerels die gewoon LIVE op de Nederlandse televisie tegen die Sonja-mevrouw durfden te zeggen dat hun auto belangrijker was dan hun vrouw. Vandaag de dag zet een of andere zielemans zijn pas gekochte bolide weer op Marktplaats (buitenspiegel) Omdat dat moet van zijn vrouw. En u zult zien dat die tweepittende totaalverliezer nog blij is met dit topic ook. Ga eens deaud. Update: haha meneer is bang voor zijn ballen en heeft snel de advertentietekst aangepast. Joehoe, kijk eens in je buitenspiegel?

Een brandend kruis in de tuin. Het moet niet gekker worden. Ow wacht. Verkeerde topic. Opnieuw. Overal in het land fikken thansch de paasvuren. Zie hierrrr de plaatjes. In dit dorre verdroogde woestijnlaagland is dat natuurlijk levensgevaarlijk. Meldingen van Natuurbranden komen daarrrr te staan. En ja hoor. Drenthe staat al in de hens met Prio 1. [FOTO] Op de actuele windkaart kunt u in de gaten houden hoe laat u de schuilkelders in moet. Sterkte vannacht. (Plaatje via) Update: Heidebrandje Assen nu wel erg groot. Korpsen Friesland ook al onderweg. Meer bij HVForumNL. Update: Brand meester. Meer bij RTV Drenthe

De wijk Hoograven in Utrecht, Goede Vrijdag. Twee vriendinnen (14 & 16) vieren hun verjaardag in een achtertuin in de quasi-kansenwijk. Brommers en fietsen staan netjes binnen de poort, de kinders mogen niet op straat komen van paps en mams en de buren zijn van tevoren keurig ingelicht. Gewoon gezellig & nietsaandehand dus. Totdat Shab Hoograven lucht krijgt van het feestje en zichzelf met tien man tegelijk uitnodigt. De 'dierlijke straat maffia' wordt uiteraard niet binnen gelaten, waarop de heerschappen overgaan op plan B: pesten, stangen en sarren, net zolang tot de feestvierders zich gedwongen voelen om hun breezers binnen op te drinken. Op dat moment klimmen drie klootzakjes over de schutting en beginnen op de aanwezigen in te slaan en te schoppen. Twee meisjes (waaronder een jarige) worden knockout geslagen, eentje houdt er een hersenschudding en een gebroken jukbeen aan over en kan zich niets van het voorval herinneren. De daders, alle drie 18 jaar, zijn opgepakt. Lichtpuntje: eentje is door zijn eigen vader aangegeven. Twee rukkertjes zijn na een nachtje cel weer vrijgelaten. De derde, die verantwoordelijk was voor de dubbele knockout, zit nog zeker tot dinsdag vast. Status verjaardagsmeisjes: bont en blauw en last van nachtmerries. Spanning, angst en pijn: prettige paasdagen.

Ingezonden mail: "Dag lieve bleekscheetjes van GeenStijl! Zalig Pasen. Urbi & Orbi. Veel plezier met eieren zoeken en de groetjes vanaf onze plas. Natuurlijk lig ik niet op een strand langs de kust vol schreeuwende kinderen, sissende scootervervelio's, dronken tokkies en ander tuig waarmee je eerst uren in de file hebt gestaan en vervolgens uren in de rij staat voor een vieze clubsandwich en vaag mohitobier a 7,85 per glas. Bovendien is het in het West'n veel te fris om beide jongens lekker bij te bruinen. Weet jij aan welke rurale zwemmersplas ik lig? Wie het weet mag volgende x mee. Dikke kus! En veel plezier morgen bij de woonboulevard. xxx Marieke!" (fictieve naam, echte bij redactie bekend) Update: Hallo, Na het zien van de mooie borsten ben ik direct in de auto gestapt, maar helaas ontbrak van haar al ieder spoor. :( Fijne Pasen! Martijn

Lang, hééééél lang geleden, in een ver vies zweetland hier ver vandaan, leefde een onbeduidende timmermanszoon. Jezus was zijn naam. Jezus was een irritante verveel, die constant over zichzelf liep op te scheppen. Dat hij blinden kon laten zien met zijn spuug, dat hij over water kon lopen tijdens tsunami's, dat hij beter voedsel kon uitdelen dan een vredesmissie van de VN en dat hij de gangmaker was op ieder feest, alwaar hij dan het water in wijn deed veranderen. Ook beweerde hij het zoontje van God te zijn. Een paar simpele zielen geloofden zijn sprookjes, maar de gevestigde orde vond hem vooral ongemeend irritant en eiste de doodstraf voor deze in hun ogen staatsgevaarlijke schizofreen. "Fuck it, die joden met hun gezeur, nagel hem aan een kruis. Wat is het ergste wat er kan gebeuren?", sprak Pilatus, de Romeinse opperhoofd van wat later 020-gaza zou worden. De nozem. Hij had eens moeten weten. De timmermanszoon werd aan een stuk ebbenhout getimmerd. Maar iets vreemds vond plaats. Drie dagen na zijn gruwelijke dood herrees Jezus uit het graf. Als een zombie. En ZombieJezus strompelde schuimbekkend naar zijn oude vrienden toe, die nog steeds om hem rouwde, en deed wat zombies doen: hij vrat hun hersens aan. De zombiehorde was geboren. Zij gingen zonder eigen wil heen en vermenigvuldigden zich, al hersens vretend overal waar zij kwamen. Een zombie-invasie die zijn weerga niet kende trok over de planeet, onhoudbaar als een epidemie. De resultaten zien we nog bijna elke dag. Pak uw shotgun der ratio. De zombies zijn nog steeds overal om ons heen, lurkend in de hoop uw hersens te verpeuzelen en nog steeds zo lijp als de paashaas. Met Pasen staan we stil bij de invasie die ZombieJezus heeft voortgebracht, opdat wij niet vergeten onze hersens te beschermen. Zolang het nog kan een vrolijk vreten gewenst!

Maximaal één biertje per persoon per dag. Extra aangelengd bier (Amstel). Actief alcohol-ontmoedigingsbeleid. Toko sluiten om 21:00 uur. Bij voorkeur gebruik maken van één van de provinciale hellekringen rond Amsterdam: Haarlem, Heerhugowaard, Zaandam, Ilpendam, Utrecht, West-Friesland, Westergeest. Verboden te: lopen, staand te drinken (maar dat is normaal in Amsterdam), roken, op straat te eten, na 17:30 hardop te praten en op een terras te zitten. Na afloop (start rond 20:30 uur) grote rellen met groepen bezopen, kotsende, wildpissende provincialen met snor en een oranje opblaaskroon op het hoofd vs. groepen licht getinten, negers, Jordaan-blanken en hockeytypes met kakkersmat. Vooral het vervoer per trein gaat dit jaar een drama van Vondelpark-rellenachtige proporties worden. Conducteurs in coma geschopt omdat ze wildplassers op het balkon aanspreken, C.S. 020 ontruimd door ME, gestrande treinen barstensvol bezopen provincialen, Limburgers (!), bejaarden en dreinende kinderen, airco die weigert en treinen in rijdende frituurcilinders verandert, mensen op het spoor. Codenaam voor de Telegraaf: "30-4-11: Doelwit Amsterdam, Het Monster Van Noord-Holland". Geschatte aantal slachtoffers: rond de 60. De driehoek heeft de draaiboeken al klaarliggen. U bent gewaarschuwd, zoals elk jaar: Blijf! Weg! Uit! Amsterdam! Op! Koninginnedag! De hel bestaat, de hel is de ander in Amsterdam op 30 april. Maar verder veel plezier toppiejoppie gezellie feestbeesten!

Laten we Pasen eens beginnen met twee internetklikgaranties: Tieten & poezen. Dit in combinatie met een typische boosmaker. Zodat u weer iets heeft om over te discussiëren terwijl de familie dit weekend op de koffie komt. Paasbrood & eieren aan de kant. Het is weer tijd voor Prachtig Pekela (vid) op GeenStijl. MIAUW!