Geenstijl

Als je wilt honen om de Derde Wereld-factor van de Verenigde Staten van Amerikanië, is hun belabberde zorgsysteem een uitstekende keus. 1 op de 3 Americano's kan niet eens een tandarts betalen. Door de totale vrijemarktwerking in de zorg krijg je bij kanker bovendien gratis een bordje TE KOOP voor in je voortuin, want behandeling kost je meer dan je bezit. Staat in de kleine lettertjes van het verzekeringscontract. Daar ging liberale held Barack Obama eens wat aan doen. Door de Patient Protection and Affordable Care Act erdoor te yeswecannen. Verplichte zorgverzekering for all the people. Hier, miljoen pagina's PDF aan wettekst waarmee Obama in 2010 zijn herverkiezing van dit jaar in de waagschaal legde. Want de Yanks zeggen massaal 'de tiefus met je Obamacare'. Als wet dan, want iedereen wil wél hebben wat er in staat. Alleen mag het dus geen wet zijn. Overheid achter de voordeur is namelijk viesbah en daarom gingen diverse staten & bedrijven naar het Hooggerechtshof om de smerige bemoeizucht afgeschoten te krijgen. En de verzekeringskartels maar lollen ondertussen. Om 16:00 uur doet de Supreme Court uitspraak over de vraag: 'Is Obamacare grondwettelijk?' Een YEA betekent promotie van derdewereldland naar tweedewereldland, een NAY betekent 'dikke vinger, jij kudtcommunist!' naar Obama. Het wordt Yes we Care!, of Obama? /care. LIVE. Om 16:00 uur op Care-SPAN, het Liveblog van ABC News of bij SCOTUS Live. Update: SCOTUSblog: "The entire ACA is upheld, with the exception that the federal government's power to terminate states' Medicaid funds is narrowly read." Obama krijgt z'n zorgwet. Boze patriotten zijn boos. Update: Duiding in Plain English. En hier in ambtelijk gibberish (PDF). Update: POTUS doet een verbaal dansje in een persco om 18u15. Eerst mag Romney staccato mopperen om 17u45. Update: In een afgemeten toespraakje zegt Mitt Romney: "Ik ben tegen. Stem op mij." Update: Obama, voorspelbaar: "Vergeet het politieke spel. Dit is goed voor het land. Allemaal gezond voor weinig!"

Melanie Henriëtte Schultz van Haegen-Maas Geesteranus, wij herhalen: GEEST-ER-ANUS, vindt dat treinreizigers niet zo moeten klagen. Waar moeten we deze tirade beginnen, mensen? Bij het feit dat Melanie Henriëtte huppeldepup van huppeldepup Anus zelf rondreist in een auto met chauffeur en alleen voor fotoshoots een trein van binnen ziet? Of dat één minuscuul bliksemschichtje het hele land een dag plat kan leggen? Dat een trein een soort rijdend derde wereldland is, qua facilitaire voorzieningen? Dat er meer geweld plaats vindt in een NS-voertuig dan in een Tarentinoflick. Steekpartijen, schreeuwende idioten en treinbotsingen. Vertragingen? Allemaal externe factoren: blaadjes, sneeuw, bliksem, regen, harde woei, trending topic treinspringers, starende koeien, treinhangers vanwege open deuren, fladderende vlinders in China en uiteraard de reizigers zelf. Eigenlijk zijn de NS en ProRail het perfecte bedrijf als ze niet zo vaak met reizigers te maken zouden hebben. Kortom, niet zo ouwetiefushoeren, reizigers. Je hoeft niet met de trein, je kunt ook lopen. Of een auto kopen. De NS en ProRail zitten er niet voor jullie, die zitten er voor zichzelf. Mevrouw Geesteranus snapt dat, dus die bitchslapt de reiziger nog even extra in het gezicht. Fuck jullie, pauperige treinreizigers. En sterf. Vanavond onweer, dus het treinverkeer doet weer 'meh, geen zin'. Maar wie toch in een trein gaat zitten heeft geen recht op klagen, want eigen Schültz, dikke bultz.

Heeft u nog niet van YS gehoord?! Wat is met jou, vriend? YS, bitches, het nieuwe sensationele rapfenomeen uit Nijmegen die ineens zomaar binnen kwam in de Nederlandse iTunes top 3 met zijn single 'Uhh Uhh'. Behoorlijke prestatie, gezien het feit dat hij nauwelijks media-aandacht had, het grootste gedeelte van zijn Twitter-volgers uit per pallet ingekochte followbots bestaat en er ondanks zijn bijna 100k volgers (meer dan welke NL-rapper dan ook) vrijwel niemand de woorden 'Uhh Uhh gekocht' twittert. O ja, en zijn raps nog het meeste weg hebben van een verstopte afzuigkap waar iemand bakstenen tegen aan pleurt. Kanye Slisj. Check die rapbattles (1, 2), die verklaren meteen waarom hij zijn eerste single voor het gemak maar 'uhh uhh' heeft genoemd. Notorious B.I.Slisj. Blijkt ook nog dat die zogenaamde fantattoeages die gezet worden net zo nep zijn als zijn flow. En zijn twittervolgers. Laten we het zo zeggen, rapper YS heeft 99 problems, maar streetcred is er daar geen van. Lexxxus legt uit waarom. Wu-Slis Clan. Ophef bij FunX, ophef bij 3voor12 en Giel Beelen trololoot er nog eens ouderwets door heen, waarna YS zichzelf achter de schermen episch voor lul zet. Geeft Tupac Slisjkur er om? Neen. Hij heeft zomaar een hitje uit een zwart mediagat getrokken. En beloont fans door bijvoorbeeld voor de fipo van zijn clip 5.000 euro over te maken. Van een rekening waar ruim zes ton op staat, als u goed kijkt. Komt omdat zijn ouders in 2008 de loterij wonnen. Ah. Mouw, aap, et cetera. Onbekende twittergangster zonder media-aandacht, zonder skills en zonder noemenswaardig talent heeft ineens een bak geld tot zijn beschikking. Voor merchandise, voor fake twittervolgers (waar hij nu weer vanaf wil) en om zichzelf de muziekindustrie in te kopen. Prima. Paar leugentjes, de boel neppen, kudtplaatje maken, moet YS zelf weten. Als hij zichzelf zonodig wil promoten als het falende flaplulletje van de rapwereld, doen. Maar dat 538, Q-music en een hele berg klikgeile artiesten nu met open ogen in de hoax trappen in de hoop wat van die zogenaamde volgers van Sliscobar af te romen, dat is pathetisch. En intussen krijgen de Nederlandse rappers die er wel hard voor werken en wel coherent goede spits over een beat kunnen bakken nauwelijks een kans. Uhh Uhh.

Saudi-Arabieren zijn een beetje raar met auto's. Ze driften namelijk de hele dag. Hier in het vrije westen wordt ook wel gedrift. Maar dat is voornamelijk in bochten. Saudi-Arabieren driften doorgaans op een rechte weg. (Driften is een autorijtechniek waarbij de bestuurder de auto in een vloeiende zijdelingse beweging (dwars) door een bocht stuurt. De bestuurder brengt de auto opzettelijk in overstuur, om dit vervolgens zo lang mogelijk aan te houden - wiki.) Saudi-Arabieren driften naar de groenteboer, driften naar het zwembad, driften naar het tankstation en driften naar de supermarkt. Elk derde YouTube-filmpje uit Saudi-Arabierië is een driftende Saudi in een Honda Accord of een Hyundai Sonata. Noem het folklore, noem het koeltoer. Saudi-Arabieren driften nou eenmaal. Kost klauwen aan geld aan rubber, maar hey, oliedollars, en die sukkels in het vrije westen tikken toch wel 1,80 de liter af, dus who cares. Soms gaat dat driften een beetje fout. Dan drift die Honda van de weg af en vallen er doden onder de toekijkende witte soepjurken. Kijk, hierrr bijvoorbeeld gaat het driften enigszins mis. Om hier nu eens een einde aan te maken krijgen DriftSaudi's die mensen doodrijden voortaan straf. En dan niet een lullig taakstrafje of een verblijf in een staatshotel. De straf voor het doodrijden van mensen tijdens het driften is ONTHOOFDING. Wat op zichzelf best een goede straf is qua efficiency, want Driftmeneer doet het nooit meer. Hoe dat onthoofden in Saudi-Arabierië eraan toegaat ziet u HIERRR. (Niet klikken als u niet van onthoofdingen houdt.)

Wat kan hij toch goed fietsen, he, die jongen? Michael Boogerd is panellid bij het Vlaamse programma Blokken. Om 'Teetris' te spelen, zoals hij zelf zegt. Tja, dat is wel iets anders de Alpe d'Huez op stoempen. Hij kan er geen fuck van, maar -eerlijk is eerlijk- hij ownt zijn incompetentie wel als een baas. Mannen met zelfspot, altijd +1. Het bewijst alleen wel het adagium: als doping niet het verschil maakt, is het de wielrenner die in de war raakt. NOG MAAR TWEE NACHTJES SLAPEN!

Briljant nieuw plan om het lokale klimaat te redden in Utrecht: vanaf volgend jaar vieze auto's uit de binnenstad weren. Definitie van 'vies': ALLE diesels van 8 jaar en ouder en ALLE benzinestokers van 12 jaar en ouder. Dat is een derde van alle auto's in 030. Dus de stad waar jarenlang een onzalig godsvermogen weggeflikkerd werd om een externe 'coördinator luchtkwaliteit' zijn neus uit het raam te laten hangen om 'ja, het stinkt hier' te zeggen, gaat met die conclusie bepalen wat haar inwoners wel en vooral NIET mogen besturen? Ook al haalt je ouwe barrel nog makkelijk de wettelijke APK-normen bij een uitstootmeting? Of is dit de Wraak van Wolfsen op GeenStijl voor de 156 topics met zijn naam er in? Want laat ondergetekende zich nou dagelijks verplaatsen in een viesgroene Duitse olietanker van dertien jaar oud met een ontbossend vermogen van 1 liter ongelood per 10 kilometer, een liter olie per zes weken en altijd een volle asbak. Het debiele plan is nog niet definitief. Er komt eerst een inspraakronde. Want: "We luisteren altijd naar de stad." Jah. Sure. Met een referendum zeker? Oh nee wacht. Met vooringenomen, uitkomsten sturende autohaatenquetes om aan de gewenste antwoorden te komen natuurlijk. Hee @fritslintmeijer, ontzettende GroenLinks-vouwfiets met je better-than-you mentaliteit, doe Heus een nieuwe Volvo en mij wat leuks uit het Germaanse luxesegment, dan lullen we nergens meer over, OK? Met je idiote ideaaltjes, je meetbuisjes en je fotomomentjes met het Milieuzonebord VOOR JE KOP (pdf). Instant Uitstoot: En hoe oud is DEZE BUS dan, Fritsie? Update: Lintmeijer praat gebakken lucht. En hier de commissiebrief (PDF) *Snif* Luchtkwaliteit meten doet 030 ZO. En de grootste vervuiler is nog altijd het OV.

Apple is voor Chinezen wat een Hutu met een kapmes is voor een Tutsi. Dodelijk. Wie een iPod, iPad, iPhone, Macbook of iets anders appeligs in bezit heeft, haat Chinezen. Want Apple haat Chinezen. Althans, dat is de conclusie die u kunt trekken naar aanleiding van onderzoek van China Labor Watch. Chinese arbeiders die werken voor Apple worden uitgebuit, kapot gewerkt en onderbetaald. Wat een heerlijk idee, mensen! Dat elke keer wanneer u uw iPhone uit de broekzak trekt, u beseft dat daar een kudde Chinezen echt pijn voor heeft moeten lijden. Elke keer als u Angry Birds op de iPad aanzwengelt, dat daar een Chinees gezinnetje zichzelf de vernieling voor in heeft gewerkt. Niet voor niks hebben wij het opstartgeluidje van onze Macbooks gewijzigd naar het wanhoopsgeschreeuw van een kinderkoor aan Chinezen. Zodat we het bloed, de botbreuken en de uitputting die de arbeiders hebben verricht voor ons apparaat echt voelen. Waanzinnig lekker om zo de dag te openen. Als de plek waar Apple haar onderdelen laat maken een fabriek genoemd mag worden, mogen we de atoombom op Hirosjima best 'landschaparchitectuur' labelen. Fabriek dekt simpelweg niet de lading van het strafkamp waar sympathieke Chineesjes ingezet worden als slaven die dagelijks uren lang worden afgebeuld zodat u een shuffle-functie op uw iPod heeft. Elke keer als u een product van Apple koopt, pleegt er een Chinees zelfmoord. Apple-bezitters weten dit allemaal best. Het is namelijk precies de reden waarom ze Apple kopen. Op het moment dat je het product uit de verpakking unboxpartied, ruik je de pure pijn. Een Apple-product is eigenlijk niks meer dan een glazen potje met de tranen van kapot geslagen Chinese kindertjes, maar dan met coolere apps. En daar doen we het allemaal voor.

WAT EEN LEKKER WEER HE? NOU, ZEG DAT WEL! ZOMERSE TEMPERATUREN TUSSEN DE 25 EN 29 GRADEN! WOOOHOOO! SUPERWEERTJE VOOR OP HET STRAND! OF LEKKER EEN TERRASJE PAKKEN! ROSEBIERTJE ZUIPEN MET JE VRIENDEN! OF NAAR DE WATERPLAS MET VRIENDINNEN! HMMMM! NU AL ZIN!! IEMAND EEN RAKETJE OF PERENIJSJE? MOCHT OOK ONDERHAND WEL EEN KEER. NA AL DIE REGEN EN WIND. EIGENLIJK IS DE ZOMER VAN 2012 3X RUK. REGEN, REGEN EN NOG EENS REGEN. HELEMAAL GEK WORDT EEN MENS ER VAN. VAN DIT WEER GA JE EEN GOEDKOPE PRUTVAKANTIE BOEKEN NAAR EEN RESORT IN TURKIJE WAAR JE EIGENLIJK HELEMAAL NOOIT WEZEN WIL. MET ZO'N ARMBANDJE EN HALF PURMEREND LANGS HET ZWEMBAD. MAAR JA, JE MOET TOCH WAT. GODZIJDANK SCHIJNT VANDAAG DAN EINDELIJK DE ZON. DAT IS DIE FELLE GELE SCHIJF IN DE LUCHT JA. INDERDAAD, LEKKER WARM HE? TREK JE KORTE BROEK GERUST AAN. OF DAT JURKJE MET GEKKE MOTIEFJES DAT ZO LEUK WAPPERT IN DE WIND. DIE WITTE KUITEN WILLEN WE ZIEN! VANDAAG IS HET DE DAG ER VOOR. MORGEN IS HET WEER VOORBIJ. VANAVOND KRIJGEN WE AL ONWEER MET 5 CENTIMETER GROTE HAGELSTENEN. CODE ORANJE EN ESTOFEX LEVEL 2. SOORT ROKJESDAG DES DOODS DUS. MAAR DAT GEEFT NIKS. OVERDAG IS HET LEKKER. GA VOORAL IETS LEUKS DOEN. NIET WERKEN. MELD JE MAAR ZIEK. VIA EEN MAILTJE OF ZO. NIET VERGETEN: ALLES IN CAPS WANT HET IS VANDAAG OOK CAPSLOCK DAY!

Bert van Marwijk stopt. Dus tijd voor een nieuwe. Wij hebben hem al gevonden. De ideale bondscoach voor het #WK2014. Leidinggevende capaciteiten: check. Charisma: check. Weet media te bespelen: check. Gewend te winnen: check. Kan vedettes op hun plek zetten: check. Internationale allure: check. Heeft een eigen mening, maar durft ook naar het volk te luisteren: check. Wen er maar aan. Met Geert Wilders gaan we de wereldcup winnen. (opklik voor groot).

Zeau. Voetballen. Kost een paar centen, die Iberische klaplopers. Maar dan heb je voor 200 miljard ook een fijne halve finale. We zitten overigens wel met een loyaliteitsprobleempje vanavond tijdens Flappentapão vs Flappentappos. Voor wie zijn we vanavond. Die sardientjes vretende Fadofukkers hebben ons eruit getikt op dit EK, en die siëstazieke stierenprikkers kennen we nog van die desastreus verlopen WK-finale in Zuid-Afrika. Spanje speelt oervervelend flipperschaakvoetbal. Bij Portugal hebben ze die wandelende kapsalon rondlopen. Volgens het tietenmeisje Virginie C. wordt het vanavond 2-1 voor de Brusselse provincie met de vele costa's. Wij houden het op Portugal. Want die hebben de uiterst bescheiden C. Ronaldo [foto:] die ze er gewoon wel inschopt. Beelden via NOS EKLIVE. Duiding hierboven in de extraspeciale widget van ons trololo soccerblogje GSoranje.
Update: Match dermate saai dat Bert van Marwijk opstapt als bondscoach.
Update: Spanje naar finale na strafschoppen.